Форум.УСИНСК.ин - Усинский городской форум. Общение с 2000 года.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

46 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Анекдот
Рейтинг 5 V
Remblyn
сообщение 20.5.2004, 8:53
Сообщение #51

Писатель
******
Сообщений: 606
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.6.2001

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами:
- Брить надо!


--------------------
ну что не ждали?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
сообщение 30.5.2004, 9:47
Сообщение #52



Сообщений: 0
Группа:
Карма: 0/0
Регистрация: --

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
сообщение 30.5.2004, 9:53
Сообщение #53



Сообщений: 0
Группа:
Карма: 0/0
Регистрация: --

- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды)- Б%%%ь! Опять окурок в пиво уронил!! sad.gif

[ 31. Май 2004, 02:47: Сообщение отредактировано: Amadeus ]
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
сообщение 30.5.2004, 9:59
Сообщение #54



Сообщений: 0
Группа:
Карма: 0/0
Регистрация: --

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
сообщение 30.5.2004, 10:04
Сообщение #55



Сообщений: 0
Группа:
Карма: 0/0
Регистрация: --

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
сообщение 30.5.2004, 10:08
Сообщение #56



Сообщений: 0
Группа:
Карма: 0/0
Регистрация: --

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Milena
сообщение 30.5.2004, 23:08
Сообщение #57

Смотритель
********
Сообщений: 2042
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.10.2003

Письмо зека девушке: -пришли фотографию, надоело мастурбировать на адрес
Где у женщин самые кудрявые волосы? А вот и нет - в Африке!
...........................................................................
Почему за женщин мы пьём стоя?
- Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
- Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
- В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
- В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности
- В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
- В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть
всех присутствующих за столом женщин.
- В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего
резко рвануть с высокого старта.
- В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под
столом приставать к женщинам.
- В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать
облегчение.
- И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое
ухо: <Хватит пить! Тебе уже хватит!>.

За женщин! Мужчины пьют стоя!
................................................................................
Внимание!
В период весенне-осеннего обострения психических заболеваний
рекомендуем особо остерегаться сотрудников военкомата!
<Snark> Пожарная охрана города М. присвоила Витасу почетный титул "Пожарная сирена 2001".
................................................................................
Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет
даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших
людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия.
Мышь опознает.
..............................................................................
Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде
штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства
приема там одно драже синего цвета - минералы, другое красное,
соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки
сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и
выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением
внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора
витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал,
дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас
предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку.
Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки
и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут
устроил." Аптека больше не работала, посетители и фармацевты
ползали.
...............................................................................
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
............................................................................
Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...
...............................................................................
- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надежно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?
................................................................................
- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
................................................................................
Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.
................................................................................
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю
...............................................................................
Правило самоограничения. Пейте только по дням недели, английские названия которых
оканчиваются на "Y".
................................................................................
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...
..............................................................................
Друзья купили для ребенка несколько CD из серии
"Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного
из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
................................................................................
Девушка,приходит домой
- Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку...
................................................................................
Купил мужик кота, принес домой. На следующий день ушел на работу. Вечером приходит, смотрит, на ковре лужа. Взял кота за шкварник, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. На следующий день опять ушел на работу. Приходит, опять лужа, потыкал кота носом в лужу и выкинул в форточку. И так несколько раз. Как-то раз приходит домой вечером, на ковре лужа. Кот потыкался носом в лужу и выпрыгнул в форточку.
................................................................................
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего..
................................................................................
Я когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из,
скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (сору).jрg"
Ну, привык я так. Это предыстория. А история такая: познакомился,
как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент
обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого,
скомпресованного в JРЕG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я
говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У
тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что
там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и
смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю -
что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А
девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и
правда к психиатру сходить? Только на следующий день, свежим
взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже
недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся.
Назывался он "Я на даче (сру).jрg" С тех пор я внимательнее к
клавиатуре отношусь...
...............................................................................
- Как называется корова, не дающая молока?
- Жадина-говядина!!
................................................................................
Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало
гораздо лучше.
...............................................................................
Руководить - это значит не мешать хорошим людям работать.
...............................................................................
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!
................................................................................
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
................................................................................
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!
...............................................................................
Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи!
................................................................................
В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.
................................................................................
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
...............................................................................
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того,
что ничего приятного из попойки не выйдет.
..............................................................................
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Наибольший эффект от встречи Нового Года достигается в обществе растаявшей Снегурочки.
...............................................................................
Комары заметно поднялись, после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь.
...............................................................................
1 ярд=91 см-рука, 1 фут=31 см-ступня, 1 дюйм=2,5 см-э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...
...............................................................................
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
................................................................................
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
...............................................................................
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
................................................................................
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?
................................................................................
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась..
...............................................................................
Ннформация о пробках на дорогах города Москвы:
на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива,
65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя.
Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей..
...............................................................................
Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!
................................................................................
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
................................................................................
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
................................................................................
Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина еще и отбирает права.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 31.5.2004, 7:48
Сообщение #58

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

ВИДЫ ВЫХУХОЛЕЙ

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
AK
сообщение 31.5.2004, 11:28
Сообщение #59

Писатель
******
Сообщений: 559
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 22.6.2001

- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Remblyn
сообщение 6.6.2004, 9:49
Сообщение #60

Писатель
******
Сообщений: 606
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.6.2001

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.


--------------------
ну что не ждали?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 6.6.2004, 11:37
Сообщение #61

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Два алкаша пошли на рыбалку. Приняли на грудь, утром просыпаются, один выглядывает из палатки, видит поле перепаханное, а по середине сети.
Спрашивает: "Вась, а Вась, ты сети то вчера где ставил?"
"Как где? Где ты грёб - там и ставил."
------
Винни с Пятачком на лодке. Винни гребёт, Пятачок на корме под солнцем закимарил. Винни видет это, каааааак веслом Пятачку вломит, Пятачок подскочил, озирается. Винни: " Чо, свинья, не спится? Иди, погреби."


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Stella
сообщение 13.6.2004, 2:01
Сообщение #62

Гость
**
Сообщений: 99
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 9.6.2004

Едут в купе проститутка и монашка!
На проститутке модное платье, красивые туфельки, золотая цепочка....
Монашка спрашивает у проститутки:
- А сколько стоит ваба золотая церочка?
Проститутка:
-Ночь любви!!!
-А сколько туфельки?
-Две ночи любви!!!
-А платье наверно три ночи?
-Да!
... приезжает монашка в монастырь...сидит в своей келье...тут стук в дверь....Монашка вздыхает...и говорит:
-Идите отсюда, святой отец, со своими карамельками! smile.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 13.6.2004, 17:16
Сообщение #63

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Винни, как каждый порядочный медведь, зимой впадал в вспячку и посасывал лапу.
Пятачок, как порядочная свинья, этим пользовался.


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 13.6.2004, 17:20
Сообщение #64

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Два русских в Германии.
Один другому говорит: "Знаешь, все немцы русский понимают." И обращается к немцу: "Поцелуй меня в задницу."
Немец: "Was?"
"Да, меня и его тоже."


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 14.6.2004, 9:15
Сообщение #65

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Компьютерная Библия
1. Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сазал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да влвдычествует он над компьютерами и над программами, и над данными. И создал Бог программиста и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста ко древу каталогов и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.
8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту, и нарек программист его юзером.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта" ? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел ! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер ; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты ? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы ? Уж не запускал ли ты винды ? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал ? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F. General protection fault.


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 16.6.2004, 7:52
Сообщение #66

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

ваще клевый анекдот =)))

American airport, immigration office:
- Name?
- Mujo.
- Sex ?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Griz
сообщение 16.6.2004, 10:34
Сообщение #67

Писатель
******
Сообщений: 689
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 27.10.2002

Яр,


--------------------
"Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Terror
сообщение 17.6.2004, 1:38
Сообщение #68

Смотритель
********
Сообщений: 4482
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.11.2003

Ёжик в парикмахерской.
- Как будем стричься?
- Под ёжик!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KOM
сообщение 17.6.2004, 9:37
Сообщение #69

Злой
*********
Сообщений: 9373
Группа: Пользователи
Карма: 7/0
Регистрация: 18.9.2003

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать
00:39 2004-04-23

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот
магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только
хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную
ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого
Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов
годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный
стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама
принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.


--------------------
Все что я здесь пишу - это мое личное мнение. Если оно кому-либо не нравится, то мне на это наплевать!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KOM
сообщение 17.6.2004, 9:45
Сообщение #70

Злой
*********
Сообщений: 9373
Группа: Пользователи
Карма: 7/0
Регистрация: 18.9.2003

http://informacia.ru/info/foto286.htm


--------------------
Все что я здесь пишу - это мое личное мнение. Если оно кому-либо не нравится, то мне на это наплевать!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
SMS'ka
сообщение 18.6.2004, 10:25
Сообщение #71

Завсегдатай
*****
Сообщений: 363
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 20.2.2003

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
SMS'ka
сообщение 18.6.2004, 10:28
Сообщение #72

Завсегдатай
*****
Сообщений: 363
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 20.2.2003

Видит Господь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного Чеpта за pуку схватил и спpашивает:
- Что случилось, почему бежим?
- Удаp молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены. Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
SMS'ka
сообщение 18.6.2004, 10:31
Сообщение #73

Завсегдатай
*****
Сообщений: 363
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 20.2.2003

Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
- Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
- ДА!
- Format c:
- Yes!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
SMS'ka
сообщение 18.6.2004, 10:41
Сообщение #74

Завсегдатай
*****
Сообщений: 363
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 20.2.2003

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

------------Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

------------

- Обидится ли девушка, если ее назвать Bios-ом?
- Наверное, особенно, если уточнить, что Bios - это система ввода-вывода.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Remblyn
сообщение 21.6.2004, 9:33
Сообщение #75

Писатель
******
Сообщений: 606
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.6.2001

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание:
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею
всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты
сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних
почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и
администрирование под любую ось....
- Hу, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов
получите.
Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже
мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата,
и
статус зам-директора нашего издания...
- Да вы гоните !!!???
- Hу ты же первый начал........


--------------------
ну что не ждали?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
4AM
сообщение 22.6.2004, 2:03
Сообщение #76

Завсегдатай
*****
Сообщений: 427
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.5.2002

прикольные анегдоты тока читать надоедает smile.gif


--------------------
все флудят и я не рыжий
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Remblyn
сообщение 24.6.2004, 9:56
Сообщение #77

Писатель
******
Сообщений: 606
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.6.2001

Распорядок дня:

Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.


--------------------
ну что не ждали?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 24.6.2004, 12:26
Сообщение #78

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

Уже второй вариант этого анекдота вижу....
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KblTa
сообщение 28.6.2004, 16:53
Сообщение #79

Писатель
******
Сообщений: 929
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.1.2002

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 28.6.2004, 17:37
Сообщение #80

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Подлинное завещание Ленина

В России продолжается разоблачение культа личности Киркорова. Как выясняется, в бытность его на посту мужа Пугачевой, в лапах охраны Киркорова бесследно исчезло более 20 тысяч журналисток. Одновременно стало известно, что перед смертью Ленин писал в своем завещании: "Став мужем Пугачевой, товарищ Киркоров сосредоточил в руках необъятную власть, и я не уверен, сможет ли он правильно воспользоваться этой властью. Киркоров слишком груб, и этот недостаток, вполне терпимый в среде и общении между нами, эстрадными певцами, становится нетерпимым в должности мужа Пугачевой. Поэтому я предлагаю обдумать способ перемещения товарища Киркорова с этой должности и назначении на его место любого другого эстрадного исполнителя, который отличается от Киркорова одним перевесом, а именно: более терпим, более лоялен, более внимателен к журналисткам желтой прессы". Как стало известно, Киркоров скрыл завещание Ленина от Пугачевой.


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 28.6.2004, 17:54
Сообщение #81

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...
--------
Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Португалии".
----------
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьер Луиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
----------
Германия забивает сколько сможет, Бразилия сколько захочет, а Дания и Швеция - сколько нужно.
----------
В России нынче две беды - Киркоров и футболисты.
----------
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
-----------


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 30.6.2004, 7:27
Сообщение #82

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

We take you now to the Oval Office...

President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report
here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China.
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China.
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you Hu is leading China.
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Rice: That's the man's name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi?
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Rice picks up the phone.)
Rice: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?

pod.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 30.6.2004, 8:34
Сообщение #83

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

lol.gif lol.gif
Well done, Yaric!


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 30.6.2004, 8:36
Сообщение #84

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не
нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг
проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 12.7.2004, 10:29
Сообщение #85

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Это из прикольного британского сайта "My Boss Is A Tosser" (Мой босс дрочильщик)


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
сообщение 14.7.2004, 11:21
Сообщение #86



Сообщений: 0
Группа:
Карма: 0/0
Регистрация: --

[img]http://www.visualjokes.com/showpic.php?226[/img]
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
jar
сообщение 15.7.2004, 8:03
Сообщение #87

риальни
********
Сообщений: 3459
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 28.10.2001

Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):

(М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(Н) : - Аsк!
Сидят, курят.
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М): - Я ж тебя хлопнул!!
(Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.
(М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять
назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
(Н) : - Ну, ладно.
Достает опять пушку - ХЛОП чувака.
Тот опять перед ГБ. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.
(Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять
назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате
веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока
покайфую.
(Н): - Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:
стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
(Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 15.7.2004, 9:05
Сообщение #88

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Хорошего Вам настроения...
http://humor.domoy.ru/
super.gif


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 15.7.2004, 9:16
Сообщение #89

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
Практикант: "Принял только 3 пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена(слабительного)дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну само собой я ему пургена дал. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится
Ссыка http://humor.domoy.ru/anecdote.php?sect=10


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Barss
сообщение 17.7.2004, 5:01
Сообщение #90

Участник
****
Сообщений: 206
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 19.6.2004

- Аpа, я был вчеpа в гостиниц 'Метpапол' - Аpа - там все занавэски поpвание!
- Мамед - это жалюзи!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.

Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны.

Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ прапорщик, а что такое логика?
- Ну-у-у, как тебе объяснить? Вот видишь стоят два сортира - один синий, другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так - рождаемся, живем и умираем. Логично? Логично...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вы знаете, что, при хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


--------------------
если нельзя, но очень хочется, то можно...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Griz
сообщение 20.7.2004, 15:57
Сообщение #91

Писатель
******
Сообщений: 689
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 27.10.2002

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!


--------------------
"Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Barss
сообщение 20.7.2004, 23:46
Сообщение #92

Участник
****
Сообщений: 206
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 19.6.2004

Либеральное пользовательское соглашение
Сайт Mielofon Hardcore: ниже приведен стандартный текст лицензионного соглашения. Таково требование провайдера.
Можете не читая нажимать на кнопку "Я ПРИНИМАЮ УСЛОВИЯ" внизу страницы. Это простая формальность.

1. Мой IP-адрес будет может быть использован для рассылки порнографической продукции, взлома сервера Центрального разведывательного Управления (ЦРУ), а так же для передачи секретных данных о военных предприятиях и объектах моего города спецслужбам третьих стран.

2. Мой адрес электронной почты попадает в базы данных всех агентств по рассылке электронной рекламы.

3. Мой компьютер может быть использован в качестве испытательной площадки для разработчиков вредоносного программного обеспечения (вирусов).

4. Серийный номер и PIN-код моей кредитной карты могут быть открыто опубликованы
на любых аналоговых и электронных носителях, а так же использованы в любых целях третьими лицами.

5. Все, принадлежащие мне банковские вклады, доходы по процентам, ценные бумаги, наличные деньги в т.ч. в иностранной валюте, доли в акционерных обществах, движимое и недвижимое имущество, предметы антиквариата, автотранспорт, драгоценные металлы и камни, а так же любые другие материальные и нематериальные ценности я безвозмездно передаю в собственность Ярослава Соломоновича Волосянко.

6. Все мои внутренние органы, конечности, кровь, лимфа, серое вещество, плазма, костный мозг, кожа, волосы, зубы, хрящи, жир и сухожилия по первому требованию должны быть безвозмездно предоставлены мной для трансплантации в течении 24-х часов.

7. В случае нарушения мной условий пунктов 1-7, обязуюсь немедленно сообщить об этом по адресу электронной почты las@belomors.ru, после чего в течении 24-х часов покончить с собой одним из способов, указанных в приложении ?1 (будет автоматически выслано Вам по электронной почте).
super.gif


--------------------
если нельзя, но очень хочется, то можно...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KblTa
сообщение 21.7.2004, 10:21
Сообщение #93

Писатель
******
Сообщений: 929
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.1.2002

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
- Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это х*йня. Зато мы народ радушный,
добрый не то что вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕХ*Й ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты х*йня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)..
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KblTa
сообщение 23.7.2004, 11:06
Сообщение #94

Писатель
******
Сообщений: 929
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.1.2002

Однажды дровосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обрадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи
топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И
снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя
жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы
мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними
делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они
делают это достойно и к всеобщей пользе.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Barss
сообщение 23.7.2004, 18:25
Сообщение #95

Участник
****
Сообщений: 206
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 19.6.2004

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
-------------------------------------------------
- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
-------------------------------------------------
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как
и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,
говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест,
а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста,
у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек
сала.
- Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
-------------------------------------------------
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
--------------------------------------------------


--------------------
если нельзя, но очень хочется, то можно...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
сообщение 24.7.2004, 9:06
Сообщение #96



Сообщений: 0
Группа:
Карма: 0/0
Регистрация: --

Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Barss
сообщение 25.7.2004, 0:49
Сообщение #97

Участник
****
Сообщений: 206
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 19.6.2004

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
Хохлы: - Заберите вашего волчару за%бал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!
-------------------------------------------------
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
-------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Маленький мальчик ест мороженое. Рядом стоитего бабушка и приговаривает:
-Кушай,кушай, ты должен расти большим и сильным!...
Мальчик роняет мороженое...Бабушка:
-А чтоб ты сдох!!!
-------------------------------------------------
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя.
Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну *б твою мать...
-------------------------------------------------


--------------------
если нельзя, но очень хочется, то можно...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 1.8.2004, 9:56
Сообщение #98

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004



--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
сообщение 1.8.2004, 11:17
Сообщение #99



Сообщений: 0
Группа:
Карма: 0/0
Регистрация: --

Идёт студент по улице. Навстречу ему - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь
Студент:
- А я здороваюсь
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
freerider
сообщение 4.8.2004, 13:07
Сообщение #100

Завсегдатай
*****
Сообщений: 476
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 7.5.2004

Усинск.
Пив-бар "Зимний"


--------------------
when everything goes wrong...remember that it could be still worse!!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post

46 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Яндекс.Метрика УСИНСК.ин - информационный городской сайт Сейчас: 28.3.2024, 14:35
© 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин".