Форум.УСИНСК.ин - Усинский городской форум. Общение с 2000 года.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

13 страниц V  < 1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Автоюмор, Анекдоты, байки, смешные случаи.
Tarelki.N
сообщение 27.4.2006, 0:40
Сообщение #26

Участник
****
Сообщений: 249
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.12.2005

Признаки птичьего грипа: тошнота, головокружение, температура и непреодолимое желание насрАть на лобовое стекло!





Найдено тут >>>

Сообщение отредактировал tarelkin - 27.4.2006, 0:57
Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение
 
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Tarelki.N
сообщение 10.5.2006, 11:02
Сообщение #27

Участник
****
Сообщений: 249
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.12.2005

С ДНЁМ ПОБЕДЫ !!!


НА БЕРЛИН ИДЁМТЕ ВСЕ

cool.gif
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
 
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
КНОПка
сообщение 30.5.2006, 15:25
Сообщение #28

Новичок
***
Сообщений: 175
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 25.4.2006

Цитата(vladi$ @ Jan 23 2006, 13:25) *
КАК НАУЧИТЬ ЖЕНЩИНУ ВОДИТЬ МАШИНУ...

дискриминация lol.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Гришкин сын Сашк...
сообщение 1.6.2006, 10:17
Сообщение #29

Старожил
*******
Сообщений: 1618
Группа: Validating
Карма: 0/0
Регистрация: 20.11.2005

Сегодня видел тех. осмотр грузовиков. Один ''Урал'' на буксире притащил другой. Тащимый прощел тех. осмотр и благополучно был отбуксирован.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
VIP
сообщение 2.6.2006, 19:43
Сообщение #30

Вечно голодный
*****
Сообщений: 377
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 27.1.2006

Цитата(sa-12 @ Jun 1 2006, 11:17) *
Сегодня видел тех. осмотр грузовиков. Один ''Урал'' на буксире притащил другой. Тащимый прощел тех. осмотр и благополучно был отбуксирован.


Ну значит у водителя того Урала кошелёк не совсем пуст... И это уже не первый случай... и я уверен, что не последний. Но что поделаешь pod.gif


--------------------
....Щас бы поспать...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Гришкин сын Сашк...
сообщение 4.6.2006, 19:50
Сообщение #31

Старожил
*******
Сообщений: 1618
Группа: Validating
Карма: 0/0
Регистрация: 20.11.2005

Где Ваш инстинкт самосохранения? Там-же ГАЗ!
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
kolka
сообщение 28.7.2006, 13:56
Сообщение #32

Старожил
*******
Сообщений: 1663
Группа: Пользователи
Карма: 1/0
Регистрация: 1.11.2005

Газуют на перекрестке два бимера. Желтый сигнал уже почти заканчился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними с треском пролетает запор. Ну значит, братки выползают из своих поцарапаных тачек мочить запор, как вдруг за ними останавливается навороченый джип. Из него вылазит новый русский и говорит:
- Пацаны,вам ГОЛ!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Vispa
сообщение 29.7.2006, 13:09
Сообщение #33

Завсегдатай
*****
Сообщений: 382
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 15.7.2006

Цитата(vladi$ @ Jan 23 2006, 13:25) *
КАК НАУЧИТЬ ЖЕНЩИНУ ВОДИТЬ МАШИНУ...



lol.gif lol.gif lol.gif


--------------------
Голливуд-это место,где тебе платят тысячу долларов за поцелуй и пятьдесят центов за твою душу. Мерилин Монро
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Ёжик
сообщение 31.7.2006, 2:37
Сообщение #34

Участник
****
Сообщений: 223
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.6.2006

Цитата(Сабак @ Jul 28 2006, 14:56) *
Газуют на перекрестке два бимера. Желтый сигнал уже почти заканчился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними с треском пролетает запор. Ну значит, братки выползают из своих поцарапаных тачек мочить запор, как вдруг за ними останавливается навороченый джип. Из него вылазит новый русский и говорит:
- Пацаны,вам ГОЛ!

АНЭКДОТ ! smile.gif
улыбнуло


--------------------
гЫ) Sniper - JIeLLI@ /|uo :)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Deep Frozen
сообщение 1.9.2006, 6:23
Сообщение #35

Старожил
*******
Сообщений: 1521
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 22.11.2001

Длинная история, но местами ОЧЕНЬ смешно.


http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/

ЗЫ. Много нецензурных слов. Типа только для взрослых :о)

Сообщение отредактировал Deep Frozen - 1.9.2006, 6:33
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
bogush
сообщение 13.9.2006, 13:34
Сообщение #36

Читатель
*
Сообщений: 35
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 31.1.2003

Случай в Минске
Позитивный рассказик...водители поймут=)
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.



По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Shraybikus
сообщение 13.9.2006, 15:23
Сообщение #37

Смотритель
********
Сообщений: 2550
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 24.10.2003

smile.gif
У нас в городе тоже таких пешеходов хватает, однако все орут: Водители - козлы!


--------------------
"...бойтесь времени, время - топор. Ваши души отыщет день судный"
А. Розенбаум.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Nikky
сообщение 26.9.2006, 16:17
Сообщение #38

Читатель
*
Сообщений: 2
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 26.9.2006

Прекрасная изысканная сучка
Из мерса 600-го небрежно
Мне, улыбнувшись, помахала ручкой
Внезапно окрылив меня надеждой

И я в больном немыслимом угаре
Ментам и очевидцам на потеху
Своею Lancia Delta Integrale
В тот самый мерс на полной дури въехал


--------------------
Всех люблю! Некоторых буду.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Tarelki.N
сообщение 26.9.2006, 16:59
Сообщение #39

Участник
****
Сообщений: 249
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.12.2005

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Shraybikus
сообщение 26.9.2006, 17:41
Сообщение #40

Смотритель
********
Сообщений: 2550
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 24.10.2003

Мужик стебается над теткой... smile.gif) и кстати сечет в юриспруденции... гы-гы


--------------------
"...бойтесь времени, время - топор. Ваши души отыщет день судный"
А. Розенбаум.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Илья Владимирови...
сообщение 27.9.2006, 8:34
Сообщение #41

Местный
*******
Сообщений: 1791
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001

улыбнуло


--------------------
покупаю солярку, пишите...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Caedo
сообщение 24.10.2006, 16:47
Сообщение #42

Читатель
*
Сообщений: 24
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 18.5.2006

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!




Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз...лей?"












Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:




Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"




Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиз...ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"




"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"




"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.




"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"




Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"




Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"




"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"




"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!




К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""




"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.




И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.




Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"




Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.




Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"



"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
SEGA
сообщение 13.12.2006, 9:39
Сообщение #43

Участник
****
Сообщений: 289
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 14.8.2003

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля.
Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади.
Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.


--------------------
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
MpaK
сообщение 20.12.2006, 15:27
Сообщение #44

Смотритель
********
Сообщений: 2428
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 30.11.2005

Блондинки начинают и выигрывают. smile.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Tarelki.N
сообщение 5.3.2007, 18:43
Сообщение #45

Участник
****
Сообщений: 249
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.12.2005

Волга vs ГИБДД





p.s. Надеюсь без жертв..

Сообщение отредактировал Tarelki.N - 5.3.2007, 18:49
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Илья Владимирови...
сообщение 5.3.2007, 19:22
Сообщение #46

Местный
*******
Сообщений: 1791
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001

а на фотке вневедомственная на переднем плане ...

эх... это значит они со включенной сиреной ехали, и так резко она оборвалась хлопком ))


--------------------
покупаю солярку, пишите...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Tarelki.N
сообщение 5.3.2007, 19:36
Сообщение #47

Участник
****
Сообщений: 249
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.12.2005

может и "вневедомственная"... smile.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Гришкин сын Сашк...
сообщение 5.3.2007, 20:02
Сообщение #48

Старожил
*******
Сообщений: 1618
Группа: Validating
Карма: 0/0
Регистрация: 20.11.2005

Цитата(Tarelki.N @ Mar 5 2007, 18:43) *
Волга vs ГИБДД



p.s. Надеюсь без жертв..

Дурная привычка вылетать на дорогу со стороны площади с уверенностью, что тебя пропустят.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 21.9.2007, 22:56
Сообщение #49

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

Форум:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

=====================================================================

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133

Рассказал(a) GolosOFF
Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/300054.html

=====================================================================

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Сообщение отредактировал 2GARIN - 21.9.2007, 22:58
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 18.12.2007, 17:41
Сообщение #50

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
HzKto
сообщение 18.12.2007, 18:30
Сообщение #51

Старожил
*******
Сообщений: 1383
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.9.2006

...уссался lol.gif lol.gif lol.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Water
сообщение 2.6.2008, 1:30
Сообщение #52

Читатель
*
Сообщений: 38
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 1.6.2008

Это всё интернет

А мне мой друг рассказывал такую историю:
Был у них водитель ( не помню как звали ) Вася. Пил безбожно - но только по выходным.
Как-то Вася не пришёл на работу. Все в удивлении - неужели Вася нарушил трудовой Кодекс ?!
Ждали его три дня и три ночи, потом решили уволить. Но на утро четвёртого дня ожидания Василий пришёл (если можно так сказать ) всё-таки на своё рабочее место.
Естевственно его попросили написать объяснительную записку. И вот что он написал:
"Я, нижеподписавшийся заявляю ,что по дороге на работу был похищен инопланетянами и они проводили надо мной опыты три дня. Место похищения указать не могу, так как мне вводили препараты отшибающие память".
Все начальство упало !!!

Сообщение отредактировал Water - 2.6.2008, 1:34
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
wolflik
сообщение 14.6.2008, 15:15
Сообщение #53

Участник
****
Сообщений: 216
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.10.2005

О фокусе "http://toyota-club.net/files/otstoi/06-02-20_br_ffocus.htm"


--------------------
Дикий зверь.....
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Гришкин сын Сашк...
сообщение 10.10.2008, 21:21
Сообщение #54

Старожил
*******
Сообщений: 1618
Группа: Validating
Карма: 0/0
Регистрация: 20.11.2005

Цитата(wolflik @ Jun 14 2008, 16:15) *
О фокусе "http://toyota-club.net/files/otstoi/06-02-20_br_ffocus.htm"

фокус - это ширпотреб.

на фотке не так видно, особенно в сжатом размере, но слово написано зеленым маркером. Видать обрызгал кого то или подрезал. Надо было маркером "по металлу" написать.
Прикрепленное изображение
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
HzKto
сообщение 10.10.2008, 23:47
Сообщение #55

Старожил
*******
Сообщений: 1383
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.9.2006

Цитата(sa-12 @ Oct 10 2008, 22:21) *
фокус - это ширпотреб.

на фотке не так видно, особенно в сжатом размере, но слово написано зеленым маркером. Видать обрызгал кого то или подрезал. Надо было маркером "по металлу" написать.
Прикрепленное изображение


черный юмор.......эт еще повезло чувакуlol.gif

Сообщение отредактировал HzKto - 10.10.2008, 23:50
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 30.12.2008, 12:03
Сообщение #56

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

При торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 30.12.2008, 14:07
Сообщение #57

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

Едем значится на дачу, дал жене порулить, сам рядом сижу, по городу нормально, в вот за городом дорога скользкая началась, начинает она фуру обгонять и чуствую начало машину заносить, я ей кричу "руль прямо поставь", а она мне "как я его прямо поставлю, он же круглый" :-)))
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 30.4.2009, 16:37
Сообщение #58

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

Вот на таком и по встречке lol.gif

Сообщение отредактировал 2GARIN - 30.4.2009, 16:38
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Kreg
сообщение 30.4.2009, 18:43
Сообщение #59

Писатель
******
Сообщений: 853
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 20.6.2003

:-)))
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
HzKto
сообщение 30.4.2009, 23:38
Сообщение #60

Старожил
*******
Сообщений: 1383
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.9.2006

а я уж подумал - реально так чел замодил тачку lol.gif ...фотошожоп, мля...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 27.5.2009, 13:26
Сообщение #61

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

Статусная машина.

В городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут каждой твари по паре. И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
QQ-3
сообщение 27.5.2009, 18:45
Сообщение #62

Смотритель
********
Сообщений: 4982
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2001

2GARIN, я в Венеции на Лидо, видел обычную белую нашу ниву. возле ничего себе так домика. да и сам Лидо, ооочень далек от дешевизны.
на работе должно быть фото
найду, выложу
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 28.5.2009, 11:13
Сообщение #63

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

Цитата(QQ-3 @ May 27 2009, 19:45) *
2GARIN, я в Венеции на Лидо, видел обычную белую нашу ниву. возле ничего себе так домика. да и сам Лидо, ооочень далек от дешевизны.
на работе должно быть фото
найду, выложу


В Германии есть клуб УАЗоводов и Волги там на "ура" уходили после соответствующей подготовки, один немец занимался, даже передачу показывали, правда потом что-то не сложилось с пошлинами российскими. Но для этого разговора лучше отдельную тему сделать :-)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
AK
сообщение 5.6.2009, 13:37
Сообщение #64

Писатель
******
Сообщений: 559
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 22.6.2001

Вот так я боролся с машиной и СТО... Называть название не буду, по понятным причинам smile.gif
http://autolada.ru/viewtopic.php?t=216653&...asc&start=0
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Logotip
сообщение 5.6.2009, 14:22
Сообщение #65

Z
***********
Сообщений: 18150
Группа: Banned
Карма: 10/0
Регистрация: 16.4.2002

Цитата(2GARIN @ Apr 30 2009, 13:37) *
Вот на таком и по встречке lol.gif

lol.gif
Я бы не поверил!!!!!!!!!!!!! lol.gif


--------------------
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
QQ-3
сообщение 5.6.2009, 14:33
Сообщение #66

Смотритель
********
Сообщений: 4982
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2001

Цитата(QQ-3 @ May 27 2009, 19:45) *
видел обычную белую нашу ниву

блин
нива оказалась зеленой )))))
простите за гавнофотки, снималось на мобилку
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
 
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 8.6.2009, 9:13
Сообщение #67

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

Цитата(Logotip @ Jun 5 2009, 15:22) *
lol.gif
Я бы не поверил!!!!!!!!!!!!! lol.gif


Служил я в своё время на аэродроме "Погорелово" который сейчас уже канул в лету, а находился он в 1-1,5км от всем известной трассы "Дон" то бишь Москва-Ростов. Особенность расположения в том что с аэродрома саму трассу не видно, а видно лишь машины которые выше 1,5-2 метров, т.е. легковые не видно совсем, УАЗы и т.п. изредка можно увидеть только крышу, а в основном видно только фуры, их там и в те времена было навалом :-)
Сидим мы значит в курилке ждем когда самолёт вернётся, и тут на трассе плавненько так из-за лесопосадки появляется железнодорожный вагон, обычный такой зелёненький пассажирский, причем едет сам без паровоза, правда очень медленно, сидим прикидываем, толи на солнышке перегрелись, толи сигареты плохие в магазин завезли, потом решили что групповых глюков не бывает, у каждого свои обычно :-) а он мимо аэродрома проехал завернул на дорогу которая от трассы к аэродрому ведет и остановился :-) Мы аж до вечера не дотерпели и после обеда побежали смотреть на это "чудо", всё как обычно оказалось вполне буднично :-) это так у нас в те времена "дорожники" путешествовали :-) вагон оказался на каких-то немерянных колесах с мостами, видимо от чего-то военного, а в движение он приводился Т-34 со снятой башней :-) коротче "КЕМПЕР" такой совковый, до сих пор жалею что плёнку с фотками ту загубили, а "цифры" тогда еще не было :-).

Сообщение отредактировал 2GARIN - 8.6.2009, 9:39
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 9.6.2009, 9:57
Сообщение #68

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

Cупер, не смог удержатся чтобы сюда не запостить, думаю автор меня простит lol.gif

Оригинал здесь http://news.drom.ru/12506.html

Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод
Иллюстрация из мультипликационного фильма "Про Федота-стрельца, удалого молодца" с сайта kinopoisk.ru.



Неделю назад на форумах Drom.ru известный форумчанин У-2 разместил сказку собственного сочинения, написанную им по мотивам произведения Леонида Филатова «Про Федота-стрельца — удалого молодца». Текст немедленно получил широкое распространение как на форумах Дрома, так и в Интернете.

Удивительным образом сюжет сказки У-2 пересекается с недавними событиями в жизни российских автомобилистов pod.gif. Герои не оставят читателя равнодушным. Есть тут и царь, и волокушечный магнат, и стрелецкий полк особого назначения, и поддержка волокушечного производства. Но, конечно же, все совпадения нужно считать случайными.
Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.


ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...



ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?


ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...


* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!



P.S. Автор благодарит форумчан A.D. и Overmark за правки и доработки исходного варианта текста сказки. В настоящее время на форумах дрома идет голосование за выбор народного названия сказки и народного окончания: http://forums.drom.ru/garazh/t1151202357.html
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
AV
сообщение 22.6.2009, 9:00
Сообщение #69

Мастер
***********
Сообщений: 16599
Группа: Без группы
Карма: 12/0
Регистрация: 29.5.2001

Местный ара-тюнинг

Прикрепленное изображение


--------------------
"Я люблю этот город, но зима здесь слишком длинна" (С)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Logotip
сообщение 22.6.2009, 9:13
Сообщение #70

Z
***********
Сообщений: 18150
Группа: Banned
Карма: 10/0
Регистрация: 16.4.2002

Цитата(AV @ Jun 22 2009, 06:00) *
Местный ара-тюнинг

Прикрепленное изображение

куплю, за десять тысяч мульёнов! lol.gif


--------------------
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 2.7.2009, 8:13
Сообщение #71

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

На автосервисе клиент машину забирает, ну с мастером общаются, тот пытается клиента развести немножко на бабки, спрашивает:
М: вот вы кем работаете, у вас машина такая дорогая и сами так хорошо выглядите
К: я кардиохирург - операции на сердце делаю
М: и сколько одна операция стоит?
К: ну в среднем 10.000 баксов
М: ну вот почему такая несправедливость, мы же с вами почти коллеги - я вот у машин движки перебираю, а получаю всего 300 баксов
Клиент садится в машину, заводит двигатель, выходит и говорит:
К: ну вот, а теперь давай перебирай.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 20.7.2009, 23:50
Сообщение #72

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Бац! снова Жигули!
Увольняют н@фиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУК@! На выходе опять Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).
Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы"...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 26.7.2009, 22:25
Сообщение #73

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

Про джиперов

Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.

Нужно ли держать в доме джиппера?
Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех
своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Комплектовка

- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.


Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

Что любят джипперы?
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.
Отличие джипперов от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

Особенности зрения джиппера.
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.

Особенности слуха джиппера.
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

У джипперов тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

Прочее
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.
__________________

Классификация ДжЫперов

Чистые представители классиов в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее всё же принадлежат к тому или иному классу.

ДЯДЬКИ И ТЁТКИ
Характеристики присущие обоим полам

Новичок

В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

Сосисочный джипер

Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".

Бывалый джипер

Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.


Виртуальный джипер

Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

Спортсмен

Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.


ДЯДЬКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Штурман по жизни

У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

Монолюб

Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.


Строитель маньячный

Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

Джипер сильно пьющий

Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.


ТЁТКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Жена наблюдатель

Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

Верная спутница

Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

Настоящий мужик

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

Женщина в поиске

Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.

Сообщение отредактировал 2GARIN - 26.7.2009, 22:26
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 26.7.2009, 22:36
Сообщение #74

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

Опус от Карела

Про пилотов и штурманов.

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS . А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

И пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что.

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.

Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу . А судьи боятся даже если по-маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят.
_________________
,,,,,,,,,Любитель строить дороги из подручных средств,,,,,,,

Карел
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
2GARIN
сообщение 26.7.2009, 22:50
Сообщение #75

Старожил
*******
Сообщений: 1420
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 12.2.2007

Ехидное пособие тюнингующим

Итак, тюнинг остановлен!
Конечно, можно сделать еще многое, но... кончились деньги, терпение, фантазия, семейная гармония - нужное подчеркнуть.
У Вас есть мощные силовые бампера, просторный экспедиционный багажник, ослепительная люстра на крыше, большущие колеса и может быть даже лебедка!
Отлифтовано всё, даже подстаканники и можно пить хайболы на ходу, не боясь опрокинуть высокий стакан со смесью.
Соседи и знакомые завистливо таращятся и скрывая ненависть, степенно заводят разговоры на автомобильные темы.
Теперь, как не уронить поднятое знамя:
Слабые грунты не для Вас - вес машины серьезно увеличился, забудьте о болотах, поездках по отмелям и песку. Снисходительно отказывайтесь ездить наперегонки - Ваша машина теперь произведение искусства, двигается неспешно и вальяжно.
Повысился центр тяжести - избегайте косогоров, боковых уклонов, наезда на пни и кочки. Запаска, хайджек, и другой полезный груз на багажнике, увеличивают возможность опрокидывания. Следует соблюдать осторожность в виражах на асфальте, особенно сухом.

В лес тоже ездить не надо - высота машины увеличилась и полу-упавшие стволы и ветки, теперь представляют серьезные препятствия. Дотянуться и спилить их не удается, а ехать не получается. К тому-же, есть опасность поцарапать или даже разбить дорогостоющую люстру.
Люстру, к слову, включать не стоит - на дороге это запрещено, оштрафуют или побъют встречные, в лесу не видно рельефа перед машиной и можно убраться в канаву или окоп. Включенная люстра увеличивает расход топлива на 15%, а нагрузка на генератор может оказаться критичной, либо высосет акумулятор, либо сгорит диодный мост.

Не надо пользоваться лебедкой! Когда Вы о ней вспомните, будет уже поздно. Выташить машину не удастся, а вот отломать чего-нибудь это запросто. К тому же, на заводе трос красиво смотан виток к витку, у Вас так не получится. Следует понимать, что лебедка это современная росстральная фигура на носу, вещь сугубо культовая.
Силовой бампер с защитой от многочисленных кенгуру - штука серьезная и тяжелая. Отрывать его опасно, ведь положить будет некуда. Поэтому не привязывайте к нему веревки и тросы. Не пытайтесь валить им деревья! Контраст между деревцем не упавшим под Вашим напором и размером автомобиля, может серьезно подорвать имидж. Да и краску можно повредить.

Не ездите по лужам! Стекла больших, красивых дополнительных фар или дорогих противотуманок, могут лопнуть от брызг, а машина будет испачкана. За мойку лифтованного монстра с Вас возьмут дороже.
Заведите знакомства с продавцами запчастей Вашей марки. Возросшая нагрузка потребует частой замены тормозных колодок, рулевых наконечников и других деталей.
Стоит наладить тесные связи с работниками автосервиса. Возможно даже интимные. Это снизит расходы на ремонт узлов, работающих с повышенной нагрузкой - ступицы, мосты, коробки, рулевые редукторы.
Подобный образ жизни, расходы и времяпровождение могут изменить Ваше семейное положение, место работы, специальность.
Короче добро пожаловать в новую жизнь!

Пупсик Оффроад. Свод советов.(+)

"Собираясь на соревнование, в путешевствие или просто в поездку - не забудьте взять с собой Полотенце. Пыхнуть хочешь ?"

- Извините, дети, может мой вопрос покажется Вам немного странным, но Вы говорящего полотенца не видели ?


1. Готовить машину не надо, у Вас и так всё в порядке. Можно помыть коврики.
2. Заранее подготовьте протесты. Накидайте тексты в Ворде, распечатайте на принтере несколько вариантов, на все случаи. Организаторы оценят Вашу заботу о них, так как им не придётся фильтровать протест через неразборчивый почерк и отпечатанные лазером буквы с листа протеста гладко войдут к организаторам прямо в мозг и сильно повлияют на достижение участником желаемой позиции в турнирной таблице.
3. Протесты должны быть подготовлены в нескольких вариантах ... и уже готовые рыбы "Я не в курсе, но на всякий случай я против".
4. Брать с собой лишние вещи, например палатки - необязательно. Можно совершенно спокойно поспать в машине, предварительно подъехав поближе к скоплению палаток участников и убаюкивать их всю ночь своими V8, TDI, и просто OHC с порванными глушителями.
5. То что говорят всякие лохи об угарном газе и незаметной смерти в собственном автомобиле - чушь. Тем более, шансов получить в табло сапогом от участников, которым вы не даёте спать у себя в палатке своим мотором - равны нулю. Вас все любят и уважают, и готовы ради Вас пойти на эшафот.
6. Уйдя со старта, надо неспешно покатить к первой точке. Встать посреди дороги, понастраивать GPS ... обнаружить, что подробной карты леса в iGo почему то нет (запомнить это и по приезду домой написать протест и жалобу разработчику iGo). И не беспокойтесь ! Люди едущие за Вами занимаются тем же самым, по этому никто не будет Вас торопить. Штурман в это время может совершенно спокойно нахреначиться бухлом до синих соплей. Это необходимо для полноценного отдыха.
7. Подъехав к точке, надо обязательно поставить свою машину в последнее свободное для проезда место и уйти смотреть на точку, на тех, кто её сейчас берёт, а вот и грибочки растут ... а там поодаль черничка ... и вообще, надо бы пойти избавиться от накопления фекальных масс, а так как я девушка скромная, уйти в лес надо километра за два ... и еще погулять ... А те, кто не могут проехать - а куда им ехать ? Там же Очередь к точке ! Всё равно никто не пустит.
8. Не допускайте даже мысли, что кто-то рубится за результат. Что кто-то просто не хочет ждать и может взять точку с другой стороны. А тех, кто решил просто проехать маршрут и не брать эту точку - вообще не существует. Если организованна очередь - все должны в ней стоять. Это главное правило любых автомобильных соревнований.
9. Никогда не сдувайте колёса. Их же не для этого придумали ! Они должны быть накачены и как можно больше. Тогда выше становится клиренс и ехать гораздо комфортнее ! А те, кто сдувают - просто выпендриваются и не знают главного.
10. Если Вы уже Профессиональный Оффроадер и у Вас хватило денег что-б купить какой нибудь Саймекс или Свампер - берите тот размер, который максимально влезает к Вам в машину без переделок. Ни в коем случае не убирайте стабилизаторы (крылья разобьёт ведь), и не сдувайтесь ... Во первых Свампер или Саймекс за такие деньги должен ехать сам, во вторых - зачем большие колёса, если их надо сдувать - а значит ниже клиренс ?
11. Когда Ваш штурман выходит посмотреть, чего-ж там впереди - вы сразу же закрывайте все окна и делайте музыку погромче. А чего время терять, пока он там ходит ? Можно бутербродик пока захавать. Тем более, те невнятные движения и вопли, которые показывает вам штурман - всё равно не понимаете ни вы, ни штурман, ни зрители ... по этому надо доесть бутербродик и нажать газ в пол ... так делают профессионалы и выигрывают Чемпионаты России.
12. Если Вы кого-то откровенно заперли на спец.участке - ведите себя непринуждённо. Пусть побегают, посуетятся. Ишь, спортсмены нашлись ... А мы тут нашли две дорожки и на них встали ... и ушли в лес ... Нам - надо. А вы постойте, подождите ... Тем более штурмана нет ... как же развернуть машину без штурмана ? Придётся подождать минут 20 ... А за это время, тот кто сильно спешит, может пока пойти в хвост запершей его колонны и начать упрашивать и умолять что-б его пропустили оттуда. И если все согласятся подвинуться - тогда наверное ему повезло ... Но никогда этого делать сразу не надо, а то какой же Вы авторитет после этого ?
13. Приехав домой, надо тут же написать во все форумы о том, что организаторы не справляются, все кругом стараются Вас обидеть, посетовать на низкий класс других участников ... Дописать оставшиеся протесты.


P.S. А еще я знаю, почему многие норовят пролезть в категорию Ниже, чем являются.
Ведь всегда пафоснее сказать: Мы ехали в Стандарте, а брали точки Экстрима - НИАЧЁМ !
... на 35ых грязевых колёсах, с двумя лебёдками и блокировками ... А почему не экстрим ? Да ведь портальных мостов то небыло !


Best Regards,
граф Valera A.Davydoff.
Offroad Pioneers
http://offroad-pioneers.spb.ru

Сообщение отредактировал 2GARIN - 26.7.2009, 22:58
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post

13 страниц V  < 1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Яндекс.Метрика УСИНСК.ин - информационный городской сайт Сейчас: 28.3.2024, 14:01
© 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин".