А дело было так... (приколы из жизни!) Опции

[Milena]

Знакомая рассказывала...
Ехала по Василеостровской линии (там перегон есть один очень длинный), в первом вагоне. Утренний час пик. Поезд останавливается в середине перегона, минут пять стоит (пассажиры начинаю волноваться). Потом со стороны кабины раздаются какие-то странные звуки, громкие голоса. Потом из кабины выходят два мужика в жёлтых спецовках. Первый смотрит на пассажиров и говорит, в полной тишине другому:
- Они что, все нас видят?!
Второй:
- Они все ИНЫЕ!
Половина вагона (которя читала или смотрела НД) просто легла от хохота...
*************************************************
прочла у других

[Terror]

Цитата из сообщения Солнышко:
Сидит врач, смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой!
- Доктор можно анализы сдать на СПИД?
Врач не отрываясь от микроскопа:
- Поставте на полку.
Приходит другая девушка:
- Доктор можно анализы сдать на сахарный диабет?
Врач не отрываясь от микроскопа:
- Поставте на полку.
Провёл анализы; реакции на СПИД и сахар - положительные! Задумался, как я теперь отличу, где чьи анализы! Ладно, какая первая придёт, ту и обрадую!!!
На утро приходит мужик:
- Моя жена вчера сдавала анализы!
Доктор в ответ:
- слушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть сожрёт. Если не сдохнет, ни в коем случае её не е*и!!!

клёва

[Masakra]

Чуть больше года назад пришлось мне помотаться по организациям с деловыми визитами.
Приехала в Лукойл-Коми - там охрана: "Разденьтесь, пожалуйста", разделась (верхняя одежда имеется в виду), потом в Росс - история повторяется, т.е. опять раздеться, потом еще куда-то ездила, короче везде раздеваться нужно было. Вымотавшись от беготни по этажам и тихо одуревающая от общения с разными людьми приезжаю в последнюю организацию "АНК". Там тоже охрана. Меня пропускают сразу же. Я обалдело спрашиваю: "Ребята, а раздеваться что не надо?" Один из охранников оглядел меня и выдает: "Можно было бы, но только у нас музыки подходящей нет"

[Shraybikus]

:lol:

[andy]

Правдивая история но правда не моя.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

[HalfHuman]

Народ, может хватит уже копи/пасте из рассылок ситикета делать?

[VH aka пашА]

Прикол расскажу из своего (ну почти)
У моей подруги, есть мелкий братец - лет пяти. Очень вредный и забалованный маманей хлопчик. И вот у них значит в детсаде готовится утренник. Ему, из закромов садовских выдают кустюм ЗАЙЧИКА. (комбез разведчика для снега + ушки на макушке). Ребёнок не по годам - приколист. А тут он разнервничалси очень. А ещё он матерится не по-детски. Вот, что он высказал по поводу этого маскарада. Стоит значит в костюме зайчика и беснуется.
- Вы чё оху**ли? Не буду я в этом костюме!!!! их бин дольго плякать.

[Shraybikus]

[Terror]

Свежие новости..)

Сидел я сёни всю ночь в инете копался,утром в часов 5 я остался дома один,приспичило покурить,вышел на площадку в одних трулях и майке,ну на пару минут покурить,кароче каким-то макаром захлопнулась вторая дверь,а ключей у меня не было.Вот стоял я в таком прикиде до 8 утра пугал соседей идущих на работу,пока брат не вернулся с утреней пробежки.Вообщем я решил бросить курить.

[Amadeus]

Случилось только что. Техническая предыстория: есть у нас на работе общая для всех папочка на сервере. Многим наверное знакомо, папка служит для быстрого обмена документами.
Заходит ко мне инженер по технике безопасности и обьясняет:
- Нам по почте скинули один файлик, посмотрите, пришел, нет?
- 5 сек. Да, есть.
- О, хорошо, скиньте его пожалуйста....
Тут она заминается, потому что не знает как назвать эту папку.. Заминка идет несколько секунд, после чего измученное подсознание нерешительно выдает наверное единственное, что знакомо из этой области технических знаний.
- Скиньте его на мой сайт...
Пауза. Занавес.

[Zabava]

На работе экономили на ставке специалиста по компьютерам, технике. Всвязи в частыми отключениями электричества понадобился блок бесперебойного питания. Из всех несведущих "козой отпущения" решили сделать меня и отправили в магазин за этим блоком с наказом, чтоб купила хороший. Откуда мне знать, какие они хорошие, а какие плохие, если в технике я "даун". В "Орионе", как назло, был выбор, что усложнило мою задачу. Подхожу аккуратно к продавцу с просьбой помочь выбрать этот злополучный блок. Он с видом академика спрашивает меня:
-А какой у Вас монитор?
На что смогла только и ответить, вспомнив, как выглядит монитор:
-С птичками.

[Shraybikus]

Терр, Ам - браво!
Забава - вне конкуренции

[Анжелика]

Как то раз меня с напарником машина забыла забрать после работы, а так как это сотая мехколонна -пешком не судьба и как назло сотовый дома, говорю напарнику позвони напомни о нас, он в ответ у меня тариф такой, только с 18.00 льготы..звонить не буду. Стоим на улице дальше...уже конкретно подмерзли...я злая...он не возмутим...в итоге окончательно замерзнув я говорю "Господи, если ты есть на свете то пусть машина приедет быстрее". Напарник ( программист х...в! ) Спокойно и невозмутимо в ответ " Дорогая, бог в режиме если, не работает..."

[Terror]

Вот вспомнил из студенчейской жизни.
Снимали мы с другом хату на двоих,.И как-то после бурной пьянки,надо было идти с утреца в универ на экзамен.Рядом у нашего дома был УНИВЕРСАМ,каждое утро перед универом кто-то из нас бегал туда за свежими булочками к чаю (вкусные очень были).Вообщем Вася встал первый как всегда и ни как не мог меня растолкать,знаете как это бывает у соного человека - "посплюка я ещё 5 минут и точно встаю",вот и я сонными воплями сказал Василию - "Иди в УНИВЕРСАМ",вот он и пошол В УНИВЕР САМ ..а я проспал экзамен.

[bоnus]

Мека......я даж знаю пра каво это)))...помницца такое было когда мы машину ждали а она ни приехала ситуация с мобилой та же))...и мы уехали с тобой вдвоем на попутке а он подождал до 18-00 и вызвал себе такси)))

[Анжелика]

Солнышко, в процессе работы бывают разные ситуации....иногда я, например, понимаю, что устала от каждодневного общения с сотрудниками, но это нормально!! Я описала этот случай, но при этом я в хороших отношениях с этим человеком, мы слаженно работаем...а это были эмоции одного дня!!....тем более, что его фраза стала "нарицательной"

[Masakra]

В преддверии отпуска вспомнилось.
Как известно гигиена в поезде дело хлопотное и требует творческого подхода.
Ехали мы в прошлом году Новороссийским поездом в отпуск трое суток. Преспичело мне помыть голову. Наслушалась издевательских советов по поводу <засунуть голову в унитаз и нажать педальку> и т.д. Ночью вооружившись чашкой пошли мы в туалет (благо вагон купейный, народу не много) все обошлось благополучно.
На обратном пути из отпуска решила повторить процедуру, но уже днем. Стоит сказать, что в соседнем купе ехала компания которая круглыми сутками праздновала возвращение на родину и все время находилась в весьма радушном настроении. Взяв с собой все необходимое, выждав время когда движухи стало поменьше выдвинулись в сторону туалета. Сначала все шло хорошо, но потом вагон стало болтать в разные стороны, соответственно нас тоже, происходит следующий диалог, причем на повышенных тонах:
Я: <Господи, я больше не могу так, мне не удобно>
Он: <Ты упрись в дверь задницей будет удобнее>
Я: <У меня не такая большая задница, что бы это сделать>
Он: < Подожди еще немного осталось> (имелось в виду остатки шампуня на моей голове)
Я: <Хватит уже, это невыносимо>
Он: <Еще чуть-чуть, ну потерпи>
После завершения процедуры выходим довольные доведенным до конца делом. Картина маслом: возле туалета стоит подвыпившая компания из соседнего купе, на лицах восторженно-изумленное выражение. В общем под возгласы <Абалдеть!>, <Ребята ну вы даете> и <Мы могли бы вам для такого дела свое купе ненадолго уступить> мы дошли до своих мест.
Вот так бывает. Интересно, что они подумали

[Alifka]

Масакра, класс!

[Shraybikus]

СУПЕР!
:lol:
Ржали всей редакцией!!!

[Shraybikus]

В продолжение железнодорожной тематики!
Года три-четыре назад....
Едем в отпуск: Я, жена, дочка и теща.
Жена с дочкой пошли в туалет, а я напротив нашего купе открыл окно - жара несусветная.
И тут, к "моему" окну подошла девушка из соседнего купе. Ну и стоит значится...
Я уже от безделья не знаю че делать, все газеты перечитал, пива напился, а спать не охота.
На столе стоит целый пакет маленьких печенюшек в виде рыбок.
Я с украинским акцентом и словами -
МАМО! Исты хоцу!
Беру я этот пакет и начинаю чавкать печеньем. (теща прикалывается, показывает кулак...мол тише!
Она давясь от смеха, в шкутку ляпнула ладонью по мне щеке.
Я скорчил дебильную морду и громко на все купе говорю!
- Мамо! Нэ бийтэ меня по мордяке!

Теща корчится в беззвучном смехе, а девушка, сначала вздрогнула, а затем так...бочком, бочком к своему купе.
(Наверное подумала, что какого то дауна везут на летний отдых)

[VH aka пашА]

Masacra - я бы тоже подумал бы про это ... будь я возле туалета в этот момент.

Обращение к матери с уклоном на средний род. У меня сосед по общаге в Киргизии был турок, звали Мамо. (ударение на последную)

Про такое анекдоты рассказывают, но этот случай, рассказанный мамой моей подруги, имел место быть на самом деле:

Лежала она в роддоме лет эдак 30 назад. В палате с ней лежала девушка 18 лет, такая скромная, наивная, глупенькая

[HalfHuman]

Шрайбикус, вместо твоего аватара вылезает чатпортал