Анекдот Рейтинг Опции

[Czarownica]

Оу! Боты вышли на новый уровень! )) Круть!
А анекдоты всё равно с бородой...((((

[Eagle]

Оу! Боты вышли на новый уровень! )) Круть!
А анекдоты всё равно с бородой...((((

весь анекдот состоит в том, что он рекламирует украинские двери (за гривны) - на русскоязычном форуме, расположенном в индийском домене - пожалуй, все таки, смешной анекдот и не сильно бородатый

[Amadeus]

c каких пор домен ua - индийский?

[FETT]

он имел ввиду usinsk.in

[Xandero]

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

[Balerina]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

[Славик]

http://www.kulturologia.ru/blogs/010916/31165/

[Аська]

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[Славик]

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

[Eagle]

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

борода - как всегда от тебя...

[Славик]

борода - как всегда от тебя...

У меня в отличии от тебя в рабочее время не столько свободных минут, чтоб перечитать все анегдоты мира.

[Eagle]

У меня в отличии от тебя в рабочее время не столько свободных минут, чтоб перечитать все анегдоты мира.

я анекдотов целенаправленно не читаю уже лет 5-7 - и за это время мне не встречалось нового ни одного - странно как то...

[Славик]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Eagle]

.

ну ты понял - да?

[Миша]

Я эту тему читаю, и хочется чтобы и дальше выкладывали анекдоты. Eagle, если тебе не нравится - не читай. Ты может эти анекдоты все знаешь, но я, например, нет.

[Миша]

Старый добрый анекдот.

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает их ГАИшкик. Говорит: "Вы первый водитель, проехавший этот опасный участок без нарушений. Премия вам полагается. Поздравляю!"
Водила ему отвечает: "Вот хорошо, как раз права куплю!"
Гаишник: "Так у вас прав нет?"
Жена заступается за мужа: "Да не слушайте вы его, чего по пьяни не сморозишь"...
Гаишник ошалел: "Так вы еще и пьяны ???"
Тут теща подрывается с места, выбегает из машины с криком: "Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедем!!!"
На заднем сиденье просыпается тесть и удивленно спрашивает: "А что - уже граница???"
Занавес... )))

[EGOReZ]

[Eagle]

Назначаем тебя в этот топик анегдотчиком, каждый день хотим прочитать новый который я незнаю, срок месяц, все будет честно, если через месяц от тебя прочитаю ни одного известного анегдота извенюсь при всех на форуме, если ты не принимаешь этот вызов ты Паша ..... Звездобол!!! (31 анегдот которые я не слышал жду!)!

я уже года 4 а то и все 5 нового анекдота не слышал, где я тебе их найду??? сам бы рад увидеть...

[Oduvanchik]

- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
- Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

[Hun]

я анекдотов целенаправленно не читаю уже лет 5-7 - и за это время мне не встречалось нового ни одного - странно как то...

— И так стажер, вот мы и прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.

Сойдет за новьё?

[Czarownica]

А что не в третий раз про головную боль-то?

[Hun]

Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

[Hun]

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будите заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

[Hun]

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

[Hun]

Инженер идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с главным инженером поспорили по поводу запуска новой установки. Я ему говорю, что он неправ, а он меня не слушает. Я ему привожу доводы, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

[Hun]

— Дед у тебя здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

[Amadeus]

Готовится к взлёту F-86. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, вижу МиГ-15, идет перекрестным курсом.
- Понял, вычёркиваю.

[Geriala]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

[Пекеше]

- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

[Ашаман]

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

[Astralis123]

- У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!"

[hyarmen]

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- ...и тест на беременность.

[Миша]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

[Hun]

— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — ж@пу видящего свет.

[Hun]

— Товарищ майор...
— А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" еще в 1917 году расстреляли?

[Hun]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Лингард]

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

[Hun]

1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички.

В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут! "

6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.

Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

[Гоголь]

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

[Hun]

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

[Маат]

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

[Logotip]

Жизненно

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Mad-Shooter]

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Два месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

[Барбус]

Ослепший дед живёт с родственниками, и ему всё время кажется, что его обделяют за столом. Однажды дочь, чтоб он уже отстал с придирками, ставит перед ним целый таз с пельменями. Дед ощупал и говорит:
- Ни хрена себе! А сколько ж вы себе положили!?

[Славик]

Съев банку горохорого варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж!

[Мишa]

Шел, как то темным вечером домой.
Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг.
Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала.
И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал...
Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!!!

[Mad-Shooter]

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

[Славик]

В Британии почти повсеместно ездят на велисапедах.
Именно по этому её часто называют Великобритания.....

Учитель записала в дневнике сына.
" Ваш сын ничего не знает!!!!"
Ну я и подписал.
" Я знаю, поэтому и отправил его в ШКОЛУ!"

[Кларета]

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.

[Hun]

- Давайте Ваську с собой в горы возьмем?
- Да ну его этого зануду...
- Зато он свистеть умеет
- Ну и что?
- Он рак по зодиаку