![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 4071 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 ![]() |
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда) * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового? * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад - это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа - одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс. (не моё) ![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 4071 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 ![]() |
30 преимуществ женщины перед мужчиной: 1. Бесплатные напитки. 2. Бесплатные ужины. 3. Бесплатное кино. 4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли
она, что я гей? 5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я? 6. Вы знаете имеет ли размер значение. 7. Новая помада даёт вам новую жизнь. 8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом. 9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом. 10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух. 11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства. 12. Джордж Клуни. 13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают. 14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм? 15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки. 16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице. 17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его. 18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным. 19. У вас есть способности одеть себя со вкусом. 20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной сукой хотя бы один раз в месяц. 21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым. 22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски. 23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья. 24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке. 25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем. 26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы. 27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши. 28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra. 29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады. 30. У вас никогда не будет козлиной бородки. (тоже не я) ![]() |
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 1004 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.7.2001 ![]() |
Неплохо, но довольно предсказуемо. И опять заметно, что писала женщина-феминистка.
-------------------- Все проходит и я пройду.
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 4071 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 ![]() |
Rioter, а для меня это было открытием. Надо же, как далека я от женщин - феминисток...
![]() А какие конкретные признаки (слова) привели к таким серьёзным и глубокомысленным выводам тебя? ![]() [ 13 Июнь 2002: Сообщение изменено: Amanta ] |
![]()
Сообщение
#5
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 1004 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.7.2001 ![]() |
Как обычно - интуицией.
![]() Зависть к мужчинам, наезды на мужчин, оправдание женщин. -------------------- Все проходит и я пройду.
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
![]() Местный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 1791 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 29.5.2001 ![]() |
Был бы, я админом, потер бы ваши посты за оффтопик.
Рулите в знакомства. -------------------- покупаю солярку, пишите...
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
Читатель ![]() Сообщений: 23 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 15.5.2002 ![]() |
Вали туда сам. Не мешай людЯм общаться.
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
Читатель ![]() Сообщений: 23 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 15.5.2002 ![]() |
Почему пиво лучше чем мужчина?
Пиво не прячется от Вас за газетой. Пиво не бывает небритым. К появлению пива не обязательно готовить ужин. Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь. Пиво не раздражает общество Ваших подруг. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида. Пиво всегда можно поставить на место. Пиво не трогает цвет Вашей помады. Пиву безразлична длина Вашей юбки. Пиво не обещает Вам золотых гор. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам. Пиво может стоять достаточно долго. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво. Пиво не потребует от Вас невозможного. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас. |
![]()
Сообщение
#9
|
|
Читатель ![]() Сообщений: 23 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 15.5.2002 ![]() |
Почему пиво лучше,чем женщины !
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите. |
![]()
Сообщение
#10
|
|
![]() Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 ![]() |
Женщина с голым задом выглядит приятнее, чем мужчина в том же состоянии
-------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
![]()
Сообщение
#11
|
|
![]() Местный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 1791 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 29.5.2001 ![]() |
цитата:Оригинал сообщения Maloi: Повежливей. Я ЛюдЯм не мешаю общаться, чтоб ты заметил, читай внимательней. -------------------- покупаю солярку, пишите...
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 4071 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 17.6.2001 ![]() |
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
![]() Лучше вливайся! ![]() |
Гость__* |
![]()
Сообщение
#13
|
Гости Карма: 0/0 ![]() |
цитата:Оригинал сообщения Hun: Смотря для кого. ![]() Для Призрака. Тоже классика: цитата: Я не согласен ни с одним вашим словом, но готов умереть за ваше право это говорить. Вольтер. ![]() |
![]()
Сообщение
#14
|
|
![]() Местный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 1791 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 29.5.2001 ![]() |
2Zabava: ну дык ... отвечать то надо куда-то.
Мужчины и женщины???...В обогреве разница. -------------------- покупаю солярку, пишите...
|
![]()
Сообщение
#15
|
|
Читатель ![]() Сообщений: 23 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 15.5.2002 ![]() |
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
|
![]()
Сообщение
#16
|
|
Гость ![]() ![]() Сообщений: 82 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.3.2002 ![]() |
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
![]() ![]() -------------------- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
|
![]()
Сообщение
#17
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.1.2006 ![]() |
Вот маю тему закрыли в романтике, открываю ее же сдесь... =))
Кароче все стебы о мужчинах и женщинах... Про душ оставлю... =)) Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным). 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду... -------------------- ...Настроение-осень...
|
![]()
Сообщение
#18
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 2042 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.10.2003 ![]() |
А можно больше своих мыслей и меньше копирования?
ИМХО В Романтике... а чтоб не удаляли!? |
![]()
Сообщение
#19
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.1.2006 ![]() |
А можно больше своих мыслей и меньше копирования? ИМХО В Романтике... а чтоб не удаляли!? Всмысле чтоб больше не удаляли??? Свои мысли не будут такими же... поэтому кидаю бояны, прост они все-равно извесны не всем... Думаю в юмор можно и "копирование" повыкладывать... ИМХО -------------------- ...Настроение-осень...
|
Гость_Malaty_* |
![]()
Сообщение
#20
|
Гости Карма: 0/0 ![]() |
История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”… А вот еще немного о взаимоотношениях полов: http://www.celuju.ru/ |
![]()
Сообщение
#21
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.1.2006 ![]() |
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. -------------------- ...Настроение-осень...
|
![]()
Сообщение
#22
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 548 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.2.2006 ![]() |
Я одного не понял, КТО ПОДГЛЯДЫВАЛ ЗА МНОЙ В ДУШЕ?!!!!! Откуда вы всё про меня знаете?!
-------------------- everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
|
![]()
Сообщение
#23
|
|
Новичок ![]() ![]() ![]() Сообщений: 125 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 18.9.2007 ![]() |
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать. Инструкция по пользованию банкоматом для женщин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. 11. Ввести ПИН-код. 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно. 13. Ввести нужную сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и отъехать. 25. Проехать 2..5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза. Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! -------------------- не задавайте мне вопросов, и я не стану лгать...©
|
![]()
Сообщение
#24
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 ![]() |
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" Правда жизни. Особенно люблю пялиться изза занавески на мыльную причу. Хотя нет, в один прекрасный день я стал отличать шампунь от бальзама-опаласкивателя... |
![]()
Сообщение
#25
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 821 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.1.2006 ![]() |
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. -------------------- ...Настроение-осень...
|
![]()
Сообщение
#26
|
|
Читатель ![]() Сообщений: 24 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 8.7.2010 ![]() |
Nicotine™, эти барбара и пол тайгеры вообще никого толкловому не научат... они перепечатывают там у себя кривую соционику с ошибками и 16-ю психотипами, в то время как infinity сказал что там правильных всего лишь восемь, а я у себя читаю его "произведение"(так называемая "Правильная Соционика"), где вместо 4-х переменных с 2-мя неправильными (зависимость первой от последней, объединение в 1-ну переменную, неучтённая закономерность) используются семь переменных и соответственно 128 психотипов, при этом каждый психотип не является стереотипным - есть все закономерности перехода в другие психотипы, при этом для удобства они описаны в самих же переменных (некоторые из них "плавающие").
![]() Ах да... они там про мужчину и женщину... знаете ли сравнивать бессмысленно - американщина, всё в угоду обабелого эгоизма вместе с их не в меру разросшейся мужской внутриполовой войной эгоистов - соответственно подкаблучничеством, диким... так почему же не преувеличить значение недоразвитых женских мозгов, люди? им же это так выгодно... описать у женщины те физические достоиства, которые у неё есть, а после оболгать её недостатки, тем самым унизив значение мужского психофизиологического центра... я здесь полностью согласен с infinity, вот и всё. Лишь ребята из морга после вскрытия черепа будут с нами согласны? ![]() ![]() p.s.: в школьной соционике эти "правильные" 8 психотипов, урезанные и соответственно неверные при вере человека в их полноценность, не имеют другой важной переменной, описывающей их переход от внутреннего мира во внешний и обратно... так, некий "E-J" во внешнем мире - во внутреннем "I-P", а "E-P" - "I-J". Оба варианта можно уложить в переменную со значение либо "J" либо "P", а после добавить переменную перехода между внутреннем и внешним миром, описав так же её закономерности... получится намного более полноценная соционика, но в ней не будет хватать закономерностей переменной полов ("мужчина-женщина"), переменной "Альтруист-эгоист" и переменной состояния - "уверенный-подавленный". p.p.s.: monserЁmnostь Ш.М.О.Р.А. - достопримечательность форума... редактирует чужие сообщения! Сообщение отредактировал overlord - 18.7.2010, 18:43 -------------------- Иван Матвиенко, знаком с infinity. Понравилось... полезно и интересно.
|
![]()
Сообщение
#27
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 548 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.2.2006 ![]() |
Маразм
-------------------- everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
|
![]()
Сообщение
#28
|
|
Форумчанка 2011 года ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 ![]() |
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что
все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые. -------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
![]()
Сообщение
#29
|
|
Форумчанка 2011 года ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 ![]() |
Ну, почему во все века
Так тянет женщин к укоризне?.. То - нету в жизни мужика, То - есть мужик, но нету жизни!.. -------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
![]()
Сообщение
#30
|
|
Форумчанка 2011 года ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 ![]() |
Пожалейте тихонько мужчину,
(Только так, чтобы он не заметил), Без какой-либо веской причины. Пожалейте мужчин. Всех на свете... Успокойте мужчину руками. (И не надо особо стараться!!!) Мы же делаем их дураками, Заставляя их в верности клясться. Научитесь молчать без упрека На бессонную ночь ожиданья, Не трещать, как шальная сорока, И не требовать в чем-то признанья. Он вернулся домой! Он же с вами! Просто в бане чуть-чуть засиделись. (Он не собственность!!!) Просто с друзьями, Может - пили, а может и спелись... Не старайтесь понять человека, У которого имя мужское. ПРИНИМАЙТЕ как признаки века Все, что «странное» и «не такое». Это мы не такие, как надо. Это нам у мужчин поучиться. Как опасно нырять с водопада - Так опасно на нас и жениться! Пожалейте за это мужчину. (Пожалейте, пока не заметил). Мы ведь, женщины, сами причины Половины страданий на свете.. -------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
![]()
Сообщение
#31
|
|
![]() Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 ![]() |
Аська,
Если не секрет кто автор? -------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
![]()
Сообщение
#32
|
|
Форумчанка 2011 года ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 ![]() |
-------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
![]()
Сообщение
#33
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 2576 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 19.11.2009 ![]() |
Мне стыдно признаться, но я не знаю! а я то уже думал - твое произведение -------------------- И как же мне не вспоминать
Друзей своих погибших лица. Но только кажется порой Они должны к нам возвратиться. |
![]()
Сообщение
#34
|
|
![]() Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 ![]() |
сегодня по аське прислали
![]() Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: "Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься - приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт"... Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: "Прими-ка душик, и пойдём в кровать".... Скривился Джин и с горькою ухмылкой: "Помилуй, Госпожа, уже нет сил!" Он вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку....потуже...закрутил... -------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
![]()
Сообщение
#35
|
|
Форумчанка 2011 года ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 ![]() |
Скривился Джин и с горькою ухмылкой: "Помилуй, Госпожа, уже нет сил!" Он вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку....потуже...закрутил... Вот и я о том же!!! Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ![]() -------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
![]()
Сообщение
#36
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 1061 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2005 ![]() |
Вот и я о том же!!! Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ![]() стирать должна стиральная машинка, из уборки я пылесосом умею пользоваться, гладить тоже в армии научился, вот поэтому Она меня и обязана хотеть ![]() ![]() -------------------- Есть такая профессия - Родину автоматизировать... со всеми вытекающими (с)
|
![]()
Сообщение
#37
|
|
Форумчанка 2011 года ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 ![]() |
Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он - трансвестит!?! ![]() -------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
![]()
Сообщение
#38
|
|
Форумчанка 2011 года ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 ![]() |
В преддверии 23 февраля!
Поздравляем! Желаем Вам Силы мужской и внимания женского, Бизнес развить до масштаба вселенского, Пива холодного в теплой компании. Можно еще раз о женском внимании… Денег буржуйских в бумажнике кожаном, Меньше по жизни встречать отмороженных, Тачку крутую и света зеленого, (К пиву, забыли, побольше соленого), Наших врагов замочить всех в сортире, И, соответственно, мир во всем мире! -------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
![]()
Сообщение
#39
|
|
Форумчанка 2011 года ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 ![]() |
![]() ![]() -------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
![]()
Сообщение
#40
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 1242 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 17.9.2009 ![]() |
Я дура,которая не слушалась маму,и не может жить без лишних проблем.))
-------------------- Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть. (с) Даун Хаус
|
![]()
Сообщение
#41
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 1424 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.2.2008 ![]() |
видимо я тоже.. =)
-------------------- Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким ...
|
![]()
Сообщение
#42
|
|
![]() All you need is love ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 10650 Группа: Пользователи Карма: 4/0 Регистрация: 31.7.2009 ![]() |
Я видимо от нечего делать. Хотя всегда думал, что по любви, но тут такого пункта нет.
-------------------- He's a real nowhere Man, Sitting in his Nowhere Land, Making all his nowhere plans for nobody. © The Beatles
Меня ведьмы устраивают, ангелы для мудаков. |
![]()
Сообщение
#43
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 1343 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 21.6.2006 ![]() |
С турецкого сайта itiraf.com - признание девушки, вот краткий пересказ:
"Проводила эксперимент - полгода делала приседания и другие упражнения только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица - дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие, ничего не получается. Вопросы: 1. Что делать? 2. Ну не дура ли я?" -------------------- |
![]()
Сообщение
#44
|
|
![]() Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 ![]() |
Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".
-------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
![]()
Сообщение
#45
|
|
![]() Мастер ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 16621 Группа: Без группы Карма: 12/0 Регистрация: 29.5.2001 ![]() |
Мужик сказал - мужик сделал. (причем это два разных человека).
-------------------- "Я люблю этот город, но зима здесь слишком длинна" (С)
|
![]()
Сообщение
#46
|
|
Форумчанка 2011 года ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 ![]() |
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас, что имеешь в виду? Что я не до солила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты нахрен, козёл!!! -------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
![]()
Сообщение
#47
|
|
![]() Мастер ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 19125 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.10.2009 ![]() |
Да уж есть такие женщины. Накрутят в голове чего то и потом сложно говорить с ними.
-------------------- "Помни, не страшно быть гордым
Не стыдно плакать, когда ком в горле Не спорю - трудно жить достойно Но это стоит того, помни" |
![]()
Сообщение
#48
|
|
Форумчанка 2011 года ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 ![]() |
Приходят к богу англичанка, фрaнцуженкa и русскaя.
- Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и двa яйцa?! Лучше бы ты нaоборот сделaл - двa членa и одно яйцо! - Это можно, - ответил Бог, - но кaк мне их лучше расположить? Нарисуйте чертёж. Англичaнкa: =============> =============> О Фрaнцуженкa: =============> О =============> Русскaя: =============>==============>О -------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
![]()
Сообщение
#49
|
|
Форумчанка 2011 года ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 ![]() |
Девушка, а у вас парень есть?
- Нет. - Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? - Сдох, Sука, от счастья.. -------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
![]()
Сообщение
#50
|
|
Форумчанка 2011 года ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 ![]() |
Финским девушкам за облизывание эскимо могут вменить сексуальное домогательство.Горячие финские парни из ассоциации юристов предлагают дополнить законы о сексуальном домогательстве запретом на облизывание женщинами эскимо в общественных местах, сообщается на портале «Женские новости».
Финские юристы предлагают обвинять в сексуальном домогательстве представительниц прекрасного пола, облизывающих мороженое «слишком провокационно» в присутствии мужчин. Для того чтобы подтвердить свою правоту горячие финские юристы предлагают посмотреть, как поедание мороженого девушкой в офисе действует на ее коллег. По мнению юристов, коллеги мужского пола явно испытывают «неудобства». Они уверены, что облизывание эскимо таким манером явно нацелено на привлечение внимания и, несомненно, считается сексуальным домогательством и доказывает, что в этом преступлении (а во многих странах Европы сексуальное домогательство — это уголовное преступление) можно обвинять не только мужчин, но и женщин. -------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
![]() ![]() |
![]() |
Сейчас: 24.4.2024, 10:55 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |