Лучшие ФЕЛЬЕТОНЫ РФ, Начинаем... Опции

[KVS]

Кто там?
Галя еще раз проверила, закрыты ли окна, спички спрятала и, присев у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:
– Светочка, мама пошла в парикмахерскую… Позвонит приятный мужской голос, скажешь: «Мама уже вышла». Это парикмахер… Позвонит противный женский голос, спросит: «А где Галина Петровна?» Это с работы. Скажешь: «Она пошла в поликлинику… выписываться!» Не перепутай. Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.
– Будет семь, – поправила Света.
– Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?
– Помню, – ответила Света. – Никому.
– Верно! – Галя облизнула накрашенные губы. – А почему нельзя открывать, не забыла?
– Бабушка говорит: «По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят, прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями, а сами распиливают непослушных девочек и топят в ванне!» Правильно?
– Правильно, – сказала Галя, прикалывая брошку. – Бабушка хоть и старенькая, руки дрожат, посуду всю перебила, но про бандитов верно долдонит… Недавно в одном доме три водопроводчика пришли чинить телевизор. Мальчик открыл…
– А они его топором – и в ванну! – подсказала Света.
– Если бы, – пробормотала Галя, пытаясь застегнуть брошку. – В ванне утопили и все вынесли.
– И ванну?
– Ванну с мальчиком оставили.
– А бабушка придет, ей открывать? – спросила Света, откручивая кукле ногу.
– Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.
– А если сегодня?
– Я сказала: завтра!
– А если сегодня?
– Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит! По домам ходит, деток ворует.
Куда я пудру сунула?
– А зачем детей воровать? – Света отвернула кукле ногу и теперь приворачивала ее обратно. – У бандитов своих нету?
– Нету.
– А почему нету?
– «Почему, почему»! – Галя тушью сделала реснички. – Потому что, в отличие от твоего папочки, хотят что то в дом принести! Некогда им! Еще есть дурацкие вопросы?
– Нету вопросов! – ответила Света, внимательно глядя, куда мать прячет от нее французские духи.
– Вроде порядок. – Галя цепким глазом таможенника ощупала отражение в зеркале. – Буду часа через два. Нет, через три!
– Так долго обстригать будут? Ты же не слон!
– Не обстригать, а стричь. Это плохой мастер все делает тяп ляп, а хороший мастер, – Галин голос потеплел, – настоящий мастер все делает хорошо, поэтому долго. Никому не открывать!
Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла.
Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона опрокинула кукле на голову, приговаривая: – Вымоем Дашке голову и будем обстригать. Не волнуйтесь, настоящий мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо!
Тут раздался звонок в дверь.
Света побежала в прихожую и звонко спросила: «Кто там?» Хриплый голос ответил:
– Открой! Это я – твоя бабушка.
– Здравствуй, бабушка! А зачем таким страшным голосом говоришь?
– Да простыла, внученька! Уж и молоко с медом пила, а все хриплю! Открывай!
Вишенок вкусненьких привезла!
Света наполовину открыла трудный замок, но вдруг, наморщив лобик, остановилась:
– Бабушка! Мама сказала: ты завтра приедешь! А сегодня еще сегодня!
– А я сегодня и приехала! Открой! Темно на лестнице, и ноги болят!
Света набросила на дверь цепочку.
– Бабушка, – задумчиво сказала она через дверь, – я открою, а ты – бандит?
– Какой еще бандит?! – бабушка закашлялась.
– Обыкновенный. Сама говорила: прикинется бабушкой, а сам распилит и в ванне утопит. Приезжай завтра, будешь бабушкой!
Старушка опустилась на ступеньку, заплакала:
– Стыд то какой! Во, дите воспитали! Родной бабке через двери не верит!
Бессовестная! Надо людям верить! Когда мать с отцом будут?
– Папа после работы, – донеслось из за двери, – а мама пошла выписываться к парикмахеру.
– Куда? – бабушка вскочила. – Все Сереже расскажу! Вертихвостка! И ты вся в нее, вся! Вот возьму и умру тут!
– Бабуль! Бабуль! – пробивался из за двери детский голосок. – Ты не умрешь!
Мама сказала, ты сначала нас всех похоронишь!
– Это Галка про меня такое сказала? Змеюка! Все Сереже расскажу! Про всех парикмахеров! Еще неизвестно, от какого парикмахера дочь!..
В это время по лестнице подымался мужчина в сапогах и спецовке. Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах, он остановился:
– Кого оплакиваем, бабуля?
Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственнал внучка, было так стыдно, что бабушка, проглотив слезу, соврала:
– Давление у меня пониженное, сынок… Вторые сутки с лестницы падаю.
– А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь! – весело сказал мужчина, нашупывая на двери звонок.
– Кто там? – спросила Света.
– Ребятенок, открой! Тут какая то старуха концы отдает!
– Дядя! Там темно, вы потрогайте, – эта старуха, может быть, старый бандит!
– Мерзавка! – язвила бабушка. – Перед людьми не позорь!
– А а, так там внучка твоя оказалась? – сообразил мужчина. – Чья бы внучка ни была, а отпереть будь любезна! Слышь меня, стерва несовершеннолетняя!
– А при детях ругаться нельзя, – сказала Света. – Папа при мне никогда не ругается. Сначала уложит спать, дверь закроет и потом ругается с мамой! Понял, сын сукин?
– Во дает! – одобрительно хмыкнул мужчина. Перспективная девчушка подрастает!
– А вы там кто такой? Один – бабушка, второй дедушка, что ли?
– Я то? Я дядя Коля – водопрово…
Бабушка, ладошкой зажав мужчине рот, зашипела:
– Не водопроводчик! Только не водопроводчик! Ей про водопроводчиков такого наговорили! Вы… почтальон!
Дядя Коля, пытаясь оторвать от себя бабушку, бранился шепотом:
– Чтоб вы сгорели! Почему водопроводчиками пугаете? У нас что, почтальон не может стать бандитом? По конституции…
– Но я прошу вас, – ныла бабушка, – скажите, что почтальон, она откроет!
Дядя Коля сплюнул в сердцах:
– Слышь ты там! Открой! Оказывается, я почтальон!
– А голос как у водопроводчика!
– Бабусь, внучка воспитана крепко. Граница на замке. Придется ломать дверь.
– Ломайте! – Бабушка махнула рукой. – Только аккуратно, как свою.
Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс: «Отвори потихоньку калитку…» – начал выламывать дверь. Удары кувалды гулко бухали на всю лестницу. За это время шесть человек тихими мышками прошмыгнули по лестнице.
Но, во первых, соседи плохо знали друг друга в лицо. Во вторых, на площадке был полумрак. А в третьих, как то неловко спрашивать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в чужую.
Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала:
– Мама! Мамочка! Меня утопят! – Она дрожащей рукой задвинула засов старого замка, которым давно не пользовались, но с двери так и не сняли.
По лестнице, насвистывая, взбегал Светин папа. Увидев в полутьме сопящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в ухо.
– Сереженька, не бей! Это свои! – завопила бабушка и кинулась разнимать.
Мужчины метили друг в друга, но в темноте в основном все доставалось бабушке, как обычно и достается разнимающим.
Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины успокоились и начали приводить ее в чувство. Наконец все очухались, помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь.
– Света, открой, деточка! – простонал Сергей, держась за скулу…
– Сейчас, папочка, – ответила Света. – А ты правда мой папа?
– А чей же еще?
– А бабушка говорит, я от какого то парикмахера получилась…
– От какого парикмахера?!
– Сереженька! – Бабушка в темноте выразительно посмотрела на сына. – Ты его не знаешь! Я все расскажу, если попадем в квартиру!
В это время на площадкс остановился пухлый мужчина. Переводя дух, он сказал:
– Бог помощь! А что с дверью делаете?
– Видите ли… – замялся Сергей, – сигнализацию ставим. Мало ли…
– Ага, – ухмыльнулся водопроводчик, – можно вызвать на дом, а можете сами дверь в милицию отволочь. Дешевле обойдется!
– Понял! – Пухлый стал быстро подниматься по лестнице.
Сергей тряханул дверь:
– Светочка, открой немедленно, гадина! У меня ключи, отопру – выпорю!
– Выпорешь, если отперешь! – Света вздохнула. – Я на старый замок закрыла, от него ключей ни у кого нету, даже у папы, если он – это вы.
– Ну, что делать? – Сергей закурил. – Деньги мне надо забрать! Деньги! До двух держат цветной телевизор, маленький, за двести рублей.
– Как двести? Он четыреста стоит! – удивился дядя Коля.
– Да цельнотянутый! Прямо с завода!
– Что такое «цельнотянутый»? – спросила бабушка.
– Ворованный, утянутый, значит, – объяснил водопроводчик. – Цельнотянутый грех не взять, грех!
– А мой папа говорил: «Воровать нехорошо!» – произнес за дверью детский голос. – Значит, вы там все бандиты собрались!
– Нехорошо родному отцу дверь не открывать! – крикнул дядя Коля. – Дура старая!
В это время наверху что то громыхнуло, охнуло и, ругаясь, покатилось вниз. Это были супруги Бирюковы из 57 й. Они волокли дубовую дверь. Тяжелая дверь неслась быстрей Бирюковых, била их о стены, перила, мотая из стороны в сторону.
– Что случилось? – успел крикнуть водопроводчик.
– Сказали: сегодня всем поставить сигнализацию! Завтра бандитов ждут!.. – Дверь уволокла Бирюковых вниз.
– Сумасшедшие! – Бабушка покачала головой. – Уже слух пустили с вашей легкой руки про сигнализацию! Сейчас все двери посрывают!
И действительно, наверху что то грохнуло. Потом еще раз грохнуло в другом месте. Люди рвали двери с петель.
– Света! – Сергей постучал в дверь кулаком. – Слушай внимательно! Мама сказала, чтобы ты никому не открывала дверь, и ты молодец, что слушаешься, дрянь! Но про то, что деньги просовывать под дверь нельзя, мать ничего не говорила! А если человек, не заходя в дом, скажет, где у вас лежат деньги, значит, он тебе кто?
– Вор! – ответила Света.
– Идиотка! Он твой отец!
– Были бы моим папой, знали бы, денег у нас нет! Папа все время маме кричит:
«Нету их, я не ворую!» Никак бандитом не может устроиться!
Сергей стукнулся головой в дверь:
– Светочка! У меня в копилке припрятано! Клянусь тебе, в ванной. За ведром. В мыльнице. Под мылом лежат деньги! Вынь, просунь бумажки под дверь!
За дверью было тихо. Наконец послышались Светины шажки:
– Бандиты, вы здесь?
– Здесь мы, здесь, доченька! Просовывай!
– Там нету мыльницы с деньгами, только папины носки. Сувать?
– Украли!! – охнул Сергей. – В кои то веки в доме появились деньги – сперли! Бандиты пронюхали! А может, они там?! Дядя Коля, навались!
Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули в квартиру.
Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький телевизор. Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком расплатились, и он, возбужденный червонцем, хвалил хозяйку.
– Что ж ты папочку обманула, доченька, – перебила его Галя, – сказала:
«мыльницы нет»?
– Испугалась! Бандиты узнают, – деньги есть, и дверь выломают. А они все равно разломали!
Все дружно засмеялись.
– Соображаешь! Молодец! – сказал водопроводчик, укладывая на хлеб девятый кружок колбасы. – Но запомни: обманывать старших нехорошо! Сначала надо вырасти, стать человеком!..
За стеной временами слышались стоны и треск. Это соседи волокли двери на установку сигнализации.
– Ничего не понимаю, – сказала Галя, – тащат и тащат! Может, правда? Весь дом засигнализируется, а мы опять как дураки!
– На какие, позвольте спросить, шиши?! – вскинулся Сергей. – Я и так весь в долгах!
– Папочка, заплати, а то меня в ванне утопят!
– Да где ж денег возьму, доченька?
– Я знаю, где, – сказала Света, – у бабушки на антресолях полваленка деньгами набито!
– Врунья бессовестная! – завопила бабушка. – Какие полваленка? Там еле подошва прикрыта! При моей то пенсии…
– Извини, бабушка, я во втором валенке не глядела. Выходит, это у мамочки полваленка денег… А у папы в мыльнице кусок мыла остался – долги раздать.
Наступила тишина.
Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и сказал:
– Я извиняюсь. Домой надо. Девять часов… Пора сына пороть. Ведь, кроме меня, у него никого нет. Это у вас нормальная семья. Счастливо оставаться!

С. Альтов

[KVS]

Последнее фото
В воскресенье Николай Николаевич с дочкой, зятем и внучкой гулял по городу, восхищаясь товарами на витринах и ужасаясь их ценам. Пятилетняя внучка Даша без устали тыкала пальчиком и голосила «купи, купи, купи…» Ребенок еще не знал арифметики, не умел делить желание на возможности без остатка.
Остановились около фотоателье. За стеклом на глянцевых фотографиях застыли нарядные лица. И тут вдруг дед заявил:
– Снимусь на фотокарточку для могилки!
– Папа, что за бред такой? – удивилась его дочь Таня. – Чего вас в могилу ни с того ни с сего потянуло?
– Уж больно фото красивые, – сказал Николай Николаевич. – Скоро помирать, а дома ни одной приличной фотокарточки нету! Одна качественная, где я в Сочи на пляже играю в футбол в 1971 году. Так я там в трусах, на памятник вроде неловко. А хочется остаться в памяти у людей симпатичным. Сегодня, вроде, я ничего.
– Да кто ж это заблаговременно фотографию для того света готовит? – ухмыльнулся зять, разглядывая в витрине снимок ладной брюнетки с остановившимся взглядом.
– Все таки, Митя, ты дурак, хоть и лысый, – незлобно сказал Николай Николаевич. – Ну зачем мне на могильной плите фотография, где я уже мертвый в гробу?! Я то умру, а люди по кладбищу гулять будут, зачем мне глядеть на них синим покойником? Человека заботит как он выглядит и после смерти! Доживешь до моих лет – поймешь!
– Николай Николаевич, вы меня извините! – распалился зять. – Да, у вас была пара инфарктов, кто считает! Но вы у нас окружены такой заботой и вниманием, комар не проскочит! И ваши намеки на кладбище неуместны! Мы вас оттуда оттаскиваем, а вы рветесь! Пока живы, берите от жизни все, что возможно!
Идемте, я вас на карусели покатаю! На том свете будет, что вспомнить!
– Желаю фотографироваться и все! – старик затопал ногами.
– Ну если это ваше последнее желание, черт с вами, папа!
Родственники вошли в фотоателье.
– Прошу! – фотограф сделал улыбочку. – На паспорт? На права? Для души дружным семейством желаете?
– Мне бы на могильную плиту! Если можно, посимпатичнее!
– Ради бога! Будете как живой! Присаживайтесь!
– И я с дедой! – обрадовалась внучка.
Таня схватила дочку за ногу:
– Слезь с деда! Он фотографируется для кладбища!
– Хочу с дедой для кладбища! – захныкала внучка.
– Тебе еще рано. Вырасти, состарься, тогда другой разговор!
– А пусть с внучкой! – Николай Николаевич прижал девочку к себе. – В земле лежать будет легче, зная, что ты не один!
– Николай Николаевич, вы знаете, как мы вас любим, но если я вас правильно понял, помирать вы собрались один. Или нас с собой приглашаете за компанию? – зять нервно размял сигарету.
– У нас не курят! – предупредил фотограф. – Решайте, как вас снимать?
Всколькиром?
– А давайте все вместе?! – улыбнулся старик. – Таня, Петя, присаживайтесь!
Уважьте старика!
Таня скрипнула зубами:
– Папа, дай вам бог здоровья, но куда ж вы нас в могилу с собой тянете? Люди придут на кладбище, увидят на фотографии нас вместе, решат: погибли в авиакатастрофе, начнут звонить, выражать соболезнования. Придется оправдываться, почему до сих пор живые. Вернитесь с того света на этот!
– Желаю вместе на кладбище! – старик побледнел, схватился за сердце. – Или откажу в завещании, все отдам Нинке!
– Тань! Брось связываться. Не видишь – человек из ума выжил! Отдаст все твоей сестре, точно попадем на кладбище! Не отказывай покойнику, грех!
– Хорошо! – Таня с грохотом поставила рядом два стула. – Только из любви к вам! Хотя лучше бы вам с Нинкой сняться, она фотогиничнее.
Таня достала из сумочки зеркальце, с ненавистью уставилась на себя.
– Хоть бы предупредил заранее! Черт знает, на кого похожа! Люди придут на кладбище, увидят, как я выгляжу, что они скажут?! Решат: здесь похоронена эта старая мымра!
– Мымра и есть! – Петя начал затирать пятна на брюках. – Сколько раз говорил – постирай брюки! Посмотри, на кого я похож! В таком виде не то что на кладбище, в туалет войти стыдно!
– Товарищи! – скомандовал фотограф. – Приготовились!
– А что такое «мымра»? – спросила внучка. – Если мама мымра, то папа – мымр?
Петр шлепнул дочку по попе, она заплакала.
– Не смей бить ребенка, старый мымр! – крикнула Таня. – Это ты меня такой сделал. Ничего! Пусть люди увидят, кто довел меня до этого состояния. Снимайте, товарищ, этого преступника!
– Если бы не ты… – начал Петя, но рев дочки перекрыл слова.
– Снимаю! – крикнул фотограф. – Улыбочку! Отлично! Все свободны!
Через три недели Николай Николаевич, действительно, скончался. Его похоронили и, согласно последней воле, на гранитной плите под стеклом вставили фотографию.
На ней Николай Николаевич радостно улыбался, внучка плакала, а родители сидели с перекошенными лицами.
Однажды у могилы остановились двое отбившихся от родителей ребятишек. Один сказал: «Смотри, дедушка веселый, а остальные все грустные. Кто из них умер?» – Не видишь, что ли? Тот кто умер, тот и радуется. А этим еще долго мучиться, вот они и расстроились.

С. Альтов

[Shraybikus]

а можно не лучшие...а просто фельетоны? )

[KVS]

а можно не лучшие...а просто фельетоны? )

Не вопрос, каждый сам выбирает, что для него лучшее.

[Shraybikus]

ДА ЗДРАВСТВУЕТ «КИРПИЧ»!?
Наш уездный город ничем особым не отличается.
И трава зеленая, как везде. Правда, реденькая, и деревца хоть и чахлые, зато морозостойких пород.
Городничий присутствует, культурные заведения и даже редкий полицмейстер нет-нет, да и пройдет по центральной площади.
Вот, правда, извозчиков – пруд пруди!
В другой раз выйдешь на улицу, глядь - а они своими бричками все территории утыкали.
Да так, что добропорядочному гражданину пройти нет никакой возможности, не то что проехать в личном экипаже.
А уж какую цену дерут за извоз, и говорить не хочется.
Пятиалтынный - от дома до храма. А там шагов сто и будет всего. Безбожники они, одним словом….
Но что самое противное - так это то, что они еще все подъезды к уездной лекарне закрыли.
Место-то во все времена хлебное! Человеку ж без болезней никак нельзя: то чих нападет, то грешным делом - икота.
В общем, идешь ты по дороге, чихаешь и то брички разномастные огибаешь, то лужи перепрыгиваешь. Тротуаров-то там отродясь не было.
А эти басурмане-извозчики знай себе скалятся да хлыстами щелкают.
И дальше бы творились эти безобразия, да в один прекрасный момент появился у мостовой ведущей к лекарне «кирпич» - эдакий знак, что, мол, конный не моги сюда соваться.
И тут только выезд, а не въезд.
Но народец-то у нас какой?!
Бес-тол-ко-вый!..
Как ездили 30 лет в одном направлении, так и продолжают брички скакать по колдобинам, невзирая на знак.
А сие ж есть законно установленное ограничение!
Потому и полицмейстер возле оного стал не редкостью.
Только извозчик проскочит в недозволенном направлении - он уже тут как тут...
В общем, начали чихвостить извозчиков, а заодно и всех остальных.
Да вот только забыли ученые мужи, которые знак сей узаконивали, что перед воротами лекарни лужа имеется. Да такая, что уж за те годы, сколь стоит сие учреждение, ни одна конка в ней по оси утопла.
Особливо весной, когда ледок со снегом подтает.
Да и въезд (разрешенный) такой ширины, что зимой там сани еле разъедутся. Опять же и брички стоят в прежнем беспорядке.
А про пешеходов и говорить нечего, как шлепали по грязи и лужам, так и продолжают шлепать.
Токмо один полицмейстер «кирпичом» довольный – кормилец как никак.
Shraybikus (2010г.)

[KVS]

Собачьи радости
Марго, добродушная псина черной шерсти с белой полосой вдоль спины, жила у Бунькиных пять лет.
Щенка в ту лютую зиму всучил Юре окоченевший мужик, который трусил рядом с Бунькиным и, клацая зубами, как азбукой Морзе, передавал информацию:
– Это уникальная порода бенгальский тигролов. Их нет даже в Бенгалии, чудом остался один. Отдам с учетом обледенения организма за три тыщи рублей, иначе при вас дам дуба вместе с собакой. Не берите грех на душу.
Бунькин прибавил шагу:
– То, что бенгальский, допустим. А чем докажете, что тигролов?
– Полоса на спине чем не тигровая! А тихий он с холоду, отогреется – зверь! Клыки как у слона бивни! Рвет в клочья танк. За три тысячи, ну!
Крохотный тигролов за пазухой тихо скулил, роняя льдинками слезы.
Мужик бубнил:
– При нем ни замков, ни дверей! Заменяет ОМОН!
Двухмесячный «омоновец» горестно взвыл и протянул лапку. Бунькин сдался.
Бенгальский тигролов оказался женского рода. Назвали Марго. Малышка ходила по нужде строго в одно место: на ковер, даже когда его замывали и вешали. Ела Марго все подряд, но на сладкое оставляла обувь. Однако Бунькины прощали ей все и мчались с работы домой, где их ждали, но как! При встрече хозяев ее буквально разрывало от счастья. Вынести мусорное ведро – три минуты туда и обратно, а у Маргоши истерика, будто вернулся после амнистии.
Словом, купите собаку и поймете, для чего живете на свете.
Что касается замены дверей и замков на собаку, тут были вопросы. Когда звонили в дверь, Маргоша разражалась чудовищным лаем, чтобы не сомневались: в доме бенгальский тигролов. Но только вошли – все, ты гость! Маргоша, виляя хвостом, волокла тапки.
Возможно, Маргоша была незаменима при охоте на тигра. Но проверить не представлялось возможности. Тем более настали нелегкие времена. Маргоша вместе с хозяевами плавно перешла с деликатесов: молока, мяса, сыра – на макароны, капусту, хлеб. Однажды удрала, но вечером вернулась с куском мяса.
– Кормилица наша! – Бунькины тискали собаку. – Может, и правда тигролов?!
Но такая добыча была большой редкостью.
Юра, сознавая, что главный добытчик в доме не Маргоша, а он, ломал голову, где и как заработать?! Правда, было два варианта, с виду простых, но, увы, непосильных. В рэкетиры Юра не проходил по мягкости сердца и мускулов, а Ира стеснялась идти на панель. Других способов заработать на жизнь никто не знал.
Перед сном Юра, как обычно, выгуливал Маргошу в садике напротив дома. Волоча на поводке горбатого хозяина, неподалеку рыскал чудовищный пес, одной масти с Марго, только белая полоса не вдоль спины, а поперек. Можно было подумать, что животные произошли от одних родителей, только зачаты в перпендикулярных позах.
Собаки возбужденно обнюхивались, тыча носами в интимные места. Очевидно, так проще узнать, с кем ты имеешь дело. У людей глаза – зеркало души, у собак – наоборот.
Владелец пса внимательно поглядел на Маргошу:
– Погодите! У нас с вами одна порода! Морда, окрас! Сука?
– Она.
– Боже мой! Однополчане! Где вы были все эти годы! – Горбатый раздул ноздри, обнюхивая Бунькина.
– Вы спутали. У меня бенгальский тигролов.
– Сами вы бенгальский тигролов! Вылитый доберман мореход. Хотите сделаем бизнес?
– Хочу!
Горбатый схватил Юру за рукав:
– Сейчас за хорошую сторожевую, да еще какой ни у кого нет, можно снять тыщу долларов!
– Да ну?
– Точно! Наладим производство щенков...
Тут пес, заметив пьяного, рявкнул. Рык был устрашающим. Пьяный протрезвел, отдал честь и строевым шагом двинулся в обратную сторону.
– Хотите, скажу Колумбу «фас»? – предложил горбатый.
– Не надо! – Бунькин побледнел. – Неужели Маргоша доберман мореход? Мухи не обидит!
– Не беда! У Колумба такие гены – с болонкой скрестите, получится людоед!
Маргоша вертелась перед Колумбом как последняя шлюха, строила глазки и попки. Колумба трясло от возбуждения.
Горбатый закурил:
– Настоящий мужик. С бабами ласков, к врагам беспощаден. И добросовестный. Трех щенков настругаем, минимум! Одного за работу мне, вам остальные! Считайте, три тысячи долларов на ровном месте. Плюс удовольствие вашим и нашим. Пардон, когда у вас течка?
– Примерно через неделю.
– Отлично!
Колумб прислушался и кивнул.
Собачья свадьба вылилась в эротическую трагикомедию. Но это отдельная история.
Колумб и Горбатый, содрав за половой акт последние пятьсот долларов, больше не появлялись.
До родов оставалось два месяца. Маргоша подолгу сидела у окна, будто ждала суженого.
Юра подкармливал собаку разными вкусностями. То кусочек сыру притащит, то колбасной кожуры принесет. Он нежно гладил Маргошу, задумчиво щупая собачий живот.
– Ищешь блох? – спросила Ира.
– Прикидываю, сколько щенков поместится. Если расположить с умом... десять тысяч долларов в пузо влезет запросто.
– Кроме твоих щенков в животе у собаки внутренности. Вычти их.
В ночь на шестое июля Маргоша заскулила и приползла к Бунькиным.
– Ира, к тебе пришли! – набросив куртку, Юра кинулся к двери.
Через полчаса Юра вернулся с веткой сирени, как молодой отец в роддом за наследником.
– Сколько? – крикнул с порога.
– Один!
– Давай еще, давай, милая!
К утру набралось четыре щенка, но Маргоша еще стонала и тужилась.
– Четыре по тысяче долларов, одна Горбатому, три тысячи нам! Собака рожает два раза в год. Четыре тысячи долларов плюс четыре – восемь! А если постараться, по пять щенков – десять тысяч долларов!.. А если рожать ежемесячно... – Бунькин богател на глазах. Ввалившиеся глаза сверкали, как доллары.
Маргоша поднатужилась и родила пятого щенка. Несмотря на кусок колбасы, рожать кого то еще Маргоша наотрез отказалась.
Время шло, щенки открыли глаза, обросли мягкой шерсткой и каждый день устраивали бесплатный цирк, хотя вовсе не бесплатный, потому что все пятеро непрерывно хотели жрать.
У Иры начало дергаться левое веко.
Маргоша, поняв, что щенки выросли, заботилась о них меньше. Однажды убежала и не вернулась.
Прошло два месяца. Пришла пора продавать.
Бунькин развесил объявления, но звонков не было. Правда, в воскресенье позвонил какой то заика, но, услышав от Юры, что щенок стоит полторы тысячи долларов, перестал заикаться, матюгнулся и бросил трубку.
– Как полторы! – У Иры задергался второй глаз. – Это щенок, а не дойная корова!
– Учитывая, что доберман мореходов в природе практически нет! Кто понимает, тот денег не пожалеет!
– А кто понимает, кто? Один идиот позвонил и того спугнул!
Неделю телефон молчал. Юра начал нервничать, чуя недоброе.
Он орал на жену, когда та куда то звонила:
– Не занимай телефон! Люди дозвониться не могут!
Через две недели Юра скинул тысячу долларов и приписал: «Доберман мореход (людоед)». Последовало семь звонков. Людям импонировал «людоед», но смущала необычность породы. Всем хотелось иметь дома убийцу попроще.
Бунькин кричал в трубку:
– Их папа Колумб! Эта собака открыла Америку! Если бы не она, ничего бы не было бы: ни Америки, ни Клинтона, ни тебя, козел!
Юра бодрился, но мысль о том, что опять влип, червяком копошилась в мозгу, доводя до мигрени.
Головную боль снимали только ни о чем не подозревавшие щенки. С одной стороны, забавы щенков хоть на время заслоняли сумрак реальности, а с другой стороны, пять непроданных щенков, разоривших семью, напоминали о тщетности попыток выжить в этой стране. Юра то с любовью гладил щенков, то с ненавистью пинал.
У Ирины помимо век начала дергаться еще и щека.
Бунькин по вечерам стал уходить со щенком за пазухой и предлагал прохожим собаку, мгновенно снижая цену, переходя с долларов на рубли, опускаясь до символических цифр. Собиралась толпа. И дети и взрослые тянули руки к симпатяге, на лицах проступало человеческое, но, вздохнув, прохожие отходили. Еще один рот в доме никто себе позволить не мог.
Первый щенок, однако, принес полмиллиона рублей. На рынке дерганый парень предлагал желающим урвать счастье в наперстки. Старинная забава, ловкость рук и сплошное мошенничество. Бунькин завороженно смотрел, как парень у всех на глазах обирает людей за их деньги.
– Мужик, рискни, по глазам вижу, везучий. Ставлю пятьдесят тысяч, угадаешь – твои.
Юра знал, что обманут, но деньги были очень нужны. Он зажмурился и угадал. Угадал и второй раз, и третий. Через пять минут карманы были набиты деньгами.
Тут парень сказал:
– Ставим по полмиллиона! Угадаешь – твое! Не угадаешь – извини!
Бунькин собрал волю в кулак, сосредоточился и не угадал.
– Извини.
– Держи, – Бунькин протянул щенка, – доберман мореход. Продавал по миллиону. Сдачи не надо!
Пока наперсточник тупо смотрел на щенка, Бунькин смылся.
Дома Юра вывалил мятые деньги на стол:
– Одного пристроил!
Ирины щеки впервые за последнее время порозовели.
Второго щенка Бунькин всучил ночью в парадной под угрозой ножа пьяному за сто тысяч. Больше у мужика не было.
Третьего Юра подкинул в открытое окно на минуту оставленной «вольвы».
Осталась пара щенков. Придурок и Жулик. Первый все время чему то радовался как ненормальный, второй таскал то, что плохо лежит.
Ирина молча ела овсяную кашу из одной миски с доберманами и сразу ложилась спать.
У нее дергалось все, кроме ног.
Бунькин устроил засаду возле детского сада. Обросший Юра спускал собаку, и дети, клюнувшие на щенка, с ревом валились на землю, требуя купить! Родители, ругаясь, волокли ребятишек в сторону.
Только одна миловидная женщина не смогла отказать дочке, сунула ей щенка:
– Не будешь есть кашу, выгоню обоих!
– А деньги?! – возмутился Бунькин.
Миловидная сплюнула:
– Скажи спасибо, что взяли, ведь пошел бы топить, бандитская рожа!
Дома Юра нашел лежащую пластом Иру. Она смотрела в потолок и почему то не дергалась.
– Ты живая? – спросил Бунькин.
Ирина не отвечала.
Раз не разговаривает, значит, живая!
Юра тоскливо обвел глазами ободранную, загаженную щенками квартиру, лежащую трупом жену, глянул на жуткое отражение в зеркале и, перекрестившись, пошел к речке.
Юра вылил в консервную банку пакет молока, скормил Жулику шоколадку, поцеловал и швырнул в воду.
Бунькин упал лицом в песок, чувствуя себя убийцей. Через минуту что то ткнулось в голову. Мокрый Жулик, отряхиваясь, сыпал песком в глаза.
Бунькин прижал щенка к груди, поцеловал и, зажмурившись, швырнул в реку подальше.
На этот раз силенок Жулику не хватило. Поняв крохотным мозгом, что это не игра, он взвыл детским голосом, что означало «помогите!». Сработал инстинкт. Не раздумывая, Юра бросился в воду и вытащил полуживого щенка. Тот икал, закатывал глазки, цепко хватая Юру лапками, не веря, что спаситель хотел утопить.
Бунькин плакал скупыми слезами, Жулик слизывал горячим язычком слезу с небритой щеки.
И тут послышался жалостный вой. В воде барахталась чужая собака, взывая о помощи. И опять в Бунькине сработал чудом не угасший инстинкт, он полетел в воду за вторым псом. Это был кокер спаниель, судя по дорогому ошейнику, из хорошей семьи.
В это же самое время Ира, лежавшая дома пластом, вдруг вскочила. Долгожданная тишина резанула слух. Она оглядела пустую без щенков комнату и зарыдала:
– Он утопил Жулика! Зверь!
Тут распахнулась дверь, вошел мокрый Юра. Ира с ходу влепила мужу пощечину:
– Убийца!
Бунькин отшатнулся, щенки грохнулись на пол.
Ира схватила Жулика и расцеловала.
– А это кто?
Юра прочитал на ошейнике «Арамис» и получил вторую пощечину.
– Псарню устраиваешь!
Юра выругался:
– Топишь – плохо, спасаешь – еще хуже! Пятерых кормили, а тут всего два! Посчитай выгоду!
Вечером, похлебав из одной миски, уселись все четверо у телевизора.
Дикторша читала по бумаге:
«Передаем объявления. Пропал кокер спаниель по кличке Арамис. Просьба вернуть за вознаграждение. Телефон: 365 47 21».
Бунькин умудрился, подпрыгнув, схватить карандаш, чмокнуть в щеку жену и при этом записать телефон на обоях.
Юра набрал номер, откашлялся:
– Вы потеряли собаку по имени Арамис? Хотите получить за вознаграждение? А сколько... Сколько я хочу? – Бунькин задохнулся. Откуда он знал, сколько он хочет? – Три... тысячи... долларов!
В трубке вздохнули. Юра хотел выпалить: «В смысле три тысячи рублей!», но мужской голос произнес: «Совсем оборзели. В девять у метро „Маяковская“!»
Через час Юра ворвался в дом.
– Ирка! Три тысячи долларов за одну собаку! Бизнес есть бизнес!
И Бунькины отправились в круиз вокруг себя! Наелись, напились, приоделись! Ира перестала дергаться, похорошела. Они ходили, взявшись за руки, и без причины смеялись. Прохожие говорили с завистью:
– Гляньте! Рэкетир с проституткой!
Но в понедельник около часу дня доллары кончились.
Два дня Юра молча курил оставшиеся дорогие сигареты. На третий день оделся и ушел с мешком.
Вернулся за полночь еле живой и вывалил из мешка двух псов. Они без устали лаяли, кидались на дверь.
– У кого ты их взял? – испугалась Ира.
– Завтра по телевизору узнаем, у кого.
Но по телевизору никаких объявлений о пропаже собак не было. И на следующий вечер. И всю неделю.
За это время Бунькин приволок еще пять собак. Итого в доме их было восемь, с хозяевами – десять. От лая Ира оглохла. Плюс к тому всех надо было кормить и выгуливать.
– Скоты, – психовал Бунькин. – Пропала любимая собака, а им хоть бы хны! Не люди – звери!
У Иры опять начал дергаться левый глаз. Юра чувствовал, она скоро сляжет, скорей всего, навсегда. Он всячески избегал в разговоре резких выражений типа: бизнес, выгода, прибыль, деньги... Сам кормил и выводил псов на улицу. Соседи шушукались:
– Без спроса собачью гостиницу устроили!
В воскресенье вечером в дверь позвонили. Озверевший Бунькин распахнул дверь.
Дама в роскошной шубе с таксой в руках улыбнулась:
– Мне сказали, у вас гостиница для собак! Я на неделю еду в Париж. Возьмите Лизоньку, только учтите, ест мясо парное, спит под одеялом и с соской. Пятьсот долларов хватит?"
Юра кивнул, вернее, у него чуть не отвалилась башка.
– Завтра зайдет подруга, жена дипломата, у них сенбернар. На две недели. Собака сложная, так что заплатит дороже. До свидания!
Бунькин уставился на доллары, как эскимос на Коран. Собаки сбились в кучу вокруг таксы и сплетничали.
Юра очнулся и кинулся трясти полуживую супругу:
– Что я говорил! Собачий бизнес – это настоящий бизнес! Оказывается, все рассчитал правильно! Открываем гостиницу «Собачья радость»! Псина не человек, за нее никаких денег не жалко!
Собаки дружно задрали хвосты, судя по всему, предложение было принято единогласно.

С. Альтов

[Shraybikus]

САМОСОЗНАНИЕ
Усинск, 2006 г.

[KVS]

Ну все последнее, дальше будут ссылки.

Не понравится – уйду

На шестой весне пенсионной жизни, взвесив все за и против, Вениамин Петрович Бунин решил жениться. Пора!
На влюбиться не было ни времени, ни сил – просто нужен был приличный человек женского пола, умеющий готовить, стирать, слушать и, в случае чего, вызвать скорую. Желательно, чтобы невеста имела пристойную пенсию. А если она еще при этом не будет уродиной – большое спасибо!
Но где найти такую незамысловатую женщину? На улице же не пристанешь. В газету объявление не дашь: мухлюют, что получше – своим.
Родные и близкие, узнав о желании Бунина, обещали помочь. Сказали, что в городе полно непристроенных женщин, мечтающих связаться узами брака с крепеньким пенсионером еще на ходу и при пенсии. Еще отбоя не будет.
Уже назавтра звонили и обещали познакомить с одной.
Вениамин Петрович оделся как для торжественных случаев: теплое финское белье, в прошлом бельгийский костюм с голубым переливом, белая рубашка без верхней пуговицы, прикрытая галстуком в клетку, велюровая шляпа. На антресолях коробки сильно помяли шляпу, отчего она стала по форме ковбойской. Направляясь на свидание в этой шляпе, цокая по асфальту подковками туфель, Бунин чувствовал себя ковбоем, скачущим на свидание с красоткой.
В садике его представили Вере Павловне. Она оказалась пуда на полтора больше того, что обещали Вениамину Петровичу, но в таком возрасте кто считает?! Лишь бы человек был хороший: умел готовить, стирать и слушать. Вера Павловна когда то была интересной женщиной и не скрывала этого, наоборот, аккуратно помечала косметикой то, что когда то в косметике не нуждалось.
Она подала руку для поцелуя. Вениамин Петрович не спеша целовал пальцы, разглядывая камни и оправу кольца. Некоторое время вокруг возбужденно галдела стайка пенсионеров, потом как по команде они стали прощаться, подмигивая кто как мог.
Бунин взял Веру Павловну под руку, и они стали прогуливаться. Шли мелким расслабленным шагом людей, которым спешить некуда да и незачем. С непривычки Вениамин Петрович смущался, казалось, все на них смотрят: она такая большая, а он такой небольшой. Но как было сказано выше, лицо Веры Павловны бережно хранило следы былой красоты, и Бунин решил, что прохожие думают: «Этот хорошо сохранившийся мужчина в молодости завоевал сердце когда то необыкновенно красивой женщины! Вот уж верно был Дон Жуан!» Вениамин Петрович довел Веру Павловну до парадной и стал прощаться, поскольку со школьной скамьи помнил: в первый же вечер входить в дом девушки непозволительно. Но Вера Павловна, властно взяв за локоть, предложила зайти на чашку чая.
Невеста жила на пятом этаже без лифта, поэтому пока отдуваясь на каждой площадке добрались до квартиры, Вера Павловна успела вкратце рассказать биографию, в которой фигурировало около четырех мужей, и все военные. Первый был адъютантом то ли у Буденного, то ли у Кутузова.
Квартирка была однокомнатная, тесноватая, но обставленная добротно, на стенах мужественно блестело оружие: сабли, пистолеты, кинжалы. На тумбочке стоял пузатый аквариум с рыбками неизвестной породы размерами превосходившими тех, что Бунин видел в продовольственных магазинах. «Значит, любит животных,» – отметил он.
Вера Павловна пошла на кухню хлопотать над ужином, продолжая разворачивать панораму своей богатой военными событиями жизни.
Вениамин Петрович разглядывал помещение, в котором предстояло жить, поскольку считал, если вошел в квартиру, то как честный человек должен жениться. В целом ему тут нравилось, а из кухни еще пахло чем то страшно съедобным, и есть хотелось как никогда, а вернее, как всегда.
Вера Павловна внесла на подносе ужин. Дымилась жареная с луком картошка. На тарелке в зеленом горошке разлеглась ветчина. Легкие пончики! Пироги!
Бледнорозовый, но отчаянный хрен! Что то еще, но желудочный сок туманил глаза и Вениамин Петрович уже плохо видел.
– Вера Павловна! – ахнул Бунин, смахнув слезу. – Вы собираетесь все это съесть за ночь?
– Нет. Пополам! Теперь у нас все будет пополам, – сказала Вера Павловна, накладывая на тарелку картошку, туда же салат, кусок ветчины, горошка, кучку хрена, который тут же вцепился в глаза и нос Бунькина.
– Но на ночь же! – простонал Вениамин Петрович, густо намазывая масло на свежий хлеб. – Вы не думаете о желудке!
– Что о нем думать! Пусть лучше обо мне кто нибудь подумает! – Вера Павловна разлила из графинчика водку и зажгла папиросу: – Ну, за знакомство!
– Вера Павловна! В нашем возрасте пить и курить – это уже, простите, ни в какие ворота! – Бунин хотел что то добавить, но Вера Павловна чокнулась, выпила и так расхрустелась огурчиком, что Вениамин Петрович не выдержал – забытым движением опрокинул рюмочку в рот и накинулся на еду так, что Вера Павловна перестала жевать и, подперев голову, нежно уставилась на него.
– Кушай, Веня, только жуй хорошенько! Ишь как изголодался! Сколько же лет не обедал то?
Бунин пробурчал что то, продолжая жевать, испытывая жуткое удовольствие от того, что ест много, ест вкусно, хотя на ночь такие оргии устраивать нельзя!
Нельзя! Но до чего вкусно то, что нельзя!
Наполовину опустошив поднос, Вениамин Петрович пришел в себя и отвалился от стола:
– Вы меня убиваете, Вера! Это ужасно!
– Это прекрасно! – поправила Вера Павловна. – Как ты замечательно ешь!
Много. Быстро. Точь в точь первый муж, который был адъютантом!
Бунин покашливанием старался перекрыть икоту, с ненавистью глядя на булочку с кремом, которую нельзя было не съесть, но и есть уже не было сил.
– Веня, а детей у тебя, случайно, никаких нет? – спросила Вера Павловна.
– Нет никаких детей, слава Богу! А то бы тянули из меня последнее! – Бунин злобно проглотил булочку.
– Плохо, Веня, ох плохо! Если бы из меня кто нибудь что то тянул, все б отдала! – Вера Павловна глубоко затянулась папиросой, закашлялась. – Пуговки у тебя разными нитками пришиты, Веня. Весь ты аккуратный, но неухоженный. Давай пиджак.
Вениамин Петрович снял пиджак, прижал правую руку к телу, потому что на рубашке под мышкой светилась дыра, но не слишком заметная, поэтому он откладывал зашивать. Без пиджака и от выпитого Бунькин почувствовал себя мужчиной. Да еще на стенах воинственно блестели сабли и пистолеты. Захотелось крикнуть ура и броситься на Веру Павловну. Вместо этого он сказал:
– Вера, нам, очевидно, придется сочиться… счестья законным браком…
– Что значит «очевидно»?! Только законный! Хватит! Я уже не девочка! Было тут два таких ухажера! Поматросили и бросили! Я женщина серьезная, у меня все мужья были не ниже капитана, так что все официальным путем. Без фокусов чтобы!
– Ты меня перебила! Естественно, если браком, то законным! Мне по другому не подходит! Но если и суждено стать мужем и женой, я бы хотел оговорить некоторые, так сказать, условия совместного проживания.
– Ну ну! – Вера Павловна откусила нитку, которой пришивала пуговицу.
– Во первых, Верочка, попрошу у нас не курить!
– Здрасьте! Я начала курить, когда тебя еще на свете не было!
– А теперь потерпи до тех пор, пока меня снова на свете не будет! Пойми, Веруня, – Бунин почувствовал, как опять жует что то вкусное, – ты не читала, как никотин западает некурящему прямо в душу? А я у тебя некурящий! Чем курить, лучше гулять по воздуху! Я покажу тебе упражнения йоговской гимнастики и ты похудеешь в два дня! В два дня ты себя не узнаешь!
– Нет, Венечка, это ты себя не узнаешь, если вздумаешь тут казарму устраивать!
Поверь, у меня было четверо мужей, это хорошая школа. Я знаю теперь, как жить.
Я все поняла. Не надо лезть друг другу в душу!
– Но если не лезть, зачем жениться, объясни тогда?! – Бунин отхлебнул компот.
– Зачем? Какой это союз двух любящих сердец, когда столько сахара в компот кладете!
– Ну хорошо, Веня. Ты мне нравишься, у тебя незлые глаза, хороший аппетит! На тебя приятно готовить. Ты мне напоминаешь одного моего мужа, но неважно… Я знаю, у тебя приличная пенсия, так что в сумме ты как мужчина имеешь право требовать.
– Конечно, имею, как мужчина! – Вениамин Петрович выпятил грудь.
– Я буду курить на лестнице и меньше, – согласилась Вера Павловна. – Действительно, живем один раз и тот заканчивается. Может, ты прав. Но мой второй муж, полковник в отставке, никогда не попрекал папиросой!
– Учти, Вера, я твой последний муж, подумай хорошенько!
– А третий муж, майор бронетанковых войск, мыл полы!
– Но я, как известно, не майор! Тем более бронетанковых войск! Так что, извини, но пол по твоей части!
Вера Павловна схватила со стены саблю, рубанула воздух и закричала:
– Будешь мыть пол, будешь! А я о тебе заботиться стану! Заштопаю всего, вымою, отутюжу, откормлю – ты у меня станешь майором! – она грохнула саблю на стол, между вилкой и ложкой. – Давай, Веня, прикинем по хорошему на что будем жить.
Сложим пенсии в кучку.
Сначала Бунин обиженно молчал, косясь на саблю, но когда будущая супруга начала бездарно складывать, вычитать, делить, он вмешался. Они разгорячились, то соприкасаясь головами, то вскакивая и кружа по комнате. Бунин кричал, что не потерпит у себя в доме этот старый шкаф, эту развалюху, хоть она и служила Кутузову. Надо купить стенку, сейчас в каждом приличном доме есть стенка…
Вера Павловна усаживала его на место, совала в рот кусок пирога с капустой и говорила, что шкаф вместительный, а стенка – это молодым. Лучше купить цветной телевизор, чтобы на старости лет увидеть все в цвете…
Незаметно стемнело. Вениамин Петрович спохватился лишь в первом часу.
– До завтра, дорогая, – он направился к вешалке за шляпой.
– Куда?! – Вера Павловна ловким маневром перекрыла дорогу. – Останься!
– Нет, нет, нет! – Бунин покраснел и надел шляпу задом наперед, отчего стал похож на ковбоя, сидящего на лошади задом. – Не в моих правилах оставаться у женщины в первый же вечер! Руку поцеловать могу!
– Руку целуй себе сам! Уже не вечер, а ночь. И дождь идет. Оставайся, – Вера Павловна сняла с него шляпу, потом пиджак. – Да не бойся, не трону! Я лягу там, а ты на диване. Иди, почисть зубы перед сном, помойся и бай бай! Полотенце твое висит. Ну, не ломайся!
Идти с полным желудком в дождь не хотелось. Поэтому поломавшись для приличия, Бунин остался. Пошел в туалет, почистил зубы, ополоснул лицо. Когда вернулся в комнату, ему было постелено. Вера Павловна уже лежала на кушетке, небрежно прикрывшись одеялом.
– А мой капитан третьего ранга перед сном раздевал меня собственноручно, – вздохнула Вера Павловна. – Спокойной ночи, Веня. Будем спать.
Вениамин Петрович погасил свет, сам себя раздел и лег на хрустящую простыню.
Утром он проснулся свежим и отдохнувшим, желудок не беспокоил. Вера уже хлопотала на кухне. Вениамин Петрович подкрался к ней сзади, долго выбирал место, по которому бы ее шлепнуть и решил, что уместно коснуться плеча.
– Ап! Вот и я, товарищ генерал! Как спалось?
– А вот хамить не надо! – зло ответила Вера Павловна. – Я думала, ты честный человек! Чего ж не предупредил, что храпишь?!
Бунин побледнел:
– Возможно, я и храплю, но будучи в поездах дальнего следования, домах отдыха и в санаториях, я спал с разными людьми – никогда жалоб не было! Тем более многие мужчины, особенно богатыри, испокон веков храпели по богатырски! Неужели твой майор бронетанковых войск…
– Ты Василия не трогай! – Вера Павловна двинулась на Бунина с кухонным ножом.
– Василий никогда себе такого не позволял в присутствии женщин! Так что, если желаете вступить со мной в брак, будем менять мою квартиру и вашу на двухкомнатную, чтобы вы храпели отдельно!
– Вряд ли мне подойдет ваш вариант! – рассердился Вениамин Петрович. – Вы тут курите, пьете, наедаетесь на ночь, меня скармливаете и еще «не храпи», «не ходи»! Нет! За ужин большое спасибо, но на всю оставшуюся жизнь я себя связывать с вами не намерен! Неизвестно, сколько осталось!
– Такому как вы осталось немного! Тоже мне, подарочек! Да вы, наверное, и в армии то не служили! Сачок! – Вера Павловна ножом рубанула репчатый лук.
– Я не привык скандалить с женщинами, Вера Павловна, я выше этого! Прощайте!
Ухожу, кухонная вы баба!
– Дуй, дуй! – Вера Павловна двинулась в прихожую, не выпуская из рук ножа.
Вениамин Петрович нахлобучил шляпу, хотел презрительно оглянуться, но не успел и вылетел из квартиры…
Получив боевое крещение, Бунин стремительно шел по улице и думал: «На кой черт это надо! Зарежут на старости лет и вся любовь! Да пошли они к черту! Один не проживу, что ли?..
Через неделю ему позвонили и сказали: есть человек. Сначала он наотрез отказался, но когда услышал, что это бывшая санитарка и двадцать пять лет отработала в популярной больнице, он согласился взглянуть. Тем более у нее двухкомнатная.
– Ты же ничего не теряешь, – сказали ему, – не понравится, ушел и все!
– Не понравится, все и ушел! – бормотал он, направляясь по указанному адресу.
– Будет выпендриваться, тут же уйду! Надо еще проверить, что она за санитар такой, небось, шприц в руках не держала. …Дом был кирпичный, очевидно, кооперативный, недалеко от универсама, через дорогу парк.
Дверь открыла худющая женщина с лицом, вызвавшим у Вениамина Петровича неприятные ассоциации, но с чем – непонятно.
– Здравствуйте, – сказал Бунин, сняв шляпу, – вы по поводу замужества?
– Я, – прошептала хозяйка. – Проходите, пожалуйста!
Глазки у нее были незначительные, а под стеклами очков терялись вовсе. С лица свисал увесистый нос, узкая прорезь рта. Вот и все. «Кого она напоминает?» – мучился Вениамин Петрович, одновременно оглядывая прихожую, коридор, комнату.
Чистота была стерильная да и пахло по больничному тревожно, как перед уколом.
Осмотрев обе комнаты, Бунин вышел на балкон, который лежал на ветках березы, остался доволен и вернулся в большую комнату.
Женщина назвалась Ириной Сергеевной и села на стул, положив узкие руки на такие же узкие колени. Помолчали.
«То, что балкон, это хорошо, – подумал Вениамин Петрович. – Зимой можно одеться потеплей: и воздухом дышишь и никуда ходить не надо. Комнаты две, так что каждый храпит, как хочет! Лекарствами пахнет, заболел – не надо по аптекам мотаться. А то, что не очень красивая, так мы уже не в том возрасте, чтоб смотреть друг на друга. Но чего ж она все молчит да молчит? Пошла бы ужин сготовила, надо проверить, как у нее получается.» Бунин уставился на бородавку неподалеку от носа хозяйки. Он понимал, что неприлично вот так в упор смотреть на физический недостаток, но почему то не было сил отвести глаза и посмотреть на что либо другое.
– Пенсия моя вам известна? – брякнул он ни с того ни с сего.
– Да, я слышала, большое спасибо, – отозвалась Ирина Сергеевна.
– Ну раз известна, тогда, может, чай попьем с чем нибудь?
– С удовольствием, – ответила Ирина Сергеевна и вышла на кухню.
«М да, однако, болтушка! Тишина, как в морге. Но потолки высокие, солнечная сторона и хамства с ее стороны не будет, никаких бронетанковых войск. Но страшна! На кого же похожа, ведь похожа на кого то! С такой выйдешь под руку в парк, подумают, Бабу Ягу подцепил! Даже не знаю, как быть… А с другой стороны, персональная медсестра. Если что, воды подаст и уколом обеспечит, лекарства на любой вкус! А то, что не очень интересная внешне…» Тут Ирина Сергеевна внесла поднос с чаем, и опять Бунина пронзило страшное ощущение: на кого похожа, Господи!
К чаю были сухари ванильные и бутерброды с измученным загнутым сыром.
«Так, – отметил Бунин, – готовить не умеем. Не то что Вера Павловна!» В тишине хрустели сухарями, пили чай. Еда застревала в горле Вениамина Петровича.
– Чего ж это мы все молчим да молчим, нам что – поговорить не о чем?
– Я молчаливая. Знаете, такая работа, всякого насмотришься за день, говорить неохота!
– О мужьях бы рассказали, – Вениамин Петрович кивнул на шесть фотографий под стеклом, где Ирина Сергеевна была снята в обнимку с веселыми мужчинами.
– Это не мужья, – Ирина Сергеевна отломила сухарик, – это больные, которых я выходила. Вот они со мной и снялись. На память.
Вениамин Петрович посмотрел на бывшую медсестру с уважением:
– Ну, как жить будем? Какие мысли, пожелания, предложения?
– Мне все равно, как скажете, так и будем.
– Нет, так дело не пойдет, – обиделся Бунькин. – Мне нужна жена говорящая, а то я не знаю даже! Что же вы делать то умеете? Готовите не по первому разряду, если честно. А это не плюс.
– Извините. Я больше банки, уколы, перевязки. Хотите, горчичники поставлю?
– Сейчас?!
– Знаете, как я ставлю горчичники, банки? Ко мне все больные просились! Хоть на спину, можно?
– Нельзя! – рассердился Бунин, нервно вытер рот салфеткой и почувствовал жжение. – Ирина Сергеевна, вместо салфеток вы горчичник подсунули! Склероз?!
– Извините, – Ирина Сергеевна вскочила и заметалась по комнате.
– А лекарства напутаете? Введете в спешке что то не то?! Вы ж убить меня можете! Вы понимаете, чем это пахнет!
Ирина Сергеевна дрожащими руками положила стопку бумажных салфеток.
Вениамин Петрович еще немного подулся и спросил:
– Лекарства дефицитные, с печатями, без, достанем?
– Сколько вам надо, ради Бога! Вы у меня без лекарств не останетесь! Я вас вылечу!
– Я, тьфу тьфу, здоров!
– Заболеете, – тихо, но с уверенностью произнесла Ирина Сергеевна.
– Ну вот еще, – Бунин вздрогнул, – делать мне больше нечего! – И закашлялся.
– Давайте погляжу горлышко, – Ирина Сергеевна достала ложечку, – скажите «а».
– Почему это я должен говорить «а»?
– Скажите, пожалуйста, «а».
Вениамин Петрович открыл рот и рявкнул «А а аррр!» – Какое у вас красивое горло! – восхитилась Ирина Сергеевна. – Я ни у кого не видела такого красивого горла! Зев чистый! Миндалинки прелесть!
Бунькин смутился. Еще никогда не делали комплимент его горлу:
– Так что у меня там?
– Ничего! У вас замечательное горло! Но кашель есть. Банки я бы поставила.
– Но после банок на улицу нельзя выходить!
– Нельзя, – тихо сказала Ирина Сергеевна, опустив глаза.
– Нет, не пойдет! – Вениамин Петрович направился к выходу.
«Хочет, чтоб ночевать с ней остался, – подумал он. – Вот женщины пошли! Не выйдет, дорогая! Я стреляный воробей!» Он надел ковбойскую шляпу и протянул Ирине Сергеевне руку.
– Всего доброго. Очень приятно было познакомиться!
– Да, но как…
Ему стало жаль ее, страшненькую, худую, брошенную даже больными.
– Не расстраивайтесь! Адрес ваш у меня есть. Я окончательно не решил. Может быть, остановлюсь на вас. До свидания. …Проходя мимо кинотеатра, Бунин наконец вспомнил, кого напоминало ему лицо Ирины Сергеевны – барона Мюнхаузена из мультфильма! Такой же нацеленный в землю нос, узкие губы! Барон Мюнхаузен! Можно жить с бароном Мюнхаузеном? Но с другой стороны: дома тишина, заболеешь – уход! Не заболеешь – опять же уход, для профилактики. Вера Павловна скорее зарежет и бросит в тылу врага, а эта санитарка вытащит на себе с того света!.. Но готовит, конечно, не так как Вера!
Булочки с кремом!.. Тьфу! Перед сном такая обжираловка!.. А дома, кроме пельменей, ничего…
Ну как быть?
Дома Бунин взял чистый лист бумаги, разделил его на две части, слева написал «Вера Павловна», справа – «Ирина Сергеевна» и столбиком выписал достоинства и недостатки каждой. Потом начал складывать столбиком. Тут позвонил телефон:
– Это 245 54 62?
– Да.
– Это вы хотите жениться, но храпите при этом?
– Ну я.
– Записывайте адрес: Разъезжая, 25, квартира 16. Лидия Михайловна.
Двухкомнатная квартира в центре, все удобства, дача в Луге. Она недавно развелась, так что торопитесь, охотников полно. Завтра у нее день рождения, приходите обязательно с цветами. Будут спрашивать, кто вы такой, скажите от Григория Алексеевича. Ни пуха, ни пера!
– К черту! – машинально ответил Бунин и положил трубку.
«Надо посмотреть! Вдруг подойдет? И дача в Луге. Это вариант… Поглядим, поглядим, а то загремишь за первую встречную, потом мучайся. А не понравится – уйду.» Направляясь на смотрины, Бунин хотел купить гвоздики, уж больно хороши были. Но дорого. Чего тратиться, а вдруг впустую?! Для начала достаточно хризантем. И недорого, и цвет сиреневый, а это что то означает.
Дверь открыла роскошная женщина, на вид значительно моложе Вениамина Петровича.
– Вы к кому, папаша?
Вениамин Петрович смутился от такого великолепия и решил, что не туда попал, вряд ли эта интересная дама ищет мужей.
– Извините, я, наверное, ошибся! Мне к Лидии Михайловне.
– Это я. Вы от Григория Алексеевича?
– Да. Бунин Вениамин Петрович. Холост.
– Ах, какие прелестные цветы! – Лидия Михайловна прижала букетик к груди. – Мой любимый цвет – вечерних сумерек! Проходите! – хозяйка пропустила его в прихожую, коснувшись грудью плеча.
Бунин отметил: «Грудь великовата! Ставим минус.» Он повесил ковбойскую шляпу, снял туфли, надел тапочки, чтобы не пачкать паркет, и вошел в гостиную.
Да, обстановочка была будь здоров! Не то что у генеральши. И пахло приятней, чем у санитарки. Тут были настоящие вещи. Вениамин Петрович не понимал в антиквариате, но почувствовал: кругом большие деньги. На стене висели две картины, сколько стоило нарисованное он понятия не имел, но судя по золоченым рамам, в такую оправу ерунду не вставят.
Книг было без счета! В новеньких незапятнанных переплетах, они стояли ровными рядами, как на параде. Стол ломился от вкусных вещей, непонятно где купленных.
Чувствовалось, у хозяйки неплохие связи, но сама готовить не любит. Поэтому Бунин сначала мысленно поставил плюс, но, подумав, добавил минус. Они друг друга взаимно уничтожили.
Гости, шесть пожилых мужчин в возрасте, смотрели друг на друга подозрительно, ели много и молча. Без сомнения это были соперники. «Старье!» – подумал Бунин и принялся за еду, наверстывая упущенное. «Женюсь – не женюсь, а поесть надо, пока эти хамы все не сожрали!» Наевшись, кавалеры начали друг перед другом выпендриваться. Один порол какую то чушь, намекая на связи с большими артистами, называя их небрежно Владька, Генка, Алка. Получалось, что он родной брат то ли Розенбаума, то ли Боярского. Второй, пришептывая и хитро улыбаясь, завел разговор о политике, вдохновенно рисуя мрачную картину того, что нас ждет. Третий, заикаясь, читал свои мерзкие стишки. Четвертый, бывший циркач, сделал стойку на голове и упал ногами на стол. Пятый схватил гитару и начал играть, а шестой сразу запел. «Они что, в паре будут жениться?» – удивился Вениамин Петрович. Наконец, Лидии Михайловне надоели эти показательные выступления, она включила магнитофон и потащила Бунина танцевать.
Он неуклюже начал перебирать ногами, забыв, как это делается. Неожиданно для себя поймал ритм и задергался вполне даже прилично. Завершив танцевальную композицию сложным элементом падения на колени, Бунин, тяжело дыша, усадил партнершу на диван. Спину приятно щекотали завистливые взгляды гостей. Бунин разошелся, выпил шампанского, вспомнил несколько восточных тостов, показал пару фокусов. Лидия Михайловна хлопала в ладоши. Вениамин Петрович понял: его шансы растут.
Гости начали прощаться. Лидия Михайловна проводила всех до дверей, по дороге шепнув Бунину, чтобы он задержался.
– Ну вот, мы, наконец, одни, – сказала Лидия Михайловна, переставляя принесенные Буниным хризантемы из одной хрустальной вазы в другую. Погасив огромную люстру, включила торшер, и все стало розовым. На колени Лидии Михайловны прыгнул сиамский кот с красными глазами алкоголика, и они замурлыкали:
– Про вас говорят, вы – Дон Жуан!
– Врут!!! – испугался Вениамин Петрович.
– Нет, нет! Разбиватель женских сердец! Для вас очаровать слабую женщину – пустяки!
– Ложь! – отрезал Бунин. – Клевета!
– Не скромничайте! Вы к каждой находите подход! Мне подарили сиреневые хризантемы – мой любимый цвет!
– Я не знал! – оправдывался Вениамин Петрович.
– У меня и халат такого же цвета. Хотите надену?
– Не надо! Простудитесь!
– Никогда! Кровь у меня горячая! – Лидия Михайловна вышла в другую комнату, оставив дверь открытой.
Бунин внимательно оглядел комнату. Мебель старинная, но удобная, потолки высокие, воздуха много. Копейки, судя по всему, считать не придется. Здесь хотелось жить.
Лидия Михайловна в сиреневом халате села напротив Бунина, закинув ногу на ногу.
Халат распахнулся, обнажив ногу до того места, покуда нога была хороша.
– Итак, я вас слушаю, Веня. Вы верите в любовь с первого взгляда?
– В каком смысле? – осторожно спросил Бунин.
– Ну вот вы увидели меня и почувствовали – это то, что нужно, и без меня вам жизни нет.
– Почувствовал. Но при соблюдении определенных условий. Хотелось бы задать ряд вопросов, чтоб потом не было недоразумений. Вы извините, пустая формальность, – он достал записную книжку. – Курите, пьете?
– Не курю, пью слегка, по настроению.
Вениамин Петрович поставил галочку.
– Готовить постное умеете?
– В общем да, но у меня человек в магазине, так что хорошие продукты всегда будут и возиться не надо.
– М да, – Бунин поставил вопросительный знак. – Жилплощадь ваша мне по душе.
Район хороший. Горячая вода регулярно или когда как?
– Регулярно.
– Ставим галочку. Ну, личные сбережения, конечно, имеются?
– Вы же видите! – Лидия Михайловна обиженно поджала губы.
– Виноват, пошутил. И у меня на черный день накопилось. Если сложим…
– Получится славный черный денек! – Лидия Михайловна захлопала в ладоши, отчего халат разошелся, но она не стала поправлять, ободряюще улыбаясь Бунину.
Вениамин Петрович попробовал отвести глаза от вполне приличных коленей, но не мог, точно также как от бородавки Ирины Сергеевны. Вроде и смотреть неудобно, но и глаз не отвести.
– Ну что сказать про себя, – он скромно потупил глаза, чтобы не видеть ноги невесты. – Как честный человек скажу правду. Я храплю.
– Знаю, птенчик мой, знаю. Храпите на здоровье, я сама этим балуюсь.
– Вы тоже храпите? – обрадовался Вениамин Петрович.
– Слегка, – Лидия Михайловна кокетливо повела плечами. – К тому же многие мои мужья похрапывали, я привыкла. Даже соскучилась по этому.
– Прекрасно! – Бунькин поставил жирную галочку. – Я сразу почувствовал в вас что то родное!
– Когда свадьбу сыграем и кого позовем?
– Сначала узнаем друг друга поближе, а там глядишь…
– Ах! Узнаем друг друга поближе! Мне кажется, я знала тебя всю жизнь! – Лидия Михайловна пересела в кресло и ее рука обвилась вокруг шеи Бунина.
– Я имею в виду, надо сверить наши привычки! Что то совпадает, а что то нет.
Уберите руку. Давайте начистоту. Вы сколько сахара кладете в чай?
– Три ложки, дорогой, три ложки! – Лидия Михайловна положила голову Бунькину на плечо.
– А я две! – Вениамин Петрович высвободился. – Вы будете по привычке сыпать три, а я люблю две! Скандал! Развод!
– Буду класть две. Могу вообще не класть, – пальцы Лидии Михайловны поползли по лицу Бунина. Вениамин Петрович что то хотел спросить про форточки, но тут губы Лидии Михайловны коснулись его шеи. Бунин выронил записную книжку, забыто обхватил будущую супругу, и та прижалась так, что Бунину стало страшно. Он вскочил и, задыхаясь, сказал:
– На сегодня достаточно. Дадим нашим чувствам окрепнуть. Я пошел.
– Как пошел?! Куда это ты пойдешь из дому? Венечка, оставайся! Не пущу! – Лидия Михайловна встала в дверях. – Только через мой труп!
Бунин попробовал протиснуться, не тут то было!
– Лидия Михайловна, вы странная! Другие меня провожали с хлебом и солью, а вы предлагаете через ваш очаровательный труп! Позвольте уж мне пройти!
– Хоть один поцелуй!
– Где один, там второй! Я не привык целоваться в первый же вечер! К тому же в нашем возрасте не надо этим злоупотреблять!
– Нет, нет! Наоборот! Будем злоупотреблять! Сколько нам еще осталось! – Лидия Михайловна попыталась схватить Бунина, но тот увернулся.
– Если выпустите – поцелую, – Вениамин Петрович решил схитрить.
– Ладно. Только по честному! – Лидия Михайловна набрала воздуха и впилась таким поцелуем, будто всю жизнь томилась в монастыре. Бунькин стал постукивать по спине, наступил на ногу, наконец, начал сжимать ее шею, только тогда она оторвалась от его губ.
– Ах! – вздохнула Лидия Михайловна, – какая сладость!
Бунин привалился к стене, хватая ртом воздух: «Воды! Воды!» Лидия Михайловна принесла бокал шампанского: «За наше счастье!» Очухавшись, Вениамин Петрович поспешно надел ковбойскую шляпу и попытался открыть замок.
– На себя и влево, – направляла Лидия Михайловна, поглаживая его спину. – Какой ты крепенький! Так я могу надеяться?
– Сразу ответ дать не могу, – Бунин злился, не справляясь с антикварным замком с ручкой в виде рассвирипевшего льва. – И замок у вас плохо открывается! Надо все взвесить. Женитьба – серьезный шаг. Это вам не развод.
– Пусти, – Лидия Михайловна одним движением распахнула дверь. – Тут дело привычки. Научишься открывать в момент.
– Всего доброго, – Бунин быстро захлопнул за собой дверь. …Он медленно шел по улице, глубоко вдыхая осенний воздух.
– Надо же! С виду приличная женщина, а вцепилась, как пиявка! Целоваться лезет, как ненормальная! Женишься, а потом занимайся любовью – нашла дурака! Я не мальчик! Пару раз поцеловаться – инфаркт!
Чем дальше он уходил от дома Лидии Михайловны, тем спокойнее билось сердце, входя в свой неторопливый размеренный ритм.
– Но женщина, конечно, высокого класса! С такой пройти по улице или по театру – все ахнут! А может меня так заколотило с непривычки? Если постепенно, может, втянусь? Но приготовление пищи недолюбливает! Все из магазина, а с моим желудком на покупном долго не протянешь! И случись не дай Бог что – искусственного дыхания от нее не дождешься! Не то что Ирина Сергеевна! Любую инъекцию – пожалуйста, и все по матерински, без поцелуев. С таким медперсоналом жить и жить!.. Выходит, одними сухарями питаться? Доведет до истощения, а потом витаминами колоть будет! В обед три укола, на ужин два! Вот такое меню!.. Вера Павловна, бронетанковая женщина, где твои булочки с кремом!..
Измученный сравнениями, Бунин добрел до дома.
Подымаясь по лестнице, он бормотал:
– Тут торопиться не стоит! Жил один и не умер! Станет худо, сам скорую вызову!
Пельмени поел и сыт. Телевизор есть, кот Игнат есть, плюс полная свобода! Не надо ни с кем целоваться, наоборот, храпишь в свое удовольствие!
Он открыл дверь, прошел на кухню, поставил чай, налил обезумевшему от голода коту молока, включил телевизор, в котором что то начало мелькать, и сел за стол. Долго сидел, подперев седую голову руками. Встал, поморщившись от боли в пояснице, взял лист бумаги, карандаш и начал составлять картотеку невест.
Замерзнув, Бунин потрогал батареи – еще не топили. Он надел синий свитер с дырками на локтях и налил чаю.
От неожиданного звонка его передернуло. Бунин спросил через дверь:
– Кто там?
Стальной голос ответил:
– Открывайте! Свои!
Вениамин Петрович открыл. Отодвинув его, вошла женщина неопределенного возраста.
– Снимайте! – она повернулась к Бунину спиной, высвобождаясь из пальто.
Войдя в комнату, дама по хозяйски огляделась, провела пальцем по буфету и покачала головой:
– Грязно живете, Бунин! Здравствуйте. Я – Олеся! – женщина протянула руку.
– Добрый вечер! А вы по какому вопросу собственно… – спросил Вениамин Петрович.
Олеся отхлебнула из стакана чай:
– Плохо завариваете. Гвоздь в стену вбейте…
– Зачем?!
– Я сказала: вбейте гвоздь! Молоток на телевизоре.
– Вы из милиции? – Бунин нашел гвоздь и с пяти ударов вогнал его в стену, отбив себе пальцы. – Больше ничего не надо вбивать?!
Олеся села на диван и покачала головой:
– Жестковато. Храпите?
– Конечно! – рассердился Вениамин Петрович.
– Придется отвыкать. Ну что, небось, одному плохо?
Бунин нерешительно пожал плечами.
– Будет в два раза лучше! Так и быть, я остаюсь – Олеся откинулась на спинку дивана и протянула вперед ногу в коричневом сапоге:
– Сними сапоги и переключи телевизор на другую программу! Сейчас увидишь, как надо заваривать чай!
Вениамин Петрович вздохнул, опустился на колени и взялся руками за сапог.

С. Альтов

Сообщение отредактировал KVS - 20.10.2010, 17:59

[steder]

КОПРОЭКОНОМИКА
«Специалист по параметризации – новейшему направлению науки, которое программирует старение вещей. Именно из-за него ломаются наши машины, фотокамеры и кофемолки.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.

Читаем всю статью здесь.. Сильно смеялся, к тому же ещё ведь там всё правда.

[Аська]

"Отпускаю я сцепление, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслаждением Еду, тихо матерясь... Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну По весне менять подвеску И платить налог в казну"- взято с просторов интернета.

[Hun]

Падение Трои

Слепец Гомер воспевал неприступные стены Трои так вдохновенно, словно сам их строил. А между тем, Троя — просто детский сад по сравнению с квартирой среднестатистического российского алкоголика. Приамы и Гекторы могут хоть всю ночь напролет славить Бахуса в своем оплоте алкоголизма, и ничего вы им не сделаете. Можете осаждать их хоть с милицией, хоть с самим Улиссом — черта с два вы добьетесь капитуляции. Если будете стучать в дверь и настаивать на своем, узнаете, как пройти короткой дорогой прямиком к себе на Итаку.

У нас в доме жили два таких троянца, один был сыном, а другой матерью. Сын (имени его предания не сохранили, пусть будет Гектор) ходил в сапогах, носил тельняшку и по периметру лица выращивал колючую проволоку. Мать не носила ни бороды, ни тельняшки, так мы их и различали. За вычетом тельняшки и бороды дитя пошло совершенно в мать, даже синяки под глазами были мамины.

Мама когда-то очень давно была замужем за капитаном милиции. Там сложная и запутанная история, если почитать Гомера, становится понятно, что в те времена было так принято. В конце истории дух капитана отправился в мрачное царство Аида, и никто не пошел его вызволять, родственникам было не до него. Старик Харон перевез его через Лету нахаляву, по блату. Согласно легендам, дух капитана жадно припал к водам реки забвения и пил из них долго и с наслаждением.

От усопшего маме с ребенком осталась квартира на первом этаже, по соседству с вытрезвителем. Очень удобно, кстати, утром проснулся, два шага — и дома. Это вам не на Итаку через весь город тащиться.

С соседними народами, населявшими дом, отношения у Гектора с мамой складывались натянутые. Соседние народы были ярыми противниками культа Бахуса вообще и вакханалий в частности. На прописанную в законе свободу вероисповедания они плевали с высокой колокольни. ЖЭК тоже оказался религиозно нетерпим, отключил воду и свет за неуплату. Пожилая Кассандра из пятой квартиры предвещала им многие беды и угрожала вызвать ахейцев в фуражках, если сатурналии не прекратятся. Но семейство стойко держалось веры отцов.

Однажды ночью мать вышла во двор петь гимны пьяным нечеловеческим голосом. На звуки пения этой сирены приехали два дежурных ахиллеса, пытались увести с собой в вытрезвитель. Сирена прекратила пение и пообещала им объяснить, откуда в хлебе дырочки, если они не отвяжутся. Ахиллесы тогда попытались оттеснить ее обратно в ворота Трои. Завязалась остроумная перепалка, участники называли разные стороны света, на которые мог бы пойти оппонент, если бы только согласился. Мать пообещала снять с обоих руно вместе с рогами, не повредив ворса, а ахиллесы ответили:

— Не гавкай, овца.

В этом месте пришли еще ахиллесы. Те двое вызвали их в качестве подкрепления. Превосходящим числом они, наконец, справились и вынудили сирену отступить. Ахиллес нынче пошел мелкий, но его много.

А наутро Гектор отправился во двор, в сарай. С канализацией в Трое было туго, последний унитаз давно пал смертью храбрых, не выдержав жестокого обращения. В таких условиях не до сибаритства. Гектор по утрам ходил в сарай и там курил, а окурок выбрасывал куда-то в дырочку. В то утро в дырочке одновременно с окурком оказалось что-то огнеопасное, и стены сарая объял пожар.

Согласно розе ветров, в то утро дули пассаты. Пламя перекинулось с сарая на забор, а с забора на здание вытрезвителя. На втором этаже, над вытрезвителем, помещалась бухгалтерия милиции, там ахейцы хранили в сейфе канистру конфискованного спирта. Кто-то вызвал пожарные машины, но к тому времени, как те приехали, было ясно, что стратегические запасы амброзии утрачены в полном объеме, и можно уже не торопиться с тушением. Тем не менее, на всякий случай здание потушили. Троя, вопреки исторической справедливости, от огня не пострадала.

Потом было много взаимных упреков, Гектора с матерью подвергли остракизму все, кто знал, что это такое. Кассандра убедительно обличила их, назвав мудаками. Соседи были склонны принять ее точку зрения. Жить в атмосфере всеобщей ненависти оказалось невозможно, и Гектор с матерью продали квартиру, а сами уехали в неизвестном направлении.

Так закончилась история маленького, но гордого Илиона.

Воспев его, я автоматически становлюсь немножко Гомером.

отсюда