Анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты |
17.4.2012, 12:18
Сообщение
#26
|
|
Гуру Сообщений: 14067 Группа: Пользователи Карма: 3/0 Регистрация: 18.11.2011 |
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки. Женщинa рaсскaзывaет подруге: — Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк! — Ой, ужaс кaкой! — Вот-вот! И он тaк скaзaл! Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: – Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает. Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: – Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить! После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов. "Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго" - что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города. -------------------- |
17.4.2012, 13:18
Сообщение
#27
|
|
Смотритель Сообщений: 2266 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.7.2005 |
Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: Да, да... Давай, давай еще! Да, да… Говори мне грязные слова! Прихожая… кухня… раковина… Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. -------------------- Пишите маим йазыком, а то йа вас ни панимайу)
|
26.4.2012, 12:17
Сообщение
#28
|
|
Форумчанка 2011 года Сообщений: 13484 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 10.6.2010 |
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?))
-------------------- Услуги автокрана, гидроманипулятора, ремонт спецтехники, сезонное ТО. контакты
|
2.5.2012, 16:25
Сообщение
#29
|
|
Гуру Сообщений: 14067 Группа: Пользователи Карма: 3/0 Регистрация: 18.11.2011 |
Закинул старик в море невод, пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают... -------------------- |
3.5.2012, 16:36
Сообщение
#30
|
|
Гуру Сообщений: 10082 Группа: Пользователи Карма: 6/0 Регистрация: 15.3.2010 |
Молодожены по дороге в церковь попaли в aвaрию и прямиком отпрaвились в рaй нa встречу с Богом.
- Мы тaк любим друг другa, и хотим все-тaки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с тaкой просьбой, - скaзaл Бог и исчез нa три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчaл. А молодожены опять недовольны: - Тaк, вроде, в рaю ни к чему брaк. А нельзя ли рaзвестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потрaтил, чтобы нaйти в рaю хоть кaкого-нибудь священникa! Вы хоть предстaвляете, сколько времени потребуется, чтобы нaйти в рaю aдвокaтa?! -------------------- Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта....
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас. |
15.9.2012, 23:18
Сообщение
#31
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата: - Еды хватает? - Так точно, даже остается. - Куда же девается то, что остается? - Доедаем и даже не хватает! -------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
16.9.2012, 6:24
Сообщение
#32
|
|
Гуру Сообщений: 14937 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 22.10.2005 |
|
28.10.2012, 13:02
Сообщение
#33
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало. - Но это значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он. -------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
20.4.2013, 15:13
Сообщение
#34
|
|
Гуру Сообщений: 12356 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 23.4.2002 |
На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...
-------------------- И только за жабры подвешенный ерш
думал что ты браконьер (с) Черный рынок |
21.4.2013, 10:53
Сообщение
#35
|
|
Гуру Сообщений: 14067 Группа: Пользователи Карма: 3/0 Регистрация: 18.11.2011 |
Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало- "Нифигааа!!!" Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!.. На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!". -------------------- |
8.5.2013, 11:24
Сообщение
#36
|
|
Гуру Сообщений: 14067 Группа: Пользователи Карма: 3/0 Регистрация: 18.11.2011 |
Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками.
Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту: - Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает... Через 5 мин. голос гл. бухгалтера: - Ира, ну что у вас получилось? В полной тишине из противоположного угла: - Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!! Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно... Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тра****ся". Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца. Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать. -------------------- |
8.5.2013, 11:37
Сообщение
#37
|
|
☺ Сообщений: 4964 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 6.6.2011 |
А нафига нам две темы Анекдоты? (http://forum.usinsk.in/index.php?showtopic=1018&pid=446501&st=1750&#entry446501)
Ладно, мужЪчин и женщин я могу объяснить зачем две.... -------------------- Мечты уносят в даль...
-------------------- У меня хорошее фото в паспорте. |
8.5.2013, 11:47
Сообщение
#38
|
|
Гуру Сообщений: 14067 Группа: Пользователи Карма: 3/0 Регистрация: 18.11.2011 |
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. В зоомагазине: - Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика! Продавец, прислушиваясь: - Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!.. 1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. -------------------- |
8.5.2013, 12:30
Сообщение
#39
|
|
Старожил Сообщений: 1431 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 27.4.2013 |
Cотрудник ЦРУ пытался узнать секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Cпросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что получил ответ:
— Слухай сюды! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувывалке и, коды чвокнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк... ту-дыть, сподыть, ёксель-моксель, ерш твою медь... Ш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло — подымаесся, вздыхаешь... Осторо-о-ожненько вздыхаешь про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло! |
8.5.2013, 12:47
Сообщение
#40
|
|
Злой Сообщений: 9373 Группа: Пользователи Карма: 7/0 Регистрация: 18.9.2003 |
Это Задорнов. Неплохо было бы автора указать.
-------------------- Все что я здесь пишу - это мое личное мнение. Если оно кому-либо не нравится, то мне на это наплевать!
|
11.5.2013, 14:01
Сообщение
#41
|
|
☺ Сообщений: 4964 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 6.6.2011 |
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками! *** - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! -------------------- Мечты уносят в даль...
-------------------- У меня хорошее фото в паспорте. |
13.5.2013, 10:52
Сообщение
#42
|
|
Смотритель Сообщений: 2763 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 15.3.2003 |
Это Задорнов. Неплохо было бы автора указать. Это петросян ещё в бородатых 80...у меня пластинка была -------------------- Ёк Макарёк
|
13.5.2013, 11:28
Сообщение
#43
|
|
Злой Сообщений: 9373 Группа: Пользователи Карма: 7/0 Регистрация: 18.9.2003 |
Это петросян ещё в бородатых 80...у меня пластинка была Автор Задорнов. Петросян только исполнитель. -------------------- Все что я здесь пишу - это мое личное мнение. Если оно кому-либо не нравится, то мне на это наплевать!
|
13.5.2013, 13:29
Сообщение
#44
|
|
Смотритель Сообщений: 2763 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 15.3.2003 |
Автор Задорнов. Петросян только исполнитель. Может быть...маленький я тогда был и кроме петросяна никого и не знал толком. -------------------- Ёк Макарёк
|
25.9.2015, 10:44
Сообщение
#45
|
|
Читатель Сообщений: 2 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 25.9.2015 |
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно... — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно... |
Сейчас: 18.4.2024, 13:52 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |