Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Усинский городской форум _ Юмор _ Анекдот

Автор: AK 28.8.2002, 9:16

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Автор: AK 28.8.2002, 9:22

Ещё:
- Сколько програмистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.
И ещё один:
Чем технология клиент/сервер напоминает подросковый секс:
1. Это все время у всех на уме.
2. Все только и говорят об этом.
3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим.
4. Те немногие, кто все-таки делают:
а) делают это плохо;
б) уверены, что в следующий раз у них получится лучше;
в) не заботятся о безопасности.

Автор: AK 28.8.2002, 16:32

и ещё один...
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Автор: AK 7.9.2002, 1:55

Выходя из здания компании Microsoft,
киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих
под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".
"Hакаpкали" - yсмехнyлся он,
вытиpая от кpови большой охотничий нож...
---------------------------------------------
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о
наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол.
Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Автор: Ter 6.11.2002, 18:00

Едет мужик в мерсе,перед ним маленький знак : стоп ( впереди обрыв )
За маленьким знаком стоит рекламный щит : НЕ ТОРМОЗИ, СНИКЕРСНИ... wink.gif

Автор: PupOk 19.1.2003, 13:22

Дети! не надейтесь на взрослых - рождайтесь сами!!!! wink.gif

Автор: whale 18.6.2003, 7:31

Берут у 100-летнего деда интервью как он прожил так долго:
- Что нужно делать чтобы так долго прожить?
- Я не пью, не курю и с женщинами не злоупотребляю. smile.gif

Автор: Роман 18.6.2003, 9:31

- Что общего между сигаретой и женщиной?
- Их зажигают, их тянут, их бросают.

Автор: Роман 18.6.2003, 9:32

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

Автор: Роман 18.6.2003, 9:33

Женщин берут в жены за их мнимые достоинства, а оставляют - за реальные
недостатки.

Автор: Роман 18.6.2003, 9:34

- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем.

Автор: Роман 18.6.2003, 9:34

- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Автор: Роман 18.6.2003, 9:35

Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?
0

Автор: Anonymous 20.6.2003, 13:20

Хомячок
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Еб@ть, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как **@нёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х@ю..

Автор: ruslan_r 23.6.2003, 11:44

Если ваш холодильник управляется системой Windows95/98 ,то вам следует быть внимательным.
1.Установка и удаление новых продуктов не всегда происходит корректно, для безопасности следует отформатировать морозилку перед инсталляцией еще не замороженных продуктов.
2.Несанкционированный доступ ваших соседей к вашему холодильнику может выть пересечен установкой пароля. В случае если вы забыли пароль, рекомендуется вызвать слесаря-сантехника для удаленного доступа через заднюю стенку аппарата.
3.Причин, по которым вы не можете насладиться вкусом ваших продуктов, очень много. Но зато холодильник Win Froze позволяет наслаждаться видом продукта в любое время, так как имеет прозрачную дверцу.

Автор: ruslan_r 23.6.2003, 11:48

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

Автор: ruslan_r 23.6.2003, 11:56

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Автор: whale 15.3.2004, 14:22

Девять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Помоему меня со вчерашнего ещё не отпустило.
________________________________________________

Старенький "жигуль" врезаеться в крутую иномарку. Из "жигуля" вылезает радостный мужик лет 50, бежит к браткам, размахивая полисом автогражданки:
- Я все правильно сделал!
- Ну, это ты, молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

Автор: Артём 16.3.2004, 1:45

Дорогая!...тебе кофе в постель!?
Нет!...в чашку!

Автор: Remblyn 19.3.2004, 10:42

Семейные проблемы

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

Автор: Remblyn 19.3.2004, 10:42

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете
будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!!

Автор: Remblyn 19.3.2004, 10:59

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины.

Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:

- Жаль, что раньше я этого не знал.

Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:

"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.

А утром пришли танки..."

Автор: Anonymous 24.3.2004, 17:25

- Алло, это прачечная?


- Х@ячечная! Министерство Культуры слушает!

Автор: Anonymous 25.3.2004, 0:24

очень остроумно и главное в тему Лексворк
Ну а Ремблину респект вот и не верь после всего этого в приметы

Автор: AK 25.3.2004, 16:29

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Автор: Milena 25.3.2004, 21:30

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.

Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену:

<Хитро!>, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание

мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки: Так вот, привязав шнурок к :
хм: сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы: простите: засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой:.

Автор: whale 26.3.2004, 9:50

Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, косатики, одну папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

Автор: Sweety 26.3.2004, 22:08

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. sad.gif

Автор: Milena 27.3.2004, 23:03

- ОРГАЗМ БЫЛ????!!!!!
- дааааааааа:..
- ЧТО НАДО СКАЗАТЬ??!!!
- спааасиибооо:.

Автор: АЭЛИТА 6.4.2004, 16:14

Звонит заика в милицию:
-З-з-здравствуйте, эттто м-м-милиция?
-Да!
-Т-т-тут у н-н-нас лошадь сдохла приезжайте, уб-б-берите, воняет.
-Говорите адрес.
-У-у-улица М-м-м-м-м-
-Молодёжная?
-Н-н-нет, М-м-м-м-м-
Там повесили трубку. Заика опять звонит.
-Т-т-тут у н-н-нас лошадь сдохла приезжайте, уб-б-берите, воняет.
-Говорите адрес.
-У-у-улица М-м-м-м-м-
-Молодёжная?
-Н-н-нет, М-м-м-м-м-
Там опять повесили трубку. Он снова звонит.
-Т-т-тут у н-н-нас лошадь сдохла приезжайте, уб-б-берите, воняет.
-Говорите адрес.
-У-у-улица М-м-м-м-м-
-Молодёжная?
-Д-д-да я её т-т-туда перетащил.

Автор: Yar-Com 8.4.2004, 15:24

Вчера в нашем садике была ёлка! Сережа пришел в маске волка, Маша пришла в маске лисы, а Вовочка пришел в маске 255.255.255.0.......

Автор: Yar-Com 8.4.2004, 15:30

Объявление на улье:

Уважаемые пчелы!
Со следующего квартала ваш улей переезжает с пасеки на виртуальный хостинг.

Автор: Yar-Com 8.4.2004, 15:31

Жыли были три поросёнка: жмот них-них, наркоман нюх нюх, и
грубиян нах-нах...

Автор: Yar-Com 8.4.2004, 15:32

wink.gif
Блок и Маяковский стоят на балконе курят и наблюдают картину :
Женщина под окном справляет малую нужду, мысли поэтов:

Блок:
Хочется хочется хочется
к белой жопе прижаться щекой,
Я люблю когда женщтна мочится,
Я люблю когда пахнет мочей.

Маяковский:
Окромная жопа метр на метр
Словно витрина в продовольственном
Я бы хотел член иметь минимум метр
Чтобы доставить ей удовольствие ...

Автор: Yar-Com 8.4.2004, 15:42

wink.gif wink.gif wink.gif

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

Автор: Yar-Com 8.4.2004, 15:54

Колледж для детей новых русских. Тишина-идут уроки, значит. На
подоконнике в коридоре сидит старшеклассник и курит марихуану. Мимо
проходит учитель.
- Что это такое?! Какой класс?
Ученик сладко затягивается и отвечает
- Буржуазия.

Автор: whale 9.4.2004, 10:35

Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат

Автор: whale 9.4.2004, 10:38

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

Автор: Артём 10.4.2004, 1:10

Папа...а что это на стене висит?
...сабля
...что бля?
...спи бля.

Автор: andy 12.4.2004, 12:56

Новость:
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

************************************************

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

************************************************

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик
и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним находилась голая бельевая веревка...

Автор: Sweety 12.4.2004, 17:26

Пива полторашка, в комнате интим...
Возле монитора мы с тобой сидим.
Тихо материмся - прога не идет.
Что ей не хватает? Кто ее поймет...?
_____________________________________

Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья! smile.gif
_____________________________________

ВЫБОР девушки
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения
-даже кузовщики бессильны.

4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. обтекаемый корпус - тоже.

7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.

8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.

11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.

12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг
-так называется женская антикорозийка).
поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они
разговаривают.

13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.

14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.

15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.

16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег

Автор: Yar-Com 6.5.2004, 7:49

Hа мотоцикле несется наркоман. Hа обочине тормозит его гаишник. Hаркоман
останавливается, гаишник подходит к немy, козыряет:
- Старшина Сидорчyк.
Hаркоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со страшной скоростью yносится дальше.

хе хе

Автор: Yar-Com 6.5.2004, 8:21

Чтобы считаться москвичем нужно:

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в
магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.
2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.
3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл в России не пошел.
4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличие технического образования - в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.
5. Восторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать
потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".
6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.
7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных
френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью оглазеть.
8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги".
Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.
9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. Даже на новой десятке - не гламурно. Непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства
срочно переводить разговор на другую тему.
10. Ругать 2 и 3 часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".
11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food
reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.
12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", продвинутых - Ad Marginem и "Текст".
13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.
14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить :-).
15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии средств.
16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких
заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы не читаете "Большой город"?). "В
очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!" :-)
17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.
18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.
19. Работать в частном секторе.
20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.
21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия".
22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту
пошлость оставьте приезжим.
23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто обычной подмосковной пьянкой.
24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно
дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.
25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".
26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка oтсутствующим видом.
Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.
27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или
Жаном Рено?".
28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганевшей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?"
29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить
наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала".
30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой
критичности.
31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.
32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.
33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите словосочетания: "Поклонная гора" и "Вороб'евы горы".
34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждый раз данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного
здравомыслящего человека просто необходимо.
35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной
жизненной стратегии.
36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина дела.
37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных,
лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это Ведомости".
38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и
графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные радиостанции; в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.
39. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.
40. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании
быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.

Автор: Yar-Com 6.5.2004, 8:26

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже.

Автор: Yar-Com 6.5.2004, 8:35

- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня
понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

Автор: Артём 6.5.2004, 12:57

Разговор 2-х хачей:

Если женьщину ипёшь стоя,значит это стоящая щеньщина
Если женьщину ипёшь раком,значит она роковая женьщина
Если ...
Слющай а если ты меня на мешке с изюмом ипал,значит я изюмительный мужчина.???

Автор: Артём 11.5.2004, 2:11

Доктор пациенту:
Принесите мне анализ кала,мочи и спермы.
Пациент доктору:
У меня мало времени,давайте я просто дам вам свои трусы.

:lol:

Автор: Remblyn 20.5.2004, 8:42

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Автор: Remblyn 20.5.2004, 8:43

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - Российский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Автор: Remblyn 20.5.2004, 8:44

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"

Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"

Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

Автор: Remblyn 20.5.2004, 8:53

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами:
- Брить надо!

Автор: Anonymous 30.5.2004, 9:47

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

Автор: Anonymous 30.5.2004, 9:53

- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды)- Б%%%ь! Опять окурок в пиво уронил!! sad.gif

[ 31. Май 2004, 02:47: Сообщение отредактировано: Amadeus ]

Автор: Anonymous 30.5.2004, 9:59

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Автор: Anonymous 30.5.2004, 10:04

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

Автор: Anonymous 30.5.2004, 10:08

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Автор: Milena 30.5.2004, 23:08

Письмо зека девушке: -пришли фотографию, надоело мастурбировать на адрес
Где у женщин самые кудрявые волосы? А вот и нет - в Африке!
...........................................................................
Почему за женщин мы пьём стоя?
- Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
- Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
- В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
- В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности
- В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
- В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть
всех присутствующих за столом женщин.
- В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего
резко рвануть с высокого старта.
- В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под
столом приставать к женщинам.
- В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать
облегчение.
- И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое
ухо: <Хватит пить! Тебе уже хватит!>.

За женщин! Мужчины пьют стоя!
................................................................................
Внимание!
В период весенне-осеннего обострения психических заболеваний
рекомендуем особо остерегаться сотрудников военкомата!
<Snark> Пожарная охрана города М. присвоила Витасу почетный титул "Пожарная сирена 2001".
................................................................................
Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет
даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших
людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия.
Мышь опознает.
..............................................................................
Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде
штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства
приема там одно драже синего цвета - минералы, другое красное,
соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки
сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и
выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением
внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора
витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал,
дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас
предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку.
Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки
и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут
устроил." Аптека больше не работала, посетители и фармацевты
ползали.
...............................................................................
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
............................................................................
Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...
...............................................................................
- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надежно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?
................................................................................
- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
................................................................................
Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.
................................................................................
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю
...............................................................................
Правило самоограничения. Пейте только по дням недели, английские названия которых
оканчиваются на "Y".
................................................................................
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...
..............................................................................
Друзья купили для ребенка несколько CD из серии
"Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного
из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
................................................................................
Девушка,приходит домой
- Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку...
................................................................................
Купил мужик кота, принес домой. На следующий день ушел на работу. Вечером приходит, смотрит, на ковре лужа. Взял кота за шкварник, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. На следующий день опять ушел на работу. Приходит, опять лужа, потыкал кота носом в лужу и выкинул в форточку. И так несколько раз. Как-то раз приходит домой вечером, на ковре лужа. Кот потыкался носом в лужу и выпрыгнул в форточку.
................................................................................
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего..
................................................................................
Я когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из,
скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (сору).jрg"
Ну, привык я так. Это предыстория. А история такая: познакомился,
как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент
обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого,
скомпресованного в JРЕG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я
говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У
тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что
там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и
смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю -
что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А
девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и
правда к психиатру сходить? Только на следующий день, свежим
взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже
недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся.
Назывался он "Я на даче (сру).jрg" С тех пор я внимательнее к
клавиатуре отношусь...
...............................................................................
- Как называется корова, не дающая молока?
- Жадина-говядина!!
................................................................................
Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало
гораздо лучше.
...............................................................................
Руководить - это значит не мешать хорошим людям работать.
...............................................................................
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!
................................................................................
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
................................................................................
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!
...............................................................................
Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи!
................................................................................
В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.
................................................................................
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
...............................................................................
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того,
что ничего приятного из попойки не выйдет.
..............................................................................
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Наибольший эффект от встречи Нового Года достигается в обществе растаявшей Снегурочки.
...............................................................................
Комары заметно поднялись, после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь.
...............................................................................
1 ярд=91 см-рука, 1 фут=31 см-ступня, 1 дюйм=2,5 см-э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...
...............................................................................
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
................................................................................
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
...............................................................................
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
................................................................................
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?
................................................................................
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась..
...............................................................................
Ннформация о пробках на дорогах города Москвы:
на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива,
65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя.
Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей..
...............................................................................
Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!
................................................................................
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
................................................................................
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
................................................................................
Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина еще и отбирает права.

Автор: Yar-Com 31.5.2004, 7:48

ВИДЫ ВЫХУХОЛЕЙ

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

Автор: AK 31.5.2004, 11:28

- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!

Автор: Remblyn 6.6.2004, 9:49

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.

Автор: Голос 6.6.2004, 11:37

Два алкаша пошли на рыбалку. Приняли на грудь, утром просыпаются, один выглядывает из палатки, видит поле перепаханное, а по середине сети.
Спрашивает: "Вась, а Вась, ты сети то вчера где ставил?"
"Как где? Где ты грёб - там и ставил."
------
Винни с Пятачком на лодке. Винни гребёт, Пятачок на корме под солнцем закимарил. Винни видет это, каааааак веслом Пятачку вломит, Пятачок подскочил, озирается. Винни: " Чо, свинья, не спится? Иди, погреби."

Автор: Stella 13.6.2004, 2:01

Едут в купе проститутка и монашка!
На проститутке модное платье, красивые туфельки, золотая цепочка....
Монашка спрашивает у проститутки:
- А сколько стоит ваба золотая церочка?
Проститутка:
-Ночь любви!!!
-А сколько туфельки?
-Две ночи любви!!!
-А платье наверно три ночи?
-Да!
... приезжает монашка в монастырь...сидит в своей келье...тут стук в дверь....Монашка вздыхает...и говорит:
-Идите отсюда, святой отец, со своими карамельками! smile.gif

Автор: Голос 13.6.2004, 17:16

Винни, как каждый порядочный медведь, зимой впадал в вспячку и посасывал лапу.
Пятачок, как порядочная свинья, этим пользовался.

Автор: Голос 13.6.2004, 17:20

Два русских в Германии.
Один другому говорит: "Знаешь, все немцы русский понимают." И обращается к немцу: "Поцелуй меня в задницу."
Немец: "Was?"
"Да, меня и его тоже."

Автор: Голос 14.6.2004, 9:15

Компьютерная Библия
1. Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сазал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да влвдычествует он над компьютерами и над программами, и над данными. И создал Бог программиста и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста ко древу каталогов и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.
8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту, и нарек программист его юзером.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта" ? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел ! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер ; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты ? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы ? Уж не запускал ли ты винды ? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал ? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F. General protection fault.

Автор: Yar-Com 16.6.2004, 7:52

ваще клевый анекдот =)))

American airport, immigration office:
- Name?
- Mujo.
- Sex ?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day...

Автор: Griz 16.6.2004, 10:34

Яр,

Автор: Артём 17.6.2004, 1:38

Ёжик в парикмахерской.
- Как будем стричься?
- Под ёжик!

Автор: kom 17.6.2004, 9:37

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать
00:39 2004-04-23

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот
магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только
хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную
ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого
Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов
годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный
стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама
принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

Автор: kom 17.6.2004, 9:45

http://informacia.ru/info/foto286.htm

Автор: BESTYA 18.6.2004, 10:25

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

Автор: BESTYA 18.6.2004, 10:28

Видит Господь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного Чеpта за pуку схватил и спpашивает:
- Что случилось, почему бежим?
- Удаp молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены. Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!

Автор: BESTYA 18.6.2004, 10:31

Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
- Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
- ДА!
- Format c:
- Yes!

Автор: BESTYA 18.6.2004, 10:41

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

------------Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

------------

- Обидится ли девушка, если ее назвать Bios-ом?
- Наверное, особенно, если уточнить, что Bios - это система ввода-вывода.

Автор: Remblyn 21.6.2004, 9:33

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание:
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею
всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты
сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних
почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и
администрирование под любую ось....
- Hу, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов
получите.
Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже
мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата,
и
статус зам-директора нашего издания...
- Да вы гоните !!!???
- Hу ты же первый начал........

Автор: Shreck 22.6.2004, 2:03

прикольные анегдоты тока читать надоедает smile.gif

Автор: Remblyn 24.6.2004, 9:56

Распорядок дня:

Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.

Автор: Yar-Com 24.6.2004, 12:26

Уже второй вариант этого анекдота вижу....

Автор: whale 28.6.2004, 16:53

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

Автор: Голос 28.6.2004, 17:37

Подлинное завещание Ленина

В России продолжается разоблачение культа личности Киркорова. Как выясняется, в бытность его на посту мужа Пугачевой, в лапах охраны Киркорова бесследно исчезло более 20 тысяч журналисток. Одновременно стало известно, что перед смертью Ленин писал в своем завещании: "Став мужем Пугачевой, товарищ Киркоров сосредоточил в руках необъятную власть, и я не уверен, сможет ли он правильно воспользоваться этой властью. Киркоров слишком груб, и этот недостаток, вполне терпимый в среде и общении между нами, эстрадными певцами, становится нетерпимым в должности мужа Пугачевой. Поэтому я предлагаю обдумать способ перемещения товарища Киркорова с этой должности и назначении на его место любого другого эстрадного исполнителя, который отличается от Киркорова одним перевесом, а именно: более терпим, более лоялен, более внимателен к журналисткам желтой прессы". Как стало известно, Киркоров скрыл завещание Ленина от Пугачевой.

Автор: Голос 28.6.2004, 17:54

Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...
--------
Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Португалии".
----------
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьер Луиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
----------
Германия забивает сколько сможет, Бразилия сколько захочет, а Дания и Швеция - сколько нужно.
----------
В России нынче две беды - Киркоров и футболисты.
----------
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
-----------

Автор: Yar-Com 30.6.2004, 7:27

We take you now to the Oval Office...

President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report
here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China.
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China.
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you Hu is leading China.
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Rice: That's the man's name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi?
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Rice picks up the phone.)
Rice: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?

wink.gif

Автор: Голос 30.6.2004, 8:34

lol.gif lol.gif
Well done, Yaric!

Автор: Yar-Com 30.6.2004, 8:36

Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не
нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг
проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.


Автор: Голос 12.7.2004, 10:29

Это из прикольного британского сайта "My Boss Is A Tosser" (Мой босс дрочильщик)

Автор: Anonymous 14.7.2004, 11:21

[img]http://www.visualjokes.com/showpic.php?226[/img]

Автор: Yar-Com 15.7.2004, 8:03

Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):

(М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(Н) : - Аsк!
Сидят, курят.
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М): - Я ж тебя хлопнул!!
(Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.
(М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять
назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
(Н) : - Ну, ладно.
Достает опять пушку - ХЛОП чувака.
Тот опять перед ГБ. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.
(Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять
назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате
веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока
покайфую.
(Н): - Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:
стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
(Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

Автор: Голос 15.7.2004, 9:05

Хорошего Вам настроения...
http://humor.domoy.ru/
super.gif

Автор: Голос 15.7.2004, 9:16

Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
Практикант: "Принял только 3 пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена(слабительного)дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну само собой я ему пургена дал. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится
Ссыка http://humor.domoy.ru/anecdote.php?sect=10

Автор: Barss 17.7.2004, 5:01

- Аpа, я был вчеpа в гостиниц 'Метpапол' - Аpа - там все занавэски поpвание!
- Мамед - это жалюзи!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.

Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны.

Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ прапорщик, а что такое логика?
- Ну-у-у, как тебе объяснить? Вот видишь стоят два сортира - один синий, другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так - рождаемся, живем и умираем. Логично? Логично...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вы знаете, что, при хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автор: Griz 20.7.2004, 15:57

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

Автор: Barss 20.7.2004, 23:46

Либеральное пользовательское соглашение
Сайт Mielofon Hardcore: ниже приведен стандартный текст лицензионного соглашения. Таково требование провайдера.
Можете не читая нажимать на кнопку "Я ПРИНИМАЮ УСЛОВИЯ" внизу страницы. Это простая формальность.

1. Мой IP-адрес будет может быть использован для рассылки порнографической продукции, взлома сервера Центрального разведывательного Управления (ЦРУ), а так же для передачи секретных данных о военных предприятиях и объектах моего города спецслужбам третьих стран.

2. Мой адрес электронной почты попадает в базы данных всех агентств по рассылке электронной рекламы.

3. Мой компьютер может быть использован в качестве испытательной площадки для разработчиков вредоносного программного обеспечения (вирусов).

4. Серийный номер и PIN-код моей кредитной карты могут быть открыто опубликованы
на любых аналоговых и электронных носителях, а так же использованы в любых целях третьими лицами.

5. Все, принадлежащие мне банковские вклады, доходы по процентам, ценные бумаги, наличные деньги в т.ч. в иностранной валюте, доли в акционерных обществах, движимое и недвижимое имущество, предметы антиквариата, автотранспорт, драгоценные металлы и камни, а так же любые другие материальные и нематериальные ценности я безвозмездно передаю в собственность Ярослава Соломоновича Волосянко.

6. Все мои внутренние органы, конечности, кровь, лимфа, серое вещество, плазма, костный мозг, кожа, волосы, зубы, хрящи, жир и сухожилия по первому требованию должны быть безвозмездно предоставлены мной для трансплантации в течении 24-х часов.

7. В случае нарушения мной условий пунктов 1-7, обязуюсь немедленно сообщить об этом по адресу электронной почты las@belomors.ru, после чего в течении 24-х часов покончить с собой одним из способов, указанных в приложении ?1 (будет автоматически выслано Вам по электронной почте).
super.gif

Автор: whale 21.7.2004, 10:21

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
- Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это х*йня. Зато мы народ радушный,
добрый не то что вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕХ*Й ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты х*йня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)..

Автор: whale 23.7.2004, 11:06

Однажды дровосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обрадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи
топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И
снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя
жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы
мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними
делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они
делают это достойно и к всеобщей пользе.

Автор: Barss 23.7.2004, 18:25

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
-------------------------------------------------
- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
-------------------------------------------------
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как
и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,
говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест,
а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста,
у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек
сала.
- Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
-------------------------------------------------
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
--------------------------------------------------

Автор: Anonymous 24.7.2004, 9:06


Автор: Barss 25.7.2004, 0:49

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
Хохлы: - Заберите вашего волчару за%бал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!
-------------------------------------------------
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
-------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Маленький мальчик ест мороженое. Рядом стоитего бабушка и приговаривает:
-Кушай,кушай, ты должен расти большим и сильным!...
Мальчик роняет мороженое...Бабушка:
-А чтоб ты сдох!!!
-------------------------------------------------
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя.
Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну *б твою мать...
-------------------------------------------------

Автор: Голос 1.8.2004, 9:56


Автор: Anonymous 1.8.2004, 11:17

Идёт студент по улице. Навстречу ему - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь
Студент:
- А я здороваюсь

Автор: Голос 4.8.2004, 13:07

Усинск.
Пив-бар "Зимний"

Автор: Голос 6.8.2004, 8:51


Автор: Красавица 7.8.2004, 16:09

Суп без жены.
>> ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды,
>> помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту,
> > отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой,
> > поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду
> > сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки,
> > достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель,
>> догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав <на, подавись>,
> > вскрыть пачку с надписью <Суп вермишелевый, с мясом,
> > быстрорастворимый, без осадка>.
>> Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель,
> > помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником,
>> посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль,
> > подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую,
> > открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
> > отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться,
> > вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
> > успокоить соседей и пожарную охрану,
> >похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у
> > себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту,
> > начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне
> > прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени,
> > отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям,
>> дать коту добавки,
> > залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с
> > сыном в столовую.

Автор: Красавица 7.8.2004, 16:12

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы, сына, LOL

Автор: Красавица 7.8.2004, 16:21

http://www.izcity.com/lib/2004/07/27/78979.jpg

кулер

Автор: Griz 9.8.2004, 14:42

Улетели белые медведи,

почему же мне ночью не до сна?

Кролики, собачки и гантели -

что же ты со мной делаешь, трава?

Автор: Артём 10.8.2004, 0:41

Идёт папа с сыном дауном по лесу,грибы собирают.
Папа!..грибочек.
Сынок среж и положи в лукошко...
Срезал положил,через некоторое время:
Папа!..грибочек.
Да среж и в лукошко положи...
Даун сынок только срезать,а гриб ему и говорит:
Не режь меня,5 желаний твоих выполню...
Хочу стать умным..,и вдруг стал им...
Хочу крутой мэрен..,появился мерен в лесу...
Хочу полный багажник баксов..,багажник заполнился баксами...
Сынок глянул в него:
Абассаться..
Е*ануться..
Папа!..грибочек.

Автор: LM 10.8.2004, 3:31

Neploho, Papa gribo4ek!

Автор: Артём 10.8.2004, 3:36

Мужик просыпаеться с утреца,глаза ещё не раскрыл,пошарил рукой с левой части кровати...никого нет,пошарил с правой части кровати...пусто.Подымает перед собой одеяло: "чего стоим?...кого ждём?"

Автор: Птица 12.8.2004, 1:44

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Автор: Птица 12.8.2004, 1:53

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово <еда>?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово <еда> пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово <любовь>?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово <любовь> пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ

Автор: Артём 12.8.2004, 2:49

:lol:

я чуть бутербродом не подавился.

Автор: Птица 12.8.2004, 3:07

Цитата
Цитата из сообщения Terror:
:lol:

я чуть бутербродом не подавился.
Это в 4 то часа утра?

Автор: Артём 12.8.2004, 3:15

В 4 часа утра у меня только день начинаеться и завтрак соответственно.

Автор: Птица 12.8.2004, 3:19

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Автор: Артём 12.8.2004, 3:27

Идёт старшина с рядовым...
Ты почему в шапке ?!..тот снял шапку.
Ты почему без шапки ?!..тот одел.
Чуть позже:
Ты почему в шапке ?!..тот снял шапку.
Ты почему без шапки ?!..тот одел.
Тут старшину подзывает другой старшина:
Ты если доеб*ца решил,то потактичнее,пошли его за водой,как принесёт спроси почему не минеральная.
Тот подходит к рядовому:
Сгоняй принеси мне воды !
А вам обычной или минеральной ?
Почему в шапке ?!!!

Автор: Птица 12.8.2004, 3:34

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого
выпить восемь кружек пива.

Автор: Артём 12.8.2004, 3:42

Захватил террорист заложников и выдвигает свои пребования правительству,.Решил убить пару заложников чтоб правительство было активнее.
Подходит к заложнице:
Тебя как зовут?
Айгузель...
О !...мою маму звали Айгузель,я тебя не убью.
Подходит к другому заложнику:
Аа тебя как зовут?
Меня зовут Артём,но друзья называют меня Айгузель...

Автор: Птица 12.8.2004, 3:58

Новая реклама кофе...
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!

Автор: Артём 12.8.2004, 4:09

Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки...
- Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...

Автор: Птица 12.8.2004, 4:25

Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
- Это, внучек, потому что ты кушаешь Ростишку!
- А когда уже можно будет курить куришку и бухать бухашку?

Автор: Артём 12.8.2004, 4:28

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП)
МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.

Автор: Птица 12.8.2004, 4:50

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

Автор: Артём 12.8.2004, 5:05

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.


Автор: Anonymous 14.8.2004, 14:10

100 подвигов для настоящего мужчины
Что нужно успеть сделать на протяжении жизни, чтобы она была прожита не зря...

1 Родиться.
2 Переболеть свинкой.
3 Возненавидеть рыбий жир.
4 Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5 Пописать против ветра.
6 Научиться шевелить ушами.
7 Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8 На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9 При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10 Получить <кол> (единицу) с двумя минусами по поведению.
11 Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12 Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13 Попробовать <травку>.
14 Наконец-то лишиться невинности.
15 Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16 Отбить девчонку у приятеля.
17 Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18 Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19 Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20 Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
--------------------------------------------------------------------------------

21 Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества <Трудовые резервы>.
22 Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23 Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24 С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25 Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26 Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27 Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: <Ты почему не спишь?!>.
28 Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29 В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30 Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: <Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку>.
31 В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32 Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол <Спартак> - <Динамо>.
33 После футбольного матча встать на пути колонны <спартаковских> фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью <Долой мясо!>.
34 Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать <скорую помощь>! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35 Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36 Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37 Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38 Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39 Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: <Вот во что превратиться твоя жена>, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40 Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
--------------------------------------------------------------------------------

41 В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: <Ну и козёл же мне попался!>.
42 Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: <Гитлер капут!> и <Хенде хох!>.
43 В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44 Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане <Треви>.
45 Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46 Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47 Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48 Жениться
49 Развестись.
50 Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51 Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52 На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53 Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54 Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку <Я люблю Олю> (на лице Дэвида Духовны).
55 Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: <Является ли женщина человеком?>.
56 Сняться в телевизионном ток-шоу <Я сама!> в роли ведущего.
57 Запатентовать изобретение <22 способа открывания пивных бутылок>.
58 На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на <скорой помощи> с диагнозом <травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом>.
59 прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из <этого обормота ни чего путного не получится>.
60 Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
--------------------------------------------------------------------------------

61 Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: <Я похож на Чарли Чаплина?>.
62 Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63 Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64 В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65 После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: <Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали>.
66 Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67 Опоздать на старт космического корабля и на вопрос <Где был?> ответить: <А кто пойдёт за <Клинским?>.
68 Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь <Батяня комбат>.
69 Посмотреть филь <Матрица> шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70 Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71 Самому показать стриптиз.
72 Перепрограммировать сигнал <мобильника> начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана <Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!>.
73 Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74 Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: <Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может:>
75 Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76 Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77 Проснуться в постели с Мадонной.
78 Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да <Кристалл>) всё золото Монтесумы.
79 В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80 Погрузиться на батискафе <Мир-1> к <Титанику> и проорать дурным голосом <Май харт уилл гоу он!> от начала до конца. Можно без слов.
--------------------------------------------------------------------------------

81 Подарить своей подружке репродукцию <Джоконды>, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82 На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: <Свободу Тибету!>.
83 На кремлевской стене написать белой масляной краской: <Спартак - чемпион!>.
84 В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85 Совершить секс-тур в Таиланд.
86 Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87 Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88 Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89 Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90 Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91 Добыть огонь трением палка о палку.
92 Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93 Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94 Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95 Стать генеральным директором крупной фирмы.
96 Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97 Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98 Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99 Стать вождём дикого племени.
100 Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

http://welcome-club.ru

Автор: Sweety 15.8.2004, 22:15

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2..
Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!
___

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
___

Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани и что это его отвлекает и мешает нормально жить и работать.
Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не видно. Она обращается к мужику:
- Ничего же не видно!
- А вы на шкаф залезьте!

___

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
:lol:

Автор: Птица 16.8.2004, 2:12

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
..............................................
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров
................................................
Не все то Windows, что висит
................................................
Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка
работает отлично!"
............................................
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Автор: АЭЛИТА 16.8.2004, 13:20

Самолет совершает рейс.
В салоне полно людей. Один мужик сидит блюет,все смеются. Стюардесса пошла за вторым пакетом для него. Возвращается все блюют а тот мужик сидит смеется. Она спрашивает у него:
- Что случилось?
- Да все думали, что у меня перельется, а я отхлебнул. wink.gif

Автор: Артём 17.8.2004, 2:01

:lol:

---

Сидит наркоман в лесу,падает ему в руки утка с неба.Он её гладит гладит...
Тут подходит охотник:
-Это моя утка,отдай!
-Нет она моя!
Долго спорили,и охотник говорит:
-Давай пнём др.друга по яицам кто устоит тому и утка?!
Давай.
Наркоман разбежался и что есть мощи пнул охонтика то помидорам,тот корёжился минут пять,очухался и говорит:
-Теперь я!
-Да ладно возьми свою утку.

Автор: Артём 22.8.2004, 0:47

Два старых лруга сели за бутылкой водки.Один из них выпивает стакан,занюхивает горбушкой хлеба и ему в нос залетает крошка с горбушки.Тут его друг оживляеться?
-Ты что сюда жрать пришол?

Автор: Птица 23.8.2004, 1:09

В прямом эфире Русского радио:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником!
Целую от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: < Дочь Лена! >...

Автор: Артём 24.8.2004, 3:49

Родители спрашивают у Вовочки :Почему такой довольный? Да мы на перемене клей разлили Вот училка и приклеелась! Родители: -Ну и как ? Вы ее отодрали? Вовочка;- Конечно! Кое кто и по два раза успел!

Автор: Budulaskov 25.8.2004, 17:04

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху.
На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая!
Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.
И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..
правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

Автор: QQ-3 25.8.2004, 21:07

http://chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm

Автор: Dukalis 27.8.2004, 0:27

А вот эта история действительно реальная, потому что наблюдал я это сам и даже принимал некоторое участие....
У моих соседей по лестничной площадке есть дочка....1.5 годика....дак вот....приглашает эта молодая пара в гости...ну типа чаю попить и все такое... ну сели в зале...пьём чай...прошло где то около часа... причем в течение этого воемени эта маленькая бестия доставала просьбами покатать ее на себе...надуть шарики...и т.д...и тут замечают что дочки то нет... ну куда могла пойти...тока в детскую, игрушки там и все такое...приходит ленка ( мама её) из детской...нет её там... смотрим в коридоре...нет...про кухню речи не шло так как свет там был выключен... решили все таки заглянуть... это маленькое чудовище сидит на кухне.... ест борщ.... ВИЛКОЙ....)))) интеллект мля....

Автор: Артём 27.8.2004, 0:41

wink.gif
---
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

Автор: Dukalis 27.8.2004, 1:57

В автобусе....
Диалог продвинутых студентов...
- у моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще реагировать перестала.
- а че случилось то?
- А Билл его знает! Отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели, она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава богу.
- Из за клавы наверно глючила...
- Да. Хотя клаву я сам снял. Протрахался с ней целый час, короче выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой зашевелился опять, как раньше. Летает, мляя...
............ В автобусе тишина....пассажиры...кондуктор....
....Занавес....
--------------------------------------------------

Ситуация... Мужчина работает на 3 этаже...На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света. На 5 нет бумаги, но есть свет. Придавило его...выбрал четвертый, без света...заперся...делает свое дело...кто то ручку дерг...
-Есть кто??
и в это время он:
-П-у-у-у-у-к....
Он:
-Ясно. А почему без света?
тот снова:
-П-у-у-у-п-у-у-ук.....
он:
-Понял... - потом постоял и добавил - первый раз с жопой разговариваю, и все понятно.....

--------------------------------------------------

Автор: Артём 27.8.2004, 2:07

lol.gif
---
Две подруги:
- Ты вышла бы за него на моем месте?
- На твоем - за любого.

Автор: Птица 30.8.2004, 2:35

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия
контрольного изнасилования в голову..

Автор: Артём 31.8.2004, 2:08

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Автор: whale 31.8.2004, 9:53

США, Китай и Россия могут утереться: настоящий победитель Олимпиады -
Советский Союз, завоевавший 158 олимпийских медалей, в том числе 43
золотых, 50 серебряных и 65 бронзовых.

Автор: Артём 1.9.2004, 3:48

Мужик ужинает в ресоране и обнаруживает у себя в супе блоху:
-Официант!У меня блоха в супе!
-Это не блоха месье..,это таракан.

Автор: Anonymous 1.9.2004, 23:01

Про космонавтику:
При запуске искусственного спутника в Китае
1.000.000 человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки,
500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Автор: Птица 2.9.2004, 1:53

- Не понимаю, что люди находят в этих Битлз.
Они же фальшивят, картавят!
- А ты что, слушал битлов?
- Да нет, но мне Рабинович напел...

Автор: Артём 2.9.2004, 2:01

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".

Автор: strannik 2.9.2004, 3:28

Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический
корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является
средством для полета.

Автор: strannik 2.9.2004, 3:35

Он: - Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать? Она: - Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили.

Автор: Артём 2.9.2004, 3:41

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались

Автор: Птица 2.9.2004, 3:46

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже себе пару взял. Так её и назвали: параноя.

Автор: Артём 2.9.2004, 3:52

Когда Ноев ковчег остановился на горах Араратских и Ной со всеми зверьми вышел из него, то навстречу ему бежали маленькие черненькие дети и кричали:
- АРА, ЦИРК ПРИЕХАЛ

Автор: strannik 4.9.2004, 1:53

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться wink.gif

Автор: strannik 4.9.2004, 2:04

Идёт волосатый человек по пляжу.
Девочка увидела эту картину и говорит:
- Ой, а вы папуас?
- Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

Автор: strannik 4.9.2004, 2:20

Поручику Ржевскому задают вопрос:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

Сидят Василий Иванович с Петькой на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
-Смотрите, Орел с гавном сидят!!!
Петька вскакивает :
-Ну, я полетел, Василий Иванович.
Василий Иванович :
-Полетишь, когда лопатой подбросят...

Автор: Птица 4.9.2004, 2:34

Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Путина?
- Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?..
..............................................

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком

Автор: dozer 4.9.2004, 8:55

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пид%р!
_____________________________________________

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Автор: Артём 4.9.2004, 18:56

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Автор: Птица 5.9.2004, 2:30

Две акулы разговаривают.Одна говорит:
<Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был.>
Другая говорит: <А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж ПЕЧЕНЬ !!!>
.................................................

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: 'Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?' Тут все начинают галгеть, одни кричат:'Виски, виски давай!', другие:'На хрена нам виски, презервативы давай!' Тут встаёт председатель и говорит:'А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование'
Голос из толпы:'Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

Автор: Артём 5.9.2004, 14:14

Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
- Ну, типа, ау!

Автор: Артём 6.9.2004, 0:58

Американское кино:

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Автор: Птица 6.9.2004, 1:23

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам.
.................................................

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать.

Автор: Артём 6.9.2004, 1:31

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить
сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Автор: strannik 6.9.2004, 2:42

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

Автор: Артём 6.9.2004, 2:44

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Автор: Птица 7.9.2004, 0:15

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.

Автор: Артём 7.9.2004, 1:26

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по

Автор: Артём 8.9.2004, 2:50

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво

За базар отвечаю! Солодов

Автор: strannik 9.9.2004, 1:39

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
)))))))))))))))

Автор: Артём 9.9.2004, 1:55

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Автор: Птица 10.9.2004, 0:05

Приходит мужик в музыкальный магазин, а за прилавком стоит подвыпивший продавец.
- Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
- Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин <Игрушки> напротив. Там есть <тамагочи>, <покемоны>, спроси может и <записьдюны> есть.

Автор: Артём 10.9.2004, 1:28

Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Пойдем-ка, покурим-ка!
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Автор: Птица 12.9.2004, 1:36

В кабаке:
- Как вы прекрасно поете под фонограмму !
- А под водочку я еще сплясать смогу.

Автор: Птица 13.9.2004, 2:00

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся...
.................................................

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Автор: Птица 15.9.2004, 2:05

Почему у русских в церквях хоры поют а капелла, а на западе поют с инструментальной поддержкой?
А это потому, что талант не пропьешь,
а вот орган - можно!
.................................................

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Автор: Артём 17.9.2004, 1:56

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

Автор: Amadeus 21.9.2004, 12:48

Путин - Кучме:
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

********************

Антитеррористический фарс от еженедельника "Бесэдер?":

- Американцы огласили план операции возмездия:
будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
- Германия объявила священный капут международному терроризму.
- Ассоциация "Американские жёны" заявила, что поддержит войну против неверных.
- ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.
- Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
- В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
- Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.
- Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.

Автор: Amadeus 21.9.2004, 13:23

Наши награды:

Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"

Автор: Артём 22.9.2004, 2:29

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Автор: Птица 23.9.2004, 0:49

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом![

Автор: Артём 23.9.2004, 1:24

Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Автор: Barss 23.9.2004, 9:41

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл#, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

Автор: Артём 24.9.2004, 1:33


Автор: Dukalis 25.9.2004, 0:57

Цитата
Цитата из сообщения Птица:
Приходит мужик в музыкальный магазин, а за прилавком стоит подвыпивший продавец.
- Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
- Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин <Игрушки> напротив. Там есть <тамагочи>, <покемоны>, спроси может и <записьдюны> есть.
:lol: :lol:

Автор: Артём 26.9.2004, 2:53

Убегает Пятачок от злого и жестокого с похмелья ослика Иа.
Иа:
- Пятачок, сволочь, догоню - сосать будешь!
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, Винни - открой!!!
Винни-Пух медленно просыпается, одевает халат, подходит к двери:
- Кто там?
- Это я - Пята-чавк-чавк...

Автор: Артём 26.9.2004, 3:09

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Автор: Barss 26.9.2004, 3:22

Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии".....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Автор: Артём 30.9.2004, 3:32

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

Автор: Артём 30.9.2004, 3:35

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.

Автор: kom 30.9.2004, 13:57

Поспорили двое ученых. Один говорит: "Теоретически, если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, то через десять лет они могут написать "Войну и мир". Второй отвечает: "А практически - появление интернета доказало нам, что это не так".

Автор: Артём 1.10.2004, 0:55

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Автор: Артём 4.10.2004, 2:10

Встречаются две подруги:

- Добрый член!
- Ой, то есть толстый день... Тьфу, щас все расскажу: вчера ТАКОЕ было

Автор: Anonymous 6.10.2004, 13:49

In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

Автор: Anonymous 6.10.2004, 15:16

Вторая мировая война. Двух немецких шпионов-диверсантов сбрасывают с самолета в Англии.
Приземлились нормально, в лесу. Парашюты закопали, в цивильное переоделись, пошли...
Выходят из лесу - впереди какой-то английский городишко.
Один другому:

- Ганс, а давай проверим, хорошо ли нас научили английскому в нашей шпионской спецшколе!
- Ну давай, Фриц, проверим.

Заходят в город, видят - паб. Заходят в паб, садятся у стойки, подзывают бармена.

- Bartender! Martini please!

Подлетает бармен.

- DRY Martini gentlemen?
- NO, ZWEI!

Автор: Anonymous 6.10.2004, 16:56

Hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.

Автор: Артём 7.10.2004, 3:01

Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.

Автор: Shreck 9.10.2004, 21:03

Закpой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побpила спину...

Жена меня бpосила. Мой банк pазоpился. Hо главное - это мои дpузья. Один увел мою жену. Втоpой pазоpил мой банк...

"Иммодиум" быстpо и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Hадпись на могильном камне: Пpощайте, 6 пpизнаков нездоpовых волос!

- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти пpокладки с кpылышками!..

Все женщины одинаковы. А если нет pазницы, зачем платить больше?

Супеp-акция компании "Кока-кола" для экстpемалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам кpышечка!"

Можно пить, куpить, pугаться матом! - pоссийские недели в Макдоналдс.

- Девочки, сегодня я иду на pыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дуpа, чеpвей накопала...

Hовые пpокладки - "Аllwауs-Зимние"! Кpылышки до колен!!

Водка "Пеpвак" объявляет новую акцию под названием: скажи наpкотикам "Доpого!"

Hовогодняя акция "Собеpи свой домик в деpевне" - в каждом втоpом пакете молока - киpпич!

Автор: Птица 11.10.2004, 1:42

Встречаются 2 новых русских. Один другому говорит :
-А ты чё, бросил на гитаре играть ?
-Струн шесть, а пальцев пять...
-Ну, ты даешь. А прикинь какие мутанты на рояле играют !..
.................................................

Встречаются двое. Один говорит:
-Помнишь, я тамадой работал?
-Помню...
-Завязал. Надоело все...
-А что случилось?
-Да танцую как-то на свадьбе с невестой первый медленный танец,
потом второй...Вдруг жених подбегает и бьет ей ногой промеж ног...
-Он ей хоть ничего не повредил?
-Ей... Он мне 3 пальца сломал...
.................................................

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
-Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
-Спросить м-м-могу?
-Все что угодно...
-А на кой хрен ты с-стучалась?..

Автор: HalfHuman 11.10.2004, 11:51

Я скачал себе файл из интернета, а он оказался мне не нужен. Как мне закачать его обратно?

Автор: oXidizer 13.10.2004, 11:05

- What the fuck is going on?
- Ленинградский почтальон!

Автор: oXidizer 13.10.2004, 11:31

Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Автор: oXidizer 13.10.2004, 13:42

Напиши фразу "Хочу избежать службу в армии" в ворде и запусти проверку
орфографии.

Автор: Dukalis 13.10.2004, 23:48

Сцена 1.
На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2.
На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует...Не поцелует...

Сцена 3.
На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не
даст...

Сцена 4.
На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не
встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5.
У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,
что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... smoke.gif

Автор: Артём 14.10.2004, 1:40

wink.gif
---
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...

Автор: Голос 14.10.2004, 17:39


Автор: Голос 14.10.2004, 17:41


Автор: Голос 14.10.2004, 17:56

Читайте через строчку.

Автор: Голос 14.10.2004, 18:06

"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.
--------
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
--------

Автор: Голос 14.10.2004, 18:24

Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!
--------------------
. Мужик моется в бане.
Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены.
Моет грудь.
- Это для любовницы.
Моет ниже.
- Это на всякий случай.
Моет back.
- А случай бывает разный.
---------------------
Едут в машине механик, бизнесмен и програмист. Вдруг двигатель глохнет. Механик: "Щас в моторе пороемся, все ОК будет!" Бизнесмен: "Да тачку поймать и дальше ехать!" Програмист: "А давайте зайдём и выйдем, может заведется?"
-----------------------
Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter
--------------------------

Автор: Голос 15.10.2004, 8:48

Из нового русского.

С английского языка неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно"

Автор: Голос 19.10.2004, 12:05


Автор: dozer 19.10.2004, 23:14

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю но погуляем хорошо!

-------------------------------

Встречаются два колхозника:
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову...

--------------------------------------

- Слушай, да ты совсем нервный стал!
Тебе это... успакоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

--------------------------------------

На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители в 6-м секторе,
куда, собственно, и летел молот...

-------------------------------------

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит
на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!"

--------------------------------------

Надпись на автомобиле: Грязь не смывать! Лечебная!

--------------------------------------

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол,
накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

-------------------------------------

На приеме у врача:
- Доктор, что это у меня?
- А-а-а-а!!! Больной, откуда это у вас?

-------------------------------------

- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...

Автор: nif 20.10.2004, 0:47

Вообщем познакомились пацан с девкой на дискотеке, идут по улице целуются ,обнимаются...
заходят в подъезд.И тут девка говорит :
-Выкрути лампочку!
-нафика ее выкручивать?
Ну вукрути!Увидешь!
Парень выкручивает лампочку , девка говорит ему :
-Хочешь в рот возьму????.
-Ты че дура , она горячая!!!

[ 03. Ноябрь 2004, 13:40: Сообщение отредактировано: HalfHuman ]

Автор: Артём 20.10.2004, 2:50


Автор: Anonymous 21.10.2004, 9:52

Преподаватель на экзамене опрашивает студента, а тот ни одного вопроса не знает. Ну препод и говорит:
- Иди поучи, придёш через неделю...
- Нет, пожалуйста, не выгоняйте. Давайте я головой парту поломаю и вы мне 3 поставите. Препод подумал и согласился. Студент размахнулся и как треснет башкой по парте, та в дребезги. Преподователь в шоке ну ничего не поделаеш, только ставить ему 3, а студент:
- Нет не ставте 3, давайте я головой стенку поломаю и вы мне 4 поставите. Препод помялся, помялся, но согласился. Разбег и стена посыпалась. Преподователь выпал в осадок. Собираеться ставить 4, а студент ему:
- Не ставте 4, давайте я на вас нассу и вы будете пахнуть французскими духами. Препод в шоке от предложения но, помявшись согласился. Студент нассал, тот обнюхал себя, скривился и говорит:
- Что-то я не пахну, а воняю.
Студент понюхал и говорит:
- Да, действительно, ну ладно ставте 4 и я пошол....

Автор: Anonymous 21.10.2004, 9:57

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???

Автор: Anonymous 21.10.2004, 10:19

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

Автор: Голос 21.10.2004, 12:10

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ... твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто мня пытаюсь понять, что это...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Автор: Anonymous 21.10.2004, 12:41

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
- Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
- Нет, это Москва-река!
- Нет, Волга!
- Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
- Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

Автор: Артём 22.10.2004, 1:50

Предвыборная президентская компания 2008 г.: "Выберите меня и я уволю
Колоскова".

Автор: Zaharius 22.10.2004, 10:54

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

-----------------------------------------------

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Автор: Alexander 29.10.2004, 17:03

Стоит мужик перед зеркалом:
- Какой я чмо!
- Ну какое же я чмо!
- Я настоящее чмо!!!
Выходит жена из комнаты:
- Идиот, не чмо, а мачо!

Автор: Alexander 29.10.2004, 17:16

Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.

Автор: Izon_Price 29.10.2004, 22:42

Петька с Василием Иванычем идут по пустыне.Петька:
-Тут,Василий,есть хищные птицы-мозгоклювы,мозги до смерти клюют!От них голову в песок прятать надо!
Василий Иваныч,испуганно:
-Ну ты предупреди,када они появятся!
Идут они дальше,и вдруг Петька во все горло орет:
-Василий Иваныч!Мозгоклювы!
Василий втыкает голову в песок,петька снимает с него штаны и начинает перчить...
Василий из-под земли:
-Клюйте,клюйте мозгоклювы-до мозгов еще далеко!

Автор: Izon_Price 29.10.2004, 23:26

Приходит мужик к сексопатологу.
-Доктор вокруг меня одни пид*ы!!
-Понимаю...Проведем небольшой тест.
Доктор показывает картинку-Утки летят косяком.
-Пид*сы!
-С чего вы взяли?
-Ну смотрите,утки летят косяком и друг другу в жопу тычатся,ну как не пид*сы?Пид*сы!
Ладно,следующая картинка,-мужики на привале,-что вы на это скажете?
-Пид*сы!
-Но почему?
-Мужики с водкой,без баб,напьються и чем заниматься будут?Ну как не пид*сы?Пид*сы!
-Ну а что вы на счет меня скажете?Я женат,у меня 2 детей!
-Вы пид*с!
-Но с чего вы взяли?
-А если вы не пид*с,откуда у вас такие картинки?

Автор: Sweety 30.10.2004, 12:58

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Автор: Hun 1.11.2004, 14:51

Гинеколог решил подколоть ветеренара и спрашивает:
-А коровам аборты делают?
Ветеренар отвечает:
-Ну мужик ты попал.

Автор: Yar-Com 1.11.2004, 16:27

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки
купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что
на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к
интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит
странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену
из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его
шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к
жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я
не уверен, мне кажется, она подавилась".

Автор: Артём 2.11.2004, 3:56

Пришол как то великан на дискотеку и стало его колбасить а лилипутов соответственно плющить.

Автор: Barss 2.11.2004, 4:34

Если вы белая и пушистая........то вам пора в солярий и на эпиляцию.......

Автор: Артём 2.11.2004, 4:49

)))
---
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Автор: Izon_Price 2.11.2004, 9:21

Сидят два помидора в холодильнике.
-Один говорит: ууу холодрыга какая!
-Второй: ААА!говорящий помидор!!!!!!!

Автор: Izon_Price 2.11.2004, 9:22

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время?
1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелиться
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работ
11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее

Автор: Артём 3.11.2004, 3:09

Цитата
Цитата из сообщения fobus:
Сидят два помидора в холодильнике.
-Один говорит: ууу холодрыга какая!
-Второй: ААА!говорящий помидор!!!!!!!
Популярный анекдот в этом топике...
---
wink.gif
Эминем говорит знакомым ниггерам:
- Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случится?
Они ему:
- Hу так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.

Автор: Alexander 3.11.2004, 18:01

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было.

Автор: Shreck 4.11.2004, 0:35

всем известна сказка про трёх поросят, но невсе знают что был четвёртый поросёнок и звали его Нафиг-Нафиг

Автор: Артём 4.11.2004, 2:02

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.

Автор: Izon_Price 4.11.2004, 16:45

Вампир приходит в ресторан и говорит официанту:
-Принисика мне горячей крови!
-Знаете горячей крови нету у нас...
-Ну холодной принисите!
-А холодная закончилась...
-Ну принесите тада стакан воды!
Официант недоумевающе приносит.Вампир достает из кармана тампон и говорит:
-Ну ладно,хоть чайком побалуюсь...

Автор: Izon_Price 4.11.2004, 23:55

Нарик накурился и идет по пустыне.Мимо него пробегает верблюд.Наркоман говорит ему:
-Слышь,а че у вас тут гололед такой?
-Ты че бальной?Где ты лед та видишь?-отвечает верблюд.
-Так а н$$$я вы стока песка то насыпали?

[ 05. Ноябрь 2004, 09:25: Сообщение отредактировано: Amadeus ]

Автор: Артём 5.11.2004, 3:10

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

Автор: Голос 5.11.2004, 10:26

Пациент перед операцией:
- Доктор, а после операции я смогу
ходить?
- Сможете, но только под себя.
- Ну, а хотябы плавать?
- Конечно, если будете много ходить

Автор: Голос 5.11.2004, 10:31

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом, собственно, история про наркоманов заканчивается, но есть другая - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого

Автор: Голос 5.11.2004, 10:43

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Автор: Alsit 8.11.2004, 4:04

Чем отличается ламер от юзера?
Если их попросить выключить комп используя одну лишь мышь, юзер зделает это через меню "Пуск", а ламер дотянувшись мышью до кнопки POWER.

Автор: Amadeus 9.11.2004, 10:07

Уважаемый г-н Террор. Вами было опубликовано в этом топике большое количество информации содержащей нецензурные выражения. Вы, как человек взрослый (биологически), и адекватно воспринимающий (я надеюсь) окружающую реальность, должны были понимать что сообщения Ваши будут безжалостно удалены. Но, несмотря на это, разместив вышеуказаную информацию, Вы проявили неуважение ко мне как к модератору и к людям по тем или иным причинам не приветствующим нецензурные выражения. Исходя из вышесказанного и, во избежание дальнейших похожих инцидентов, все Ваши последующие посты в данном топике будут удаляться независимо от их контента.

Автор: Yar-Com 9.11.2004, 10:30

Очередная порция жизненных наблюдений и правдивых изречений


Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже

ситуация стабилизировалась.


Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.


Как трудно ползти с гордо поднятой головой!


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко

и протяжно.


Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЕБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"


О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто

ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему

сдачи.


Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.


- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!

- Ну извините, я думал, вы знаете


Кривые ноги плотнее облегают шею.


Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!


Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.


Привлекательные женщины отвлекают.


Она дарила всем свою невинность.


...И от полученных знаний скончался на месте


Старый, опытный камикадзе.


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем

на мужские лица.


Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.


Введите код доступа... Только нежно и медленно...


Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может

быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все

положить.


Она прожила большую интересную соседям жизнь


Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.


-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,

потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?


Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян

нах-нах.


- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят

из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.


Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!


- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.


- Почему у бегемотов круглые ступни?

- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.


Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские

астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за

неполадок в санузле.


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!


- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет

Бенджамину Франклину".


- Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят...

- Что?

- Иди домой, фригидная!


Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.


Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором

собраны звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под

фонограмму.


Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда

он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.


Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя

cykа свалилась с мотоцикла"


Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!


Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом

за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и

похудеть на 20 килограммов????

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО

ЗНАЕТ"


Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны

есть?"

Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и

записьдюны там же!"


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их

русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой

кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро


Конкурс автомобильных наклеек ( конкурс имел место быть в США):

- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в

суд!

- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!

- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.

- Прошел IQ тест-результат отрицательный.

- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!

- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!

Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!


Маленькие хитрости:

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то

количество желаний увеличивается до

пятидесяти.


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!


Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших

представителей сексуальных меньшинств."


Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

- Отобрать у него пульт от телевизора.


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках

и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю

из 56 квартиры...

Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!


Теща обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- Это? Тефлоновое покрытие ...


Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии

наличием песен...


Какая мерзость! Заверните пять штук


Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,

протягивает его жене.

Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!

Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?


Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!


Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


Он так молчит, что хочется раздеться...

копирайт хз чей

Автор: Голос 9.11.2004, 12:04

Цитата
Цитата из сообщения Amadeus:
Уважаемый г-н Террор. Вами было опубликовано в этом топике большое количество информации содержащей нецензурные выражения. Вы, как человек взрослый (биологически), и адекватно воспринимающий (я надеюсь) окружающую реальность, должны были понимать что сообщения Ваши будут безжалостно удалены. Но, несмотря на это, разместив вышеуказаную информацию, Вы проявили неуважение ко мне как к модератору и к людям по тем или иным причинам не приветствующим нецензурные выражения. Исходя из вышесказанного и, во избежание дальнейших похожих инцидентов, все Ваши последующие посты в данном топике будут удаляться независимо от их контента.
Уважаемый Г-н Амадэус.
Прошу принять к сведению что в моей редакции аморального анекдота выше указанного Г-на Террора мата не было. Были только самые обыкновенные и цензурй допустимые бипы. Но в то же время, не смотря на отсутсвие мата в выше указанном анекдоте, этот вышеуказанный анекдот был самым незаконным образом удалён.
С глубочайшим уважением.
Фрирайдер.

Автор: Amadeus 9.11.2004, 14:09

Уважаемый г-н Фрирайдер.
Довожу до Вашего сведения, что в этом разделе модератор, слава Богу, пока только один, и это не Вы. Посему, позвольте мне самому редактировать сообщения и вставлять где нужно "бипы", а также решать что подлежит удалению а что редактированию, ибо действия модератора не обсуждаются.
С уважением.
P.S. Пост был от пользователя Yarik а не Terror. А мое сообщение, которое Вы вставили как цитату было обращено к пользователю Terror, то есть удаленное Ваше сообщение не имеет никакго отношения к цитате Вами выкладываемой. Что вызывает у меня некоторое недоумение.

Автор: kom 9.11.2004, 16:22

Спасибо Аму и Фрирайдеру за отличный анекдот! :lol:
Ждем второй части!

Автор: Голос 9.11.2004, 17:26

КОМ, а чо ты ржёшь?
Так как первой части уже нет, то второй похоже не будет.

Автор: kom 9.11.2004, 17:29

Мда.... Концевочку уже убрали. Жаль, анекдот без концевки получился. Ну ниче. Главное я поржать успел. wink.gif

Автор: Голос 9.11.2004, 17:42

http://magic-cone.com/animation1.htm

Автор: whale 9.11.2004, 17:49

Приходит фермер на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

Автор: whale 9.11.2004, 17:51

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно
прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Автор: Голос 14.11.2004, 18:47

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Автор: BESTYA 15.11.2004, 17:46

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

Автор: Артём 17.11.2004, 3:14

Встретились както ежик и медвежонок:
-Привет ёжик!
-Привет медвежонок!
-Отличный сегодня день!
-Да!и солнышко такое тёплое, ласковое.
так солво за слово и ёжик получил по морде.

Автор: Amadeus 17.11.2004, 8:59

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают

Автор: Fine Dirty Trick 17.11.2004, 10:15

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!!
Но чтоб красиво так, стихами...

- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!!
- Да вы же еще и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов!
Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!

Покупатель заходит в аптеку и прям от двери кричит:
- Мне упаковку презервативов дайте!
Юная продавщица засмущалась и тихо говорит:
- Можно тише?
- Нет же никого!
- А я?
- Так мне дверь запереть?

Прапорщик перед стоем солдат:
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бLя...
(колотит себя кулаком по лбу).
- Может, из Ухты?
- Точно! Наряд на кухню!!

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.

Неудивительно, что Киркорову не нравятся сиськи - сам то он х*ем вскормлен!

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...

Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.

ГИБДД переименовано в ДОеБДД.
А может быть так: ДОБДД - ДОБровольно Давай Деньги!
Эволюция: были Гайцы, Гиббоны, теперь будут Добберманы.
ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.
ДОБлестные Дояры на Дорогах.
Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...

Дог-шоу:
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом:
"Кавказцы, вон из Москвы!".

Автор: Кира 17.11.2004, 22:28

звонок в дверь квартиры.
открывает мужик дверь и видит на пороге сорокалетнююю бабу в желтых лосинах, с пучком оранжевых волос на затылке, в короткой набедренной повязке из листьев фикуса, в коротком цветастом обтягивающем топике и с чупа-чупсом во рту.
мужик:
- о, блин! ты кто?!
- йа - смерть твая!
- Боже!! какайа нелепайа смерть!!....

Автор: Артём 19.11.2004, 2:17

АМА - $$$$$ $$$$$$$$$$.

Не ругайся, это некрасиво и низко. Кроме тебя этот форум могут просматривать дети и беременные женщины. Так что если в предыдущий раз не дошло - пость только приличные анекдоты!

[ 19. Ноябрь 2004, 08:35: Сообщение отредактировано: Amadeus ]

Автор: Голос 19.11.2004, 8:48

Я что то пропустил?
Если можно повторить, с бипами?

Не стоит) Не смешно и пошло. SuX

[ 19. Ноябрь 2004, 08:55: Сообщение отредактировано: Amadeus ]

Автор: Голос 19.11.2004, 8:59

Цитата
Цитата из сообщения freerider:
Я что то пропустил?
Если можно повторить, с бипами?

Не стоит) Не смешно и пошло. SuX
Не стоИт или не стОит?

Автор: Голос 19.11.2004, 9:01

На тему кондидатов в модеры.

Снимаю свою candyТАТУru. silly.gif

Автор: kender 19.11.2004, 10:36

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
если ваша девушка оказалась не девочкой радуйтесь что она оказалась не мальчиком
Не хвались началом, а хвались концом.
Труд надо не уважать, а оплачивать
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.
Нет такой светлой мысли, которую бы русский человек не выразил в грубой, матерной форме.
Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
УЧИСЬ НА ОШИБКАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ: ПОЛЬЗУЙСЯ ПРЕЗЕРВАТИВОМ
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Мусоропровод - это похороны милиционера.
Любовь - это костер.Не бросишь палку - потухнет
Трудно собирать выбитые зубы поломанными руками.
Не нужно относиться к жизни серьёзно. Всё равно из этой передряги живым не выбраться
Чувство голода сильнее жажды знаний!!
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
О живом начальнике, как о покойнике, - либо только хорошее, либо ничего.
Красота спасет мымр!!
Получается так,что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.
Рожденный ползать - везде пролезет
Кто хочет, тот ищет возможность. Кто не хочет, тот ищет причину.
Не всё золото что блестит, но то что пахнет дерьмом-несомненно дерьмо!!!
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой
В студенческом туалете:
Не бросайте бычки в писуары - они потом плохо раскуриваются!
Не всё коту масленица и не всякому мужику девственница
Невменяемая женьщина-это которая в конце полового акта кричит "не в меня!!"
Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!
ЭТО ЕЩЕ ПИСЯМИ ПО ВОДЕ ВИЛЯНО
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят
Одних женщин хочеться добиться, а других -ДОБИТЬ
Кто ищет тот всегда нажрётся
Как тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться"
Единственное чем мужчины меряются у кого меньше - это сотовые телефоны
Мало знать себе цену нужно ещё пользоваться спросом
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Лучше песок на зубах чем иней на яйцах
Ошибок не прощают женщины и тетрис на девятой скорости.
Лечу бесплодие методом тыка
Дай бог каждому иметь то,что имеют те, кто имеет нас.
Не имей сто друзей, а имей их подруг
Если целый день у вас все хорошо значит от вас что то скрывают.
Лучшая косметика для женщины - это водка, влитая в мужчину!
Пока есть ноги - дорога не кончается,
Пока есть жопа - с ней что-то приключается!
Молоко вдвойне смешней, если... после огурцов.
Чем удобряли,то и выросло
Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть
Сеть - это дырки, связанные веревками.
Вообще-то, я парень хоть куда: но туда не все девушки соглашаются:

Автор: Серёга 19.11.2004, 23:54

-Продавец!Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
-извините,но Сэс запретила держать на кухне котов.
-Так это было кошачье мясо?!!
-боже сохрани!Мы не живодёры,коты ловили мышей !
------------------------------------
-Кто тебя так покусал?
-Моя собака.
-как это так вышло?
-вернулся домой трезвым ,не узнала.
------------------------------------=
-Девушка ,а вы москвичка ?
-Да !А шо?
-----------------------------------
-зачем блондинка долго -долго
сидит у розетки?
-она ждёт от друга электронную почту.
-----------------------------

Автор: Артём 30.11.2004, 2:27

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!,
Презервативы "Microsoft" - :.

Автор: VH_ 6.12.2004, 22:58

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Автор: Артём 7.12.2004, 1:15

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

Автор: Anonymous 7.12.2004, 14:53

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

---

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

---

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Автор: kom 9.12.2004, 11:22

Содрано с Задорно.ком
Я чуть не уписался.!


Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:


- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Автор: Артём 10.12.2004, 2:39

На всех зонах России с энтузиазмом идет подготовка к встрече года Петуха.

Автор: Артём 10.12.2004, 2:54

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони...
- Смотря кому!

Автор: Алена 18.12.2004, 15:11

Помогите с апгрейдом! У меня Celeron - 333, 24 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть???
Ответ: "Вилы"

Автор: Zaharius 20.12.2004, 17:39

Предлагаю новогоднюю тему:

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите
внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо -
это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.


smile.gif ИМХО 1 января - это единственное отличие!

Автор: Артём 22.12.2004, 2:26

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

Автор: Наташа 22.12.2004, 14:45

Внесу свой вклад в общее дело!

Учитель: - Завтра контрольная, чтобы все были.
Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен?
Учитель: - Ничего, будешь писать другой рукой.

Автор: Алена 27.12.2004, 14:51

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Автор: Артём 28.12.2004, 1:52

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!...

Автор: Артём 31.12.2004, 5:40

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Автор: Viper XP 8.1.2005, 9:05

Пригласил мужик подружку, уже начали и вдруг бац прекратил потащил в машину, отвез за город (зимой) наставил пистолет и кричит
- Лепи снеговика
Она в шоке:
- Какой снеговик ?
Он (сделав выстрел в воздух) :
- Лепи снеговика, а то убъю с(@)а
Она в трансе:
- Какой снеговик нафиг ?
Он (сделав выстрел ей под ноги) :
- Лепи снеговика, я не шучу
Она в слезах и полном шоке слепила, возвратились они домой и совершили половой акт, а на утро она спрашивает
- А зачем нужен был тот снеговик ?
Он:
- Ты хотела провести не забываемую ночь, так вот как любовник я не особо удачливый, но эту ночь ты на всю жизнь запомнишь...

Автор: Артём 11.1.2005, 5:20

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Автор: Amadeus 11.1.2005, 8:45

Чепионат мира по футболу. Российской сборной пробивают штрафной, команда строит стеночку. Все как положено, игроки прикрывают причинные места. Один становитца спиной к полю. Остальные его в бок толкают - мол, мяч в той стороне. Игрок оборачиваетца и говорит:
- Не знаю как вы, а я хочу гол посмотреть!

Автор: Артём 12.1.2005, 2:26

))))))))))))

Автор: Алена 17.1.2005, 13:39

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку",
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и
однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из
одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец -
преподаватель в университете). Они долго-долго встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать
мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких
вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили
друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились.
Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой
девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года
они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы
пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в
спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в
комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в
свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю
и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И... услышал в ответ:
- Ху@ня! Влезет!!!

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...


Мужик опаздал на работу.
Начальник: Небось опять нажрался и разбил будильник?
Мужик: Честно говоря накурился и разобрал..

Скинхеды поймали негра и мучают:
"Ну что, падла, выбирай: Тайд или кипячение?"

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Автор: Артём 20.1.2005, 2:11

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Автор: ДеД маЗ ДаЙ 29.1.2005, 11:44

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

Автор: ДеД маЗ ДаЙ 29.1.2005, 12:00

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Обнаружил новый вирус: "Вирус Жириновского" (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес файлов "подозрительного происхождения" уничтожить их с целью защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.


Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет.
В: Милейший, не подскажите, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- Hа воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадались?
Х: во-первых, он подумал перед ответом; во-вторых, он ответил абсолютно точно; а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.


Задачка для хакера.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?


Нет повисти печальнее на свете чем повесть о заклиневшем Resete.

Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?


Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... У нее все read only, - с грустью отвечает другой.


Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - то это только кажется!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

Автор: Alexander 30.1.2005, 17:16

В МВД РФ есть замечательный приказ ╧ 220 - "О закреплении территории по
подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление,
что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа
обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной
"глухарь" ну совсем не нужен, то "в результате проведенных
оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке
ветеринара, свиньи прыгали из вагона на длину, превышающую 2 метра". А
посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по
территориальности - "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли
двух "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского
залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где
в результате очередных "мероприятий" было установлено, что свиньи в
Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные
водники, осознав, что их сделали крайними, нашли... яхту, экипаж которой
"видел, как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии".
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "Не приплывали ли к вам наши
свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на
территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся такого-то числа сего года волнением на
Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО
СТИХИЕЙ"...


В жизни есть смысл ...

Автор: HalfHuman 30.1.2005, 22:32

Asgard, эта история уже как несколько лет в репертуаре Задорного ...

Автор: AK 31.1.2005, 12:48

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.


На границе.
Таможенник:
- Откройте чемоданы!
Мужик:
- У меня нет чемоданов!
Таможенник:
- Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!


- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!


Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!


в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П@#дец... Е@#нутая рыба...

Автор: Артём 1.2.2005, 1:04

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пи"ды получишь, направо пойдёшь - пи"ды получишь, прямо пойдёшь - тоже пи"ды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пи"ды получишь!"

Автор: Alexander 1.2.2005, 2:17

HalfHuman, я вкурсе ........ так на всякий случай ... вдруг кто не слышал ... меня порадовало ... мона применить к нашей жизни !!!

В жизни есть смысл ...

Автор: Артём 3.2.2005, 2:51

Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими глупостями!

Автор: Driller 3.2.2005, 10:29

Заходит кавказец в автобус, присел.
А рядом встала девушка с волосатыми подмышками и держится за поручень.
Он смотрел на неё, смотрел и говорит ей:
"Э балэрина, ты лыбо трусы надэн,лыбо ногу опусти"

Автор: Milena 4.2.2005, 22:20

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года,
а так хочется чуть-чуть пожить.

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем
доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием:
у детей возникают ощущения, что они растут,
летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно,
не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более.
Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка.
Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой ,спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
- Какая разница между наркоманом и коровой?
- Способ употребления травы.

Все наркоманы бросают употреблять наркотики.
Некоторым это удаётся даже успеть при жизни...

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

ГЛЮКоза - самые любимые таблетки наркоманов

- Сынок, ну скажи наркотикам "нет"!
- Наркотикам? Не-е-е-е-ет!

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Автор: Артём 8.2.2005, 3:49

Что такое - Результат на лицо? Минет.

Автор: AK 11.2.2005, 13:40

Народная примета: "Если водка идет тяжело и натужно - жди ее обратно"

Автор: Фурррс 11.2.2005, 17:48

Ребятьё,ребятьё...и от куда-ж ребятё только деньги берятё...вы наверно ребятё-по карманам шариттё!!!(вот такой вот зехер) wink.gif wink.gif wink.gif

Автор: Алена 17.2.2005, 17:22

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане...


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасен спору нет, ты на свете всех милее, всех румяней и белее, но вот чем обусловлено такое количество римейков в твоем творчестве - я х#знает.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Автор: Денис 17.2.2005, 17:38

Вечер, парень с девушкой одни в квартире,играет романтическая музыка. Целуются в дёсны потом, парень, плавно переходит на шею целует её, облизывает, переходит на левую грудь, целует её облизывает соски теребит, девушка уже изнемогает, переходит на правую.
Парень:
-с-с-с Чё кормящая?
девушка:
-Нет фурункул.

Автор: Алена 21.2.2005, 15:50

Ссорятся муж с женой:
Жена:
- Ты же мудак! Ты полный мудак! Ты и дома мудак, и на работе ты мудак!
Если бы был конкурс мудаков, то ты и там занял бы 2-е место!
Муж (обиженно) :
- А почему второе?:
Жена:
- Да потому, что ты - МУДАК!!!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е#ал я вас всех в #опу.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Когда бог создавал моделей, он дал им IQ чуть выше, чем у лошадей.
Лишь с одной целью - чтобы на подиум не гадили.

Автор: AK 22.2.2005, 14:09

Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!


Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет...
- Отелло и Дездемона?!
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?!!


- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!


Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите, у меня что-то с членом.
- Hу-ка, больной, покажите... М-да, надо резать.
- Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
- Все бы им резать... Hу-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так...
А теперь спрыгни! Hу вот, видишь, сам отвалился


Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.


Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни

-Сколько вам вешать в граммах?
-А к чему такая точность?
-Мамаша, это же кокаин!


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...


Висит груша - нельзя скушать!?
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!


-Сынок, к нам прилетел Карлосон!
-Папа, заканчивай уже красить пол!


Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!