Форум.УСИНСК.ин - Усинский городской форум. Общение с 2000 года.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >  
Reply to this topicStart new topic
> Притчи
father
сообщение 2.12.2012, 12:10
Сообщение #51

Гуру
**********
Сообщений: 14937
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 22.10.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Hun, lol.gif я так и подозревал, что этим закончится...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Mymbaka
сообщение 15.12.2012, 13:20
Сообщение #52


********
Сообщений: 4964
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 6.6.2011
Предупреждения:
(0%) -----

Приходит ученик к Учителю и говорит: "Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?"

Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую - положил яйцо, а в третью - насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей емкости.

"Что изменилось?" - спросил он ученика.

"Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде", - ответил ученик.

"Нет, - сказал Учитель, - это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут".

"А кофе?" - спросил ученик.

"О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств. Они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации".


--------------------
Мечты уносят в даль...
--------------------
У меня хорошее фото в паспорте.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
steder
сообщение 16.12.2012, 10:02
Сообщение #53

All you need is love
**********
Сообщений: 10519
Группа: Пользователи
Карма: 4/0
Регистрация: 31.7.2009
Предупреждения:
(0%) -----

У пони длинная чёлка, что-то я не понял. С каких пор зёрна кофе стали растворяться в кипятке?


--------------------
He's a real nowhere Man, Sitting in his Nowhere Land, Making all his nowhere plans for nobody. © The Beatles

Меня ведьмы устраивают, ангелы для мудаков.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Mymbaka
сообщение 16.12.2012, 10:06
Сообщение #54


********
Сообщений: 4964
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 6.6.2011
Предупреждения:
(0%) -----

steder, разве в этом суть?
это все суета)))
не заморачивайся...


--------------------
Мечты уносят в даль...
--------------------
У меня хорошее фото в паспорте.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
steder
сообщение 16.12.2012, 10:12
Сообщение #55

All you need is love
**********
Сообщений: 10519
Группа: Пользователи
Карма: 4/0
Регистрация: 31.7.2009
Предупреждения:
(0%) -----

У пони длинная чёлка, это просто очередной косяк в Ваших перепостах.

Это у вас вконтакте принято незаморачиваться. Потом появляются мультфильмы, где у быка есть вымя, тоже люди не заморачивались, т.к. суть не в этом. Потом дети начинают думать, что йогурт получется сразу из коровы. А японцы думают, что ядерные бомбы в 45 году на них сбросила Россия, потому что тоже никто не заморачивался.

Желаю Вам и дальше не заморачиваться!


--------------------
He's a real nowhere Man, Sitting in his Nowhere Land, Making all his nowhere plans for nobody. © The Beatles

Меня ведьмы устраивают, ангелы для мудаков.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Mymbaka
сообщение 16.12.2012, 10:18
Сообщение #56


********
Сообщений: 4964
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 6.6.2011
Предупреждения:
(0%) -----

steder, Вы правы!!!
спасибо!!!


--------------------
Мечты уносят в даль...
--------------------
У меня хорошее фото в паспорте.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Mymbaka
сообщение 16.12.2012, 12:16
Сообщение #57


********
Сообщений: 4964
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 6.6.2011
Предупреждения:
(0%) -----

предлагаю вторую версии притчи, более логичную))):
Молодая женщина пришла к своей матери и рассказала ей о своей тяжёлой жизни, о том, как ей приходится нелегко. Она не знала, как ей справляться со всем этим. Она хотела всё бросить и сдаться. Она устала бороться. Казалось, как только решается одна её проблема, тут же появляется другая.
Её мать отвела молодую женщину на кухню, и там наполнила водой три кастрюльки. В первую она положила несколько морковок, во вторую — яйцо, а в третью — немного молотых кофейных зёрен. Она подождала, пока вода в кастрюльках закипит и через несколько минут сняла их с огня. Мать вытащила из кастрюль морковь и яйцо и положила их в разные миски, а кофе вылила в чашку. Повернувшись к своей дочери, которая жаловалась на жизнь, спросила:
— Скажи мне, что ты видишь?
Дочь ответила:
— Несколько морковок, яйцо и кофе.
Мать подвела дочку поближе и попросила её попробовать морковь. Та попробовала и заметила, что морковь сварилась и стала мягкой. Мать попросила разбить яйцо. Дочь так и сделала. После того как его очистили от скорлупы, дочь увидела, что оно было сварено вкрутую. В конце концов, мать попросила попробовать кофе.
Дочь почувствовала насыщенный вкус, и спросила:
— Мама, а в чём смысл?
Её мать объяснила, что все три предмета подверглись одному и тому же испытанию — кипящей водой, но каждый из них реагировал на это по-своему: морковь была твёрдой и крепкой, однако, после того как попала в кипяток, стала мягкой. Внешняя скорлупа яйца защищала его внутреннее жидкое содержимое, но после кипения его внутренности стали твёрдыми. А молотые зёрна кофе, в свою очередь, после того как побывали в кипятке, изменили воду
— А теперь, скажи мне кто ты? — спросила мать у своей дочери. — Когда у тебя появляется какая-то трудность, что ты делаешь? Кто ты: морковь, яйцо или кофейное зёрнышко?
Подумай над этим таким образом: Кто же из них я? Я — морковь, которая кажется крепкой и сильной, но при встрече с болью и несчастьями, я падаю духом и становлюсь мягкой и теряю свою силу?
Я — яйцо с мягким сердцем, но которое при нагревании изменяется? У меня добрая и мягкая душа, но после горя, нервного срыва или при финансовых трудностях или других испытаниях я становлюсь твёрдой и жёсткой? Моя скорлупа выглядит также, но внутри я черства, с суровым характером и жестоким сердцем?
Или же я — кофейное зёрнышко? Когда вода нагревается, зерно отдаёт свой запах и вкус. Если я похожа на зерно, то когда всё очень плохо и у меня большие трудности, я становлюсь другой и меняю ситуацию вокруг себя.


--------------------
Мечты уносят в даль...
--------------------
У меня хорошее фото в паспорте.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
VH aka пашА
сообщение 16.12.2012, 12:20
Сообщение #58

Сын великого, турецко-подданого
********
Сообщений: 4995
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 21.11.2004
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(steder @ 16.12.2012, 11:12) *
Потом появляются мультфильмы, где у быка есть вымя, тоже люди не заморачивались, т.к. суть не в этом. Потом дети начинают думать, что йогурт получется сразу из коровы. А японцы думают, что ядерные бомбы в 45 году на них сбросила Россия, потому что тоже никто не заморачивался.

Фильмы вообще не создавались. Они появились просто и волшебно. Программы тоже самое. smile.gif Были всегда.

Притчи про кофей, это с рекламы. smile.gif Точняк.
Будете пить кофе в зёрнах (не размалывая), будете подчинять себе обстоятельства. Станете выше обсоятельств, с кофеем-та)).
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Mymbaka
сообщение 8.3.2013, 14:19
Сообщение #59


********
Сообщений: 4964
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 6.6.2011
Предупреждения:
(0%) -----

Это подарок к 8 марта! biggrin.gif


--------------------
Мечты уносят в даль...
--------------------
У меня хорошее фото в паспорте.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Hun
сообщение 18.3.2013, 14:43
Сообщение #60

Гуру
**********
Сообщений: 12039
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.4.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Сказка про царя Козьму да бабское царство.

Сказка — ложь, да в ней намек. Добру молодцу (красной девице тож) урок.

Русская поговорка

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был царь Козьма третий. Страной своею правил изрядно. А посему народ его не бедствовал. Крестьяне трудились хорошо. Дружина воевать была учена. Приказ тайного сыску тожа не дремал. Каланча пожарная посреди столицы тож была построена высоченная. Стада тучнели. Житницы полнели. Бочки с медовухой, те ваще неисчерпаемы были. Церквы да монастыри благолепны. Благодать, да и только. А девки в том царстве были просто на загляденье. Казалось бы, жить да радоваться. Ан нет.

Была в том царстве дурная слобода. Пьянки тама, драки, поножовщина, непристойности разные в той слободе, страмота одна. А потому дурная слобода та, что церквы в ней не было. Стару церкву пожгли, попа зарезали лихоимцы. А другие попы туды ехать убоялися. Добры люди из той слободы давно ужо убегли. Мужуки которые остались те спилися али друг дружку порешили. А потому было в той слободе баб много. И бабы те ну до того злющие да безстыжие, что оторви да выбрось прямо. А без мужуков и совсем лютые стали. И вот повадились те бабы из своей слободы в столицу ходити. Баб городских баламутить. Покуда мужик в приказе служит али ратное дело изучат, городские бабы сидят на лавке да семечки лузгают. А тем, из слободы, завидно, что им семечек не дают и мужуков и детишков у них нету. И до того иззавидовалися, что аж злобою лютою загорелися. И вот оне, змеюги подколодные, и давай баб столичных обхаживать. Зведут сперва разговор душевный бабский, то да се, а потом исподволь и давай на мужуков наговаривать. Вот де, ты тута трудишься на хозяйстве да семечки лузгаешь. А мужики все изменьщики. В приказе своем в энто время девок небось шшупают. А семечки, что самые лучшие да вкусные — себе забрали. А ты тута ему дом бережешь негодному. Это, говорят, де кухонное рабство. А детев бабе и вовсе не нать потому как мармелад который детям дают можно самой скушать и тогда сладкая жизнь прийдет. И говорят, де баба мужика главнее. Потому как умнее она и к гламуру разному способнее. А мужуков надо усех изничтожить потому как козлы оне и от них агрессия заводится в организме. А без мужуков и с мармеладом жисть аще слаще. А любиться и с бабой можно. Тока хер из полена выстругать какой хошь по размеру, хоть саженный, да к другой бабе веревкой примотать. И никакой мужик не нать тады.

А бабы, как известно — дуры. Верят этим оторвам поганым да на мужуков своих злобу копят. А супостаты иностранные, которые шпыены были засланные да под видом купцов иноземных разнюхивали что да как, те быстрехонько мешок денег в слободу привезли, да притон тама построили. Да анструктора по бл@#ству и разврату всякому из Хранции из самого городу Парижу и выписали. Быстрехонько вражины иноземные смекнули, что тот ратник, кого жона сковородой огрела, отечеству свому боле не защитник вовсе. Дык пущай их свои жоны убивають, неча на них лыцарей своих да кирасиров тратить.

И вот наступило в том царстве время темное да смутное. Прийдет к примеру мужик домой со службы али с поля. Думает дух перевести, борща похлебати да жону родную приласкати. А дома на него баба злая да лютая с кочергой кидатся. Али аще хуже, ребеночков своих бабы удавливать затеяли. Грех то какой. Не хочум, говорят, детей растити. Хочум платья новые покупати, мармелад кушати да в слободу на бл@#ки ходити. С другими бабами любитися. Швобода, говорят. Мужуков своих по щекам сковородой бьют да деньги требують. А мужуки богобоязненные другую щеку подставляют да ждут когда бабы образумются. А те аще боле прежнего лютуют. А то соберутся толпою, вина напьются, подолы задерут, да и ходют так по улицам, песни орут. Швобода, мол, наступила сыксуальная и карнавал таперыча. Их уж и так, и эдак не страмиться уговаривали. Ни в какую. Швобода, грят и все тут. А мужуки, те закручинилися да из домов своих утекать стали. Совсем не в мочь им в домах ихних жити. Из городских кто в леса в охотники, кто в рыбари подалси, кто на конюшне, кто в скирде ночует, а кто перекрестился на церкву, да и вовсе удрал от страму эдакого на Дон али на Днепр к вольным казакам. А детки малые плачуть, по ласке отеческой скучають.

И вот видит тот боярин, что в тайного сыску приказе главным поставлен был, что чей-то его дьяки приказные кто без бороды, а кто с подбитым глазом на службу та ходют. А иные так за службу чегой-то радеть стали, что домой и вовсе не ходют, а в приказе том ночують под лавкою. Да и учинил тот боярин розыск по всей форме. А вот оно чаго твориться в государстве та! И прибежал царю докладывати. Дескать, так мол и так. Угроза национальной безопасности приключилася.

Подивился царь Козьма такому делу, да и кликнул бояр совет держати. А бояре когда в царскую палату собралися, то без слез и не глянешь. Кто без бороды, кто без уха, а у кого прям вся рожа расцарапана. Глаза прячут, мычат чей-то несусветное. Стыдоба, а не дума государственная. Тут уж царь Козьма и сам смекнул, что сурьезная оказия приключилася. Да шутошное ль дело, коли уся вертикаль власти постродала! И прициндет асторический ужо имелся. Когда одного царя жона егойная сковородой колошматила, вороги у того царя половину державы оттяпали, а другую половину свои бояре разворовали. Вот и зачесал царь Козьма в затылке, крепко озадачимшись.

Архимандрит в том царстве в ту пору молодой да неженатый был, потому за бороду не беспокоилси. А посему в суждениях был вольнолюбив и за веру да государству радел. Присоветовал он царю святую инквизицию завестить. По примеру заморских коллег по вере христианской. Пожечь бы всех баламуток на кострах, да и делу конец, ибо ведьмы оне. Другим неповадно будет. Эх, добрая идея была, да царь аще лучше рассудил. Царь Козма третий, он был монарх мудрый да просвещенный. Акромя того слыл либералом и сторонником прогрессу всякого научного. Даже абсерваторию у себя на крыше дворцовой конюшни завел. Откедова, сказывают, в подзорную телескопную трубень за купающимися девками глядел. А посему издал он такой указ.

Бабам тем, которые себя выше мужиков почитают, позволить создать свою автономную государству какую тока пожелають. Дабы ничем их бабская швобода уязвлена не была. Читывал он книжку хранцуза одного иноземного — Жюля Верна. Тама в энтой книжке чатыре мужука на необитаемый остров в пузыре воздухоплавотельном прибыли. И всю цивилизацию тама быстрехонько учинили. И жолеза наплавили, и инструменту наготовили разного, и кузнечно дело превзошли, и скотины всякой завели. И телеграф электрический измастерили. И даже обезьяна дикого изловили да приручили. Про обезьяна ентого царь аж три раза прочитал. Очень на то дивился. От тады и подумал он де, а ведь у меня в царстве точь в точь такой остров имеется. И леса тама, и жолезная руда есть, и зверь водится, и землица плодородная. И благодать всякая тож. И коли бабы те мужиков не жолают, ни того, чаго мужики делают, им тожа не любо и не нать. Тады пущай живут как хочут, вольному воля, и Бог им судия. Раз оне лучше мужуков да умнее да способнее, тады пущай себе бабье царство построют, лучше чем наше, а мы поглядим тады. Можа и вправду бабье царство лучше да краше будет. Обозьяны на том острове не жили, правда. Зато медведи хаживали. Медведев, их тожа приручати можно. Тады оне плясати умеють под дудку на ярмарке для потехи. Тож весело.

Долго ли, коротко ли, а по весне созвал царь Козма дружину, изловили оне в слободе усех тех охальниц да и перевезли на остров благодатный жити да царство бабье зачинати. И анструктора развратного тожа туды для размножения племени пустили. Ну там семян всяких им да картошек да инструменту разного для разводу дали. И сказали что ежели анструктор хранцузский не сдюжит, да ежели плодиться те бабы задумают, то пущай семя мужицкое на продукты али жолезо что выплавют меняют. А дабы какие мужуки то бабье царство не обеспокоили, царь Козьма велел корабель канонерный двухмачтовый округ острову в трех милях плавать пустити.

На третий год послал царь Козьма на остов тот посольство на бабье царство посмотрети да можа с тем царством обоюдовыгодно торговати начати. Тока посольство никакого царства бабьего не нашли. Весь остров послы исходили, а царства и нетути. Гнилой шалаш с костями человечьими тока вареными да обгрызенными. Бабы друг дружку видать скушали, а царство так и не построили. И руду не наломали. И печку плавильную ни обжиговую не сложили. И железу не поплавили. И дерева на дома не срубили. Как тама да чего было, никто не знат. Одно тока уразумели тады в том посольстве. Видать без мужуков бабы царство построить не могут и вовсе никакое. Тока подолы задирать да мужуков хаять способны. Так царю Козьме и донесли.

Царь Козьма ужо к тому времени семейную реформу в царстве своем провел. Красочные платья бл amp;#ские на пугалы огородные повесить велел. Очень их вороны пужалися. Да лузгать семячки на заваленке запретил. Чтобы неповадно… Почитал аще книжку иноземную умного одного немца Фридриха Ницше да и повелел каждому мужуку в доме плетку держати. Да жону уму разуму той плеткой учити. Царь Козьма то наш просвященный монарх был.

И зажило его царство лучше прежнего.


--------------------
Я солдат
(С) А.В. Суворов
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Hun
сообщение 5.4.2013, 15:41
Сообщение #61

Гуру
**********
Сообщений: 12039
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.4.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


--------------------
Я солдат
(С) А.В. Суворов
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
father
сообщение 5.4.2013, 18:10
Сообщение #62

Гуру
**********
Сообщений: 14937
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 22.10.2005
Предупреждения:
(0%) -----

Hun, smile.gif а ссылка на первоисточник? Или сам рассказал? Или мне не видно, smile.gif
И это, его жена утонула?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Hun
сообщение 5.4.2013, 18:26
Сообщение #63

Гуру
**********
Сообщений: 12039
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.4.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(father @ 5.4.2013, 19:10) *
Hun, smile.gif а ссылка на первоисточник? Или сам рассказал? Или мне не видно, smile.gif

Все нам богами дадено



--------------------
Я солдат
(С) А.В. Суворов
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Hun
сообщение 11.4.2013, 9:37
Сообщение #64

Гуру
**********
Сообщений: 12039
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.4.2002
Предупреждения:
(0%) -----

За прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты? — воскликнула с радостью женЬщина.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это все?! — воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог. — Разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?


--------------------
Я солдат
(С) А.В. Суворов
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Hun
сообщение 18.4.2013, 13:35
Сообщение #65

Гуру
**********
Сообщений: 12039
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.4.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Сколько человеку земли нужно
(краткое содержание одноименного рассказа Л.Толстого)

Жил Пахом с семьей, имел немного земли, но больно приказчик помещичий обижал.

Скопил Пахом немного денег, купил Пахом земли в другом месте. Лучше стало, и земли больше. Да только услышал он, что у башкир можно много земли купить почти задаром и навечно. Приехал к башкирам, подивился на их обычаи. Подарил красивый халат и 5 фунтов чаю старшине.

И сказал старшина:

— Бери, где полюбится и сколько захочешь, земли много. Цена на землю 1000 рублей, сколько обойдешь за день. Только с одним условием: до захода солнца прийти к тому же месту, из которого вышел.

Обрадовался Пахом. За день много обойти можно. Всю ночь не спал. Мечтал, сколько земли обойдет и что с ней делать будет.

Утром приехали в степь. Разгорелись глаза у Пахома. Земля ровная, как ладонь, черная, как мак, трава по грудь. Подпоясался Пахом и пошел лицом к солнцу. Прошел верст пять. Подумал, что заворачивать рано. Прошел еще столько же. Оглянулся, башкир совсем не видно, решил поворачивать. Шел, шел, стал уставать — самый обед наступил. Поел хлебца с водой и снова легко пошел. Хоть жарко, а идет. Думает: «Час терпеть, а век жить». Прошел и в эту сторону много, хотел уж загибать, но уж очень лощинка понравилась, прихватил и ее. Пошел мерить третью сторону. По третьей стороне немного прошел, а до места верст пятнадцать. Повернул он прямиком на толпу башкир. Тяжело уж ему стало идти. Ноги, что изрезал и отбил, стали подкашиваться. Солнце опускается. Шел, шел, все еще далеко. Побежал. Рубаха мокрая, портки мокрые. К телу липнут, в груди словно мехи кузнечные раздуваются, а в сердце молотком бьет. Плохо ему, а остановиться боится. Жалко землю потерять, что намерил. Подбегает уж близко, бежит из последних сил. Солнце вот-вот закатываться станет. До солнца близко, и до места недалеко. Наддал Пахом из последних сил, насилу ноги поспевают подставляться, чтобы не упасть. Вбежал к тому месту, с которого начал, и упал руками вперед, до шапки достал, которую утром оставлял. Круг замкнулся. Побежал работник Пахомов, хотел помочь с земли подняться. А он мертвый лежит. Выкопал работник Пахому могилу, ровно столько, сколько он от головы до ног захватил, — три аршина и закопал его.
отсюда


--------------------
Я солдат
(С) А.В. Суворов
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Hun
сообщение 6.6.2013, 13:16
Сообщение #66

Гуру
**********
Сообщений: 12039
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.4.2002
Предупреждения:
(0%) -----

В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо.


--------------------
Я солдат
(С) А.В. Суворов
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KOM
сообщение 6.6.2013, 13:25
Сообщение #67

Злой
*********
Сообщений: 8979
Группа: Пользователи
Карма: 3/0
Регистрация: 18.9.2003
Предупреждения:
(30%) XX---

Отлично!


--------------------
Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в РВСН!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Hun
сообщение 17.6.2013, 21:29
Сообщение #68

Гуру
**********
Сообщений: 12039
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.4.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Жила-была девочка.

Спойлер
У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".

И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.


--------------------
Я солдат
(С) А.В. Суворов
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Hun
сообщение 11.7.2013, 9:16
Сообщение #69

Гуру
**********
Сообщений: 12039
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.4.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого.
Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет,
а потому что как достанешь ты его из ножен так все вокруг в штаны накладывают!


--------------------
Я солдат
(С) А.В. Суворов
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Hun
сообщение 21.7.2013, 10:15
Сообщение #70

Гуру
**********
Сообщений: 12039
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.4.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края.

К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я
устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие
и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе
пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х@й! - сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние края.


--------------------
Я солдат
(С) А.В. Суворов
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Hun
сообщение 26.10.2013, 19:35
Сообщение #71

Гуру
**********
Сообщений: 12039
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.4.2002
Предупреждения:
(0%) -----

ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИНЫ НЕ ДЕСЯТЬ РУК
(Сказка племени эмансипайя)

Раньше у женщины было десять рук, и она могла одновременно воспитывать детей, готовить еду, ласкать мужа, ковырять в носу и играть на тамтаме.

Но однажды мужу надоело, что жена все время играет на тамтаме, и он отрубил ей две руки. Потом ему надоело, что жена его все время ласкает, и он отрубил ей еще две руки.
Потом ему надоело, что она все время воспитывает детей, а его не ласкает, и он отрубил ей еще две руки.

С тех пор у женщины четыре руки.

источник


--------------------
Я солдат
(С) А.В. Суворов
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KOM
сообщение 27.10.2013, 0:54
Сообщение #72

Злой
*********
Сообщений: 8979
Группа: Пользователи
Карма: 3/0
Регистрация: 18.9.2003
Предупреждения:
(30%) XX---

++++++++!!!!!!!!


Ты знаешь, немного подумал и решил, что плюсиков то я сгоряча наставил. Нет у них четырех рук. А у некоторых и двух нет. Вообще нет. Изначально.


--------------------
Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в РВСН!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Mymbaka
сообщение 20.11.2013, 17:28
Сообщение #73


********
Сообщений: 4964
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 6.6.2011
Предупреждения:
(0%) -----

какая-то бабочка Шрёдингера 1.gif
http://www.youtube.com/watch?v=8qFWSyFGfZc&fs=1


--------------------
Мечты уносят в даль...
--------------------
У меня хорошее фото в паспорте.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
PETRUGER
сообщение 20.11.2013, 17:46
Сообщение #74

Смотритель
********
Сообщений: 2773
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 21.1.2008
Предупреждения:
(0%) -----

Кто сказал МЯУ?, все в наших руках 6.gif и даже больше .. философия однако..или опыт ..?!


--------------------
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
avarishik
сообщение 23.12.2013, 12:29
Сообщение #75

Смотритель
********
Сообщений: 4015
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 3.12.2011
Предупреждения:
(0%) -----

"С просторов сети.

Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к е...м заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от...и и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы?

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Х...я война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.

Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал на... из города.

Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой а...л от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука."©
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >
Reply to this topicStart new topic
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Яндекс.Метрика УСИНСК.ин - информационный городской сайт Сейчас: 1.4.2020, 11:33
© 2000-2016 В рамках проекта "УСИНСК.ин".