Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Усинский городской форум _ Семья, Дом, Быт _ Говорят дети.
Автор: Zabava 24.4.2010, 12:09
Вообще, у меня туго с чувством юмора, но детские диалоги и истории смешат неимоверно.
Поэтому имела смелость вынести из топика "Мамочкины посиделки" сообщение с искрометными диалогами.
"Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете, — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете"
"Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе."
"Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану..."
"Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?"
"Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!"
"Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?"
Мать шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках?
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Автор: koksharik 25.4.2010, 8:57
у подруги дочка прыгает на диване, падает с него на пол, встает в растеренности, себя так осматривает и говорит: Слава богу жива! и опять на диван прыгать
Автор: Zabava 25.4.2010, 9:06
Гуляем с сыном по коридору отделения в больнице, смотрим на деток с интересом. Правда более старшие детки так и норовят то руками лялю потрогать, то рожи скорчить, ну на худой конец хоть носки стянуть с ребенка.
Около поста кроха лет четырех подошла к врачу с разговором. Врач и так большой, рядом с девочкой же и вовсе гигант. Смотрится уже комично, а диалог:
- Вы должны отменить мои уколы,- требует ребенок.
-Почему?- удивляется врач.
-Мне же больно!- аргументирует свою позицию ребенок.
-Надо потерпеть, солнышко,-уговаривает врач с улыбкой.
- Нет, срочно отмените уколы. Почему я должна терпеть, когда так больно?- всплеснув растопыренными ладошками, недоумевает кроха, мол, какой бестолковый дядя, а еще врач, называется.
Автор: Zabava 27.4.2010, 18:57
Мальчик злится на своего младшего брата за то, что он медленно одевается.
- Это потому, что он младше тебя, - говорит мама.
- А почему он младше меня?
- Потому что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался!
Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Мама моет грязного сына и говорит:
- Ты похож на поросёнка! Ты знаешь кто такой поросёнок?
- Знаю, - отвечает мальчик. - Поросёнок - это сын свиньи.
- Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.
Автор: Zabava 29.4.2010, 18:29
Нравится мне эта история очень.
"У меня на работе естъ приятелъница, которая проработала учителем русского и литературы в школе, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает.
Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнитъ пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв кнжику в руки начала лупаситъ своего балбеса по голове приговаривая:
- Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!!
И забившисъ в истерике удалиласъ. Папаша тоже в унынии.
На следующий денъ приходят родители с работы, и их встречает вымытая
посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеалъный порядок,
и крупными буквами на холодилънике на листе белой бумаги:
ДАБРО ПАЖАЛОВАТЪ В РАЙ!!!!!!! ))))"
Автор: Трям 6.5.2010, 22:00
Как то утром, наш Матвейка выдал. Проснулся утром, мы его на пол спустили. Сам играет, а мы пока валяемся с папочкой. Полез в опасную зону. Я говорю: - Матвей, нельзя. А он мне: -Зя-зя. Такое было всего один раз, но мы так хахотали.
Автор: Zabava 7.5.2010, 6:04
В свое время не записывала то, что говорила дочка. Теперь многое забылось. Постараюсь с сыном записывать. Из дочкиных один диалог точно запомила. Классический потому что:
-Когда я вырасту, то выйду замуж за папу.
-А как же мама?
-А мама будет нашей бабушкой!
Автор: Masakra 7.5.2010, 15:02
Дочка знакомых, будучи маленькой, вместо "трактор" говорила "трахал".
Идут они с папой и мамой по улице.... и вот оно... трактор чистит снег. Дитятко на всю улицу как заорет от радости: "Папа, мама, трахал!". Говорят,
что прохожие долго оборачивались в их сторону)
Автор: Zabava 14.5.2010, 7:08
Когда жили в Парме, один маленький мальчик на вопрос, кем работает его папа, четко отвечал:
-По бабам!
Все начинали смеяться, а ведь мальчик правду говорил, папа у него был прорабом.
Автор: Ирусик 14.5.2010, 8:14
У меня племянница почему-то вместо сок говорила сук, она просто забывала. Была ужасно капризная, да и сейчас не подарок. Так вот лето, жара, ей 2 годика, идём за Ленина 19, сестра купила в "Хорошем" минералку жажду уталять, даёт ей, а она отказывается, бьётся в истерике хочу сУк, мы её бросаем, идём дальше, она на всю улицу: "Мама су-у-ка, мама су-ука!" Там не только люди обернулись, там из окон повылазили.
Автор: Zabava 14.5.2010, 8:33
Представляяяяю...
Снова о детях, но об их детской прямоте. К дочке приходил в гости сын друзей, на год постарше. Играют они в зале, играют, но вдруг слышу крик кота. Несусь в комнату, а мальчик натурально пытается ломать хвост коту и ржет. Дочка пытается кота вырвать у гостя. Я нашего кота считаю членом семьи, поэтому включается лампочка "Наших бьют!". Забираю кота, веду гостя к входной двери и словами "Ты ведешь себя агрессивно, поэтому уходи" выпроваживаю. Через несколько дней звонок в дверь. Открываю, стоит этот мальчик, смотрит честными-честными глазами и говорит:
-Я сегодня не агрессивный, можно мне зайти?
Автор: lucky-79 14.5.2010, 13:53
да уж, дети - сама непосредственность 
мои тоже выдавали перлы:
сыну где-то 2 - 2,5 года, рассказывает стихи Барто, запутался, папа сделал ему замечание, мол, сколько раз уже рассказывал, а все неправильно и тут сын выдал: "уронили папу в яму, оторвали папе лапу, а пусть не ругается!"
Автор: Zabava 14.5.2010, 23:13
-Шедевр!)))
Еще по теме детской прямоты и открытости. Появилась у меня приятельница, которая любила часа три-четыре разговоры разговаривать по телефону. А я ж, как вежливая вроде вся, терпела эти длинные монологи и училась мыть пол с трубкой на плече, гладить белье, готовить еду... Входила во вкус долгих трёпов ни о чем и обо всем. Но периодически сильно уставала и начала привирать, то у меня заряд садится, то надо срочно бежать куда-то, то вода в ванной остывает... Врать я не люблю, но грешна.
И вот как-то звонит телефон, я возьми сдуру и попроси дочь сказать, что мама спит, если это та приятельница. Дочь же приносит мне трубку и категорично громко говорит:
-Тебе надо, ты и ври, что спишь.
В трубке приятельница аж захрюкала от смеха. Она не глупая была, чувствовала, что надоедает периодически, но ничего с собой поделать не могла видимо.
Автор: Ирусик 14.5.2010, 23:25
Еще по теме детской прямоты и открытости. Появилась у меня приятельница, которая любила часа три-четыре разговоры разговаривать по телефону. А я ж, как вежливая вроде вся, терпела эти длинные монологи и училась мыть пол с трубкой на плече, гладить белье, готовить еду... Входила во вкус долгих трёпов ни о чем и обо всем. Но периодически сильно уставала и начала привирать, то у меня заряд садится, то надо срочно бежать куда-то, то вода в ванной остывает... Врать я не люблю, но грешна.
И вот как-то звонит телефон, я возьми сдуру и попроси дочь сказать, что мама спит, если это та приятельница. Дочь же приносит мне трубку и категорично громко говорит:
-Тебе надо, ты и ври, что спишь.
В трубке приятельница аж захрюкала от смеха. Она не глупая была, чувствовала, что надоедает периодически, но ничего с собой поделать не могла видимо.
Ой не могу-у...
Вспомнила как у меня была одно время приятельница, так вот как она мне звонит и долго о чём нибудь трепется, у меня пардон начиналась, как бы помягче сказать, революция в кишечнике, ну постоянно, а потом наше общение сошло на нет. Через некоторое время после болезни и антибиоников начались проблемы и так захотелось ей позвонить...как таблетку принять
Автор: EGOReZ 14.5.2010, 23:53
Не могу не рассказать..
Приехал в Астрахань к другу...Всё как обычно:гулянки, пиво, вкусная рыба, афигенская рыбалка...
И посреди этого буйства красок у меня разболелся зуб...
Серега с женой привезли меня в стоматологию, заняли очередь...сидим...
Перед нами нашего возраста парень с дочей...
Доча-одуван лет 4-5-6..летает, щебечет, зная, что ей щас будут рвать зуб, ведет себя как ни в чем не бывало...Играется, смеется, папу тормошит..А тот, видно что переживает, пытается ей подыграть...
Подошла очередь, увели девченку на укол, в кабинете тишина...
Мне поставили укол, девочку ведут на "процедуру"...
Она с важным видом говорит:"Папа, я сама!!!"
Берет "зубника" за руку, идут в кабинет...А стоматолог, надо сказать "шкаф" еще тот...
Все прислушиваются, как так, с кабинета ни звука...
Проходит минут 4-5...
Открывается дверь, выбегает девочка, следом дохтур...У нее с одного глаза стекает слезинка...
Добегает до папы, обнимает за ногу сзади, прячась...(Доктор стоит, улыбаясь во весь рот, в проеме дверей)
И, злобно смотря на доктора, деваха выдает (простите, но из песни слов не выкинешь) :"Сука, я, когда вырасту, я тебе все зубы по-вырываю!".
гыгыкали весь мой отпуск)))
Автор: Zabava 19.5.2010, 18:07
EGOReZ , огромное спасибо за историю! У меня теперь фраза девочки-одуванчика в цитатнике.))))
Рассказала мужу и дочке, все ржут (именно это слово).
Автор: Hun 19.5.2010, 18:23
Автор: nitra 19.5.2010, 21:06
Вот что значит кучу закладок открывать.Затерла с извинениями.
Автор: Zabava 23.5.2010, 8:07
В парикмахерской - мама стрижется, а рядом на диванчике ее ждет дочка лет трех на вид. Девочке скучно и она развлекается тем, что громко повторяет: "жопа. жопа. жопа. жопа..."
Мама в смущении, сердито обрывает возмутительницу спокойствия:"Прекрати немедленно! Нет такого слова - "жопа"!!!!"
Девочка делает удивленные глаза - "Странно!!! Жопа есть, а слова нет?"
/прочитала в сети/
Автор: nitra 23.5.2010, 10:27
укладываю сына спать...он мне "соку". Я ему "никакого соку.пил уже".он мне "писить".я ему"какое писить -спать". пауза...задумчивый вид ребенка...и "куить!"
Автор: EGOReZ 23.5.2010, 14:07
мучительницо)))
Ни пасцать, ни попить, ни покурить ребетёнку не даешь))))))))))Вот погоди еще подрастет, устроит вам там))))))))
Автор: Zabava 5.6.2010, 7:31
"В предложении "Катя дала Маше 3 пирога" Таня написала "Маши".
- Ты почему здесь "и" написала? - возмутилась я.
- Жи-ши пиши через "и", - сказал правилопослушный ребенок".
Автор: Zabava 17.6.2010, 18:37
Тоже про детей. Гуляла тут недавно. Увидела деток.
Детки активно поливали водой плиту, заодно и себя.
Сделала замечание, мол, зачем мальчик сидит в мокрых штанах, надо бы домой.
Девочка важно отшила, заверив, что они знают, когда им домой и проблему со штанами сами решат.
Отошла и увидела, что проблему решили, ага, мокрые штаны просто сняли.
Автор: Leda 18.6.2010, 16:38
Фоты напомнили о детстве - стройка, куча строительного мусора. Только в то время там такое болото еще было...в смысле грязь, в которой мы топили резиновые сапоги и бежали босиком домой (ох и доставалось же!), много бесхозных вагончиков, бараков каких-то...Как назывался поселок? Точно не помню - Фантазия или Романтика?
Автор: Zabava 18.6.2010, 19:10
Leda , я тоже детсво вспомнила. Головные (4 года), Парма (10 лет), а там и детство кончилось.
Автор: Masakra 18.6.2010, 23:25
Вот недавно услышала историю. Один папа (возростом за 40 расказал). Дочь, которой было 3 года, случайно с утра увидела папу спящим голышом. Естественный вопрос маме: " Почему папа без трусиков?". Мама не нашла ничего лучшего как сказать, что папа описался. После этого папа в сад не ходил, т.к. все в саду знали о том, что папа натворил))
Автор: Мама сыночка 19.6.2010, 11:56
Мама рассказывала про меня. Однажды пошла в баню с бабушкой мыться, а дедушка не успел одеться... Возвращаюсь с дикими воплями к маме, что деда в бане умирает, у него такая грыжа вылезла!
Автор: Zabava 19.6.2010, 12:06
О, я тоже про себя маленькую помню. Мама рассказывала точнее. Когда меня повели в общую баню, лет мне было около 4-х, увидела там толстую-толстую тётю. И под впечатлением громко спросила: "Мама, а почему тётя в юбке моется?"
У тёти юбки не было, это была кожа, как бы лишняя.:-)
Автор: Hun 26.6.2010, 8:59
Спрашивает у мамы:
– А правда, что мальчики должны защищать девочек?
– Да.
– И женщин?
– Да.
– А еще кого?
– Ну вот вырастишь, пойдешь в армию – будешь Родину защищать.
– Ой, мама, что-то мне немного страшно. А есть кто-нибудь, кто мальчиков защищает?..
http://www.redburda.ru/%D0%B2%D1%8B%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA_6
Автор: father 13.3.2011, 7:03
вообще-то это печально, что в словарном запасе присутствуют элементы не нормативной лексики. А стиль выражений десятилетнего мальчика говорит о том, что он в такой среде и вращается (ну где обилие таких слов)... Проявление эмоций в таком стиле, снимает всякую ответственность с говорящего , и вся вина за произошедшее ложится на того, кто допустил это (например, если бы он сказал: "В рот, мне ноги...", то это означало бы, что он просто не хочет воспринимать такое развитие событий... и понимание места, в котором находится индивид ).
Это поправимо До тринадцати лет, дальше - можно выкинуть...
Надо учить мальчика сдерживать эмоции
Автор: Hun 9.9.2011, 11:02
Утро.
Переполненный автобус.
На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто! !
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Автор: Hun 5.5.2012, 21:46
Семья.
В семье ребенок - Mиша, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Мише с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от малыша и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…
Автор: Hun 23.6.2012, 9:14
Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту...
Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим!
- Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: - Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн:
- Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Автор: Masakra 6.7.2012, 9:16
Год назад. У старшей дочери выступление, сидит перед зеркалом, я укладываю ей волосы (бигуди, начесы и т.д.). младший сын (4 года) крутится рядом, смотрит на сестру и говорит "А ты красавица", та млеет от удовольствия, улыбается, а мелкий через секунд 5 добавляет "У тебя такие волосы страшные")
Автор: Ньютоникъ 6.7.2012, 18:27
Автор: Hun 19.9.2012, 10:38
Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)
Автор: Leda 19.9.2012, 13:29
Учим различать лево-право. В один из дней, мама, то есть я, обрадовавшись успехам дочи, решила еще раз спросить её - а в какой ручке у Танюши игрушка? Тяжело вздохнув ("ох, и достали вы меня, родители!"), посмотрев на свою правую ручку, в которой была зажата игрушка, она протянула ко мне левую ручку и с выражением ответила: "Мама! В точно такой же!" В этот день я её больше не мучала!
Автор: Dareck 19.9.2012, 20:05
Мой младшенький 4,5 года этим летом гуляя с бабушкой по магазинам видит идущую на встречу мамашу с ребёнком таковаже возраста, и поглащяющего мороженое... ну как обычно жара мороженное по всей детской мордашке и футболке...
Мой к нему и на ходу делает замечание
Ну как-же так можно есть? весь испачкался как поросёнок... ну как обычно кто услышал, тот в покат
Но на этом не закончилось... Поварачивается к мамаше этого чумазика и выдаёт просто с ног сшибательную фразу, которая разорвала пол магазина
А ты то куда смотрела?
Автор: Dareck 27.9.2012, 11:27
Реальная история! В гостях у знакомых детё 3х лет напевает песенку про капитана
Пакитан, пакитан уибнитесь
Веть уибка эта флак каябья
Я просто патстолом 
Автор: Hun 27.9.2012, 15:52
Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
Автор: Hun 28.9.2012, 14:26
5 летнего Ивана тестируют - показывают карточку с четырьмя изображёнными предметами, один из которых не по теме, и ребенок должен указать этот предмет. На карточке изображены: шапка-ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят нормальные люди, а фуражку - ГАИ-шники.
Автор: Славик 29.10.2012, 10:58
Спер
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Автор: Аська 29.10.2012, 11:25
А я все не могу правильно научить сынулю выговаривать " люблю", все у него матом получается.
Автор: Leda 29.10.2012, 19:34
Мы, конечно, в любви прилично объясняться умеем... Но некоторые слова, а так же имена, не иначе, как матерными не назовешь))) Например, "нетбук" - отсутствуют в произношении буквы "Н" и "Т"; вместо "баба Шура" у нас "баба Дура". Зато "Рыбалка" и "Рыба" произносит четко)))
Автор: Eroha 31.10.2012, 7:04
Вчера старший(5 лет) спросил у мамы почему у нас дома нет девочек..? Сказал что ему нравится девочка из группы и он хочет чтоб она жила с нами долго долго.
Автор: Samara 31.10.2012, 14:43
как то недавно на улице гуляли с сыночками, и прохожий у меня спросил, где улица Геологоразведчиков, а мой старший (6 лет) удивился - мама, зачем ему логово разведчиков???
Автор: Leda 4.11.2012, 21:45
Бабуля распрашивает дочку, что же такого есть интересного на ВОХре... Доча начала перечислять - речка, камушки... Водочка))) Ну водочка - то, это святое! И только спустя несколько минут до нас дошло, что речь шла о лодочке, в которой мы катали малую)
Автор: Hun 7.11.2012, 23:02
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! "
Автор: steder 2.12.2012, 14:16
Только что сын выдал: "Котики наркотики".
А ведь правда наркотики.
Автор: Mad-Shooter 12.12.2012, 19:46
Младшая 3.4 года. Бегает по квартире машет руками и кричитна всю квартиру фак фак фак. Я в ступоре стою, Катя нельзя слово плохое кака 
. Папа не фак фак фак и продолжает махать руками, и тут до меня доходит это же флаг а я про всякие факи думаю 
Автор: lucky-79 15.12.2012, 4:01
Отсюда вывод - взрослые народ испорченный))))) Сразу не про то думается))))
Автор: Аська 16.12.2012, 14:07
У меня дочь каждый год пишет Д.Морозу письма и вот в этом году она у него попросила Samsung Galaxy Note 10,1 или ноутбук 2-ух ядерный (ладно хоть параметры другие не указывала). Д. Мороз конечно офигел прочитав такое письмо, но в магазин пошел.
Автор: Mad-Shooter 16.12.2012, 14:22
Адресок деда Мороза не подскажеш я тоже сяду напишу ему
Автор: Leda 16.12.2012, 19:01
Мы тоже вчера письмо "накорябали". В морозилке лежит, а где же еще?))) Просьбы пока весьма скромные - шоколадка, пылесос и инструменты... Обижается, когда папа, работая с инструментом, отказывается от её "помощи"
Автор: KOM 16.12.2012, 21:16
Блин. Никак не могу понять мотивов ребенка попросившего у Деда Мороза ПЫЛЕСОС!!!!!
Тем, что сразу приходят в голову, отказываюсь верить.
Автор: Leda 16.12.2012, 22:06
Тем, что сразу приходят в голову, отказываюсь верить.
А что приходит?
Я тоже не могу понять мотивов, и ума не приложу где его купить))) Пылесосом, в отличие от папиных инструментов, доча пользуется регулярно - помощница еще та!
Автор: Hun 10.1.2013, 22:44
Ребенка пяти лет спрашиваю:
- Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Автор: У пони длинная чёлка 13.1.2013, 19:20
с просторов тырнета:
"Как быстро дети всё запоминают.
Дочка (2 годика), услышав в телеке мелодию дома2, бежит к пульту и приговаривает: " Тёка не ето, тёка не ето!"
Автор: Hun 21.2.2013, 15:06
Мелкая спрашивает у жены:
- Мама, а что такое феодал?
- Ну это знатный вельможа средневековья...
- Ааа... А что такое вельможа, знатный и средневековье?
Автор: Hun 26.2.2013, 16:00
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
-------------------------------------------------
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
--------------------------------------------------
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Автор: У пони длинная чёлка 2.3.2013, 14:34
с интернета:
Вспомнил период, когда сын был еще мелким и с трудом заучивал новые незнакомые слова...
Сидит он на кухне с матерью и допытывает ее - где и кем она работает.
Она отвечает - я начальник отдела кадров. Он переспрашивает: А что такое начальник? Жена отвечает - что она там главная!
Он бежит ко мне и пытается поделиться со мной новой информацией:
- Папа! А ты знаешь, что мама работает главной коброй в отделе кобров?!
Автор: Славик 2.3.2013, 15:49
Сегодня жена выдала, говорит дочке: - иди посмотри 8 марта это какое число!
Автор: KOM 2.3.2013, 15:50
Муж и жена - одна сатана!
Автор: Mad-Shooter 2.3.2013, 15:57
Вспомнил период, когда сын был еще мелким и с трудом заучивал новые незнакомые слова...
Сидит он на кухне с матерью и допытывает ее - где и кем она работает.
Она отвечает - я начальник отдела кадров. Он переспрашивает: А что такое начальник? Жена отвечает - что она там главная!
Он бежит ко мне и пытается поделиться со мной новой информацией:
- Папа! А ты знаешь, что мама работает главной коброй в отделе кобров?!
Автор: Славик 3.3.2013, 19:23
Поставь плюсик в календаре своего острумия!!!
Автор: Аська 3.3.2013, 19:27
Это тоже сейчас съязвил обиженный "ребенок"?
Автор: Славик 3.3.2013, 19:40
Аська не вумничай!!!
Автор: Sintamin 11.3.2013, 11:01
Дочка(11лет) собирается к подружке в гости, подходит и говорит:-Мам, дай на бутылку!!!(молчание)...воды.
Автор: usalvv 11.3.2013, 12:50
Доча 3,5 года. По телевизору показывают выступление легкоатлетов.
Детеныш задирает ногу и выдает: - Папа, смотри я тоже "гамнастка" :-)
Автор: Hun 20.3.2013, 16:28
Ммаленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Автор: Natunya 20.3.2013, 16:34
"Как быстро дети всё запоминают.
Дочка (2 годика), услышав в телеке мелодию дома2, бежит к пульту и приговаривает: " Тёка не ето, тёка не ето!"
Автор: У пони длинная чёлка 27.3.2013, 6:58
Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???
Автор: VH aka пашА 28.3.2013, 9:47
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???
Сначала наказывают деток, а потом радостно хвастают друзьям.
- А наш-то чего отчебучил. Этож надо было додуматься ....))
Дети о вечном и бренном)).
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=iusUM6h5POE&feature=endscreen
Автор: Leda 28.3.2013, 10:06
А мы уже стали задавать вопросы "Откуда я взялась?", "А где я была, когда меня не было?", и еще десятки подобных вопросов
Автор: VH aka пашА 28.3.2013, 11:28
Да, это сложный вопрос. И очень философский к тому же.
Автор: Leda 28.3.2013, 11:47
Сложные вопросы начались потом, после того как я сказала ей,что она жила в моем сердце
"А что такое сердце? А где это? А покажи? А почему я не вижу?" ..... аааа, голова кругом. Я ведь плохо знаю анатомию
Автор: У пони длинная чёлка 28.3.2013, 12:27
А у меня есть история подсмотренная: я рассказываю дочери, что детки живут на небе, и смотрят с облаков - как мамы с папами идут по улице и за руки держаться и выбирают для себя и решают: возьму этих тетю и дядю в родители...
Автор: Mad-Shooter 28.3.2013, 12:40
"А что такое сердце? А где это? А покажи? А почему я не вижу?" ..... аааа, голова кругом. Я ведь плохо знаю анатомию
Я анатомию на 5 знаю и в своё время когда старшая дочь стала задавать такие вопросы разказал как есть про спермотозоиды яйцеклетки и т.д
На что получил ответ
-лучше бы ты в пример привёл пестики и тычинки так понятней
.В общем она уже почти знала как да что но у родителей хотела уточнить.
Автор: VH aka пашА 28.3.2013, 18:09
"А что такое сердце? А где это? А покажи? А почему я не вижу?" ..... аааа, голова кругом. Я ведь плохо знаю анатомию
Это конечно дэза .. может и во благо
. Я своему малому давным давно на подобные вопросы стал отвечать с позиций эзотерики. Ребёнок впал в ступор и 100%-тно завис, от обилия новых слов и понятий. И тогда я понял, что бы избежать лишних вопросов с его стороны, его нужно озадачить чем-нить таким, что звучит красиво, таинственно и непонятно. Надо отдать должное моей находчивости, в полностью зависшем состоянии я его наблюдал потом неоднократно. Он видимо пытался чиста осмыслить услышанное. И пищи для ума ему на тот было с такой лихвой, что не до вопросов.
Автор: steder 3.4.2013, 14:52
Автор: Славик 3.4.2013, 21:04
steder, опять идиотская ухмылка, не смешно!!! Тупость!!!
Автор: Аська 7.4.2013, 19:44
Сижу сейчас вышиваю и смотрю сериал, попросила сынулю принести с кухне мне чебурек(пекла в обед), ушел на кухне, спустя минуту возвращается с пустыми руками и спрашивает:"что такое чебурек?", я ему говорю -" это тесто с фаршем", через минуту мне на стол положил замороженное слоенное тесто и фарш с холодильника, заготовленный для котлет на завтра и причем принес все это разом.
Автор: У пони длинная чёлка 11.4.2013, 10:09
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Автор: Аська 13.4.2013, 8:19
Не мое
С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: "Конфета". Дочь тоже шепотом: «Где?»
з.Ы. С такой техникой проверки слуха у меня тоже казус был.
Автор: Аська 14.4.2013, 5:52
Пааап, а что такое мужчина? - Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! - Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама...))))))
Автор: Бедная Овечка 14.5.2013, 20:34
Старая, бородатая история (для тебя, моя дорогая 
)))
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Hи чего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО HА ПОХОРОHЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.
( с тырнета)
Автор: Аська 18.5.2013, 6:50
"Я вчера в углу стояла,
Я наказана была.
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте",
У стекла,ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
"Папа!Я тебя люблю!
Нацарапала красиво,
Фразу из красивых слов.
Разве это справедливо
Ставить в угол за любовь?..."
автор не известен
Автор: Бедная Овечка 18.5.2013, 17:11
Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои б@динушки".... Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)
(с тырнета)
Автор: Mad-Shooter 19.5.2013, 5:41
спёр с тырнета ))))
Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
***
Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке.
Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу. http://smayliki.ru/smilie-899995335.html
- Буду я сегодня спать в носках,- решительно заявляет пятилетний Сергей.
- Это почему же? - удивляется мама.
- Да надоело мне их по утрам искать!
Автор: KXMUsinsk 19.5.2013, 8:59
Приехал к теще. С сыном(1.5 года) обычно возится племяшка супруги(5 лет). Мелкий плачет, видимо спать хочет. Алина, племяшка, забегает к нам в комнату с воплями:
- Я знаю как его вырубить! Надо включить ему мультики!!!
Автор: Czarownica 19.5.2013, 10:58
Тут, конечно, перлы крох отписаны, но не могу не поделиться! Пока ещё школьники, значит, дети.
Изучаем "Горе от ума". Задание в тесте "Объясните кто и по какому случаю произнёс фразу "Служить бы рад, прислуживаться тошно"". Деть в работе: "Кто сказал - не помню, но точно о необходимости служения в войсках РФ"
Автор: Аська 23.5.2013, 19:16
Осторожно, ненормативная лексика!
Автор: Leda 23.5.2013, 19:32
Какой кошмар(((
Автор: Eroha 23.5.2013, 19:46
такой бред!!!! ребенка научили тоже мне...
Автор: Czarownica 31.5.2013, 22:27
Вот, привезла свежие "перлы" из сочинений. ))))) Пунктуацию и орфографию по мере возможности поправила, а вот всё остальное - авторское
***
Хоть Тарас [Бульба] с внешней стороны не был счастливым, он всегда ощущал кусочки счастья.
***
В романе Л.Н. Толстого Аксинья искала своё счастье, но так и не смогла быть с одной мужчиной.
***
Яркий пример мужества: в сказке "Алёнушка" сестра говорила своему брату: "Не пей - козлёночком станешь", но Иванушка поддался своим внутренним потребностям и поплатился за них. Но сестра не бросила брата.
***
Кутузов разгромил французов - проблема эта актуальна и в наши дни.
***
Хоть Алексий и предал отца, Остап согрел его душу.
***
Тема относится к людям, живущим между собой.
***
Он погиб, закусив рукав своего воротника...
***
Они и сейчас выполняют свой долг перед работой!
Автор: Hun 4.6.2013, 16:13
Автор: Аська 16.7.2013, 3:59
Из инета "Укладываю дочку спать, напевая ей песенку. Через минут 10 из кроватки голос:-Можно я спать уже буду,или ты попеть ещё хочешь?!"
Автор: Mad-Shooter 26.8.2013, 11:22
С интернета.
С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шёпотом: Конфета . Дочь тоже шёпотом: Где?
Автор: Аська 14.9.2013, 16:53
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам,этот дебил никогда не видел кошек? )))
Автор: Hun 7.10.2013, 7:10
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Автор: Czarownica 7.10.2013, 10:58
Или у менянет чувства юмора, или я отстала от жизни.. Но почему, не в первый раз замечаю, считается смешным, когда дети матерятся?
Автор: Eroha 7.10.2013, 11:00
сам факт конечно не очень смешной. Смешно как они это говорят. Бывает конечно и у меня вырывается.....но стараешься как то при детях аккуратнее....
Автор: Hun 26.10.2013, 20:15
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Автор: Hun 26.10.2013, 21:26
— А мой папа твою маму заборет!
— Ой! Ой! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..
Автор: Mad-Shooter 23.12.2013, 12:01
С тырнэта )))
"С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:"Это котик"
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?"
Автор: Hun 30.12.2013, 14:27
Автор: Mad-Shooter 30.12.2013, 17:10
это 5
Автор: Masakra 11.1.2014, 22:07
Сотрудница рассказала: сын был маленький, ест конфетку, дед просит: "Дай мне попробовать " . У ребенка замешательство, как можно отдать конфету? Дед:"да ты жадобище", мальчик:"Я не жадобище, я...... даебище ":-)
Автор: Аська 12.1.2014, 6:57
А у меня на днях дома был форумчанин и слыша как мой сынуля постоянно крутясь возле меня и приговаривает-" мамаська, мамаська "("ч" не всегда внятно и понятно произносит) искренни и удивленно спросил:" А что он тебя всегда мама Аська зовет?".
Автор: Аська 18.1.2014, 12:19
http://savepic.net/4344152.htm
Увидев сегодня эти бананы сынуля меня спросил:"Это что специально такие маленькие, потому что я наказанный- чтоб мне меньше досталось?"
Автор: Czarownica 18.1.2014, 13:34
Аська, сыночка у тебя! Как брякнет - хоть стой, хоть падай! )))
Автор: Hun 24.1.2014, 10:01
Сели в машину.
Ребёнок спрашивает: Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдаёт: *опами что ли?!
Автор: Золотой_рубль 24.1.2014, 10:11
Увидев сегодня эти бананы сынуля меня спросил:"Это что специально такие маленькие, потому что я наказанный- чтоб мне меньше досталось?"
А где ты такие маленькие нашла ? Маленькие вкуснее больших, но я маленьких в Усинске что-то не встречал )
Автор: Leda 24.1.2014, 19:55
Надеюсь, вы записываете все "крылатые" фразы?
Автор: LedyBiz 25.1.2014, 9:56
возле первой школы у Гурбанова часто они бывают
Автор: Hun 1.2.2014, 19:07
Мама:
— Петя! Не бей Витю!
Петя:
— Мама, я его не бью, я ему кулаком объясняю, что не надо ко мне лезть...
Автор: Mad-Shooter 8.2.2014, 15:02
Доча 4.5 лет
Папа если ты будешь много есть в дом не влезешь.
Второй бутер уже чёт както не полез )))))
Автор: Славик 8.2.2014, 15:15
Задумался?
Автор: Hun 28.4.2014, 16:01
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
Автор: Mad-Shooter 23.5.2014, 9:33
Дочь дает папе грушу :
"Папа, поешь". Он берет грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова :
" Пап, поешь!", он ест быстрее ..) Дочь уже в слезах :
" Поешь пап!". Он : " Да в чем дело дочь , я ем !"
- " Поешь мне на кусочки пап! "
Автор: Czarownica 8.6.2014, 9:34
У подруги дети учатся читать и писать.
|
Автор: Mad-Shooter 8.6.2014, 10:06
|
|
училка а ошибку сразу поправить
Автор: Czarownica 8.6.2014, 12:19
))) Поправила.
На холодильнике тоже.))))
Автор: Sweety 8.6.2014, 12:44
кстати, маленькие бананы продаются на строителей в овощной палатке у школы.
Специально для наказаных
Автор: Czarownica 8.6.2014, 20:34
Встретила детей своих. Порадовали новым выражением: "Подростковый куризм".))))
Автор: Czarownica 26.6.2014, 20:30
Мама (подруганка моя) своему сыну, только-только приехавшему с папой из деревни:
- Ты чего такой грязный? Почему лицо чёрное, как будто ты им пахал?
- Мама! Ты что не видела, сколько там комаров?! - отвечает ей сын. - Они же по мне топтались!
Автор: Аська 17.10.2014, 7:09
После того как распустила в очередной раз носок, которые пытаюсь связать сынули он мне сказал " Мама, если у тебя не получается вязать носки- не мучайся, шей колготки."
Автор: Czarownica 17.10.2014, 7:47
Устами младенца глаголет истина!
Не мучайся больше - начинай осваивать новый вид рукоделия.
Автор: Hun 31.10.2014, 17:56
Автор: steder 31.10.2014, 23:17
Hun, ты с этим ВК скоро писать разучишься. Ну и как следствие, разжижение мозга! ))
Автор: Hun 1.11.2014, 11:08
действительно говорят дети
Автор: father 20.11.2014, 21:16
Мой внучек, просит папу подать ему баночку с мясом.
Папа ему говорит - Я открою.
Внучек отвечает - не надо, я сам.
Папа ему говорит - у тебя сил не хватит, ты ещё маленький.
Внучек - я возьму чайную ложку и использую её как рычаг.
Папа - 
ps четыре года в феврале ему исполниться.
Автор: Masakra 21.11.2014, 14:27
Внучек "Фиксиков" не смотрит? Мой сын в пять лет, насмотревшись этих товарищей, рассказывал бабушке про братьев Монгольфье и про принцип работы пылесоса)
Автор: father 22.11.2014, 19:20
Мы тоже решили, что он это в "Фиксиках" запомнил. Ещё он смотрит "Дашу путешественницу", "Маленьких Эйнштейнов".Ещё есть не плохой сериал "Новаторы" очень в доходчивой форме.
Автор: milli 25.11.2014, 10:34
Моя дочь выдала как-то фразу в возрасте около 3 лет. Мы разбирали покупки. Берет в руки одну штуковину и произности:
- Мама это такая офигенная хрень!!!
Тут мы с мужем поняли, что нужно следить за речью)
Автор: Hun 1.12.2014, 20:34
4-летний мальчик в разговоре с друзьями:
-А я сегодня по бабам пойду!
Воспитетельница:
-Петя, куда ты пойдешь??
-По бабам! Сначала к бабе Кате, а потом к бабе Маше.
Автор: Hun 8.12.2014, 9:50
-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
-Держи тысячу, КТО???
-Я...! )))))
Автор: Hun 14.1.2015, 17:32
Врде ни в "образование" ни в "веселые картинки" не уместно
размещу тут
Автор: фермер 2.5.2015, 18:13
Старшая дочь - левша и соответсвенно всё делает левой рукой.
Со средним повторяем "право-лево", иногда путается, пытаюсь направить: "В какой руке ложку держишь, когда ешь?"
И тут вопрос: "А почему она (про сестру) левой рукой есть? Она что не знает где правая?"
Автор: Mad-Shooter 14.5.2015, 11:08
Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
© Люся_6_лет
Автор: Mad-Shooter 2.6.2015, 9:53
Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:
— Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.
Автор: Hun 17.9.2015, 22:09
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Автор: Hun 27.10.2015, 18:49
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Автор: Mad-Shooter 16.11.2015, 11:02
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...
Автор: Mad-Shooter 16.11.2015, 11:15
А вот это вообще жизненно прямо :
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Автор: Hun 23.12.2015, 10:55
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
(с) с просторов инета
Автор: Czarownica 15.1.2016, 16:50
На улице мальчишки, лет 10-11:
- Макс, а ты сколько отжимаешься?
Макс:
- 80 раз, от пола, на кулаках.
Мальчишки:
- А когда проснешься?
Автор: LedyBiz 21.1.2016, 6:59
Ребенок в школе начал изучать углы. Спрашиваю: Как называется линеечка, которой измеряют углы? Он начинает меедленно вспоминать это слово: транс....мммм...трансвестит)))))
Автор: Karel 21.1.2016, 8:55
Маленький защитник мышей.
Автор: Hun 3.3.2016, 11:32
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку.
Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате,
седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.
Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом сын подошел ко мне и спросила:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
Автор: Славик 3.3.2016, 12:55
Это как?
Автор: steder 3.3.2016, 14:47
Автор: Czarownica 19.5.2016, 15:46
Из разряда "подслушано"...
Мама с сыном лет 5 идут по улице.
Сын:
- Мама, у меня волосы ветер так смешно волосы делает.
Мама:
- Это как?
Сын:
- Вверх-вниз! Вверх-вниз! Словно волосы зарядку делают!
Автор: Аська 2.6.2016, 19:07
Из личного услышанного...
Пригласили на день рождения к "коллеге" с садика... Прибегаю в обед (приглашение было спонтанно и соответственно подарок купить не успела), одеваю сынулю на пати и слышу вопрос: "А что мы подарим Никите?", я сразу же ответила- конверт!
- Какой конверт?
- Влад, конверт с денежкой!
Я просто опешила на реакцию сынули... "Мама, это очень мелко, дарить детям в подарок деньги", шок...
Автор: Hun 24.10.2016, 20:50
В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона! !
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
Автор: AV 25.10.2016, 10:35
Hun, надо нам на кухню такую же табличку... :-)
Автор: Leda 17.1.2017, 21:40
Детство измеряется космическим временем!)))
Мою первоклашку дергает за косички сосед по парте, причем не только в школе, но еще и в музыкалку вместе ходят. Дочка бурчит, конечно, а я улыбаюсь в ответ))) И вот заявила, что я, мама, её совсем не понимаю! Потому что СТО ЛЕТ назад я училась в школе, где учатся отдельно мальчики и девочки, и никогда не сидела с мальчиками за партой...
Вот думаю, а как она догадалась, что мне уже так много лет?)))
Автор: Hun 18.1.2017, 0:14
Мою первоклашку дергает за косички сосед по парте, причем не только в школе, но еще и в музыкалку вместе ходят. Дочка бурчит, конечно, а я улыбаюсь в ответ))) И вот заявила, что я, мама, её совсем не понимаю! Потому что СТО ЛЕТ назад я училась в школе, где учатся отдельно мальчики и девочки, и никогда не сидела с мальчиками за партой...
Вот думаю, а как она догадалась, что мне уже так много лет?)))
и это только про время проведенное в тайге...
Автор: Mad-Shooter 20.1.2017, 20:07
Домашние задания нужны только для того, что бы поссорить родителей и детей.
Маша 8 лет.
Автор: Zabava 6.3.2017, 23:14
Сын уже подрос и меньше говорит чудесатостей, поэтому поделюсь прошлыми.
Повторяем с сыном дни недели.
- Первый день недели?
- Мунидельник! - с хитрым прищуром.
Ребенок делает задание. Надо ответить на вопросы.
Папа (какой?) – работящий, помогающий, шутливый.
Мама (какая?) – заботливая, ласковая, мозгоразвивающая.
Сын, показывая на беременную женщину, воскликнул:
- Мама, смотри, какая толстая тётя!
- Сын, ты что, так нельзя говорить, тётя не толстая, а беременная. У неё в животике малыш, - пытаясь вырулить ситуацию и извинившись перед женщиной.
- Она что, его съела?! – с ужасом спросил сын.
/хорошо, что женщина с юмором, сама засмеялась, потому что мне уже хотелось провалиться сквозь пол/
Автор: Hun 25.11.2017, 16:20
-Сынок, мне птичка донесла, что ты куришь..
-Не, мам , куришь, наверно, ты, раз с тобой птички разговаривают!
Автор: DinarD 28.11.2017, 15:04
Сапоги-пароходы (с) Моя дочка