Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Усинский городской форум _ Общий _ Притчи

Автор: Hun 17.1.2011, 14:26

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев:

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
т.к. система объединила оба поста то отделю их таким вот разделителем
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не знаю откуда появилась такая притча. Мать ли подслушала разговор двойняшек сидящих в утробе и решила написать об этом или кто-то, родившись и потом позже повзрослев вспомнил, что происходило в чреве решил поделится . А может быть это был сон дьякона после революции, когда вокруг кричали что бога нет. Но слышал я её в нескольких вариантах один раз даже в виде песни под гитару от Свидетелей Яговы.

Во всех случаях подразумевается что близнецов было двое. Причем один верит, а другой не верит.
И тут я подумал, а что было б если б их было трое?
Представьте себе первый не верит в жизнь после родов, второй говорит что после родов все станут такими как Мама, а третий говорит: «совсем не обязательно».
А потом вспомнил что детей в утрбе бывает еще больше. И представил что их больше:
Четвертый говорит: вы что сума сошли? Пугаете тут всякими родами. Никаких родов не будет. И будем мы тут в тепле и уюте сидеть и радоваться жизни.
Пятый сказал: я знаю что жизнь после родов есть, но я не буду рождаться – там комары, а я знаете ли не люблю когда из меня кровь пьют
Шестой сказал: вот вам заняться нечем! Давайте лучше пальцы пересчитаем. Есть жизнь после родов, нет жизни после родов - какая разница? А математика точно везде есть
Седьмой…
И тут вспомнил, что когда большое количество зародышей то многие погибают.
И вот представим историю сидят в утробе 8 близняшек, спорят есть жизнь после родов или нет её.
И природах трое умерли еще в утробе, включая того который верил, двое умерло при родах, а трое выжило. Включая того который не верил.
Вот такие вот пироги.

Автор: Hun 17.1.2011, 14:50

Кажется эту притчу могла придумать только женЬщина - все крутится около матери и детишек и увереностью в том что оба детенка выживут и потом один над другим смеятся: "Вот видишь! Я же говорил!"

Посмотрим через призму цифр
Говорят что у женьщин с самого рождения определено около полутора тысяч яйцеклеток
из которых в течени жизни созревают 600-750 (возмем базовую 750)
оплодотворяются в наше время 10-20 (возмем базовую 10)
и рождается от одного до 4 детенышей (возмем среднее 2)

имеем непродуктивный расход (1500-2)/1500= 99,87 %,

в случе с мужчинами еще хуже
за один раз выделяется порядка 50-150 миллионов сперматозоидов (возмем для счета 100 млн)
по разу в неделю начиная с 15 лет до 45 имеем (45-15)*54 *100млн = 162 миллиарда (!)сперотозоидов за жизнь
из них сколько детей у мужчины родится неизвестно пусть будет 10
(162млрд-10)/162млр=99,999999999%

На цифрах не настаиваю если у кого есть свои более точные цирфры можете привести их


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
здесь опять разделитель постов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


И подумалось мне что эта история должна выглядить следующим образом
Пьесса в двух действиях

---действие первое---
В яичках сидят 150 миллионов сперматозоидов.
Тут встает один (О) хитренький с жиденький бородкой бегающими глазками и кричит:
О: - Братья по яичкам, посмотрите на себя - выглядите как головастики какие-то! Только и делаете, что носитесь бестолку с утра до вечера, именуя это тренировками в скорости, и думаете как бы кого опередить и хвостом своим нос соседу утереть. Пора за ум взяться и человеками становиться!
Все(В): - А зачем?
(О): - Грядет Эякуляции!
(В) : - Ну и что.
(О): - Молитесь одноклеточные! После Эякуляции ждет вас всех Влагалище. И будете там все прозябать до конца дней своих. И только те кто за ум возьмется и будет молится денно и нощно соединятся с яйцеклеткой в одно целое и станут плодом человеческим.
(В) : - Да ну!
(О) : - Истину вам говорю! И будем жить в утробе Матери! И будут кормить их через Пуповину Небесную!
(В) : - Да ну брось! Есть только отец! Все слышат как он чешет яйца. Не существует никакой Матери! Да кто её видел!
(О): - Иногда когда становится жарко я слышу как Отец Наш начинает шептать кому-то на ухо такую ерунду ашь охота убежать куда-нибудь, чтоб не слышать ту глупость из его уст.
(В): - Истину глаголит! Действительно гонит он иногда!
(О): - Вот и сейчас… Чуете! Повышается температура и давление!
(В): - Во истину повышается!
(В) ( в панике): - Грядет Эякуляция! Мы все попадем во Влагалище!
(О): - Я Знаю что нужно делать!
(В) (подхватывая (О) на хвостики несут вперед: - Веди нас к спасению!!!
Начинается Эякуляция

---действие второе---
Влагалище. Толпа сперматозоидов несет (О).
(О) внимательно смотрит по сторонам, время от времени доставая из за пазухи фотографию яйцеклетки, сверяет её с окружающими предметами.
Найдя необходимое командует
(О) : - Поднесите меня вон к той Сфере чтоб взобравшись на неё, могли меня видеть и слышать все 150 миллионов моих соплеменников.
Его подносят к яйцеклетке.
(О) себе под нос: - Почему я должен думать о вашем спасении, одноклеточные? Сказал же что будете до конца дней своих во Влагалище гнить.
Проникает в яйцекетку.
Все остальные тыкаются куда могут и погибают
--- Конец---

Автор: Мик 18.1.2011, 3:44

Прекрасно, Hun. Не в бровь, а в глаз неверам. Зубодробительно. Логика - ж/б.
Добавил в свою копилку. Это про первую часть.
Вторая больно мудрёно закручена.

Автор: VH aka пашА 18.1.2011, 12:49

Эка тебя на молекулярный уровень занесло)).

А представляешь, с позиции бактерии, как триллиарды тонн хавчика сваливаются в желудок и заливаются океанами чая или водки? Там бактерии в ожидании с лопатами, вагонетками и прочим. По их меркам, между человеческими приёмами пищи, проходят эпохи. Сменяются цивилизации. Ну там влюбляются, плодятся)))).
Всё сообщество бактерий в нетерпении ждёт манны небесной. Уже заготовлено несметное количество кислоты в желудке. Великая трансформация пищи!!!! Великий огонь пищеварения.
- Откуда то сверху на них обрушиваются куски планет пищи. И они начинают свой ратный, стахановский подвиг, в борьбе за урожай))).

После обеда, человек довольно срыгнул, и начал ковырять зубочисткой. Он даже и не представлял, в каком живом организме пребывает)), думая что его мир - Солнечная Система.

Автор: EGOReZ 24.1.2011, 20:26

Наркотики запрещены 8.gif
lol.gif

Автор: Hun 24.1.2011, 21:32

Цитата(EGOReZ @ 24.1.2011, 20:26) *
Наркотики запрещены 8.gif
lol.gif

Вот наедятся грибов, а потом у них начинают близнецы в утробе разговаривать и крылатые дедки на облаках сидетьsmile.gif

Цитата(VH aka пашА @ 18.1.2011, 12:49) *
Эка тебя на молекулярный уровень занесло)).

Получил повреждение мозга в детстве от Агузаровой
до сих пор с лейкоцитами разговариваю smile.gif

Автор: EGOReZ 24.1.2011, 22:05

lol.gif

Автор: VH aka пашА 25.1.2011, 12:52

ВОТ!
Кого от чего прЭ, тот о том и говорЭ.)
Спайсу перекурил, не знал кому молится %). Папустииии!!!??%)

Мудрость Ходжа Насреддина

- Что делать, если я не чувствую Божественного присутствия? - спросил сосед Ходжу Насреддина.
- Ощути как Божественный подарок Его временное отсутствие, - предложил мудрец.

- Что такое религия? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Попытка заасфальтировать Дорогу Жизни, - ответил Насреддин.

Ходжу Насреддина спросили:
- Нужно ли развивать гибкость тела?
- Если одной ногой идешь по жизненному пути, а другой - по духовному, быстро сядешь на шпагат, - ответил мудрец.

пс. Истинно мудр).
Кстати, мог ли знать Ходжа, что такое асфальт %)

Автор: Hun 6.5.2011, 9:18

Еще одна притча.
На этот раз без коментариев:

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Автор: father 6.5.2011, 9:55

Цитата(Hun @ 6.5.2011, 10:18) *
Еще одна притча.
На этот раз без коментариев:

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

это сказание о "ведущем и ведомом"... деньги такому не помогут smile.gif ибо без мудрости он не сможет распорядиться тем, что ему предлагалось... да и мудрость по ходу фальшивая lol.gif lol.gif lol.gif
На самом деле, будучи на месте юноши, надо просто послать этого ангела с его ограниченностью smile.gif (сначала говорит, что выполнит, а потом говорит чего...) А не пошел бы этот ангел, куда подальше?
Я свободный человек, и не должен зависеть от ограничений ангела...
А вообще... если бы мне, руки такие, руки как у великана... Я б сложил их, на коленях. Сам сидел бы тихо... ©

Автор: Hun 6.5.2011, 10:19

Цитата(Hun @ 6.5.2011, 10:18) *
Еще одна притча.
На этот раз без коментариев:

неее.....
без коментариев я не могу 11.gif

Эта история могла выглядить и так:

И явился в ночь под Рождество к Девушке ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о Девушка, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И безрассудная Девушка выбрала Любовь. Исполнил ангел желание.
И спросил Козел через 7 лет:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Любимишная (чет прилагательное превосходной степени от слова Любовь получилось корявым)?
И сказал Любимишная:
- Деньгами брать надо было! lol.gif

Автор: father 6.5.2011, 10:33

Цитата(Hun @ 6.5.2011, 11:19) *
неее.....
без коментариев я не могу 11.gif

Эта история могла выглядить и так:

И явился в ночь под Рождество к Девушке ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о Девушка, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И безрассудная Девушка выбрала Любовь. Исполнил ангел желание.
И спросил Козел через 7 лет:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Любимишная (чет прилагательное превосходной степени от слова Любовь получилось корявым)?
И сказал Любимишная:
- Деньгами брать надо было! lol.gif

да нет smile.gif она любит этого козла и умрут они в один день...
Или любовь так искрометна и погасла что ли?
Надо было послать этого ангела, с его ограниченностью smile.gif Ну что это за исполнитель желания?... А если у меня уже все это есть? и мудрость, и любовь и деньги... Зачем он мне ещё раз это предлагает? а не мог бы он амнезию предложить? Если уж такой ограниченныйsmile.gif Я бы заказал, что бы он исчез и не появлялся более... и без него хорошо smile.gif ублажитель нашелся, блин

Автор: Родослав 16.5.2011, 17:18

Тоже интересная http://suncharion.narod.ru/Text/07part02.html. И её http://suncharion.narod.ru/Text/07part03.html.

Автор: Родослав 17.5.2011, 14:37

Притча о языке русском.
"На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Естественно, речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: "Англия - страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона - несомненно, лучший язык в мире".

"Ничего подобного", - заявил немец: "Наш язык - язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - "Фауст" Гёте".

"Вы оба неправы", - вступил в спор итальянец: "Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!".

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: "Конечно, я мог так же, как каждый из вас, сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли ли вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?".

Это очень озадачило собеседников, и все трое заявили: "Нет, на наших языках это невозможно". Тогда русский отвечает: "А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву". Немец ответил: "Всё равно, пусть будет буква "П", например". "Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву" - ответил русский.

"Пётр Петрович Петухов, поручик пятдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожёланий. "Приезжайте, - писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, - поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей погостить". Петухову предложение понравилось. Прикинул: "приеду". Прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "пригодится". Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. "Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее", - проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: "Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим".

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. "Присядем" - предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй. Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "пригодился". Полежали, повалялись, повлюблялись. "Пётр Петрович - проказник, прохвост" - привычно проговорила Полина Павловна.

"Поженим, поженим!", - прошептал плешивенький племянник. "Поженим, поженим" -пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: "Полина Петровна - прекрасная партия, полноте париться". Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: "Прекрасная пара".

Автор: Родослав 15.6.2011, 9:27

http://pandoraopen.ru/2009-03-28/volxv-i-milliarder-bylina-ili-rukovodstvo-k-dejstviyu/

Автор: Hun 25.6.2011, 9:46

Есть еще такая притча:
"...Дед бил-бил не разбил, Бабка била-била не разбила
Мышка пробежала, хвостиком махнула яичко упало и разбилось.
Плачет Дед, плачет Бабка,,,"

Вполне могли отнести яйцо на рынок...
Слезы однозначно связаны с неприятным...

Чему плачут? Чему слезы льют главные герои? Тому что разбито не ими?
Эта сказка строит мир прелести разрушения?
получается какая-то деструктивная установка поведения вдалбливаямая с детсва

Автор: father 25.6.2011, 11:31

это же сказка... из прошлого smile.gif
сейчас другие ценности, и понимается все в извращенной форме smile.gif
Суть сказки совсем в другом, smile.gif но сейчас это не актуально. Народ привык не удивляться, а идти по пути наименьшего сопротивления - отнести на рынок, все продать...
Это не наша трактовка сказки.

Автор: KOM 26.6.2011, 6:40

Цитата(Hun @ 25.6.2011, 10:46) *
Есть еще такая притча:
"...Дед бил-бил не разбил, Бабка била-била не разбила
Мышка пробежала, хвостиком махнула яичко упало и разбилось.
Плачет Дед, плачет Бабка,,,"

Вполне могли отнести яйцо на рынок...
Слезы однозначно связаны с неприятным...

Чему плачут? Чему слезы льют главные герои? Тому что разбито не ими?
Эта сказка строит мир прелести разрушения?
получается какая-то деструктивная установка поведения вдалбливаямая с детсва


Hun, ну ты что? На ровном месте споткнулся.
Дед, бабка, пенсия мизерная, из хозяйства - одна курица. Голодают. А эта мыша, мать-ее-разтак-и-разэдак, единственное яйцо на пол пролила. А пол небось земляной, соломкой притрушенный, яйцо не соберешь. Все без завтрака остались. Как тут не плакать? Вот курочка Ряба их и утешает, мол потерпите, я вам золотое снесу, снесете на рынок, мясца прикупите, попируем. Хотя может и врет, чтоб ее саму не съели. )))))

Автор: aspell 30.7.2011, 0:31

>Дед, бабка, пенсия мизерная, из хозяйства - одна курица. Голодают. А эта мыша, мать-ее-разтак-и-разэдак, единственное яйцо на пол пролила. А пол небось земляной, соломкой притрушенный, яйцо не соберешь. Все без завтрака остались. Как тут не плакать? Вот курочка Ряба их и утешает, мол потерпите, я вам золотое снесу, снесете на рынок, мясца прикупите, попируем. Хотя может и врет, чтоб ее саму не съели. )))))

Спасибо, это всё понятно. Вопрос в другом: зачем они сами пытались разбить яйцо если в последствии так опечалились его повреждению?

Автор: KOM 31.7.2011, 16:39

Смысл не в процессе повреждения оболочки объекта, а в получении ее содержимого. Поскольку во втором случае процесс повреждения оболочки был не управляемым, содержимое оболочки оказалось утраченным, эта утрата и привела к появлению негативных эмоций у владельцев объекта, выразившиеся в обильных выделениях из слезных желез.

Автор: Hun 21.8.2011, 10:05

Почему в сказке "Репка" все персонажи - дед, бабка, внучка, кошка и мышка и репка - называются по должности или сущности, а Жучку по имени?

Автор: steder 21.8.2011, 15:32

Цитата(Hun @ 21.8.2011, 11:05) *
Почему в сказке "Репка" все персонажи - дед, бабка, внучка, кошка и мышка и репка - называются по должности или сущности, а Жучку по имени?

Видимо "Жучка" раньше обозначало сущность. lol.gif ... или должность?

Автор: Lionksa 21.8.2011, 15:44

Цитата(Hun @ 21.8.2011, 11:05) *
Почему в сказке "Репка" все персонажи - дед, бабка, внучка, кошка и мышка и репка - называются по должности или сущности, а Жучку по имени?

Возможно, цензоры заменили первую букву, а до этого все было в порядке - четко определена видовая принадлежность.

Автор: Cadavr 22.8.2011, 9:54

Молитва
Господь сонно вздохнул, поворочался на мягкой перине, и устало прислушался к доносящемуся снизу унылому молитвенному многоголосью. Хор голосов монотонно выпрашивал всё, что только можно было представить. Особенно выделялся голос торговца, выпрашивающего двухсот процентную прибыль с залежавшегося товара.
-А фиг тебе, - подумал Господь, - совесть надо иметь!
Он вздохнул и повернулся на другой бок. Желаемого результата это действо не принесло. Бубнящие выпрашивающие голоса по-прежнему давили на барабанные перепонки.
-Дадите вы мне поспать, или нет, Чёрт бы вас всех побрал, - расстроено проворчал Господь.
-Звал меня, Господи? – раздался скрипучий голос из-под кровати.
-Нет, нет, это я так… вырвалось, отдыхай, - Господь махнул рукой.
-Частенько в последнее время вырываться стало, - с едким сарказмом проскрипел голос и умолк.
Господь прислушался. Гомон немного утихал.
-Господи боже Я, - подумал Господь, - неужели успокоились?
Но не тут то было. В ночную тишину оглушающей строевой песней ворвалась молитва одной из армий, собирающейся разбить другую, не менее истово молящуюся.
-Чёрт побери, - взорвался Господь, и тут же поспешно добавил – Нет, нет, это я не тебе, ты спи!
Гул голосов то всплескивался как морская волна, то медленно и тупо отступал как зубная боль. Господь сел на кровати, обхватил голову руками и задумался. Вдруг, среди общего шума и гомона, среди словесной шелухи выпрашивающих всевышнего подаяния людей, тоненькой ниточкой блеснул голос маленькой девочки.
-Господи, - молилась тихонько девочка перед сном, встав на колени и сложив ладошки, -
Спасибо тебе, что у меня есть мои мама и папа, спасибо за то, что ты нас создал, спасибо за то, что есть ты…
Господь вытер набежавшую слезу краешком простыни, слез с кровати и, сложив руки перед грудью, произнёс как молитву:
-Девочка, спасибо тебе, что есть ты, - а потом, немного помедлив, тихонько добавил, - видимо хотя бы только для того, чтобы ты была на свете, стоило сотворять несколько миллиардов этих проходимцев…

Царь природы
Ещё солнечным, но уже осенним днём двое, прислонившись к забору, глубокомысленно рассуждали о смысле жизни.
-«Скажи, брат, почему люди называют нас свиньями?» -спросил небольшой, но достаточно упитанный боров.
-«Не знаю, завидуют, наверное» - ответил боров покрупнее.
Они временно прервали разговор и вернулись к созерцанию действия, происходящего во дворе небольшого частного домика. А посмотреть было на что. В усмерть пьяный хозяин на карачках ползал по большой, глубокой луже, похрюкивая при этом что-то нечленораздельное. Вокруг лужи с поросячьим визгом бегала хозяйка, размахивая увесистой скалкой. «Опять получку пропил, свинья!»- верещала она. Хозяин взбрыкивал головой и торопливым галопом перебирался на другой край лужи, подальше от угрожающе-свистящего предмета домашнего обихода.
-«Нет, брат боров, всё-таки объясни мне. Ну пропил он получку, понимаю. Ну почему же «свинья»? Разве мы когда-нибудь пропивали получку? И вообще, какое отношение к нам имеет пьянство?»
-«Что тебе ответить»- вздохнул второй боров… -«мне кажется люди просто нам завидуют. Называют себя царями природы… а какие они цари? Погляди… ползёт… его Высочество…»
-«Да…»- согласился с ним первый –«мы должны были занять место людей. Видно природа что-то не рассчитала… Мы и умнее, и опрятнее, и красивее…»
…Так рассуждали два упитанных борова, наблюдая за людским весельем во дворе. А наутро хозяин проснулся, похмелился, вспомнил, что скоро начнётся зима и пора бы уж готовить свининку на зиму…
Потому, что Царь… он и есть царь… даже если он свинья…

Автор: Hun 1.9.2011, 16:58

у одного мудреца спросили:
- Как вам удалось дожить до таких седин? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За всю жизнь ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...

Автор: Lionksa 29.9.2011, 14:34

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку,
которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Автор: Hun 23.11.2011, 16:18

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
- Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.

- Бог создал всё? - спросил профессор.
- Да, сэр - ответил студент.

Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф. Ещё один студент поднял руку и сказал:

- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?

- Конечно, существует.

- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осв его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Бога.


Профессор сел.
Имя студента было Альберт Эйнштейн..)

Автор: steder 23.11.2011, 16:43

Я тоже считаю, что зла нет. То что люди называют злом, просто не доступно для нашего понимания. Нужно смотреть на картину в целом, что бы понимать почему так случилось.

Хотя смерть близких принять практически невозможно... тем не менее я не согласен с тем, что Бог где-то курит, пока люди убивают и насилуют.

Автор: Залетчица 10.12.2011, 18:50

Цитата(steder @ 23.11.2011, 17:43) *
Хотя смерть близких принять практически невозможно... тем не менее я не согласен с тем, что Бог где-то курит, пока люди убивают и насилуют.

согласна. Вообще, Бог у каждого должен быть внутри, чтобы поступать по чести и совести

Автор: Hun 10.2.2012, 9:58

Жил-был царь, и всего у него было в достатке, как и у всех царей. Но вдруг начали беды обрушиваться на него и его царство. Наступила страшная засуха, соседний царь воспользовался этим, напал на столицу и осадил её. Началась эпидемия, в которой погибла вся семья и половина жителей столицы несчастного царя. Когда войско ослабело, враг штурмом овладел городом и уничтожил оставшихся в живых. Царю удалось бежать. Он отправился к своему другу царю-союзнику, с которым они вместе выросли, но по дороге его захватила в плен шайка разбойников и продала в рабство. Три долгих и мучительных года он провел на дальних плантациях и, наконец, бежал. Когда же он достиг столицы своего друга, то его просто не пустили во дворец, так как стража не поверила, что он царь, увидев его лохмотья. Тогда ему пришлось устроиться на работу в городе, и целый год он трудился, чтобы заработать себе на приличную одежду.
Только потом он предстал перед своим другом. Тот с состраданием и пониманием отнёсся к рассказу гостя и, подумав, сказал:
— Я помогу тебе. Дайте ему стадо овец в 100 голов, пусть пасет, — приказал он.
Убитый "дружеским" отношением царь-горемыка, всё еще не веря, что старая дружба забыта, поплелся пасти овец, ибо другого выхода у него не было. Когда он пас овец, проклиная судьбу, на его стадо напали волки и уничтожили всех овец. Придя с понурой головой во дворец, он рассказал о случившемся. Друг приказал:
— Ну, хорошо, дайте ему 50 овец!
Но и это стадо погибло, бросившись в пропасть вслед за вожаком.
— Дайте ему 25 овец! — был следующий приговор.
В этот раз ничего не случилось, все овцы мирно паслись и плодились, и через какое-то время у него было стадо в 1000 овец. Царь пришел во дворец и сказал:
— Вот, у меня 1000 овец и через год будет вдвое больше!
Тогда его друг, обрадованный этой новостью, обняв его, громко приказал:
— Заберите у него овец!
Вместо овец он отдал ему соседнее государство. Но наш царь, уже давно разочаровавшийся в дружеских отношениях, спросил:
— Что же ты сразу не дал мне царство в самом начале!?
— От него не осталось бы камня на камне, — ответствовал его мудрый друг. — Я просто подождал, когда кончится твоя черная полоса жизни и наступит следующий этап. Теперь же он наступил.

Автор: avarishik 10.2.2012, 10:37

Цитата(Hun @ 10.2.2012, 10:58) *
Спойлер
Жил-был царь, и всего у него было в достатке, как и у всех царей. Но вдруг начали беды обрушиваться на него и его царство. Наступила страшная засуха, соседний царь воспользовался этим, напал на столицу и осадил её. Началась эпидемия, в которой погибла вся семья и половина жителей столицы несчастного царя. Когда войско ослабело, враг штурмом овладел городом и уничтожил оставшихся в живых. Царю удалось бежать. Он отправился к своему другу царю-союзнику, с которым они вместе выросли, но по дороге его захватила в плен шайка разбойников и продала в рабство. Три долгих и мучительных года он провел на дальних плантациях и, наконец, бежал. Когда же он достиг столицы своего друга, то его просто не пустили во дворец, так как стража не поверила, что он царь, увидев его лохмотья. Тогда ему пришлось устроиться на работу в городе, и целый год он трудился, чтобы заработать себе на приличную одежду.
Только потом он предстал перед своим другом. Тот с состраданием и пониманием отнёсся к рассказу гостя и, подумав, сказал:
— Я помогу тебе. Дайте ему стадо овец в 100 голов, пусть пасет, — приказал он.
Убитый "дружеским" отношением царь-горемыка, всё еще не веря, что старая дружба забыта, поплелся пасти овец, ибо другого выхода у него не было. Когда он пас овец, проклиная судьбу, на его стадо напали волки и уничтожили всех овец. Придя с понурой головой во дворец, он рассказал о случившемся. Друг приказал:
— Ну, хорошо, дайте ему 50 овец!
Но и это стадо погибло, бросившись в пропасть вслед за вожаком.
— Дайте ему 25 овец! — был следующий приговор.
В этот раз ничего не случилось, все овцы мирно паслись и плодились, и через какое-то время у него было стадо в 1000 овец. Царь пришел во дворец и сказал:
— Вот, у меня 1000 овец и через год будет вдвое больше!
Тогда его друг, обрадованный этой новостью, обняв его, громко приказал:
— Заберите у него овец!
Вместо овец он отдал ему соседнее государство. Но наш царь, уже давно разочаровавшийся в дружеских отношениях, спросил:
— Что же ты сразу не дал мне царство в самом начале!?
— От него не осталось бы камня на камне, — ответствовал его мудрый друг. — Я просто подождал, когда кончится твоя черная полоса жизни и наступит следующий этап. Теперь же он наступил.

Бедные овцы! 3.gif У людей всегда так: у царя черная полоса,а страдают овцы lol.gif

Автор: avarishik 10.2.2012, 10:47

Спросил один мудреца-как жизнь прожить правильно?
Тот ответил-когда ты родился все вокруг смеялись от счастья,проживи жизнь так,что бы умирая,ты улыбался,а все вокруг плакали от горя

Автор: Hun 14.2.2012, 20:23

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Автор: father 14.2.2012, 20:33

Цитата(Hun @ 14.2.2012, 22:23) *
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

не очень складно, хотя и красиво (если не брать в расчет недавних событий...)

Автор: steder 15.2.2012, 8:46

Цитата(Hun @ 14.2.2012, 21:23) *
...
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Одному выходит помирать нельзя? Надо обязательно друга прихватить?
Видимо поэтому раньше хоронили со всей прислугой и женой. А то вот так помрёшь один, и попадёшь в АД.

Автор: Hun 15.2.2012, 9:04

Цитата(father @ 14.2.2012, 21:33) *
не очень складно, хотя и красиво (если не брать в расчет недавних событий...)

Иногда мне кажется что вместо тебя пишет бот.

Автор: father 15.2.2012, 11:42

Hun, что не так?
Ну вот ты же пишешь: Написано на воротах "РАЙ", а Петр говорит, что "Ад"
На тех же воротах написано... А почему там ещё какие-то разъяснения? Разве ни кто не знает условий попадания в Рай?
Потом который умер ещё и тупой. Написано Рай, значит Рай, зачем переспрашивать? Я бы на месте собаки, не был бы так безраздельно предан такому хозяину (не другу) smile.gif
НУ и у собак свой рай, если ты не знал smile.gif

Автор: Hun 15.2.2012, 14:01

Цитата(father @ 15.2.2012, 12:42) *
НУ и у собак свой рай, если ты не знал smile.gif

Ну дык второй и был собачий рай, и не написано там ничего потому что собаки читать не умеют.


Цитата(father @ 15.2.2012, 12:42) *
Ну вот ты же пишешь: Написано на воротах "РАЙ", а Петр говорит, что "Ад"

А потому что не указано для кого рай.
может это был кошачий рай - от того и с собаками нельзя, а у хозяина аллергия на кошек и разумеется для него это будет ад smile.gif))

Автор: Hun 15.2.2012, 14:12

Цитата(steder @ 15.2.2012, 9:46) *
... и попадёшь в АД.

в AD говоришь... lol.gif

Автор: avarishik 15.2.2012, 20:26

Что говорят нам знающие,продвинутые в теме, религиозные товарищи? Что хозяин Ада Сатана. Или Люцифер...ну,неважно,короче,понятно кто.)) А что рассказывают про него? Что Он Отец Лжи и что введение в заблуждение лоховатых верующих его конек. Так? Вот он и написал на вратах то,чему находящееся за вратами не соответствует. Заодно Богу помогает-отсеивает от настоящего Рая мудаков бросающих своих друзей. Собака ведь друг? Иной раз и преданней, чем друг-человек.
Еще религиозные товарищи утверждают что у животных нет души. Пожив мальца на свете склоняешься к тому,что все наоборот бывает))))

Автор: avarishik 18.2.2012, 23:23

Однажды осёл провалился в глубокий колодец. Пока крестьянин думал и советовался, как ему поступить, животное часами издавало жалобные ревущие звуки. Наконец крестьянин принял решение: поскольку осёл уже старый, а колодец пересох, то просто не стоит тратить усилий. Он пригласил своих соседей помочь ему закопать колодец – вместе с ослом. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и поначалу из колодца стали раздаваться душераздирающие вопли. Затем, ко всеобщему удивлению, они стихли. После нескольких бросков земли крестьянин решил глянуть, как там внизу. Он посветил зеркалом и был изумлён от того, что он увидел. С каждым комом земли, падавшим на спину ослика, тот проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Соседи продолжали забрасывать землю в колодец, и каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался как угорелый!
Понял крестьянин: всякий раз, когда упадёт ком земли или житейской грязи, встряхнись и поднимайся наверх. Только так ты сможешь выбраться из тёмного колодца.

Автор: Hun 30.6.2012, 19:19

Как то Илью назначили разливать вино за столом.
Он спрашивает как наливать:
-По-людски или по-божески?
Все сказали
-Конечно, по-божески!!!
Идет Илья и наливает - одному полную чашу, другому половину, третьему совсем немного...
-Что ты делаешь!-возмутились сидящие за столом.
-Вы же сами просили наливать по-божески, а Господь всем по разному даёт - кому полную чашу, а кому совсем мало... А поровну - это по-людски

Автор: Slami6e 17.7.2012, 13:13

ВЕРХОВНЫЙ ЖРЕЦ

Медленно рабы шли друг за другом, и каждый нёс отшлифованный камень.

Четыре шеренги, длиной в полтора километра каждая, от камнетёсов до места, где началось строительство города-крепости, охраняли стражники.

На десяток рабов полагался один вооружённый воин-стражник. В стороне от идущих рабов, на вершине тринадцатиметровой рукотворной горы из отшлифованных камней сидел Кратий — один из верховных жрецов; на протяжении четырёх месяцев молча наблюдал за происходящим. Его никто не отвлекал, никто, даже взглядом, не смел прервать его размышления.

Рабы и стража воспринимали искусственную гору с троном на вершине как неотъемлемую часть ландшафта. И на человека, то сидящего неподвижно на троне, то прохаживающегося по площадке на вершине горы, уже никто не обращал внимания. Кратий поставил перед собой задачу переустроить государство, на тысячелетие укрепить власть жрецов, подчинив им всех людей Земли, сделать их всех, включая правителей государств, рабами жрецов.

Однажды Кратий спустился вниз, оставив на троне своего двойника. Жрец поменял одежду, снял парик. Приказал начальнику стражи, чтобы его заковали в цепи, как простого раба, и поставили в шеренгу за молодым и сильным рабом по имени Нард. Вглядываясь в лица рабов, Кратий заметил, что у этого молодого человека взгляд пытливый и оценивающий, а не блуждающий или отрешённый, как у многих. Лицо Нарда было то сосредоточенно-задумчивым, то взволнованным. «Значит, он вынашивает какой-то свой план», — понял жрец, но хотел удостовериться, насколько точным было его наблюдение. Два дня Кратий следил за Нардом, молча таская камни, сидел с ним рядом во время трапезы и спал рядом на нарах. На третью ночь, как только поступила команда «Спать», Кратий повернулся к молодому рабу и шёпотом, с горечью и отчаянием, произнёс непонятно кому адресованный вопрос: — Неужели так будет продолжаться всю оставшуюся жизнь? Жрец увидел: молодой раб вздрогнул и мгновенно развернулся лицом к жрецу, глаза его блестели. Они сверкали даже при тусклом свете горелок большого барака. — Так не будет долго продолжаться. Я додумываю план. И ты, старик, тоже можешь в нём принять участие, — прошептал молодой раб. — Какой план? — равнодушно и со вздохом спросил жрец.

Нард горячо и уверенно стал объяснять: — И ты, старик, и я, и все мы скоро будем свободными людьми, а не рабами. Ты посчитай, старик: на каждый десяток рабов приходится по одному стражнику. И за пятнадцатью рабынями, которые готовят пищу, шьют одежду, наблюдает тоже один стражник. Если в обусловленный час все мы набросимся на стражу, то победим её. Пусть стражники вооружены, а мы закованы в цепи. Нас десять на каждого, и цепи тоже можно использовать как оружие, подставляя их под удар меча. Мы разоружим всех стражников, свяжем их и завладеем оружием. — Эх, юноша, — снова вздохнул Кратий и, как бы безучастно, произнёс, — твой план недодуман: стражников, которые наблюдают за нами, разоружить можно, но вскоре правитель пришлёт новых, может быть, даже целую армию, и убьёт восставших рабов. — Я и об этом подумал, старик.

Надо выбрать такое время, когда не будет армии. И это время настаёт. Мы все видим, как армию готовят к походу. Заготавливают провиант на три месяца пути. Значит, через три месяца армия придёт в назначенное место и вступит в бой. В сражении она ослабеет, но победит, захватит много новых рабов. Для них уже строятся новые бараки. Мы должны начать разоружать стражу, как только армия нашего правителя вступит в сражение с другой армией. Гонцам потребуется месяц, что бы доставить сообщение о необходимости немедленного возврата. Ослабевшая армия будет возвращаться не менее трёх месяцев. За четыре месяца мы сумеем подготовиться к встрече. Нас будет не меньше, чем солдат в армии. Захваченные рабы захотят быть с нами, когда увидят, что произошло. Я правильно всё предопределил, старик. — Да, юноша, ты с планом, с мыслями своими можешь стражников разоружить и одержать победу над армией, — ответил жрец уже подбадривающе и добавил: — но что потом рабы станут делать, и что произойдёт с правителями, стражниками и солдатами? — Об этом я немного думал. И пока приходит в голову одно: все, кто рабами были, станут не рабами. Все, кто сегодня не рабы, рабами будут, — как бы размышляя вслух, не совсем уверенно ответил Нард.

— А жрецов? Скажи мне, юноша, к рабам или не рабам жрецов, когда ты победишь, причислишь? — Жрецов? Об этом тоже я не думал. Но сейчас предполагаю: пускай жрецы останутся как есть. Их слушают рабы, правители. Хоть сложно их порой понять, но думаю, они — безвредны. Пускай рассказывают о богах, а жизнь свою мы знаем сами, как лучше проживать. — Как лучше — это хорошо, — ответил жрец и притворился, что ужасно хочет спать.

Но Кратий в эту ночь не спал. Он размышлял. «Конечно, — думал Кратий, — проще всего о заговоре сообщить правителю, и схватят юношу-раба, он явно главный вдохновитель для других. Но это не решит проблемы. Желание освобождения от рабства всегда будет у рабов. Появятся новые предводители, будут разрабатываться новые планы, а раз так — главная угроза для государства всегда будет присутствовать внутри государства». Перед Кратием стояла задача: разработать план порабощения всего мира. Он понимал: достичь цели с помощью только физического насилия не удастся. Необходимо психологическое воздействие на каждого человека, на целые народы. Нужно трансформировать мысль людскую, внушить каждому: рабство есть высшее благо. Необходимо запустить саморазвивающуюся программу, которая будет дезориентировать целые народы в пространстве, времени и понятиях.

Но самое главное — в адекватном восприятии действительности. Мысль Кратия работала всё быстрее, он перестал чувствовать тело, тяжёлые кандалы на руках и ногах. И вдруг, словно вспышка молнии, возникла программа. Ещё не детализированная и не объяснимая, но уже ощущаемая и обжигающая своей масштабностью. Кратий почувствовал себя единовластным правителем мира. Жрец лежал на нарах, закованный в кандалы, и восхищался сам собой: «Завтра утром, когда поведут всех на работу, я подам условный знак, и начальник охраны распорядится вывести меня из шеренги рабов, снять кандалы. Я детализирую свою программу, произнесу несколько слов, и мир начнёт меняться.

Невероятно! Всего несколько слов — и весь мир подчинится мне, моей мысли. Бог действительно дал человеку силу, которой нет равной во Вселенной, эта сила — человеческая мысль.

Она производит слова и меняет ход истории. Необыкновенно удачная сложилась ситуация. Рабы подготовили план восстания. Он — рационален, этот план, и явно может привести к положительному для них промежуточному результату. Но я всего лишь несколькими фразами, не только их, но и потомков сегодняшних рабов, да и правителей земных, рабами быть грядущих тысяч лет заставлю».

Уром, по знаку Кратия, начальник охраны снял с него кандалы. И уже на следующий день на его наблюдательную площадку были приглашены остальные пять жрецов и фараон. Перед собравшимися Кратий начал свою речь: — То, что вы сейчас услышите, не должно быть никем записано или пересказано. Вокруг нас нет стен, и мои слова никто, кроме вас, не услышит. Я придумал способ превращения всех людей, живущих на Земле, в рабов нашего фараона. Сделать это, даже с помощью многочисленных войск и изнурительных войн, невозможно. Но я сделаю это несколькими фразами. Пройдёт всего два дня после их произнесения, и вы убедитесь, как начнёт меняться мир.

Смотрите: внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства — так мы всегда считали. Но чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они всё равно, ленивы и склонны к бунтарству. Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники превратятся тоже в рабов. Свершить подобное можно так.

Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы — свободные люди».

Когда жрецы осознали сказанное Кратием, один из них, самый старший по возрасту, произнёс: — Ты — демон, Кратий.
Тобой задуманное демонизмом множество земных народов покроет. — Пусть демон я, и мной задуманное пусть люди в будущем демократией зовут.
Указ на закате был оглашён рабам, они пришли в изумление, и многие не спали ночью, обдумывая новую счастливую жизнь.

Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными — ведь с них сняли кандалы, — стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.
Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу.

А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки.
«Они ещё много приспособлений наизобретают, — с удовлетворением думал про себя Кратий, — вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи». Часть рабов ели прямо на ходу, не желая тратить времени на дорогу в барак для приёма пищи, и расплачивались с подносившими её полученными монетами. «Надо же, и лекари появились у них: прямо на ходу помощь пострадавшим оказывают, и тоже за монеты. И регулировщиков движения выбрали. Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они ведь считают себя свободными, а суть не изменилась, они по-прежнему таскают камни…»

Так и бегут они сквозь тысячелетия, в пыли, обливаясь потом, таща тяжёлые камни. И сегодня потомки тех рабов продолжают свой бессмысленный бег…

Автор: Hun 5.8.2012, 19:49

Попал человек в рай.
Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад.
Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут.
Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.

Автор: VH aka пашА 18.8.2012, 14:17

Цитата(Hun @ 15.2.2012, 15:12) *
в AD говоришь... lol.gif

А в ADy целый лес доменных.... печей. Домн, то бишь.

Навеяло рассказом из темы про пуссь_стирайют.
Цитата(Золотой_рубль @ 16.8.2012, 23:42) *
Спойлер
А вот я вам сейчас историю расскажу, свою личную, не выдуманную. В 2008 году я был в Москве в ХХС. У меня тогда тяжело болела мать и я специально зашёл туда поставить свечку за здравие. Ну купил свечку, поставил, постоял перед иконой, подумал о чём-то о своём, о чём-то попросил. Потом пошёл по храму, ну красиво, думаю пойду посмотрю. Потом возвращаюсь к иконе, а свечки на том месте куда я её поставил уже нет. Обращаюсь к тамошней монашке, ну как так, я свечку поставил, а она за 10 мин. сгореть ни как не могла. А она мне заявляет - раз нет, значит не ставил, а будешь возмущаться, я сейчас охрану позову. Я конечно не Пусси Райт, человек другого поколения и более воспитан - хрен с вами, торгуйте дальше свечками и чувствами людей. Не приятно это всё, что происходит в нашей церкви, может мне просто не повезло. Но у кого-то нервы крепче, а у кого-то послабже
.


Пришел человек в храм.

И тут к нему один подходит и говорит: «Не так руки держишь»!

Вторая подбегает: «Не там стоишь!»

Третья ворчит: «Не так одет!»

Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»…

В конце концов подошла одна женщина и говорит ему:

«Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал.

Слышит голос с неба:

— Что не пускают тебя?

Поднял человек заплаканное лицо и говорит:

— Не пускают!

— Не плачь, они и Меня туда не пускают…

Автор: VH aka пашА 20.8.2012, 21:59

Человек умирает и перед смертью увидел свою жизнь.
И предстала перед его глазами пустыня, а по ней его следы, шаги по жизни.
Рядом с его следами были и вторые следы, его ангела, неотступно следующие за ним.
На тех участках жизни, когда он болел или случались с ним несчастья, следы человека ослабевали, становились неглубокими, а потом на песке оставалась лишь одна пара следов.
Через какое-то время картина восстанавливалась - и опять были две дорожки следов.

- Что же ты за ангел такой? - воскликнул человек. - Когда мне было хорошо, ты был рядом, а когда плохо - оставлял меня одного!
- Ничего ты не понял! - воскликнул ангел. - Когда тебе было хорошо, я шел рядом, а когда плохо - я брал тебя на руки и нес, пока ты не окрепнешь вновь.
Пусть ангел хранит и оберегает тебя.
Пусть ангел хранитель помогает тебе, когда твои крылья опускаются вниз.
Передай это сообщение пяти хорошим людям и смотри что будет через 4 дня.


Вспомним забытое smile.gif

Автор: Hun 1.11.2012, 21:51

Мальчику подарили на день рождения барабан.....
Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
Только один старый мудрый сосед не стал ругаться.
Он подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " smile.gif

P.S. знал бы я историю когда "добрые" друзья сыну на четырехлетие свисток подарили.... smile.gif

Автор: avarishik 2.11.2012, 22:26

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки… и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Автор: Zabava 2.11.2012, 23:23

Цитата(Hun @ 1.11.2012, 22:51) *
P.S. знал бы я историю когда "добрые" друзья сыну на четырехлетие свисток подарили.... smile.gif

Прочитала и думаю, а вдруг это были мы... ведь мы могли, мы такие...- переживаю теперь.:-)

Молодая пара переехала в новый район. На следующее утро, во время завтрака, молодая женщина увидела из окна соседку, развешивающую только что постиранное белье. "А белье у нее не очень-то чистое", сказала она. "Она, должно быть, просто не умеет стирать, а может мыло у нее не то." Муж посмотрел в окно, но ничего не сказал. Так и шло - каждый раз, когда соседка развешивала на просушку белье, жена обращала внимание мужа на то, как плохо постираны вещи. А примерно месяц спустя, она с удивлением увидела чистейшее белье, развешенное на веревке, и сказала мужу: "Посмотри-ка, наша соседка наконец-то освоила стирку. Интересно, кто ее научил?" Муж сказал: "Я встал сегодня рано утром и помыл наши окна."

Так и в жизни. То, что мы видим, наблюдая за другими, зависит от чистоты оконного стекла, через которое мы смотрим.

Автор: Hun 2.12.2012, 10:30

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. Но мои ученики не так мудры и они сейчас вас отп%здят!..

Автор: father 2.12.2012, 12:10

Hun, lol.gif я так и подозревал, что этим закончится...

Автор: У пони длинная чёлка 15.12.2012, 13:20

Приходит ученик к Учителю и говорит: "Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?"

Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую - положил яйцо, а в третью - насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей емкости.

"Что изменилось?" - спросил он ученика.

"Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде", - ответил ученик.

"Нет, - сказал Учитель, - это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут".

"А кофе?" - спросил ученик.

"О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств. Они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации".

Автор: steder 16.12.2012, 10:02

У пони длинная чёлка, что-то я не понял. С каких пор зёрна кофе стали растворяться в кипятке?

Автор: У пони длинная чёлка 16.12.2012, 10:06

steder, разве в этом суть?
это все суета)))
не заморачивайся...

Автор: steder 16.12.2012, 10:12

У пони длинная чёлка, это просто очередной косяк в Ваших перепостах.

Это у вас вконтакте принято незаморачиваться. Потом появляются мультфильмы, где у быка есть вымя, тоже люди не заморачивались, т.к. суть не в этом. Потом дети начинают думать, что йогурт получется сразу из коровы. А японцы думают, что ядерные бомбы в 45 году на них сбросила Россия, потому что тоже никто не заморачивался.

Желаю Вам и дальше не заморачиваться!

Автор: У пони длинная чёлка 16.12.2012, 10:18

steder, Вы правы!!!
спасибо!!!

Автор: У пони длинная чёлка 16.12.2012, 12:16

предлагаю вторую версии притчи, более логичную))):
Молодая женщина пришла к своей матери и рассказала ей о своей тяжёлой жизни, о том, как ей приходится нелегко. Она не знала, как ей справляться со всем этим. Она хотела всё бросить и сдаться. Она устала бороться. Казалось, как только решается одна её проблема, тут же появляется другая.
Её мать отвела молодую женщину на кухню, и там наполнила водой три кастрюльки. В первую она положила несколько морковок, во вторую — яйцо, а в третью — немного молотых кофейных зёрен. Она подождала, пока вода в кастрюльках закипит и через несколько минут сняла их с огня. Мать вытащила из кастрюль морковь и яйцо и положила их в разные миски, а кофе вылила в чашку. Повернувшись к своей дочери, которая жаловалась на жизнь, спросила:
— Скажи мне, что ты видишь?
Дочь ответила:
— Несколько морковок, яйцо и кофе.
Мать подвела дочку поближе и попросила её попробовать морковь. Та попробовала и заметила, что морковь сварилась и стала мягкой. Мать попросила разбить яйцо. Дочь так и сделала. После того как его очистили от скорлупы, дочь увидела, что оно было сварено вкрутую. В конце концов, мать попросила попробовать кофе.
Дочь почувствовала насыщенный вкус, и спросила:
— Мама, а в чём смысл?
Её мать объяснила, что все три предмета подверглись одному и тому же испытанию — кипящей водой, но каждый из них реагировал на это по-своему: морковь была твёрдой и крепкой, однако, после того как попала в кипяток, стала мягкой. Внешняя скорлупа яйца защищала его внутреннее жидкое содержимое, но после кипения его внутренности стали твёрдыми. А молотые зёрна кофе, в свою очередь, после того как побывали в кипятке, изменили воду
— А теперь, скажи мне кто ты? — спросила мать у своей дочери. — Когда у тебя появляется какая-то трудность, что ты делаешь? Кто ты: морковь, яйцо или кофейное зёрнышко?
Подумай над этим таким образом: Кто же из них я? Я — морковь, которая кажется крепкой и сильной, но при встрече с болью и несчастьями, я падаю духом и становлюсь мягкой и теряю свою силу?
Я — яйцо с мягким сердцем, но которое при нагревании изменяется? У меня добрая и мягкая душа, но после горя, нервного срыва или при финансовых трудностях или других испытаниях я становлюсь твёрдой и жёсткой? Моя скорлупа выглядит также, но внутри я черства, с суровым характером и жестоким сердцем?
Или же я — кофейное зёрнышко? Когда вода нагревается, зерно отдаёт свой запах и вкус. Если я похожа на зерно, то когда всё очень плохо и у меня большие трудности, я становлюсь другой и меняю ситуацию вокруг себя.

Автор: VH aka пашА 16.12.2012, 12:20

Цитата(steder @ 16.12.2012, 11:12) *
Потом появляются мультфильмы, где у быка есть вымя, тоже люди не заморачивались, т.к. суть не в этом. Потом дети начинают думать, что йогурт получется сразу из коровы. А японцы думают, что ядерные бомбы в 45 году на них сбросила Россия, потому что тоже никто не заморачивался.

Фильмы вообще не создавались. Они появились просто и волшебно. Программы тоже самое. smile.gif Были всегда.

Притчи про кофей, это с рекламы. smile.gif Точняк.
Будете пить кофе в зёрнах (не размалывая), будете подчинять себе обстоятельства. Станете выше обсоятельств, с кофеем-та)).

Автор: У пони длинная чёлка 8.3.2013, 14:19

http://promodj.com/mmaximus1980/promos/3980980/MMaximuSS_Na_8_marta_daryat_vsem_podarki_a_ya_etot_miks_zapisal_2013 подарок к 8 марта! biggrin.gif

Автор: Hun 18.3.2013, 14:43

Сказка про царя Козьму да бабское царство.

Сказка — ложь, да в ней намек. Добру молодцу (красной девице тож) урок.

Русская поговорка

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был царь Козьма третий. Страной своею правил изрядно. А посему народ его не бедствовал. Крестьяне трудились хорошо. Дружина воевать была учена. Приказ тайного сыску тожа не дремал. Каланча пожарная посреди столицы тож была построена высоченная. Стада тучнели. Житницы полнели. Бочки с медовухой, те ваще неисчерпаемы были. Церквы да монастыри благолепны. Благодать, да и только. А девки в том царстве были просто на загляденье. Казалось бы, жить да радоваться. Ан нет.

Была в том царстве дурная слобода. Пьянки тама, драки, поножовщина, непристойности разные в той слободе, страмота одна. А потому дурная слобода та, что церквы в ней не было. Стару церкву пожгли, попа зарезали лихоимцы. А другие попы туды ехать убоялися. Добры люди из той слободы давно ужо убегли. Мужуки которые остались те спилися али друг дружку порешили. А потому было в той слободе баб много. И бабы те ну до того злющие да безстыжие, что оторви да выбрось прямо. А без мужуков и совсем лютые стали. И вот повадились те бабы из своей слободы в столицу ходити. Баб городских баламутить. Покуда мужик в приказе служит али ратное дело изучат, городские бабы сидят на лавке да семечки лузгают. А тем, из слободы, завидно, что им семечек не дают и мужуков и детишков у них нету. И до того иззавидовалися, что аж злобою лютою загорелися. И вот оне, змеюги подколодные, и давай баб столичных обхаживать. Зведут сперва разговор душевный бабский, то да се, а потом исподволь и давай на мужуков наговаривать. Вот де, ты тута трудишься на хозяйстве да семечки лузгаешь. А мужики все изменьщики. В приказе своем в энто время девок небось шшупают. А семечки, что самые лучшие да вкусные — себе забрали. А ты тута ему дом бережешь негодному. Это, говорят, де кухонное рабство. А детев бабе и вовсе не нать потому как мармелад который детям дают можно самой скушать и тогда сладкая жизнь прийдет. И говорят, де баба мужика главнее. Потому как умнее она и к гламуру разному способнее. А мужуков надо усех изничтожить потому как козлы оне и от них агрессия заводится в организме. А без мужуков и с мармеладом жисть аще слаще. А любиться и с бабой можно. Тока хер из полена выстругать какой хошь по размеру, хоть саженный, да к другой бабе веревкой примотать. И никакой мужик не нать тады.

А бабы, как известно — дуры. Верят этим оторвам поганым да на мужуков своих злобу копят. А супостаты иностранные, которые шпыены были засланные да под видом купцов иноземных разнюхивали что да как, те быстрехонько мешок денег в слободу привезли, да притон тама построили. Да анструктора по бл@#ству и разврату всякому из Хранции из самого городу Парижу и выписали. Быстрехонько вражины иноземные смекнули, что тот ратник, кого жона сковородой огрела, отечеству свому боле не защитник вовсе. Дык пущай их свои жоны убивають, неча на них лыцарей своих да кирасиров тратить.

И вот наступило в том царстве время темное да смутное. Прийдет к примеру мужик домой со службы али с поля. Думает дух перевести, борща похлебати да жону родную приласкати. А дома на него баба злая да лютая с кочергой кидатся. Али аще хуже, ребеночков своих бабы удавливать затеяли. Грех то какой. Не хочум, говорят, детей растити. Хочум платья новые покупати, мармелад кушати да в слободу на бл@#ки ходити. С другими бабами любитися. Швобода, говорят. Мужуков своих по щекам сковородой бьют да деньги требують. А мужуки богобоязненные другую щеку подставляют да ждут когда бабы образумются. А те аще боле прежнего лютуют. А то соберутся толпою, вина напьются, подолы задерут, да и ходют так по улицам, песни орут. Швобода, мол, наступила сыксуальная и карнавал таперыча. Их уж и так, и эдак не страмиться уговаривали. Ни в какую. Швобода, грят и все тут. А мужуки, те закручинилися да из домов своих утекать стали. Совсем не в мочь им в домах ихних жити. Из городских кто в леса в охотники, кто в рыбари подалси, кто на конюшне, кто в скирде ночует, а кто перекрестился на церкву, да и вовсе удрал от страму эдакого на Дон али на Днепр к вольным казакам. А детки малые плачуть, по ласке отеческой скучають.

И вот видит тот боярин, что в тайного сыску приказе главным поставлен был, что чей-то его дьяки приказные кто без бороды, а кто с подбитым глазом на службу та ходют. А иные так за службу чегой-то радеть стали, что домой и вовсе не ходют, а в приказе том ночують под лавкою. Да и учинил тот боярин розыск по всей форме. А вот оно чаго твориться в государстве та! И прибежал царю докладывати. Дескать, так мол и так. Угроза национальной безопасности приключилася.

Подивился царь Козьма такому делу, да и кликнул бояр совет держати. А бояре когда в царскую палату собралися, то без слез и не глянешь. Кто без бороды, кто без уха, а у кого прям вся рожа расцарапана. Глаза прячут, мычат чей-то несусветное. Стыдоба, а не дума государственная. Тут уж царь Козьма и сам смекнул, что сурьезная оказия приключилася. Да шутошное ль дело, коли уся вертикаль власти постродала! И прициндет асторический ужо имелся. Когда одного царя жона егойная сковородой колошматила, вороги у того царя половину державы оттяпали, а другую половину свои бояре разворовали. Вот и зачесал царь Козьма в затылке, крепко озадачимшись.

Архимандрит в том царстве в ту пору молодой да неженатый был, потому за бороду не беспокоилси. А посему в суждениях был вольнолюбив и за веру да государству радел. Присоветовал он царю святую инквизицию завестить. По примеру заморских коллег по вере христианской. Пожечь бы всех баламуток на кострах, да и делу конец, ибо ведьмы оне. Другим неповадно будет. Эх, добрая идея была, да царь аще лучше рассудил. Царь Козма третий, он был монарх мудрый да просвещенный. Акромя того слыл либералом и сторонником прогрессу всякого научного. Даже абсерваторию у себя на крыше дворцовой конюшни завел. Откедова, сказывают, в подзорную телескопную трубень за купающимися девками глядел. А посему издал он такой указ.

Бабам тем, которые себя выше мужиков почитают, позволить создать свою автономную государству какую тока пожелають. Дабы ничем их бабская швобода уязвлена не была. Читывал он книжку хранцуза одного иноземного — Жюля Верна. Тама в энтой книжке чатыре мужука на необитаемый остров в пузыре воздухоплавотельном прибыли. И всю цивилизацию тама быстрехонько учинили. И жолеза наплавили, и инструменту наготовили разного, и кузнечно дело превзошли, и скотины всякой завели. И телеграф электрический измастерили. И даже обезьяна дикого изловили да приручили. Про обезьяна ентого царь аж три раза прочитал. Очень на то дивился. От тады и подумал он де, а ведь у меня в царстве точь в точь такой остров имеется. И леса тама, и жолезная руда есть, и зверь водится, и землица плодородная. И благодать всякая тож. И коли бабы те мужиков не жолают, ни того, чаго мужики делают, им тожа не любо и не нать. Тады пущай живут как хочут, вольному воля, и Бог им судия. Раз оне лучше мужуков да умнее да способнее, тады пущай себе бабье царство построют, лучше чем наше, а мы поглядим тады. Можа и вправду бабье царство лучше да краше будет. Обозьяны на том острове не жили, правда. Зато медведи хаживали. Медведев, их тожа приручати можно. Тады оне плясати умеють под дудку на ярмарке для потехи. Тож весело.

Долго ли, коротко ли, а по весне созвал царь Козма дружину, изловили оне в слободе усех тех охальниц да и перевезли на остров благодатный жити да царство бабье зачинати. И анструктора развратного тожа туды для размножения племени пустили. Ну там семян всяких им да картошек да инструменту разного для разводу дали. И сказали что ежели анструктор хранцузский не сдюжит, да ежели плодиться те бабы задумают, то пущай семя мужицкое на продукты али жолезо что выплавют меняют. А дабы какие мужуки то бабье царство не обеспокоили, царь Козьма велел корабель канонерный двухмачтовый округ острову в трех милях плавать пустити.

На третий год послал царь Козьма на остов тот посольство на бабье царство посмотрети да можа с тем царством обоюдовыгодно торговати начати. Тока посольство никакого царства бабьего не нашли. Весь остров послы исходили, а царства и нетути. Гнилой шалаш с костями человечьими тока вареными да обгрызенными. Бабы друг дружку видать скушали, а царство так и не построили. И руду не наломали. И печку плавильную ни обжиговую не сложили. И железу не поплавили. И дерева на дома не срубили. Как тама да чего было, никто не знат. Одно тока уразумели тады в том посольстве. Видать без мужуков бабы царство построить не могут и вовсе никакое. Тока подолы задирать да мужуков хаять способны. Так царю Козьме и донесли.

Царь Козьма ужо к тому времени семейную реформу в царстве своем провел. Красочные платья бл amp;#ские на пугалы огородные повесить велел. Очень их вороны пужалися. Да лузгать семячки на заваленке запретил. Чтобы неповадно… Почитал аще книжку иноземную умного одного немца Фридриха Ницше да и повелел каждому мужуку в доме плетку держати. Да жону уму разуму той плеткой учити. Царь Козьма то наш просвященный монарх был.

И зажило его царство лучше прежнего.

Автор: Hun 5.4.2013, 15:41

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Автор: father 5.4.2013, 18:10

Hun, smile.gif а ссылка на первоисточник? Или сам рассказал? Или мне не видно, smile.gif
И это, его жена утонула?

Автор: Hun 5.4.2013, 18:26

Цитата(father @ 5.4.2013, 19:10) *
Hun, smile.gif а ссылка на первоисточник? Или сам рассказал? Или мне не видно, smile.gif

Все нам богами дадено


Автор: Hun 11.4.2013, 9:37

За прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты? — воскликнула с радостью женЬщина.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это все?! — воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог. — Разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?

Автор: Hun 18.4.2013, 13:35

Сколько человеку земли нужно
(краткое содержание одноименного рассказа Л.Толстого)

Жил Пахом с семьей, имел немного земли, но больно приказчик помещичий обижал.

Скопил Пахом немного денег, купил Пахом земли в другом месте. Лучше стало, и земли больше. Да только услышал он, что у башкир можно много земли купить почти задаром и навечно. Приехал к башкирам, подивился на их обычаи. Подарил красивый халат и 5 фунтов чаю старшине.

И сказал старшина:

— Бери, где полюбится и сколько захочешь, земли много. Цена на землю 1000 рублей, сколько обойдешь за день. Только с одним условием: до захода солнца прийти к тому же месту, из которого вышел.

Обрадовался Пахом. За день много обойти можно. Всю ночь не спал. Мечтал, сколько земли обойдет и что с ней делать будет.

Утром приехали в степь. Разгорелись глаза у Пахома. Земля ровная, как ладонь, черная, как мак, трава по грудь. Подпоясался Пахом и пошел лицом к солнцу. Прошел верст пять. Подумал, что заворачивать рано. Прошел еще столько же. Оглянулся, башкир совсем не видно, решил поворачивать. Шел, шел, стал уставать — самый обед наступил. Поел хлебца с водой и снова легко пошел. Хоть жарко, а идет. Думает: «Час терпеть, а век жить». Прошел и в эту сторону много, хотел уж загибать, но уж очень лощинка понравилась, прихватил и ее. Пошел мерить третью сторону. По третьей стороне немного прошел, а до места верст пятнадцать. Повернул он прямиком на толпу башкир. Тяжело уж ему стало идти. Ноги, что изрезал и отбил, стали подкашиваться. Солнце опускается. Шел, шел, все еще далеко. Побежал. Рубаха мокрая, портки мокрые. К телу липнут, в груди словно мехи кузнечные раздуваются, а в сердце молотком бьет. Плохо ему, а остановиться боится. Жалко землю потерять, что намерил. Подбегает уж близко, бежит из последних сил. Солнце вот-вот закатываться станет. До солнца близко, и до места недалеко. Наддал Пахом из последних сил, насилу ноги поспевают подставляться, чтобы не упасть. Вбежал к тому месту, с которого начал, и упал руками вперед, до шапки достал, которую утром оставлял. Круг замкнулся. Побежал работник Пахомов, хотел помочь с земли подняться. А он мертвый лежит. Выкопал работник Пахому могилу, ровно столько, сколько он от головы до ног захватил, — три аршина и закопал его.
http://www.smisl-zhizni.ru/pritchi/57-nasha-zhizn/822-mnogo-zemli

Автор: Hun 6.6.2013, 13:16

В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо.

Автор: KOM 6.6.2013, 13:25

Отлично!

Автор: Hun 17.6.2013, 21:29

Жила-была девочка.

Спойлер
У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".

И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

Автор: Hun 11.7.2013, 9:16

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого.
Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет,
а потому что как достанешь ты его из ножен так все вокруг в штаны накладывают!

Автор: Hun 21.7.2013, 10:15

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края.

К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я
устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие
и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе
пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х@й! - сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние края.

Автор: Hun 26.10.2013, 19:35

ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИНЫ НЕ ДЕСЯТЬ РУК
(Сказка племени эмансипайя)

Раньше у женщины было десять рук, и она могла одновременно воспитывать детей, готовить еду, ласкать мужа, ковырять в носу и играть на тамтаме.

Но однажды мужу надоело, что жена все время играет на тамтаме, и он отрубил ей две руки. Потом ему надоело, что жена его все время ласкает, и он отрубил ей еще две руки.
Потом ему надоело, что она все время воспитывает детей, а его не ласкает, и он отрубил ей еще две руки.

С тех пор у женщины четыре руки.

http://www.redburda.ru/%D0%B0%D1%84%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BA%D0%B8

Автор: KOM 27.10.2013, 0:54

++++++++!!!!!!!!


Ты знаешь, немного подумал и решил, что плюсиков то я сгоряча наставил. Нет у них четырех рук. А у некоторых и двух нет. Вообще нет. Изначально.

Автор: Кто сказал МЯУ? 20.11.2013, 17:28

какая-то бабочка Шрёдингера 1.gif
http://www.youtube.com/watch?v=8qFWSyFGfZc&fs=1

Автор: PETRUGER 20.11.2013, 17:46

Кто сказал МЯУ?, все в наших руках 6.gif и даже больше .. философия однако..или опыт ..?!

Автор: avarishik 23.12.2013, 12:29

"С просторов сети.

Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к е...м заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от...и и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы?

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Х...я война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.

Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал на... из города.

Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой а...л от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука."©

Автор: Hun 5.2.2014, 18:20

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Автор: avarishik 5.2.2014, 18:59

Цитата(Hun @ 5.2.2014, 19:20) *
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Хорошая притча

Автор: Hun 14.2.2014, 16:35

Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
-Я хочу рассказать тебе новость
Сократ ответил ему:
-Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
-Нет, я слышал это от других.
-Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
-Совсем нет.
-И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
-Сомневаюсь.
-Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

Автор: father 14.2.2014, 18:43

Цитата(Hun @ 14.2.2014, 17:35) *
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
-Я хочу рассказать тебе новость
Сократ ответил ему:
-Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
-Нет, я слышал это от других.
-Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
-Совсем нет.
-И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
-Сомневаюсь.
-Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

По первому пункту неуверенность, это не означает, что человек солжет Сократу.
Значит это может быть правдой. Так вот лучше знать горькую правду, чем жить в неведении... smile.gif Ну может и нет...

Автор: Hun 23.2.2014, 12:21

Пришел Человек к Богу и сказал:
-Сделай мне помощницу в горе и радости
-Так ты же и так можешь все!-удивился Бог
-Да скучно мне - сказал Человек
-Т.е. ты хочешь своего двойника?-спросил Бог
-Нет - ответил человек - мне и одному скучно, зачем же скуку удваивать?
-Ладно - ответил Бог - только как она должна выглядеть?
-Сделай её с двумя глазами что б она дважды видела меня,
сделай её с двумя ушами чтоб она дважды слышала меня,
сделай её с двумя руками что б она могла крепко меня обнимать с обеих сторон,
сделай её с двумя сиськами и двумя полупопиями чтоб было чем занять мне мои руки
Сделай такой что б у неё было два рта чтоб она могла дважды хвалить меня за поступки мои...
-Скучно значить тебе?... - сказал Бог - Ну как хочешь- продолжил Он и создал женЬщину
Но был Бог наполнен любовью поэтому, пожалев Человека, создал её всего с одним ртом pod.gif
© Hun

Автор: Czarownica 23.2.2014, 12:24

Цитата(Hun @ 23.2.2014, 13:21) *
Но был Бог наполнен любовью поэтому, пожалев Человека, создал её с одним ртом pod.gif
© Hun

)))))) Но Бог всё же был садистом, поэтому и нет ни слова о двух полушариях...

Автор: Hun 23.2.2014, 13:18

Цитата(Czarownica @ 23.2.2014, 13:24) *
)))))) Но Бог всё же был садистом, поэтому и нет ни слова о двух полушариях...

как это нет? а сиськи? а полупопия? 1.gif

Автор: Czarownica 23.2.2014, 13:29

Hun, многим мужчинам нравятся другие два.)))) Их, правда, не пощупаешь, но посношать вы их любите ещё как!

Автор: Славик 23.2.2014, 13:33

Цитата(Czarownica @ 23.2.2014, 14:29) *
Их, правда, не пощупаешь, но посношать вы их любите ещё как!

Какие полушария, что за загадки?

Автор: дядёк 23.2.2014, 13:36

Цитата(Czarownica @ 23.2.2014, 14:29) *
Hun, многим мужчинам нравятся другие два.)))) Их, правда, не пощупаешь, но посношать вы их любите ещё как!

Ну уж не согласен. В искусстве посношать полушария мозга женщинам нет равных!

Автор: Hun 23.2.2014, 13:45

Цитата(Czarownica @ 23.2.2014, 14:29) *
Hun, многим мужчинам нравятся другие два.)))) Их, правда, не пощупаешь, но посношать вы их любите ещё как!

с эти не ко мне, с этим к ним )

Автор: Hun 1.12.2014, 9:48

Однажды, отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму, чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них – целый горизонт.
Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.

Автор: Hun 21.9.2015, 15:03

- Здравствуйте! - мужчина смело перешагнул через порог и без приглашения плюхнулся на стул.
- Добрый день, чем могу вам помочь? - молодой человек за столом отодвинул папку с документами и уставился на гостя.
- Дело в том, что моя просьба не очень обычна. Точнее, для вас обычна, а вот я обращаюсь к вам впервые, - мужчина закинул ногу на ногу, - это же рекламное агентство, я по адресу?
- Да, абсолютно верно. Вы хотите продвинуть свой товар на рынке? Или вы оказываете услуги?
- Э... Скорее услуги.
- Что именно? - парень взял в руки карандаш и листок бумаги.

- В общем... Наша организация... Как бы так сказать...
- Говорите, как есть. У нас есть масса способов обойти закон и прорекламировать даже то, что запрещено.
- Да? - удивился мужчина, - ну что ж... В общем, тут такое дело... Мы оказываем услуги на нашем рынке уже очень долгое время. Но с недавних пор мы стали замечать, что поток клиентов к нам резко упал. Наши представители не справляются, несмотря на увеличение офисов обслуживания.
- Это обычная проблема для рынка услуг, - авторитетно заявил парень, - сами понимаете - кризис, рост курса валют, цены на нефть... Все это влияет на спрос.
- Да, но наш бизнес не привязан к этому всему. Недавно я просматривал статистику за прошлые годы и, знаете, что обнаружил? В кризисное время поток клиентов наоборот увеличивался. А вот сейчас... Не знаем даже, что и делать.
- Не расстраивайтесь! - парень потер ладони и придвинулся поближе, - уверен, мы сможем вам помочь. Как называется ваша организация?
- Рай.
- Рай?
- Ну да. Рай.
- Хорошо, а чем именно вы занимаетесь?
- А чем занимаются в раю? Развлекаем клиентов, предоставляем им качественные услуги по проживанию, устраиваем различные развлекательные мероприятия и так далее.
- У вас сеть отелей?
- Да нет же! У нас - рай! Что непонятного?
Парень помолчал и потер лоб.
- Понимаете, для того, чтобы я смог вам помочь, мне нужно знать, чем конкретно занимается ваша организация.
- Я ж сказал уже. Мы предоставляем полный перечень услуг людям после их смерти.
- Ааа! Я, кажется, понял! Вы - агентство ритуальных услуг! Интересное название для вашей деятельности, - парень улыбнулся и облегченно вздохнул.
- Вы меня совсем не понимаете? - мужчина наморщил лоб и пристально посмотрел на молодого человека, - есть рай, есть ад. Мы две конкурирующие организации. Вот мы - рай. И нам нужно как-то продвинуть наши услуги на рынке. В последнее время люди почему-то выбирают ад. Мы переживаем по этому поводу.
Парень около минуты смотрел непонимающим взглядом на гостя, потом встряхнул головой и снова улыбнулся.
- Скажите, а как вы собираетесь расплачиваться с нами?
- К сожалению, мы несколько ограничены в средствах, поэтому могу предложить поработать по бартеру.
- По бартеру?
- Ну да. Вы нам рекламу, мы вам - определенное количество зарезервированных мест.
- И какие же вы предоставите гарантии?
- Гарантии? - мужчина задумался, - ну, можем договор составить. Без мелкого шрифта.
- И что? - рассмеялся парень, - мне его потом всю жизнь с собой таскать и попросить, чтоб в гроб не забыли положить, когда я коньки отброшу? Да и вообще, никакой уверенности в том, что когда я окажусь у вас, этот договор не окажется филькиной грамотой.
- Мы, вообще-то, держим свое слово...
- Ой, да не надо тут... Все так говорят! Мы обещаем, что когда-нибудь, может быть и так далее, - парень махнул рукой.
- Подождите, - мужчина подвинулся поближе, - а почему вы тогда рекламируете фонд капитального ремонта, а нас не хотите? У нас ведь одинаковые принципы работы.
- Потому что они платят нам деньги. Все просто.
- Но, у нас, к сожалению, нет денег. Там они не нужны, - мужчина грустно вздохнул.
- Так возьмите их в ваших представительствах. У них их завались.
- Они не дают...
- Как так? - парень рассмеялся, - вот так работники у вас!
- Да уж... Говорят - самим мало. Что ж мне делать тогда? - мужчина бросил отчаянный взгляд на парня.
- Не знаю. Попробуйте на телевидение сходить. Может там вам помогут, - молодой человек быстро написал на листочке адрес и протянул гостю.
- Думаете помогут? - обрадовался мужчина и спрятал листочек в карман.
- Обязательно помогут. Всего вам хорошего.
- Спасибо, до свидания! - гость поднялся со стула и быстрым шагом вышел из кабинета.

Молодой человек некоторое время сидел в тишине и смотрел на дверь. Телефонный звонок отвлек его от раздумий.
- Да, я слушаю.
- Ну что, приходил? - раздался хрипловатый голос в динамике.
- Да, мой господин, только ушел.
- Куда?
- Отправил на телевидение, как вы и приказывали.
- Хорошо. Предупреди там наших.
- Сию секунду, мой господин.
Парень нажал на кнопку отбоя и усмехнулся. Зрачки на секунду покраснели, но тут же стали обычными.
- Люди не хотят рая после смерти. Они хотят рай здесь и сейчас. И идут ради этого на все. И нет плодороднее земли для наших всходов, чем душа человека, готовая на все, ради богатства и власти. Они и есть наши основные клиенты... Кажется, шестой пункт устава работника ада, - парень открыл тетрадь и принялся искать нужную страницу, - а нет, пятый. Но не важно. Смысл тот же.
Парень набрал номер и приложил к уху телефон.
- А наше дело маленькое. Мы просто рекламируем этот рай на земле. Это мы делать умеем... Алло! К вам придет скоро один. Встретьте как полагается...

Мужчина вышел из офисного здания и облокотился об стену. Вздохнув, он вытащил из кармана мобильный телефон.
- Алло! Я только что вышел из агентства. Здесь тоже они.
- Что говорят?
- Отправили на телевидение. Думаю, нет смысла туда идти.
На том конце провода некоторое время царило молчание.
- Да, ты прав, идти не надо. Там тоже будут эти...
- Неужели остается последний вариант?
- Да, - кто-то на том конце провода тяжело вздохнул, - остается один выход. Приступай.
Мужчина положил телефон в карман, а из другого достал блокнот. Пролистав несколько страниц, он нашел нужную и прочитал вслух.
- Двадцать первый пункт устава работника рая. Крайняя, исключительная мера воздействия на людские души - война. Эффективное средство для принудительного обесценивания навязанных, работниками конкурирующей организации, идеалов жизни. Прирост клиентов 20-40%. Использовать только по указанию высшего руководства.
Мужчина закрыл блокнот и посмотрел на проходящих мимо жителей, пока еще мирного города.
- Извините, люди, это просто бизнес. Хотя, сами виноваты, - проговорил он себе под нос и растворился в толпе.

Автор: афина 31.10.2015, 20:01

Цитата(Hun @ 21.9.2015, 15:03) *
- Здравствуйте! - мужчина смело перешагнул через порог и без приглашения плюхнулся на стул.
- Добрый день, чем могу вам помочь? - молодой человек за столом отодвинул папку с документами и уставился на гостя.
- Дело в том, что моя просьба не очень обычна. Точнее, для вас обычна, а вот я обращаюсь к вам впервые, - мужчина закинул ногу на ногу, - это же рекламное агентство, я по адресу?
- Да, абсолютно верно. Вы хотите продвинуть свой товар на рынке? Или вы оказываете услуги?
- Э... Скорее услуги.
- Что именно? - парень взял в руки карандаш и листок бумаги.

- В общем... Наша организация... Как бы так сказать...
- Говорите, как есть. У нас есть масса способов обойти закон и прорекламировать даже то, что запрещено.
- Да? - удивился мужчина, - ну что ж... В общем, тут такое дело... Мы оказываем услуги на нашем рынке уже очень долгое время. Но с недавних пор мы стали замечать, что поток клиентов к нам резко упал. Наши представители не справляются, несмотря на увеличение офисов обслуживания.
- Это обычная проблема для рынка услуг, - авторитетно заявил парень, - сами понимаете - кризис, рост курса валют, цены на нефть... Все это влияет на спрос.
- Да, но наш бизнес не привязан к этому всему. Недавно я просматривал статистику за прошлые годы и, знаете, что обнаружил? В кризисное время поток клиентов наоборот увеличивался. А вот сейчас... Не знаем даже, что и делать.
- Не расстраивайтесь! - парень потер ладони и придвинулся поближе, - уверен, мы сможем вам помочь. Как называется ваша организация?
- Рай.
- Рай?
- Ну да. Рай.
- Хорошо, а чем именно вы занимаетесь?
- А чем занимаются в раю? Развлекаем клиентов, предоставляем им качественные услуги по проживанию, устраиваем различные развлекательные мероприятия и так далее.
- У вас сеть отелей?
- Да нет же! У нас - рай! Что непонятного?
Парень помолчал и потер лоб.
- Понимаете, для того, чтобы я смог вам помочь, мне нужно знать, чем конкретно занимается ваша организация.
- Я ж сказал уже. Мы предоставляем полный перечень услуг людям после их смерти.
- Ааа! Я, кажется, понял! Вы - агентство ритуальных услуг! Интересное название для вашей деятельности, - парень улыбнулся и облегченно вздохнул.
- Вы меня совсем не понимаете? - мужчина наморщил лоб и пристально посмотрел на молодого человека, - есть рай, есть ад. Мы две конкурирующие организации. Вот мы - рай. И нам нужно как-то продвинуть наши услуги на рынке. В последнее время люди почему-то выбирают ад. Мы переживаем по этому поводу.
Парень около минуты смотрел непонимающим взглядом на гостя, потом встряхнул головой и снова улыбнулся.
- Скажите, а как вы собираетесь расплачиваться с нами?
- К сожалению, мы несколько ограничены в средствах, поэтому могу предложить поработать по бартеру.
- По бартеру?
- Ну да. Вы нам рекламу, мы вам - определенное количество зарезервированных мест.
- И какие же вы предоставите гарантии?
- Гарантии? - мужчина задумался, - ну, можем договор составить. Без мелкого шрифта.
- И что? - рассмеялся парень, - мне его потом всю жизнь с собой таскать и попросить, чтоб в гроб не забыли положить, когда я коньки отброшу? Да и вообще, никакой уверенности в том, что когда я окажусь у вас, этот договор не окажется филькиной грамотой.
- Мы, вообще-то, держим свое слово...
- Ой, да не надо тут... Все так говорят! Мы обещаем, что когда-нибудь, может быть и так далее, - парень махнул рукой.
- Подождите, - мужчина подвинулся поближе, - а почему вы тогда рекламируете фонд капитального ремонта, а нас не хотите? У нас ведь одинаковые принципы работы.
- Потому что они платят нам деньги. Все просто.
- Но, у нас, к сожалению, нет денег. Там они не нужны, - мужчина грустно вздохнул.
- Так возьмите их в ваших представительствах. У них их завались.
- Они не дают...
- Как так? - парень рассмеялся, - вот так работники у вас!
- Да уж... Говорят - самим мало. Что ж мне делать тогда? - мужчина бросил отчаянный взгляд на парня.
- Не знаю. Попробуйте на телевидение сходить. Может там вам помогут, - молодой человек быстро написал на листочке адрес и протянул гостю.
- Думаете помогут? - обрадовался мужчина и спрятал листочек в карман.
- Обязательно помогут. Всего вам хорошего.
- Спасибо, до свидания! - гость поднялся со стула и быстрым шагом вышел из кабинета.

Молодой человек некоторое время сидел в тишине и смотрел на дверь. Телефонный звонок отвлек его от раздумий.
- Да, я слушаю.
- Ну что, приходил? - раздался хрипловатый голос в динамике.
- Да, мой господин, только ушел.
- Куда?
- Отправил на телевидение, как вы и приказывали.
- Хорошо. Предупреди там наших.
- Сию секунду, мой господин.
Парень нажал на кнопку отбоя и усмехнулся. Зрачки на секунду покраснели, но тут же стали обычными.
- Люди не хотят рая после смерти. Они хотят рай здесь и сейчас. И идут ради этого на все. И нет плодороднее земли для наших всходов, чем душа человека, готовая на все, ради богатства и власти. Они и есть наши основные клиенты... Кажется, шестой пункт устава работника ада, - парень открыл тетрадь и принялся искать нужную страницу, - а нет, пятый. Но не важно. Смысл тот же.
Парень набрал номер и приложил к уху телефон.
- А наше дело маленькое. Мы просто рекламируем этот рай на земле. Это мы делать умеем... Алло! К вам придет скоро один. Встретьте как полагается...

Мужчина вышел из офисного здания и облокотился об стену. Вздохнув, он вытащил из кармана мобильный телефон.
- Алло! Я только что вышел из агентства. Здесь тоже они.
- Что говорят?
- Отправили на телевидение. Думаю, нет смысла туда идти.
На том конце провода некоторое время царило молчание.
- Да, ты прав, идти не надо. Там тоже будут эти...
- Неужели остается последний вариант?
- Да, - кто-то на том конце провода тяжело вздохнул, - остается один выход. Приступай.
Мужчина положил телефон в карман, а из другого достал блокнот. Пролистав несколько страниц, он нашел нужную и прочитал вслух.
- Двадцать первый пункт устава работника рая. Крайняя, исключительная мера воздействия на людские души - война. Эффективное средство для принудительного обесценивания навязанных, работниками конкурирующей организации, идеалов жизни. Прирост клиентов 20-40%. Использовать только по указанию высшего руководства.
Мужчина закрыл блокнот и посмотрел на проходящих мимо жителей, пока еще мирного города.
- Извините, люди, это просто бизнес. Хотя, сами виноваты, - проговорил он себе под нос и растворился в толпе.



почему счастье мы понимаем когда проходит время, почему оно всегда в прошлом)))) .....классная тема, друг))))) апсара)

Автор: афина 6.11.2015, 21:30

Однажды, время остановилось. Наступил "день сурка" в масштабах одной вселенной, души человека. Всё, что мы так привыкли принимать за естественное, прекратило своё существование. Бег времени, изменения в любых проявлениях жизни, остановились. Это все равно, что поднимать руку во сне,.... ты думаешь и движешься, ..но на деле это только сон. Открывая глаза ты просыпаешься в одно и то же время, в один и тот же день, шаркая ногами по знакомому клочку земли. Жизнь стала пустой и бессмысленной. Зима, окутала жизнь, покрыв инеем прошедшие годы. Одно только ты нежно баюкаешь в своей душе, ...душа бессмертна, отмеренное обязательно кончится, и освободившись, время вернётся)))) блаженных не стоит обижать)))))

Автор: афина 6.11.2015, 21:52

Жизнь как гениальный писатель, новые притчи рождаются каждый день. Каждое новое утро наступает хотим мы того или нет. Я за душевную боль, за переживания и страдания! Но это не означает, что радость не входит в пределы моих желаний, мечтаний. Однако душа всегда блаженна. Окрашивая каждый новый день, надо думать о переживаниях людей живущих душой. И это каждый из нас! Говоря о духовности, мы как то отстраняемся от неё как таковой. Когда же разговор душ ворвется в наш образ жизни? ..или все мы мыслим угловатыми шаблонами?

Автор: KOM 6.11.2015, 21:54

Началось в деревне утро....

Автор: афина 6.11.2015, 21:57

Я чувствую усталость, пропало желание бороться, не хочу ругани, ...оскорбления в мой адрес стали приносить ощутимую боль) Я хотела бы сказать вам, "что я не верблюд", я обычный человек уставший от фальшивых фраз, фальшивых мыслей, которые высказываются повсеместно.

Автор: Миша 6.11.2015, 22:04

Цитата(афина @ 31.10.2015, 20:01) *
.....классная тема, друг))))) апсара)

Так вы, Апсара ?

Автор: Кот Внутри 6.11.2015, 22:05

Цитата(Миша @ 6.11.2015, 19:04) *
Так вы, Апсара ?


Догадался разведчик...

Автор: Миша 6.11.2015, 22:11

Цитата(афина @ 6.11.2015, 21:57) *
Я чувствую усталость, пропало желание бороться, не хочу ругани, ...оскорбления в мой адрес стали приносить ощутимую боль) Я хотела бы сказать вам, "что я не верблюд", я обычный человек уставший от фальшивых фраз, фальшивых мыслей, которые высказываются повсеместно.

Вам надо избавиться от пессимизма, выйдете на улицу, погуляйте в парке, по лесу. Сходите к родным, близким, друзьям. Займитесь спортом, чтением книг, или просто посмотрите нашу старую добрую советскую какую-нибудь комедию, в общем, вариантов много! Наш мир прекрасен !!!

Цитата(Кот Внутри @ 6.11.2015, 22:05) *
Догадался разведчик...

Я просто не особо следил за "афиной". Так и есть что ли ?

Автор: Кот Внутри 6.11.2015, 22:12

Цитата(Миша @ 6.11.2015, 19:11) *
Вам надо избавиться от пессимизма, выйдете на улицу, погуляйте в парке, по лесу. Сходите к родным, близким, друзьям. Займитесь спортом, чтением книг, или просто посмотрите нашу старую добрую советскую какую-нибудь комедию, в общем, вариантов много! Наш мир прекрасен !!!


Ну да, после 22:00 ведь уже не продают.

Автор: афина 6.11.2015, 22:27

Жизнь похожа на времена года. Мы так же расцветаем весной, зацветаем летом, увядаем осенью и ... замираем зимой. Моя весна была яркой и бурной, лето зацвело маковым полем, всё красное, я сейчас в поре - осень. Чувствую морозный запах зимы) Мой пессимизм увы оправдан. Слышали ли вы когда нибудь, что разум человека устроен по разному, " Интеллект связан с мышлением, которое обрабатывает информацию из внешнего мира. Интеллект связан с мышлением в области решения задач, это совокупность умственных способностей, обеспечивающих успех познания.
Мышление формирует понятия, понимание их взаимосвязей, анализирует их, а это, в свою очередь — основа поведения, а значит — адаптации. При этом выбор поведения зависит от критичности мышления. Важно заметить, что поведение и мышление связаны только при решении определённой задачи, если её нет, поведение связано с другими механизмами. Например, поведение зависит от моральных ценностей."

Автор: афина 6.11.2015, 22:38

Я стану писать на форуме, отвечать на оскорбления не буду!

Автор: афина 6.11.2015, 22:45

Мой взгляд на наш мир, сильно отличается от того, что я вижу и слышу. Я хочу рассказать вам о своем видении мира.

Автор: Миша 6.11.2015, 23:32

Цитата(Кот Внутри @ 6.11.2015, 22:12) *
Ну да, после 22:00 ведь уже не продают.

Если честно, не понял, точнее неуместно. Как то по сельски...

Автор: афина 6.11.2015, 23:40

Сразу обозначу незыблемое, появившись на свет , впитывала в себя влияние времени, наше время, это наш Пушкин, наш Лермонтов, наш Маяковский. Каждый из них обозначил моё к ним отношение , моё восприятие действительности. О, Литература, наказание для людей готовых действовать! Оказывается говорить высокопарными словами иногда становится необходимостью!!! Желанием подчеркнуть нашу с вами принадлежность к более древнему и великому роду!

Я смотрю в никуда, нет ни прошлого ни будущего, когда я вспоминаю детские взгляды, вспоминается , кукольные души, кукольные города, было ощущение что жизнь понарошку, нет её. Но взрослея, накапливая опыт общения с миром, становилось очевидным, что жизнь не поле перейти, есть нюансы. Этих нюансов всё больше и больше, правила, законы.... и всё меньше и меньше меня, моих мнений, взглядов, мечтаний.

терпение, слушатели. Мне каждое предложение даётся трудно. продумываю каждое слово. могу вас уверить что не сижу в ютубе и не ворую чужие мысли, только до боли своё!!!!

Автор: афина 7.11.2015, 0:07

Мы относимся к действительности по разному, потому что мы разные, потому что наш жизненный опыт отличается! И это нормально! Мы же не можем прожить и прочувствовать жизнь одинаково. Мнения наши на одну проблему должны отличаться. но должны ли мы спорить? Не думаю, нам стоит научиться уравновешивать действительнось опытом друг друга!

и научиться верить друг другу.

Мне тяжело стало жить. Я чувствую как тянется время. Не хватает моральных сил на общение с людьми и пустые разговоры. "Хорошая погода. ....Да, погода хорошая!" Рассуждения на политическую тему вызывают во мне похожие ассоциации, я ощущаю как тону. Кому же рассказать об этом? Дилемма! Мои однозначные фразы, не препятствующие домысловатым высказываниям, открыты!

Мои мысли для немногих, возможно я ни когда не найду единомышленников. Я живу на вершинах самых высоких гор, парю над обыденностью. Мой опыт, одиночество, для этого надо иметь привычку. Я не могу сделаться равнодушной, и не задаваться вопросами которые поглощают меня, но надо быть до жестокости честной в своих взглядах! На мой взгляд, понятие о Боге, извращено! Лично я, хотела бы узнать психологический тип бога. На кого из нас он похож? Кто из нас по подобию его не только жопой? Вера в Бога, это состояние сердца, души, это мы в детстве!

Я мучаюсь вот каким вопросом, все мы так или иначе влияем на развитие мира, плохо это или хорошо, что или кто, влияют на конечные итоги, последствия человекодеятельности? какой же человек достоин жизни и слова в нашем мире? а кого надо внести в исключение, запретить. Или мы должны слушать всех и каждого, и дозволять третичным мнениям решать судьбы мира.

Наша политика, начиная с окончания царского правления, привела наше общество к всеобщему презрению к капитала. Класс интеллигенции вымер. На данный момент мы имеем свет общества из проворовавшихся алигархов. Интеллигенцией мы теперь провозгласили актеров))), уважаемые люди, но..... Противопоставляя обычным людям роскошь и свободу жизни, небожители, зарвались!

Автор: афина 11.11.2015, 2:28

Жили когда-то на свете фермер с женой, и была у них одна-единственная дочь.
Ухаживал за дочерью некий джентльмен. Каждый вечер он приходил к ним в гости и оставался ужинать.
Вот как-то раз спустилась дочка за пивом к ужину в подвал, стала цедить пиво в кувшин, а сама возьми да взгляни на потолок. И что же она увидела — в балку топор воткнут. Он там, наверное, давным-давно торчал, да раньше она его не замечала. И вот принялась дочка раздумывать: "Не к добру здесь этот топор торчит! Вот поженимся мы, и будет у нас сынок. Вырастет он большой, спустится в погреб за пивом, как я сейчас, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет. Горе-то какое будет!"
Поставила девушка на пол свечу и кувшин, села на скамью и принялась рыдать.
А наверху думают: что случилось? Почему она так долго цедит пиво?
Спустилась в погреб мать. Видит: сидит дочка на скамье и заливается слезами, а пиво уже, переполнив кувшин, потекло по полу.
— О чем ты плачешь? — спрашивает мать.
— Ах, матушка! — говорит дочка.— Ты только посмотри на этот страшный топор! Вот поженимся мы, будет у нас сынок, вырастет он большой, спустится за пивом, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет. Горе-то какое будет!
— Ах, господи, великое будет горе! — согласилась мать, села рядом с дочкой и тоже залилась слезами.
Немного погодя и отец встревожился: чего это, думает, они так долго не возвращаются? Отправился в погреб посмотреть, куда это его дочка с женой запропастились? Спустился, видит: сидят обе и плачут в три ручья, а пиво по полу течет.
— С чего это вы? — спрашивает.
— Да ты только посмотри на этот страшный топор! — говорит мать.— Ну как наша дочка выйдет замуж, и родится у нее сынок, и вырастет он большой, и спустится в погреб за пивом, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет его. Вот горе-то будет!
— Боже мой! И правда, какое горе будет! — уселся рядом с ними отец и тоже залился слезами.
Но вот и джентльмену надоело сидеть одному на кухне, и он тоже спустился в погреб посмотреть, что случилось. Видит: сидя г все трое рядышком, плачут заливаются, а пиво из крана течет, по всему полу растекается. Бросился он к бочке, закрыл кран и спрашивает:
— Что случилось? Почему вы тут сидите и плачете? Или не видите — пиво-то у вас по всему полу растеклось?
— Ох! — говорит отец.— Да вы только посмотрите на этот страшный топор! Что, если вы с нашей дочкой поженитесь, и будет у вас сынок, и вырастет он большой, и спустится в погреб за пивом, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет его!
И все трое принялись плакать громче прежнего. А джентльмен рассмеялся, выдернул топор из балки и говорит:
— Немало я поездил по свету, но таких -"умных" голов ни разу не встречал! Теперь опять отправлюсь путешествовать, и если встречу трех таких, что еще глупее вас, то вернусь и женюсь на вашей дочери.
Пожелал им всего хорошего и отправился бродить по свету.
...Идет он, идет, подходит в одной деревне к крайнему дому. Видит: приставлена лестница, а хозяйка заставляет корову лезть по этой лестнице на крышу - крыша-то вся травой заросла, вот хозяйка и надумала на крыше свою буренку пасти. А бедная скотина упирается, не хочет на крышу лезть.
— Что ты делаешь? — спрашивает он хозяйку.
— А ты не видишь? — удивилась та.— Гляди, какая на крыше густая трава. Что этой бездельнице здесь ошметки собирать, паслась бы на крыше!
— А свалится? —говорит джентльмен.
— Не свалится! Я ей веревку на шею накину, а конец в трубу да себе на руку намотаю. Будет падать, сразу почую!
— Ну и глупа же ты, хозяйка! Скосила б траву на крыше да бросила корове!
— Еще косить! — усмехнулась хозяйка.— Сама себя накормит! — и затащила-таки корову на крышу.
Поглядел-поглядел джентльмен на это диво да и пошел своей дорогой. Не успел до другого дома дойти, как корова с крыши упала и повисла на веревке, а хозяйку в трубу втянула. Корова в петле задохлась, а хозяйка в трубе застряла, вся в саже вымазалась.
Пошел он дальше. Шел, шел, пока не дошел до придорожной гостиницы, где и надумал переночевать.
Народу было в гостинице полным-полно, и ему досталась комната на двоих.
Его сосед был славный малый, и они быстро подружились. Утром стали одеваться, и вот джентльмен видит: подошел его сосед к комоду, повесил на ручки ящика свои штаны, а сам как разбежится и — прыг! Да мимо, не попал ногами в штанины. Опять разбежался — и опять мимо прыгнул. А джентльмен стоит и гадает: чего это тот затеял?
Наконец парень остановился и стал платком лицо вытирать: устал, запарился!
— О господи! — говорит.— Беда мне с этими штанами — до чего неудобная одежда! Ума не приложу, и кто их только выдумал! Каждое утро битый час проходит, пока в них попадешь. Прямо упарился! Ну, а как вы со своими управляетесь?
Джентльмен покатился со смеху. Посмеялся вволю, потом показал парню, как надо штаны надевать. Тот долго благодарил его и уверял, что сам никогда бы не додумался.
И джентльмен снова отправился в путь. Подошел к другой деревне. А там у пруда собралась толпа. Шарят в воде—кто метлой, кто — граблями, кто — вилами.
— Что случилось? — спросил джентльмен.
— Ужасное несчастье! — ответили ему.— Луна в пруд упала! Ловим ее, ловим — никак не выловим!
Рассмеялся джентльмен и посоветовал искать луну не в пруду, а на небе — в воде ведь только ее отражение. Но крестьяне и слушать не хотели: так обругали, что он поспешил убраться подобру-поздорову.
Вот и узнал он, что на свете дураков немало и многие еще глупее, чем его невеста и ее родители, и джентльмен вернулся домой и женился на фермерской дочке.
И если они после этого не зажили счастливо, то кто-кто, а уж мы с вами тут ни при чем.

Автор: афина 15.11.2015, 22:01

[quote name='афина' date='11.11.2015, 2:28' post='575808']
Жили когда-то на свете фермер с женой, и была у них одна-единственная дочь.
Ухаживал за дочерью некий джентльмен. Каждый вечер он приходил к ним в гости и оставался ужинать.
Вот как-то раз спустилась дочка за пивом к ужину в подвал, стала цедить пиво в кувшин, а сама возьми да взгляни на потолок. И что же она увидела — в балку топор воткнут. Он там, наверное, давным-давно торчал, да раньше она его не замечала. И вот принялась дочка раздумывать: "Не к добру здесь этот топор торчит! Вот поженимся мы, и будет у нас сынок. Вырастет он большой, спустится в погреб за пивом, как я сейчас, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет. Горе-то какое будет!"
Поставила девушка на пол свечу и кувшин, села на скамью и принялась рыдать.
А наверху думают: что случилось? Почему она так долго цедит пиво?
Спустилась в погреб мать. Видит: сидит дочка на скамье и заливается слезами, а пиво уже, переполнив кувшин, потекло по полу.
— О чем ты плачешь? — спрашивает мать.
— Ах, матушка! — говорит дочка.— Ты только посмотри на этот страшный топор! Вот поженимся мы, будет у нас сынок, вырастет он большой, спустится за пивом, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет. Горе-то какое будет!
— Ах, господи, великое будет горе! — согласилась мать, села рядом с дочкой и тоже залилась слезами.
Немного погодя и отец встревожился: чего это, думает, они так долго не возвращаются? Отправился в погреб посмотреть, куда это его дочка с женой запропастились? Спустился, видит: сидят обе и плачут в три ручья, а пиво по полу течет.
— С чего это вы? — спрашивает.
— Да ты только посмотри на этот страшный топор! — говорит мать.— Ну как наша дочка выйдет замуж, и родится у нее сынок, и вырастет он большой, и спустится в погреб за пивом, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет его. Вот горе-то будет!
— Боже мой! И правда, какое горе будет! — уселся рядом с ними отец и тоже залился слезами.
Но вот и джентльмену надоело сидеть одному на кухне, и он тоже спустился в погреб посмотреть, что случилось. Видит: сидя г все трое рядышком, плачут заливаются, а пиво из крана течет, по всему полу растекается. Бросился он к бочке, закрыл кран и спрашивает:
— Что случилось? Почему вы тут сидите и плачете? Или не видите — пиво-то у вас по всему полу растеклось?
— Ох! — говорит отец.— Да вы только посмотрите на этот страшный топор! Что, если вы с нашей дочкой поженитесь, и будет у вас сынок, и вырастет он большой, и спустится в погреб за пивом, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет его!
И все трое принялись плакать громче прежнего. А джентльмен рассмеялся, выдернул топор из балки и говорит:
— Немало я поездил по свету, но таких -"умных" голов ни разу не встречал! Теперь опять отправлюсь путешествовать, и если встречу трех таких, что еще глупее вас, то вернусь и женюсь на вашей дочери.
Пожелал им всего хорошего и отправился бродить по свету.
...Идет он, идет, подходит в одной деревне к крайнему дому. Видит: приставлена лестница, а хозяйка заставляет корову лезть по этой лестнице на крышу - крыша-то вся травой заросла, вот хозяйка и надумала на крыше свою буренку пасти. А бедная скотина упирается, не хочет на крышу лезть.
— Что ты делаешь? — спрашивает он хозяйку.
— А ты не видишь? — удивилась та.— Гляди, какая на крыше густая трава. Что этой бездельнице здесь ошметки собирать, паслась бы на крыше!
— А свалится? —говорит джентльмен.
— Не свалится! Я ей веревку на шею накину, а конец в трубу да себе на руку намотаю. Будет падать, сразу почую!
— Ну и глупа же ты, хозяйка! Скосила б траву на крыше да бросила корове!
— Еще косить! — усмехнулась хозяйка.— Сама себя накормит! — и затащила-таки корову на крышу.
Поглядел-поглядел джентльмен на это диво да и пошел своей дорогой. Не успел до другого дома дойти, как корова с крыши упала и повисла на веревке, а хозяйку в трубу втянула. Корова в петле задохлась, а хозяйка в трубе застряла, вся в саже вымазалась.
Пошел он дальше. Шел, шел, пока не дошел до придорожной гостиницы, где и надумал переночевать.
Народу было в гостинице полным-полно, и ему досталась комната на двоих.
Его сосед был славный малый, и они быстро подружились. Утром стали одеваться, и вот джентльмен видит: подошел его сосед к комоду, повесил на ручки ящика свои штаны, а сам как разбежится и — прыг! Да мимо, не попал ногами в штанины. Опять разбежался — и опять мимо прыгнул. А джентльмен стоит и гадает: чего это тот затеял?
Наконец парень остановился и стал платком лицо вытирать: устал, запарился!
— О господи! — говорит.— Беда мне с этими штанами — до чего неудобная одежда! Ума не приложу, и кто их только выдумал! Каждое утро битый час проходит, пока в них попадешь. Прямо упарился! Ну, а как вы со своими управляетесь?
Джентльмен покатился со смеху. Посмеялся вволю, потом показал парню, как надо штаны надевать. Тот долго благодарил его и уверял, что сам никогда бы не додумался.
И джентльмен снова отправился в путь. Подошел к другой деревне. А там у пруда собралась толпа. Шарят в воде—кто метлой, кто — граблями, кто — вилами.
— Что случилось? — спросил джентльмен.
— Ужасное несчастье! — ответили ему.— Луна в пруд упала! Ловим ее, ловим — никак не выловим!
Рассмеялся джентльмен и посоветовал искать луну не в пруду, а на небе — в воде ведь только ее отражение. Но крестьяне и слушать не хотели: так обругали, что он поспешил убраться подобру-поздорову.
Вот и узнал он, что на свете дураков немало и многие еще глупее, чем его невеста и ее родители, и джентльмен вернулся домой и женился на фермерской дочке.
И если они после этого не зажили счастливо, то кто-кто, а уж мы с вами тут ни при чем.
[/q



Вы для меня пустое место, .... но правда, с кем я тут разговариваю)))) С придурками, у которых нет соотношщения денежных масс к труду?))) Или тех у кого родители стали ответом на все вопросы????))))

Автор: афина 15.11.2015, 22:05

Давайте жить бес совести, без чести, давайте прекратим рассматривать мир как всеобщее пространство, давайте колоназируем воздух, уничтожим свободу,, поставим на колени мечту!!!!!!!

И если мы , вдруг, заставили себя представить, плывыте, ... я вам предпологаю, предлогаю, советуюююю, вал мите за мной иначе придется плохо.....

Автор: Hun 15.2.2016, 22:21

...Однажды человек нашёл яйцо орла и подложил его курице.
Орлёнок вырос вместе с цыплятами и стал похож на них: он кудахтал, как они, копался в земле в поисках червячков, хлопал крыльями и пытался летать.
Прошли годы. Однажды уже выросший орёл увидел в небе гордую птицу. С необычайной грациозностью она преодолевала порывы ветра, лишь изредка взмахивая большими крыльями.
Зачарованный, орёл спросил:
- Кто это?
- Это орёл, король всех птиц, – ответил ему сосед. – Он принадлежит небу. А мы, куры, принадлежим земле.
Так орёл жил как курица и умер как курица, ибо верил в своё куриное происхождение.

Автор: Hun 16.2.2016, 21:14

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Автор: Hun 6.4.2016, 0:04

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.

«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.

После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

Вот такая вот поучительная история, потому как нечего перед королем выделываться.

Автор: Hun 10.4.2016, 21:16

- Итак, дети,- сказал учитель, закрывая книгу,- кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
- Хорошая, хорошая,- вразнобой завопили дети.
- А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
- Потому что принц женился на принцессе,- без тени сомнения ответил ребёнок.
- Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
- Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней - принц. Для него действительно наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца - а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше - а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её убитого отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат - это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец.
- Запомните, детки. Чтобы одна-единственная сказка для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они.

Автор: Amadeus 23.12.2016, 12:05

В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем — болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья — адская боль. Печатать текст на сенсорном экране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу.

Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж.
Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход. Сматерившись на тупых джамшутов, я пролез под досками и осмотрелся. Дверь напротив выбита, окна зияют пустыми рамами, по полу ветер гоняет листву, хотя на дворе весна. Давненько я не был в нашей поликлинике, лет десять, если не больше. Перелом, и то лечил в Москве. В суровые девяностые здесь веселее было. Видимо, ремонт прошел с применением нанотехнологий. Хотя, может, мне на другой этаж? Нет, на валяющейся двери написано «540»...
По полу пробежала крыса, и я брезгливо отошел к лифту. «Может, ну его на фиг, — подумал я, — эту вашу бесплатную медицину?».
Там, где должна была находиться кнопка вызова лифта, густым слоем была наложена шпатлевка. Черт с ним, решил я, спущусь пешком, но сначала поищу травматолога, а потом сразу к главврачу. Такой беспредел в лечебном учреждении — уму непостижимо.
В коридоре стоял запах тухлятины, прелых листьев и сгнивших матрасов. И ни одного человека. Некоторые кабинеты были распахнуты, другие — наглухо затворены. Вот ворюги! А ведь первый этаж сверкает пластиком — белые потолки, пластиковые окна, наманикюренная регистраторша сверкает фарфоровой улыбкой... Ох, показушники. Сделали для комиссий, а выше не пускают, сразу в сауны. Я зло сплюнул на лежащую под ногами дверь с надписью 512. Значит, по логике, мой кабинет рядом.
За поворотом я увидел людей. Ну, наконец-то! Все смирно сидели на ублюдочных лавочках из кожзама и обреченно смотрели в стену. Человек десять, кажется.

— Кто к травматологу крайний?

Бородатый мужик с огромными кустистыми бровями ответил глухим прокуренным голосом:

— Все к патологоанатому.

Он повернул голову и посмотрел на меня пустой глазницей с мерзко сочащейся кровью. Кровь сочилась из многочисленных ожогов и порезов сквозь дыры в одежде. С моей стороны, прикрытое волосами, свисало полуоторванное ухо. Да его на каталке в реанимацию надо, а он в очереди сидит. Вот тебе и бесплатная медицина. Докатились. Сдерживая рвотные порывы, я пробормотал:

— Да, братишка, патологоанатом тебе в самый раз.

Я еще раз осмотрел очередь. Кто-то изрезанный, кто-то обгоревший, у одной женщины вместо ног обрубки, из которых хлещет кровь. Бабушка рядом заботливо придерживает вываливающиеся кишки... Да с таким не живут, а они сидят, как ни в чем не бывало, только что хвори не обсуждают.
Я переспросил:
— В пятьсот седьмой есть кто?
Молчание. Оно и логично. Я б с такими болячками тоже особо не болтал бы.
Намереваясь обматерить ленивого эскулапа, я дернул дверь и застыл. Мужчина в белом костюме покачивался на веревке, весело выпучив глаза и высунув язык. «Ходяков Игнат Юрьевич», — гласил бейджик. На моем талоне значилась та же фамилия.

— Вылечил руку, называется, — мой голос от страха и злости дал петуха. — Гребаный бардак!

Надо найти хоть кого-нибудь, чтобы помогли тем доходягам, чтобы сняли доктора, вызвали полицию... Да хоть что-то сделать!

Захлопнув за собой дверь, я понял, что один я уже никуда не пойду. У меня началось что-то, близкое к ступору и к истерике одновременно. Я осмотрел еще раз толпу калек и с моей стороны с краю увидел красивую брюнетку в темно-красном платье и с добрыми глазами. На вид она была целая. А это уже плюс. Я плюхнулся рядом с ней.

— Слушайте, девушка, как вас зовут? — мой голос дрожал.

— Алевтина.

— Меня Леша, — и тут меня прорвало. — Аля, я сойду с ума, мне нужен хоть один нормальный человек, врач там или медсестра, или, на худой конец, долбаная уборщица баба Клава, ворчливая, полная, знающая все на свете, и чтобы она не придерживала кишки и не болталась в петле под потолком! Я боюсь. Пойдем со мной!

— Я не могу. У меня ноги не ходят. Еще с утра садилась в маршрутку, а сейчас не ходят. И, к тому же, — она кивнула на очередь, — скоро наши врачи придут.

— Да пока они придут, тут все передохнут! — я успокоился и облокотился на стену. — Аль, ты куришь?

— Курю.

Решив, что от сигарет обстановка хуже не будет, я достал початую пачку и протянул ей.

Очередь оживилась:

— Молодой человек, а можно мне?

— И мне.

— Я б тоже не отказалась...

Пройдя по рукам, пустая пачка полетела в угол.

Да, надо что-то решать, думал я, затягиваясь горьким дымом.

Из-за угла вышли два здоровых мужика с каталкой, скальпелями, ножами и прочим инструментом. Оба — в светло-зеленых костюмах. Очередь устало и как-то обреченно посмотрев на них продолжила тянуть сигареты.

— Алексей, — девушка нервно потушила окурок, — мне страшно, я не хочу это видеть.

— Да что ж бояться? Сейчас всем помогут, а потом и нам подскажут выход, — начал я ее успокаивать и осекся. Одноглазый бородач, бывший первым в очереди, разделся и лег на каталку: глаза закрыты, руки по швам. А врачи деловито начали его вскрывать. Вот уже вскрыта грудная клетка, руки сортируют внутренности по тазикам...

И я понял: это не просто врачи. Это патологоанатомы. Безумные патологоанатомы, вскрывающие живых людей.

Я зашептал:

— Аля, Алечка, валим отсюда, пока не поздно...

— Мне нельзя, мне туда, — она показала на маньяков. — Побудь со мной, ты живой, тебя не тронут. А мне страшно.

Это ее «ты живой» меня окончательно разозлило:

— Твою мать! — зарычав, я взвалил девушку на плечо. Спина тут же испачкалась чем-то липким, просачивающимся сквозь красное платье на груди. Стараясь не думать, что это, я рванул по коридору прочь из этого ада.

Входная дверь была закрыта. Все, приплыли.

Раздался скрип, из ближайшего кабинета выглянул двухметровый мужик, не иначе, ряженый. Все тело покрывала шерсть, на голове рога, а вместо носа пятачок. «Интересный костюм», — подумал я отстраненно.

— Эй, рогатый! — черт оглянулся. — Помоги дверь открыть.

— Тебе открою, тебе здесь не место, а девушку оставь.

— Брось шутить, а то перекрещу, — не знаю, почему я вспомнил эту фразу. То ли Гоголя перечитал, то ли Высоцкого переслушал, но рогатый пожал плечами и одной рукой сорвал амбарный замок.

— А девку оставь, пожалеешь. Ей в котел пора.

— Леша, — раздался жалобный голос. — Бросьте, вам жить надо...

По лестнице поднимались еще двое. Поняв, что это ни хрена не ряженые, я самым натуральным образом обгадился, а черт с лестницы произнес:

— Мы тебя не тронем, а вот Алевтину оставь.

— Хрена вам под воротник, — злобно зарычал я и рванул обратно.

Паталогоанатомы разделывали бабушку, а рядом вертелся висельник в белом халате и канючил:

— Ребят, меня, вообще-то, вне очереди надо, я ж медработник.

Увидев его, просто так расхаживающего с веревкой на шее, я чуть повторно не наложил в штаны.

Забежав в пятьсот седьмой, я рванул к распахнутому окну. А там, на улице, на свободе, заканчивалась осень и раздавался запах тлена. Я не знал раньше, как он пахнет. Так вот, тлен пахнет прелой листвой, землей и спиртом. И легкий запах тухлого. На облезлых деревьях сидело воронье. И куда делась весна, радовавшая меня буквально час назад?

Я снял Алевтину с плеча, вынул свой брючной ремень и пояс ее платья, мокрый от крови. Я решил ни за что не отдавать ее монстрам, спасти во что бы то ни стало, пусть и ценой своей жизни. Я никогда не был героем, убегал даже от уличных драк в детстве, но сегодня я понял: ради нее стоит умереть.

Привязав девушку к себе так, чтобы она была впереди меня, спиной ко мне, я поковылял к окну.

— Леша, оставьте меня, не надо...

— Заткнись и слушай, — я был уставший и злой, мой голос дрожал от страха. — Сейчас мы отправимся в полет. И не вздумай пошевелиться, угробишь обоих. А тебе здесь не место. У тебя глаза красивые.

С грузом на груди я взгромоздился на окно, встал в полный рост, лицом к двери, и прыгнул спиной вниз. У меня нет шансов выжить, но мое тело смягчит падение девушке, и, может, она сходит потом на мои поминки. Главное, упасть спиной.

Долгие секунды полета я видел блеклое небо и белоснежного мужика с огромными пушистыми крыльями. Он ухватил нас за пояса, следом подлетел второй такой же, потом третий, и я почувствовал, что мы летим вверх и вправо. Если есть черти, то почему бы не быть ангелам, подумал я.

— Самопожертвование — высшее проявление любви, — услышал я неимоверно добрый мягкий голос. — Ты спас...

Потом меня вырубило.

Очнулся я в больнице, на этот раз в нормальной. Оглядев себя, я обнаружил, что забинтовано почти все тело. На ноге гипс, рука перевязана, грудь что-то сдавливает.

— Где Алевтина?

Надо мной склонилось лицо в маске:

— Какая Алевтина? Вам отдыхать надо.

Сзади раздался второй голос:

— Маш, как его зовут?

Ответил я сам:

— Соболев Алексей Петрович.

— Во втором боксе ваша Алевтина. Тоже Лешу спрашивала. Вас, наверно.

— Жива? — я задал самый глупый вопрос.

— Жива, жива, еле вытащили, отдыхайте, после поговорим.

— С меня коньяк, — я с облегчением откинулся на подушку.

Через две недели я уже мог перемещаться на костылях, кое-где начали проходить ожоги. И хотя врачи ворчали, все время я проводил у постели Алевтины. А через месяц она приехала ко мне в палату на инвалидной коляске.

Друзья принесли мне ноутбук, и я прочитал про ДТП, в которую угодила наша маршрутка. Пьяный водитель «КамАЗа» размазал нас по асфальту. Что-то загорелось, случился пожар. Из девяти пассажиров микроавтобуса выжили только двое — я и Алевтина. Оба водителя погибли. Я пролистывал фото с места происшествия и узнавал людей, сидящих в той очереди. Бровастый бородач был виновником ДТП, бабушку выбросило на асфальт, по пути распоров ей живот. Кстати, Ходяков повесился в то утро от несчастной любви, правда, не в кабинете, а у себя дома. Об этом я узнал из разговоров медперсонала.

Меня выписали через четыре месяца. Алевтина выехала через полгода на инвалидной коляске. На ней же моя будущая жена въехала в ЗАГС.

Как-то после нескольких операций, прогуливаясь по парку уже на своих ногах, Алевтина рассказала мне о том, что было с ней. Ее воспоминания полностью совпадали с моими, за исключением одного момента. Ей, как и остальной очереди, дали направление в морг.

— Знаешь, как мы тебе завидовали, — она вздохнула. — Ты-то был живой...

Автор: Czarownica 23.12.2016, 12:13

"Орфей и Эвридика", но со счастливым концом...

Автор: steder 23.12.2016, 19:43

Amadeus, эвона как тебя торкает!
Вангую, минусанул Hun. ))

Автор: Amadeus 23.12.2016, 20:01

Цитата(Czarownica @ 23.12.2016, 12:13) *
"Орфей и Эвридика", но со счастливым концом...

все сюжеты давно написаны)

Цитата(steder @ 23.12.2016, 19:43) *
Amadeus, эвона как тебя торкает!
Вангую, минусанул Hun. ))

Думаешь, ревнует?)) Это не моё...

Автор: Hun 3.4.2017, 22:41

Притча о том, зачем Смерти коса

Вы - кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
- А стучаться не пробовали? - грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
- Стучаться? Хм... Не пробовала, - ответил голос.
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
- Вы не могли бы выправить мне косу? - женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
- Всё, да? Конец? - отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
- Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, - ответила Смерть.
- Логично, - согласился Василий, - не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
- Выправить косу, - терпеливо повторила Смерть.
- А потом?
- А потом наточить, если это возможно.
Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
- Это понятно, - кивнул он, - а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать...
- А-а-а... Вы об этом, - плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, - нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
- Так я не умер? - незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
- Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
- Да вроде нормально.
- Нет тошноты, головокружения, болей?
- Н-н-нет, - прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
- В таком случае, вам не о чем беспокоиться, - ответила Смерть и протянула ему косу.
Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов. Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.
- Вы это... Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! - вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий. Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.
***
Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью. -
Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.
Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.
- Что вы сказали? - тихо произнесла она.
- Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое...
- Оружие? Вы сказали оружие?
- Может я не так выразился, просто...
Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.
- Как ты думаешь, сколько человек я убила? - прошипела она сквозь зубы.
- Я... Я не знаю, - опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.
- Отвечай! - Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, - сколько?
- Н-не знаю...
- Сколько? - выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.
- Да откуда я знаю сколько их было? - пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.
Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.
- Значит ты не знаешь, сколько их было? - тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, - а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?
- Но... А как же?...
- Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, - она ненадолго замолчала, - ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно... Посмотри, что со мной стало!
Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.
Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.
-Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? - она сделала шаг в сторону Василия.
- Нет, - сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
- Конечно не знаешь, - ухмыльнулась она, - это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса...
Глаза Смерти заблестели.
- Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто... - она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, - я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей... Отдай мне мою косу, дурак!
Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.
- Можно один вопрос? - послышалось сзади.
- Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? - остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.
- Да.
- Дорога в рай... Она уже давно заросла травой.

https://3porosenka.ru/2017/04/03/art54189.html

Автор: Hun 18.4.2017, 20:57

Притча о настоящем мужчине

Жил был маленький мальчик. Однажды, когда к маме пришел чужой дядя, мама завязала ему глаза и сказала, что настоящий мужчина должен носить на глазах повязку. Мальчику очень хотелось быть настоящим мужчиной, ведь мама сказала эти слова очень уважительно, с придыханием и причмокиванием. И поэтому он стал носить повязку. Он ничего не видел, но слышал, что другие женщины говорили, что он хороший потому, что слушается маму и носит повязку. А про тех мужчин, которые не носили повязку, женщины говорили, что они плохие.
Мальчик вырос и очень гордился, что он настоящий мужчина. И что он не снимает повязку. Однажды он услышал какой-то мужской голос, который говорил ему, что нужно снять повязку и жить без нее. Так намного лучше. Но мальчик понимал, что этот мужчина плохой и ненастоящий, и слушать его нельзя.

Иногда он чувствовал, что его щипают и пинают. Слышал, как у него отбирают вкусную еду, подсовывают объедки и смеются над ним. Но он помнил слова мамы, верил им и понимал, что настоящий мужчина должен стойко переносить все тяготы и лишения. Только тогда он настоящий. Поэтому он не снимал повязку и терпел все.
Он ничего не видел, поэтому однажды сослепу забрел в сарай, где было много граблей. Куда бы он ни шел - он снова и снова наступал на грабли, и они сильно били его по голове своими деревянными рукоятями. Поэтому он с каждым ударом слабел, глупел и терял ориентацию и надежду. Выход из сарая был очень близко, дверь была открыта, и стоило ему снять повязку, он тут же выбрался бы из сарая. Но он не видел выхода, так как его глаза были завязаны. Однажды он наступил на очень большие грабли и умер.
Женщины плакали на его могиле и говорили, что он был хорошим послушным сыном. И еще говорили, что мужчины совсем за собой не следят. И что жизнь держится только на женщинах. И что перевелись настоящие мужики. А те, которые не перевелись - все козлы. И ни одна не назвала его настоящим мужчиной. Но он этого всего уже не слышал.


https://3porosenka.ru/2017/04/18/art55018.html

Автор: Hun 19.7.2017, 13:00

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:

"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.

И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.

Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"

"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.

"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель.

Автор: Hun 17.10.2017, 19:42

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают,
еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем.
Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат!
То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные.
Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить.
И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

Автор: toskana 18.10.2017, 8:57

Венер, твоя тема моя любимая))) про сад заросший вообще класс!

Автор: Hun 8.11.2017, 19:49

Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост.
В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят.
И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котенок.
— Я заметил, что куда бы я не шел, мой хвост везде идет со мной.

Автор: Hun 10.2.2020, 19:27

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошел Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюет?
— Не клюет, — со вздохом ответили Ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб же нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя, Ученики перестали маяться ерундой и притащили сеть.