юмор |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
юмор |
15.1.2006, 7:40
Сообщение
#26
|
|
1-й курс Сообщений: 406 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 1.5.2005 |
-------------------- С тех пор как изобрели речь, люди никак не могут договориться друг с другом...
|
18.1.2006, 19:46
Сообщение
#27
|
|
1-й курс Сообщений: 406 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 1.5.2005 |
Самый богатый человек России
Пожар во Владивостоке. Правда о которой не говорят Самые оригинальные подарки -------------------- С тех пор как изобрели речь, люди никак не могут договориться друг с другом...
|
18.1.2006, 22:25
Сообщение
#28
|
|
Новичок Сообщений: 133 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 9.6.2004 |
|
19.1.2006, 10:58
Сообщение
#29
|
|
Старожил Сообщений: 1232 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 3.12.2005 |
прикольно!!=))
-------------------- Любовь – это острое желание счастье близкому человеку…
|
19.1.2006, 11:09
Сообщение
#30
|
|
Старожил Сообщений: 1156 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 3.11.2005 |
я на историями ровера плакал под столом, после того как скатился туда от смеха))
|
24.1.2006, 2:29
Сообщение
#31
|
|
Гуру Сообщений: 14937 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 22.10.2005 |
Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода. 2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России. Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги 3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить. 4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе. 5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?" 8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их. 9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API. 10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться. 11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать. 12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы". 13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально. 14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath. 15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие. 16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде. 17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp. 18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания. 19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает? 20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе © |
28.1.2006, 18:11
Сообщение
#32
|
|
1-й курс Сообщений: 406 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 1.5.2005 |
я на историями ровера плакал под столом, после того как скатился туда от смеха)) Похожая ситуация была и у меня...! Сообщение отредактировал RoveR - 28.1.2006, 18:18 -------------------- С тех пор как изобрели речь, люди никак не могут договориться друг с другом...
|
7.2.2006, 7:01
Сообщение
#33
|
|
1-й курс Сообщений: 406 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 1.5.2005 |
История неизвестного автора....
В субботу еду в маршрутке, за рулём - пацан лет 20 с небольшим, рядом - его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т.е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т.е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы: -Да, привет, Иришка! .... - Как где, на работе... ща по Ленина еду. .... - Что говоришь? Тебя тошнит? .... - И чё? .... - Ща, погоди минуту... [обращается к приятелю: - Слушай, Вован, а если в девку кончить, её чё, через тридцать минут уже тошнить начнёт? Вован отрицательно мотает головой. Водила: - Вот и я думаю - загон какой-то] Опять в трубку: - Слушай, Иришка, не может тебя так сразу тошнить... вот и Вован говорит то же самое. Это ты, наверное, чипсов несвежих наелась... или семечек немытых. Так что, иди - проблюйся, и не парь мне мозги. Вся маршрутка в ауте. -------------------- С тех пор как изобрели речь, люди никак не могут договориться друг с другом...
|
10.2.2006, 9:51
Сообщение
#34
|
|
Местный Сообщений: 1791 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 29.5.2001 |
Нео и ложка, я плакалЪ
-------------------- покупаю солярку, пишите...
|
17.2.2006, 0:19
Сообщение
#35
|
|
Герой форума Сообщений: 2444 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 13.2.2003 |
-------------------- Работай, как будто тебе не надо денег. Танцуй, как будто никто не смотрит.
Пой, как будто никто не слышит. Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль... |
24.2.2006, 18:45
Сообщение
#36
|
|
Гуру Сообщений: 14937 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 22.10.2005 |
|
24.2.2006, 19:06
Сообщение
#37
|
|
Знаток Сообщений: 5379 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 20.5.2005 |
-------------------- When i look up at the night sky and i know that yes, we are part of this universe, we are in this universe, but perhaps more imported than both of those facts is that the Universe is in us.
Neil deGrasse Tyson. @youtube |
25.2.2006, 3:24
Сообщение
#38
|
|
Писатель Сообщений: 624 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.1.2006 |
классно, может мне надо было такое папке забацать?!!
-------------------- Захочешь вспомнить образ мой-
толкнись об стенку головой, тогда от сильной боли меня ты вспомнишь по неволе........ |
25.2.2006, 3:31
Сообщение
#39
|
|
Знаток Сообщений: 5379 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 20.5.2005 |
классно, может мне надо было такое папке забацать?!! забацай, ему понравица =) -------------------- When i look up at the night sky and i know that yes, we are part of this universe, we are in this universe, but perhaps more imported than both of those facts is that the Universe is in us.
Neil deGrasse Tyson. @youtube |
25.2.2006, 3:51
Сообщение
#40
|
|
Писатель Сообщений: 624 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.1.2006 |
-------------------- Захочешь вспомнить образ мой-
толкнись об стенку головой, тогда от сильной боли меня ты вспомнишь по неволе........ |
25.2.2006, 3:52
Сообщение
#41
|
|
Знаток Сообщений: 5379 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 20.5.2005 |
позновато, сегодня уже 25........ лучше позно чем никогда... так ладно, ну будем чат устраивать -------------------- When i look up at the night sky and i know that yes, we are part of this universe, we are in this universe, but perhaps more imported than both of those facts is that the Universe is in us.
Neil deGrasse Tyson. @youtube |
27.2.2006, 17:38
Сообщение
#42
|
|
Герой форума Сообщений: 2444 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 13.2.2003 |
Если помните была такая flash игра типа надо по лабиринту провести курсор, не прикасаясь к стенкам курсором, в конце каторого выскакивает девачка чудовище. Теперь у вас есть шанс посматреть как это происходит с другими, на примере этого мальца.
http://www.usinsk.net/modules.php?name=Fil...=download&id=99 - из обменника http://rapidshare.de/files/13973671/comput...NoNaMe.rar.html - для Непользователей ДАТЫ (рапидшара) -------------------- Работай, как будто тебе не надо денег. Танцуй, как будто никто не смотрит.
Пой, как будто никто не слышит. Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль... |
27.2.2006, 17:46
Сообщение
#43
|
|
Старожил Сообщений: 1134 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.2.2006 |
Если помните была такая flash игра типа надо по лабиринту провести курсор, не прикасаясь к стенкам курсором, в конце каторого выскакивает девачка чудовище. Теперь у вас есть шанс посматреть как это происходит с другими, на примере этого мальца. http://www.usinsk.net/modules.php?name=Fil...=download&id=99 - из обменника http://rapidshare.de/files/13973671/comput...NoNaMe.rar.html - для Непользователей ДАТЫ (рапидшара) Архив из обменника поврежден -------------------- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!
|
27.2.2006, 17:48
Сообщение
#44
|
|
Знаток Сообщений: 5379 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 20.5.2005 |
Архив из обменника поврежден архив в порядке, только что скачал, ок все. скачай еще раз чем нибудь другим -------------------- When i look up at the night sky and i know that yes, we are part of this universe, we are in this universe, but perhaps more imported than both of those facts is that the Universe is in us.
Neil deGrasse Tyson. @youtube |
27.2.2006, 17:57
Сообщение
#45
|
|
Старожил Сообщений: 1134 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.2.2006 |
Млин жестко над пацаном пошутили
Если есть у кого такая флешка, то выложите в обменник или дайте ссылку пожалуйста Сообщение отредактировал AnTeKaPb - 27.2.2006, 17:58 -------------------- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!
|
28.2.2006, 9:21
Сообщение
#46
|
|
Писатель Сообщений: 929 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.1.2002 |
бедный ребёнок, я бы башку оторвал за такой прикол
|
1.3.2006, 1:22
Сообщение
#47
|
|
Читатель Сообщений: 34 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 26.2.2006 |
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин
1 вызывает 2го! Завтра в 13:00 на этом же месте! пароль таракан! вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём Бобер! конец связи!!! Сообщение отредактировал SuSlik - 1.3.2006, 1:32 |
4.3.2006, 20:10
Сообщение
#48
|
|
Гость Сообщений: 88 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 15.11.2005 |
Заходим по ссылке и читаем ЗАМАНЧИВЕЙШЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ К 8 МАРТА!!!!! =))
http://www.nmt.ru/ -------------------- Отношения - игра. Я - Игрок.
В том месте, которым думают мужчины, у женщин вообще дырка :) |
4.3.2006, 20:30
Сообщение
#49
|
|
Старожил Сообщений: 1134 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.2.2006 |
Заходим по ссылке и читаем ЗАМАНЧИВЕЙШЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ К 8 МАРТА!!!!! =)) http://www.nmt.ru/ Они в этой тележке будут подарки таскать -------------------- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!
|
5.3.2006, 1:43
Сообщение
#50
|
|
Новичок Сообщений: 191 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.11.2005 |
Они в этой тележке будут подарки таскать Оччень выгодно, а проще так: "Все все все покупайте телеги к 8 марта всем всем кого любите." -------------------- Смейтесь – и весь мир будет смеяться вместе с вами; плачьте – и окажетесь в одиночестве...
Подарков ждут все- девочки, мальчики, фуражки, начальники, злобные хачики, святые источники, красные шапочки, больнички...ой мамочки...(Guf) |
5.3.2006, 21:58
Сообщение
#51
|
|
Старожил Сообщений: 1134 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.2.2006 |
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: 1. Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. 2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. 3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. 4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. 5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. 6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. 7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. 8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. 9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ) ^_^ -------------------- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!
|
6.3.2006, 14:20
Сообщение
#52
|
|
Смотритель Сообщений: 2885 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 1.1.2006 |
ТРИЛЛЕР
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти. -------------------- With the kids sing out the future
Maybe, kids don't need the masters Just waiting for the little Busters (oh yeah...)© |
6.3.2006, 14:40
Сообщение
#53
|
|
Старожил Сообщений: 1134 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.2.2006 |
Фуф..осилил =)
Так себе рассказик Сообщение отредактировал AnTeKaPb - 6.3.2006, 14:46 -------------------- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!
|
6.3.2006, 15:44
Сообщение
#54
|
|
Смотритель Сообщений: 2885 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 1.1.2006 |
зато жизненно.....
-------------------- With the kids sing out the future
Maybe, kids don't need the masters Just waiting for the little Busters (oh yeah...)© |
31.3.2006, 17:38
Сообщение
#55
|
|
Герой форума Сообщений: 2444 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 13.2.2003 |
Зайдите на сайт и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск".
После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него... http://www.tutu.ru/poezda -------------------- Работай, как будто тебе не надо денег. Танцуй, как будто никто не смотрит.
Пой, как будто никто не слышит. Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль... |
31.3.2006, 19:06
Сообщение
#56
|
|
Старожил Сообщений: 1752 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.11.2005 |
Зайдите на сайт и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск". После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него... http://www.tutu.ru/poezda 10! -------------------- Реклама запрещена
|
31.3.2006, 20:11
Сообщение
#57
|
|
Старожил Сообщений: 1134 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 24.2.2006 |
Зайдите на сайт и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск". После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него... http://www.tutu.ru/poezda Все заказываем билеты -------------------- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!
|
4.4.2006, 11:32
Сообщение
#58
|
|
Завсегдатай Сообщений: 480 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.10.2005 |
Вот один из текстов Вадима Галыгина...
Сегодня будем говорить о пушистых зверях. А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери. Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется. Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку. Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире! Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца. Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик… Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра. Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны. А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА – просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны… бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!! Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus… 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь – не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде… 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Занимайтесь сексом!!! Сообщение отредактировал -ThieF- - 4.4.2006, 11:39 -------------------- Вы бы знали как я вас ненавижу....(с)
|
5.4.2006, 20:46
Сообщение
#59
|
|
Завсегдатай Сообщений: 480 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.10.2005 |
Сегодня я вас порадую песенками от Люська – Сорокина
Саша+Маша А Саша плюс Маша равняется эл Сережа плюс Маша равняется эл Андрюша плюс Маша равняется эл И это для маши еще не предел!!! Песенка про пуховик Сжав в руках китайский пуховик, Пробегал по городу мужик, А за ним бежали мужики, Те, что продают пуховики Беги быстрей мужик, а то тебя догонят, И этот пуховик, тебе туда загонят, Где солнце рвется в небо, Где быль живет и небыль, Беги быстрей по городу мужик! Армейская. Интеллектуальная. И на закате - вперед. И ровно в полночь – назад. И на рассвете – налево. И на закате – направо. И таким вот макаром наша рота солдат Обходит ровно за сутки. Квадрат. Квадрат. Квадрат. Эту песню прислали мне по SMS друзья из Израиля. Вот все друзья собралииись. Роднёй заполнен дооом. Здесь мама, папа, дяди. Заходит дед с ножооом. Обрезанье – праздник детства, И никуда, никуда, никуда от него не деться. Праздник детства – обрезанье. Ты не грусти, не грусти, не грусти всё равно – напрасно. Неизвестному художнику посвящается. Солнечный круг. Небо вокруг. Это рисунок мальчишки. Женская грудь, водка, мангал. Сыну отец ПОМОГАЛ. Песенка наркомана Под пледом с голубым Летели в Амстердам, Курили что ни попадя, Короче, были в хлам... Сначала был гашиш, До этого - кальян, И в этом состоянии Мы сели в Амстердам... Меня там встретил огнегривый лев И синий волк, исполненный очей, С ними золотой орёл небесный, Рядом птиц косяк незабиваемый! Сообщение отредактировал -ThieF- - 5.4.2006, 20:51 -------------------- Вы бы знали как я вас ненавижу....(с)
|
8.4.2006, 0:08
Сообщение
#60
|
|
1-й курс Сообщений: 406 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 1.5.2005 |
Зайдите на сайт и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск". После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него... http://www.tutu.ru/poezda И что должно быть, может я что то не то делаю???? После вагончика... -------------------- С тех пор как изобрели речь, люди никак не могут договориться друг с другом...
|
12.4.2006, 0:35
Сообщение
#61
|
|
1-й курс Сообщений: 406 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 1.5.2005 |
Подборка классических ляпов (или как мы переводим английские слова и предложения)
Can You hear me? – Ты можешь меня здесь. Undressed custom model – Голая таможенная модель. Manicure – Деньги лечат. I'm just asking – Я всего лишь король жоп. I have been there – У меня там фасоль. God only knows – Единственный нос бога. We are the champions – Мы шампиньоны. Do You feel alright? – Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye – Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка. To be or not to be? – Пчела или не пчела? I fell in love – Я свалился в любовь. Just in case – Только в портфеле. I will never give up – Меня никогда не тошнит. Oh dear – Ах олень. I saw my Honey today – Я пилил мой мед сегодня. I'm going to make you mine – Я иду копать тебе шахту. May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой. Finnish people – Конченные люди. Bad influence – Плохая простуда. Phone seller – Позвони продавцу. Good products – Бог на стороне уток. Let's have a party – Давайте организуем партию. Watch out! – Посмотри снаружи! I know his story well – Я знаю твой исторический колодец. Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает... How do U do? All right! – Как ты это делаешь? Всегда правой! i've just seen your balance sheet - видел я ваш баланс, так себе баланс) Let it be! -- Давайте есть пчел! Stop elephanting on the corridor! -- Хорош слоняться по коридору... baby I love you - я люблю вас, бабы -------------------- С тех пор как изобрели речь, люди никак не могут договориться друг с другом...
|
12.4.2006, 18:41
Сообщение
#62
|
|
Завсегдатай Сообщений: 480 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.10.2005 |
Чем водка лучше девушки!
Водка крепче. Водка не выпендривается. Водка всегда хорошо идет. Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно. Голова после водки болит гораздо меньше. Водку не нужно провожать домой. Удовольствие с водкой более продолжительно. После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда. Теща водки - такая же Водка. Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса. Водку легко и раскрутить и закрутить. Закрученая Водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить. Водка требует меньше средств. У водки не бывает критических дней. Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой. Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица. Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой. Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер... Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату. Водка не спрашивает, где ты шлялся. У водки не бывает "не хочется". У водки не бывает болтливых подружек. С водкой можно везде. Водка не врет. Водка всегда молода. Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается. Водка не болеет нехорошими болезнями. Водка не злопамятна. -------------------- Вы бы знали как я вас ненавижу....(с)
|
2.5.2006, 4:28
Сообщение
#63
|
|
Завсегдатай Сообщений: 464 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.10.2004 |
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. (с)перто -------------------- ...Не тратьте дорогие слова на дешевых людей!...
|
6.5.2006, 17:43
Сообщение
#64
|
|
Новичок Сообщений: 116 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 30.3.2006 |
интересная идея, где слизала
-------------------- Добрых дел мастер с похмелья злой...
|
15.5.2006, 16:28
Сообщение
#65
|
|
риальни Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 |
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да. — Здравствуйте, меня зовут Татьяна… — Очень приятно. — Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера. — О! Это я люблю. — Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные? — А кто не грешен? Вы грешили? — Ну… — Во сколько лет вы потеряли девственность? А? — Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия? — Которая из трех? — Это как, простите? Она одна! — Ну не знаю, у меня три… — Интересно. И что, все три разные? — А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел. — Так вы сидели? — Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре… — То есть, вы грешили? — А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!! — Господи… А про нормальную Библию вы слышали? — Ну да. Даже читал. — Что вы там нашли для себя? — Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает. — Ох… Что вы там подчеркнули для себя? — Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. — Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете? — Вы хотите это услышать? — Да, если не секрет. — Я разведчик. Партизан. — Ну хватит шутить, я же серьезно! — Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду? — Хотелось бы поближе с вами познакомиться… — Я – Бог. — Не поняла? — Я – Бог. — Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек… — Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю! — А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит… — Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил. — Ужас! — Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами. — Вы ужасный человек! — Да, это точно. — Вы не боитесь божьей кары? — А че мне ее бояться? Я ж Бог. — Таких, как вы, надо в психушке держать! — А как я работать буду? Я ж разведчик! — Так вы разведчик или Бог, определитесь? — Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим. — Хорошо, до свидания. Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться. Новый звонок раздался через пятнадцать минут. — Здравствуйте. — Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна. — Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала… — Так это, наверное, Иракли и был. Позвать? — Нет, не надо. Скажите, а кто он такой? — А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело. — А вы кто? — Мы слуги Божьи. — Наконец-то!!! — Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните? — Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить. — А! Так это вы звонили? — Ну да, наверное… — То-то его так тошнит! — Как тошнит? — Сильно. В аквариум. — Господи, ты Боже мой… Странный он у вас… — Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было. — В каком смысле? — В прямом. — Как это? — Он ваш отец родной. — Он? Мой? — Татьяна, если не ошибаюсь? — Ну… Да. Я — Татьяна. — Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна. — Знаете, я, наверное, не туда попала… — Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна? — Действительно… — А что, ты Богу служишь? — Да… А что? — Так и почем душонку-то продала? — Не поняла? — Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься? — Так вы – дьяволопоклонники? — Точно! Молодец! — Сгинь, нечистый! — А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма! — Господи! — Так! Спокойно. Слушаешь меня? — Да. — Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать. — Да за что же мне это? Психи ненормальные!!! — Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась? — Шестнадцать! И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят voffka.com |
15.5.2006, 16:49
Сообщение
#66
|
|
Старожил Сообщений: 1663 Группа: Пользователи Карма: 1/0 Регистрация: 1.11.2005 |
жесть...жалко девку))
|
15.5.2006, 22:17
Сообщение
#67
|
|
Писатель Сообщений: 631 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 3.2.2006 |
давольноо грубо......... можно и вежлево послать)
-------------------- I-Kill-You if you hit me
|
16.5.2006, 11:40
Сообщение
#68
|
|
Писатель Сообщений: 796 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 26.2.2006 |
Нормально..Зато больше непозвонит...А если позвонит значит понравилось, скорей всего позвонит, раз второй раз позвонила
|
17.5.2006, 16:08
Сообщение
#69
|
|
Писатель Сообщений: 734 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.11.2005 |
2 Yar-Com
как это: ржунимагу не верится, что реально такие тупые особи женского пола существуют! -------------------- Я знаю, что я не подарок...Я сюрприз!
Моими устами то и дело глаголет истина. И такое при этом несет!... |
19.5.2006, 1:15
Сообщение
#70
|
|
Писатель Сообщений: 960 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 11.11.2005 |
http://www.fotoxxx.ru/forum/showthread.php?p=406#post406
читал в три захода - приступы смеха мешали=) -------------------- Forsaken....
|
19.5.2006, 17:44
Сообщение
#71
|
|
Писатель Сообщений: 960 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 11.11.2005 |
http://www.fotoxxx.ru/forum/showthread.php?p=406#post406 читал в три захода - приступы смеха мешали=) http://dimonvideo.ru/forum/topic_4481 ссылка номер 2 (такая же просто первая ссылка не работала) http://700mb.ru/20/10/2005/istorii_iz_zhiz...bloodninja.html (почти без цензуры) Сообщение отредактировал Scar_Crafter - 20.5.2006, 10:32 -------------------- Forsaken....
|
20.5.2006, 10:27
Сообщение
#72
|
|
Писатель Сообщений: 960 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 11.11.2005 |
там же , чуть подальше :
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Нi аll! I?m Vikkу 17/f bi. Аnуbоdу wаnnа sех? Никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Рrivеt. Кtо nibud? gоvоrit ро russki? Вика: аnnа рrivеt. ti оtkudа? Анна: Iz mоskvi, а ti? Вика: уа tоzhе. u tеbjа russkij shrift еst?? Анна: dа Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ? Анна: еtо сhtо? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mоgu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче. и так до Н6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес:................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович. -------------------- Forsaken....
|
21.5.2006, 14:39
Сообщение
#73
|
|
Элита форума Сообщений: 507 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 26.10.2005 |
=))) Другдруга обламали =)
-------------------- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F6! Во имя CTRL`а, ALT`а и святого DEL`а, да будет так, ENTER!
Реши кто ты для себя тварь дрожашия или право имееш ? |
22.5.2006, 12:03
Сообщение
#74
|
|
Гость Сообщений: 94 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 11.3.2006 |
тут два таких приконых четверастишья нашла решила поделиться
Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде, Было с кем и было где Так давайте выпьем тут, На том свете не дадут! Ну а если там дадут - Выпьем там и выпьем тут -------------------- В мире ты кто-то, а для кого-то ты целый мир!
|
23.5.2006, 7:38
Сообщение
#75
|
|
Писатель Сообщений: 960 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 11.11.2005 |
http://www.laertsky.com/month.htm
стебна=) топ 100 самых тупых запросов яндекс . Why you think the net was born ? porn porn porn =) -------------------- Forsaken....
|
Сейчас: 18.4.2024, 14:36 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |