Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.
Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.
-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.
Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта.
Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания.
Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки.
- Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки.
Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого так сказать маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки.
-Ну мама, за что?- голосил я на весь дом.
-Что же ты делаешь негодник?!
-Тебе мало игрушек?
-Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем.
-Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю.
-А Лену? - Зачем ты ее тащил за волосы по всему двору? Это же девочка.
Я был заперт в комнате.
Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились: Эх детство.
Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой.
Дядя милиционер с усиками - стал ментом. Светка с Ленкой поменяли свои детские формы. Теперь уже не проходил шоколадный бартер. Да и мои желания возросли.
Мороженое с лиманадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам, самостоятельно. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте:
-А ты что развелся то?
-Плохо что ли готовила?
-Да нет. За непосещаемость.
За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться.
Я взрослый настолько, что могу сказать без зазрения совести. Назвать ее на.
-Слышь, мать - дай мне пять сотен.
Дает. Иду на день рождения к Ленке.
-Когда вернешься?
-Не знаю мам. Может завтра вечером.
Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню.
-Бля: Даже поесть не оставила. Сложно что ли. Поворачиваюсь к шкафу.
Записка: Я до вечера среды в командировке.
-Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться.
Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды.
-Ленка,- живем.
-Привет мать. Как дела?
-Сам то как?
-Нормально все.
-Мам ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате.
::. ?
Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы.
-Так-с.
-Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка.
-Здраствуй, наигранной улыбкой, поприветствовала ее мама.
-Здраствуйте, тетя Катя.
-Мам, мы гулять пошли.
-Когда придешь?
-Когда придем?- Ну: не знаю, но не жди. Может опять поздно.
-Нет мам,- она будет со мной.
-Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я закрывая дверь в свою комнату.
-Денег тебе?
-А за что?
-Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала.
-Нет мам.- Я не наркоман.
-Не дашь?!
-Хорошо.- Нет так нет.
-Я ухожу из дома.
-Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать.
-Да пошла ты, хлопнул я дверью.
Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето.
Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка.
-Сама ты мама- дура.
-Хорошо.
-Да, да я пойду к друзьям.
-Все пока.
Куда-то сразу подевались те, кто называл меня своим другом. Когда я остался один, без денег, без крыши над головой, под которой всем и всегда так хорошо пилось пиво, съедалось множество бутербродов. Где все? Наверное, тогда я понял, что друзей не может быть много.
Ленка ушла: Увы. Не посчитав меня за грош. Все ушли. Я один. Да будет - вперед!
-Серега,- ты понимаешь,- мать приехала с отдыха,- отзвонил мне на телефон Ромка.
-Бля: опять движение сумки. Опять туда. В неизвестность.
-Привет.
-Привет.
-Ты что такая грустная?
-Скучаю.
-Я тоже.
-Лен, а я квартиру снял.
-Ага, работаю на Вднх, продавцом-консультантом.
-Зарплата какая,- с улыбкой повторяю ее вопрос. Ну на ужин при свечах хватит.
-Придешь?
-Позвони ближе к вечеру.
Как мне нравится, когда она улыбается. Как пахнут ее волосы. Как она смущается, когда я рассматриваю ее в душе. Все стало на круги своя.
Прошло пол года. Все в одинаковом темпе. Девушка, работа, съемная квартира.
Восстановился в универе.
-Алло девушка, да, я по объявлению насчет работы.
-Нет, незаконченное высшее.
-Не подхожу?
-Нет.
-Спасибо.
-Алло.
-Да, по объявлению.
-Нет, незаконченное высшее.
-Извините.
Что не говори, ученье - свет. Не всю же жизнь объяснять гражданам, чем отличается этот комбайн от этой прекрасной мясорубки. Без вышки никуда.
-Алло, Серега, здорово. Как дела?
-Здорово Ромка, да нормально все. Сам как?
-Может вечером пивка?.
-Ок. Давай.
-Да, Серега, давай только без девчонок.
-Ок.
-Все, на Первомайской в восемь.
-Да, четыре кружки.
-Мне мать твоя звонила, отхлебывая пиво,- говорит Ромка. Спрашивала, что да как.
-Ну и?
-А я что. Сказал все как есть.
-Сам ты дурак. Что тебе стоит. Позвони да помирись.
-И что?!
-Что, что. Скучает она, волнуется. Как никак, шесть месяцев тебя не видела.
Это твоя мать, понимаешь, твоя. Одна, единственная.
Напились.
-Привет.
-Здраствуй.
-Сереж, мне Ромка дал твой телефон, мобильный ты игнорируешь.
-Мам, оставь меня в покое. Что опять? Чем я тебе опять мешаю? У меня своя жизнь.
-Ты мне никогда не мешал и не мешаешь. Ты не забыл, у тебя завтра день рождения. Придешь?
-Нет мама. Все хватит.
-Прости меня, сына,- опустилась в голосе мама. Если я тебя чем-то обидела - прости.
Наверно я все-таки не совсем бесчувственный. Воздержался от грубостей.
-Ну что? Придешь? приедут.
-Посмотрим, мам.
-Можешь взять свою пассию.
-Пока.
Сколько раз слышал трель родного звонка. Сейчас все для меня как будто вновь. Испарина на руках и на лбу.
-Что ты нервничаешь,- поддевала меня Ленка.
Тру руки об джинсы. Нет бы поддержать, а она подкалывает. Молчу. Шелчок.
-Привет мам.
-Здраствуйте тетя Катя, с именинником вас,- поздравляет Ленка.
-Привет. Поздравляю тебя.
-Спасибо мам, с неохотой отдаваясь в ее объятия,- выдавливаю я.
Гости-родственники, выпивка, домашняя еда, приготовленная мамой, улыбки, поздравления - как же все это здорово. Опять воспоминания унесли меня куда-то в детство.
-Сереж,- сказала мама, выдернув меня из воспоминаний. Сегодня твое восемнадцатилетие. Ты стал уже взрослым, как я давно это хотел услышать, мама перевела дыхание. Хоть мы и живем раздельно, мне тебя очень не хватает.
Если я и была неправа когда-то, прости меня пожалуйста.
-Мам!
-Не перебивай сынок. Я не хочу чтобы ты слонялся где-то, и этим подарком, я выражаю свою любовь.
Звон стекла, присоединения остальных к тосту. Я развертываю коробочку с подарком. Ключи. Мама подарила, квартиру, на одной лестничной клетке, рядом, рядом с ней. Обвожу глазами гостей.
-Извините меня,- с комком в горле обращаюсь ко всем. Я сейчас,- выхожу на балкон. На глаза накатываются слезы. Скурив две сигареты, возвращаюсь.
-Спасибо мама,- как обычно сухо говорю я.
Переехали.
Заканчиваю третий курс, работа отличная, своя квартира, девушка, которую, как мне кажется, люблю больше всего на свете, полный достаток, что еще нужно в двадцать лет.
На протяжении двух лет почти и не общались-то с ней, так если только, по мелочам. Но я все равно знаю, что ей было приятно, зная что я под боком, рядом.
-Привет мам, есть что поесть- с голодным взглядом бежал я на кухню.
-А что, твоя не готовит?
-Мам, хорош заводить старую песню.
-Алло, Сергей,- это вас Евгения Николаевна беспокоит.
-Да, что случилось?
-Сергей,- мама в больницу попала.
-Что, что случилось?
-Когда скорая забирала, сказали что инфаркт.
-Алло, Николай Иванович,- это Сергей, мама в больнице, я прерву командировку.
-А что случилось?
-Я и сам толком не знаю. Позвонила соседка, сказала что скорая забрала с показанием на инфаркт.
-Да, давай, вылетай.
-Вы кем будете?
-Сын я.
-Я главврач, Сергей Александрович.
-Очень приятно, тезка.
-Да, инсульт.
-Это серезно?
-Да. Парализовало конечности.
-Сложно сказать сколько. Сейчас ей нужен только покой и уход.
Захожу в палату.
-Ей сделали укол снотворного,- говорит тезка. Надо, чтобы она хорошо выспалась.
-Привет мам. Проснулась. Ну не плачь. Все будет хорошо. Почему не можешь двигаться? От усталости.
-Что со мной. Сереж, скажи правду.
-Мам у тебя был инсульт , парализовало конечности.
-Нет мам, доктор сказал, что все можно восстановить. Физические процедуры.
Отдых. Свежий воздух.
-Мам, а давай на дачу махнем все вместе, сказал я вечером уже дома.
-Давай, только можно тебя попросить без Лены.
-Хорошо мам,- не стал спорить я.
В дверь позвонили.
-Здравствуйте Николай Иванович. Проходите.
Николай Иванович, одноклассник мамы, на данный момент директор банка, в котором я работаю. Опять спасибо маме, пристроила.
-Налей в вазу воды.
-Привет Катенька. Как ты?
-Да как. Сам видишь, но обещали что поправлюсь.
-Спасибо за цветы,- улыбнулась мама.
Я вышел на балкон, покурить.
-Серега,- прервал меня от моих размышлений Николай Иванович. Мама сказала, что вы на дачу хотите съездить.
-Ага, только ведь на работу надо.
-Ну, насчет работы ты можешь не волноваться. Поезжайте. Ей сейчас отдых нужен. Побудь рядом с ней хотя бы недельку.
-Спасибо Николай Иванович.
-Ладно, давайте, аккуратно там. Я к выходным заскочу. Да, кстати, поедем ко мне, я тебе кресло инвалидное дам. Жена умерла, а кресло осталось. А то сам знаешь, в наших больницах ничего не дождешься.
Договорился с Евгенией Николаевной, медсестра с тридцатилетним стажем, да к тому же наша соседка, будет присматривать за мамой, на время моих командировок.
-Лен, ты давай тоже, не ссорьтесь только. Ты же знаешь, маме сейчас нельзя волноваться. Заходи к ней почаще. Меня целый месяц не будет. Все, давай, мне в аэропорт надо.
Захожу в мамину квартиру.
-Да мам, на месяц. Это важная для нас поездка. Ну все, давай. Смотри аккуратно здесь без меня. И с Ленкой не ругайтесь, тебе нельзя волноваться.
-Не подходит она тебе.
-Мам, все, давай не будем. Я пожалуй как-нибудь сам разберусь. Ну все, я побежал. Целую ее в щеку.
-И тебе удачи.
Оставалось последнее совещание. Побрившись, спускаюсь в гостиничный кафе-бар, завтракаю. Какое-то непонятное ощущение внутри, в груди. Сердце сжимается.
-Алло, Евгения Николаевна, у вас все нормально. Как мама?
-Нормально все, не беспокойся. Спит она. Я только ей укол сделала.
-Да, сегодня вечером прилечу. Ну все, до свиданья. До вечера.
Как же долго тянулся этот месяц. Ну вот и все, последнее совещание окончено, мы получили этот кредит. Все, осталось только забрать из гостиницы вещи, перекусить и в аэропорт.
-Алло Сергей. Это Евгения Николаевна.
-Что, что случилось?
-У мамы был повторный приступ. Врачи не стали забирать ее в больницу,сказав, что передвигать ее очень опасно. Поставили капельницу. Сейчас вот только доктор уехал. Давление стабилизировалось.
-Спасибо вам, что позвонили. У нас нелетная погода, отложили рейс на три часа.
-Девушка, милая, ну может можно что-то сделать. У меня мама при смерти.
-Я сожалею молодой человек, но от меня ничего не зависит. Все рейсы отложили. Посмотрите погода какая.
Молча сижу в баре, пью, пускаю дым в потолок. Наконец-то объявляют рейс.
-Как это случилось?
-Сергей, не хотела говорить, но: Она сидела у окна, воздухом дышала, я подошла чтобы накрыть ее пледом, прохладно было уже, подъехала машина, а там: твоя Ленка с каким-то мужиком в машине целовалась. Машина как раз под фонарем стояла. Все видно было как на ладони. Она успела, мне и сказать только что: -Смотри Жень, я же говорю, не пара она ему, и, стала задыхаться.
Я переложила ее на кровать и в скорую позвонила. До их приезда укол сделала.
Открылась дверь и зашла Ленка.
-Здрасьте. Серега, ты что не мог позвонить,- улыбнувшись, спросила Ленка.
Встаю со стула, пощечина. Она падает. Хочу добавить, но Евгения Николаевна останавливает.
-Вон из моего дома. Вон, вон, блядь, я сказал. У тебя час, слышишь, ровно час, чтобы отсюда убраться.
Соседка схватила меня за руки: -Тише, успокойся, не буди маму.
-Мам, я опять обкакался,- из своей кроватки улыбался я.
Она беспрекословно брала и меняла мои пеленки, посыпала присыпкой, ласково говоря:
-Ах ты мой маленький засранец.
Сейчас проще. Сейчас даже памперсы для взрослых есть.
-Вот так. Вот мы и переодели тебя. Ну что ты плачешь? Не плачь, не надо.
После этого приступа она уже не могла говорить. Лишь какие-то шипяще-гортанные звуки.
-Мам, ну поешь немного,- подносил к ее рту я ложку. Нет мам, не отворачивай голову. Тебе надо сил набираться чтобы поправиться.
Ей было стыдно, когда я менял ей памперсы, постель. Из-за этого она отказывалась от воды, от еды.
-Мам, ну ты что в самом деле? Хоть ложку каши съешь.
-Кхшш, кхшш.
-Мам, а сколько ты за мной убирала, кормила с ложки, когда я болел. Что ты мне говорила:
-Ложечку кашки съешь и поправишься.
-Ну вот мам, молодец. Давай еще немного.
-Кхшш, кхшш.
Я смотрю на нее, заглядываю в ее глаза, пытаясь угадать, что она хочет.
Днем она все больше спит. Соседка не отходя дежурит около нее, несет свой дневной пост. Прихожу с работы, принимаю вечернюю вахту. Мне уже везде слышатся эти звуки - кхшш, кхшш. Быстро бегу домой. Заходят пацаны. Зовут пивка попить. Вежливо отказываюсь. Отсыпают травы. Иду на балкон. Забиваю, курю, чтобы хоть как-то отвлечься. Захожу в комнату. Все по новой. Кхшш, кхшш. Сейчас мам, сейчас. Переодеваю, кормлю.
-Да мам, сейчас телевизор посмотрим. Подкладываю ей еще одну подушку. Уже ее по звукам понимаю. Да мама, сейчас переключу. Какой-то сериал. Она их любит.
Заметная улыбка на ее лице. Она смотрит на эти картинки, а я на нее.
Боже, как ее болезнь изменила. Еще три месяца назад эта сорокадвухлетняя женщина вся дышала красотой. Румяное лицо, фигура. Я даже завидовал, своему директору, который пытался за ней ухаживать. Она была поистине красивой женщиной. Она так и не пересекла ни с кем свою судьбу после смерти отца.
Сейчас же одеяло скрывало тело скукоженной, морщинистой старухи. Кладу к ней на грудь свою голову, укрываясь ее рукой. Засыпаю. Снится детство.
-Ааа, мама больно,- орал я на весь двор.
-Что случилось, обнимая меня,- спросила мама.
-Я с дерева упал, показывая свои руки, которые были все в занозах,- плакал я.
Она меня уложила на кровать, смазала йодом ссадины. Я помню только ее руки, которые могли незаметно вынуть все занозы, погладив, убрать боль. Как же мне сейчас хотелось вытащить занозу из ее сердца.
Проснулся от шума телевизора. Осторожно встал, чтобы не тревожить маму. Иду на кухню, выпить стакан воды. Возвращаюсь, накрываю ее, наклоняюсь поцеловать. Холодный ветер, распахивая окно, врывается в комнату. Холодное лицо, с застывшей улыбкой.
Ночной ветер треплет волосы, дает забыться, успокоиться. Надышаться можно только ветром. Два дня на даче. С детства не переношу процедуры подготовки к похоронам.
Отпетые священником псалмы, плач женщин за моей спиной, горсть земли в руках. Последний путь.
-Серега ты идешь,- окликнул меня Ромка.
-Нет, вы идите, я побуду еще.
-Мамка твоя?- вывел меня из раздумий чей-то голос. Это были могильщики.
-Да.
Они присели рядом. Я разлил по стаканам оставшуюся водку.
-Меня Кузьмичом все кличут, а это дружище мой - Колян.
Помянули.
-А моя мамка вот, рядом покоится,- показывая рукой на соседнюю могилу, проговорил Кузьмич.
-А твоя?- обратился я к Коляну.
-Я ее не знаю. Я из детдома.
Помолчали. Колян сбегал еще за бутылкой водки.
-Давайте,- сказал я, наполняя стаканы, за всех живых матерей-здоровья им, и, за всех ушедших - пусть земля им будет пухом.
Я поднял к небу влажные глаза:
-Посмотри мама на этих славных детишек. Как ты и хотела: мальчик и девочка.
На мою жену, на этот залитый солнцем двор. Прислушайся. Ты слышишь? Шум волн, крики чаек. Это была твоя мечта, иметь домик на берегу моря, видеть меня счастливым. Посмотри же - я счастлив, только мне не хватает тебя.
Легкий ветерок качнул кресло-качалку. На секунду мне показалось, будто она сидела в нем и смотрела на все это такими же счастливыми глазами, как и я.
Солнце озарило землю. . Эх: Земляне.
Почему то вспомнились слова из книги Г. Г Маркеса Человек не связан с землей, если в ней не лежит его покойник ".
Сто лет одиночества прошли. Я возвращался на свою родную землю. О которой я никогда не забывал и не забуду. На землю, где покоится прах матери.
Издалека заметил, покрашенную ограду, ухоженную могилу, свежие цветы на ней.
-Не обманул Кузьмич. Присматривает,- каким-то теплым чувством разлилось по телу.
Открыл калитку, зашел, присел на скамейку: -Здравствуй, Мама. Я дома.
ЗЫ. Человек! Подойди к двери. Позвони или постучи. Откроет женщина. Одна единственная, любящая тебя бескорыстно, без обмана. Это твоя Мать, понимаешь, твоя, единственная. Просто обними и скажи:
- Здраствуй мама. Я дома. (С)
позвонила маме....сказал, что люблю её...она очень удивилась
я правда её люблю...а сегодня поняла, что говорить об этом надо чаще...
Аглиев Игорь
спасибо ....
вот и все=)
Меня тронуло...
Безкоминтариев !!!
.... =( ..... грустная история......если често чуть не прослезилась...... слов нет..... =(
А мне нравиться такие истори читать! Задушу берет!
P.s. Но с разделам промахнулся!
Без слов....
Есть в этой истории, что-то для меня очень близкое и знакомое до боли...... А так очень жизненно! Красиво написано, читать интересно.... Много эмоций передано.... И очень грустно...
только прочитала... плакала, как в детстве, до сих пор щеки мокрые...
не знаю, почему меня это так задело... за самую душу...
у моего любимого человека мама... мне кажется, она не любит его... абсурд!это же мать!... но...
она меня не любит в первую очередь... то есть ненавидит...
а с сыном отношения у нее как соседом... дажу хуже... ему больно - а как от этого больно мне.
для моей мамы я - все, смысл жизни, сама жизнь... я не могу себе даже представить сколько боли рвало бы мне душу, если бы моя мама относилась ко мне так же, как его к нему...
все призывают нас любить родителей
призовите родителей любить своих детей
Мне понравилось, поучительно
очень красиво написано, но это не сотль важно. КАК ТАМ НАПИСНО! душищипательная история. Эх был бы девченкой непременно заплакал бы!
новую тему не хочу - эта вполне подходит, может потому что не смешно, а очень необыкновенно стало после прочтения, так же как и после прочтения первого произведение в этом топике))))
Немного позитива:
О красоте!
«Я красивая?» - кокетливо спросила Ева.
«Разве у меня есть выбор?»- мрачно подумал Адам.
Часть 1. Красота в первый раз
В детстве, когда деревья, коты и собаки были большими, я росла доброй девочкой. Я слушалась маму и много читала. Мамы других девочек меня тоже любили. Потому что я не носила бантиков, пышных платьиц и чистых ногтей. Всегда приятно встретить ребенка, который слушается маму, но не так красив как твой. Впрочем это в природе человеческой. Сейчас не об этом.
Впереди брезжил коммунизм, жизнь полная приключений, скоро, совсем скоро советские экспедиции полетят на Тау Кита знакомиться с дружелюбными тау-китянами, когда я встретила Дмитрия.
Мы с Дмитрием посещали старшую группу в детском саду, где нас ежедневно травили компотом из сухофруктов. И где мы уже полгода как терроризировали остальных детей играми в отважных команчей, майоров вихрей и майорских дочек-матерей. Как в один прекрасный день все рухнуло. В группу пришла Екатерина. Носительница белокурых волос и хитрого носа пупочкой. И Дмитрий поплыл как пирога по Амазонке.
В тот же день в песочнице у меня случился катарсис. Катька, которая даже два плюс два сложить не могла, сказала Дмитрию «Мальчик, помоги мне надеть сандалик». И тут сил на объяснения у меня не осталось. Я треснула лопаткой согруппника Бориса, который фигура здесь абсолютно случайная, и вцепилась ему единственным передним зубом в ногу. Укусить Дмитрия язык не поворачивался, а Катька вызывала инстинктивное отторжение.
Собаки лаяли, басом орал Борис, воспитатели вызывали папу. В двух словах, хаос и кипеш. Дмитрий забыл про Катьку и открыв рот смотрел на моё чумазое лицо, со следами боевого пластмассового ведерка (Борис тоже был вооружён). А потом сказал:
- Ты такаааая красивая.
Вот тут я поняла, что красота внешняя должна уравновешиваться изнутри, возможно даже кипешем.
Часть 2. Про гусеницу
Однажды я выросла. Красота стала гораздо ближе. Позади была череда удачных и не очень экспериментов: зеленые волосы, черные ногти, красные волосы, белые ногти, плюс десять килограмм, минус десять килограмм, волосы кудрявые, нет волос – косыночка. Наконец отражение в зеркале стабилизировалось. Сформировались представления о красивых попах и вообще. Тогда я встретилась с настоящей красотой во второй раз.
Я лежала по делу в роддоме. Вокруг были женщины разной степени тяжести. Влажная уборка, тапочки, носочки, одинаковые байковые халаты в унылых линялых розах, похожих на чьи-то уши. Ожидание чуда.
Мы лежали в четырехместной палате втроем. Обычные женщины, менее всего озабоченные своим внешним видом. А под утро привезли тяжелую, совсем школьницу. Она была красива безупречно. Маленький аккуратный животик, синие глаза, чуть тронутые блеском губы и никаких жалоб. «Спасибо, у меня всё есть». Рожали все примерно в один день. Троим из нас принесли иконописных младенцев, мальчиков. Такие глянцевые дети достаточно редко появляются сразу. Крепкие щеки, уверенный бочковой рёв. А потом привезли из реанимации эту, красивую, и за ней её девочку.
У девочки оказалась маленькая сморщенная мордочка ярко-оранжевого цвета: желтушка, билирубин выше нормы, бывает. Красавица вздрогнула, впрочем взяла себя в руки. Она все время молчала, не тетешкалась, пока мы носились со своими отпрысками тиская их как котят… А под утро я от чего-то проснулась. Было тихо-тихо.
Красавица стояла на коленках перед кювезом с дочкой. Оранжевая мордочка сопела, завернутая в тугой кокон темно–зеленой больничной стерильной пеленки. Она застенчиво улыбнулась, погладила по щечке девочку и одними губами сказала: «Гусеничка ты моя».
А я заплакала, или рассмеялась, не помню.
Часть 3 Предтечи
Монализа смотрела на готовый портрет, мастер стоял чуть в стороне, чтобы ненароком не пропустить реакцию.
- Ну же ну, что скажешь, правда это красиво?
- Над нами будут смеяться, Лео, грустно сказала Мона. - Где я? Где жемчуга мои наследственные? Где мои длинные ноги, где брови, этта, насурьмлённые? Где белокурые волосы, где овал в конце концов лица?!
- Овца ты,- вздохнул художник. - Я нарисовал усредненную женщину, образец сдержанности и стиля. Образец мудрости, наконец! И вообще там главный пейзаж…
Так человечество познало истину, что художник имеет право на самовыражение. Особенно, если пейзаж. А донья Мона, естественно, устроила мастеру кипеш.
Эпилог
Для кого-то «красиво» это каминный огонь сквозь хрустальный бокал, для кого-то женщина на старой фотографии, для малыша мама, для Саврасова грачи, для математика изоморфизм факторизации по ядру, для безработного Иванько заморский Франклин или Грант на хрустящей зеленой бумаге.
А для кого-то просто выйти морозным утром на крыльцо, поскользнуться носом в хрустящий снег и увидеть искрящуюся ледышку. И вместо привычного «йошкен кот», на выдохе прошептать: - Красотаааааа…
Источник: biobalast
[img]http://img2.joyreactor.cc/pics/post/РљРѕРјРёРєСЃС‹-девуС?РєР°-геймер-JaGo-песочница-586952.jpeg[/img]
Скинули тут картинку, как раз про меня - 2 юбки в прыжках порвала, пока на фасон "солнце" не додумалась перейти
http://savepic.net/3477225.htm
Ну очень актуально...
Давным-давно решили мы (в смысле фирма, в которой работал) осчастливить город качественным и дешёвым кабельным телевидением. Создать здоровую конкуренцию существующему поставщику услуг. Который на тот момент вообще охренел, брал с людей 195 рублей в месяц за 30 каналов, причём, качество вещания оставляло желать лучшего. А мы планировали выйти на рынок с 55-ю каналами всего лишь за 90 рублёв. И, конечно же, в связи с этим чувствовали себя, как минимум, Посланниками Небес.
Тарелки, станция, магистрали, договора на контент - всё сделалось и утряслось подозрительно быстро и беспроблемно. Дело за малым - получить формальное согласие жилтоварищей (ТСЖ, ЖСК, ДУ) на подключение домов. И тут начало твориться непредсказуемое.
Манагеры службы развития, отправляемые к жилтоварищам за согласованиями, возвращались натурально в слезах. Не согласовывают. А ещё и жуликами обзывают и грозятся милицию вызвать.
- Как так?
- Да вот так! Приходим, рассказываем, какое у нас крутое кабельное будет, проспекты показываем, кружки фирменные дарим, обращаем внимание, что каналов у нас в два раза больше, а цена в два раза ниже. Не забываем говорить, что подключение бесплатное и монтажники квалифицированные и аккуратные.
- Ну?
- Что ну! Глаза у них загораются. Спрашивают, - что для этого нужно? Отвечаем, - подпись и печать ваша. Начинают морды кривить, и нах посылать.
- Почему?
- Да вот там - сказали, что не хотят, чтоб мы крышу их эксплуатировали, там - что не верят ни в какое кабельное, там - что вообще не позволят на них наживаться...
В общем, - жопа. За три недели - всего два согласования. А время идёт. Оборудование уже простаивает, материалы на площадке валяются, квалифицированные монтажники ропщут "когда?"
Давай же мы ситуацию исправлять. манагерам униформу забацали, тренинги каждое утро (как презентовать, как улыбаться, как возражения правильно преодалевать). Ещё хуже. Дошло до того, что одного из манагеров, предложившего жилищному кооперативу скромное вознаграждение за возможность их подключить, просто выкинули за руки-за ноги с заседания оного кооператива. Изорвав униформу и отбив филей. И вот, разглядывая сию производственную травму в виде синяка на полжопы, я вдруг проникся Откровением.
На следующий день вместо стаи манагеров по жилтоварищам пошёл самый небритый квалифицированный монтажник. С самыми бегающими глазами. В обязанности которого входило
1. Найти председателя или председательшу жилтоварищества
2. Отвести за угол
3. Свистящим шёпотом сказать "Слы, дядя (или тётя), мы тут дешёвое кабельное рядом с вами проводим. Если надо - пять тысяч с вас - мы и вам веточку кинем. Только, чтоб всё это между нами, лады?"
Неделя делов - и все согласны, все счастливы, все довольны.
http://www.3porosenka.ru/see/art31630.html
http://\"http://joyreactor.cc/post/699851\"
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить.
Этой осенью ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться.
Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину.
В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.
Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться.
Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим.
Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может.
Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику.
Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс.
Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться.
Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае.
Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят.
Их спрашивают, мол что еще то вам надо.
А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"
http://www.porjati.ru/blog/king_ew/59344-korotkie-prikolnye-istorii-iz-zhizni.html
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
Это действительно работает:
Жена говорила что я много времени уделяю танчикам.
Купил я 2 килограмма семечек, пожарил, поставил на стол ...
Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем
И тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна.
И вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, девочки. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок, макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?
(с) с просторов инета
УПС…
"От великого до смешного один шаг"
(Наполеон Бонапарт)
Все мы знаем, что время быстротечно и беспощадно, но даже и не подозреваем – насколько оно беспощадно.
Вы не поверите, но лет через сто, неминуемо случится такой вот мелкий эпизод.
Представьте себе:
Наше неотвратимое светлое будущее, реконструкция битвы под Москвой.
Сотни бравых русских мужиков, переодетых в немецких и советских солдат будут бегать по заснеженному полю, десятки танков обоих армий и даже голографические самолетные атаки. Дым, грохот, кругом будет восхитительно шумно и почти по-настоящему страшно…
Где-то на краю битвы, на бревнышко присядет отдохнуть одно из главных действующих лиц всей этой кутерьмы, присядет и мирно примется поедать гречневую кашу из одноразовой тарелочки.
К обедающему высокопоставленному герою подойдет кучка зевак и, стараясь не мешать, станет обсуждать его между собой:
- Чертовски красивая форма. Неужели это сам Гитлер?
- Ну что вы? Вряд ли. Во первых - Гитлера под Москвой не было, он руководил из Германии, к тому же у Гитлера не было железных крестов, да и усы у него были не такие. Это, скорее всего, либо: генерал Гудериан, либо Гиммлер.
- Ну, да, точно, у Гитлера усы были не такие. Наверняка - это Гиммлер.
- Скорее всего…
И тогда переодетый герой оторвется, наконец, от своей солдатской каши и скажет:
- Извините, что встреваю в вашу научную беседу, но я не Гиммлер и даже не Гудериан. Я Буденный, а это у меня не железные кресты, а Георгиевские, за первую мировую, а вот это вот - Орден Ленина, чтоб вы знали, в немецкой армии такими орденами практически никого не награждали…
Зеваки сделают бровки домиком и дружно скажут:
- Упс…
Да, к сожалению, как это не удивительно, но рано или поздно, такая сценка неминуемо случится.
Для тех, кто не верит, или не надеется прожить еще сотню лет, чтобы самому убедиться в этом, я расскажу о сценке, которая уже случилась, не далее, как вчера.
Бородинское сражение:
Дым, грохот, кругом было восхитительно шумно и почти по-настоящему страшно…
Две враждующие батареи шарахали друг по другу из пушек, при этом в небо поднимались красивые кольца дыма идеальной формы. Как будто Гулливер закурил трубку.
Из пушечных стволов громоподобно вылетали тряпки (остатки пыжей) и приземлялись прямо на головы неприятелю (так вот она какая – «сифа» для взрослых).
Кавалеристы носились за ощетинившейся штыками вражеской пехотой и неожиданно жуткий рев коней, добавлял тревоги и натурализма всему этому действу.
К нам – зевакам, на самый краешек войны, из дыма вынырнул высокий красавец и ни кто-нибудь, а сам князь Багратион (совсем новенький, еще не раненый в бедро).
Сел он на бревнышко и торопливо принялся поедать гречневую кашу из одноразовой тарелочки. Багратион явно спешил обратно, ведь война не ждет даже князей…
Мы окружили бравого вояку, чтобы вблизи полюбоваться его мундиром, наградами и бакенбардами.
Я сказал:
- Чертовски красивая форма.
Рядом подхватили:
- Да, и как похож. Особенно в профиль. Ну, вылитый Багратион.
- Анфас тоже годится. А орденов-то сколько… красавец, жаль только, что скоро погибнет…
И тогда переодетый герой оторвался, наконец, от своей солдатской каши и сказал:
- Извините, что встреваю в вашу научную беседу, но я вынужден вас разочаровать. Я не Багратион, а французский маршал Мюрат и мне пора возвращаться к своей кавалерии. Арэвуар, мадам и месье…
Мюрат аккуратно всунул тарелочку в пластиковый мусорный мешок, махнул на прощанье шляпой и умчался штурмовать русские флеши. А мы сделали бровки домиком и дружно сказали:
- Упс…
Позади нас, молоденький артиллерист, матерясь, ремонтировал маленькую пушечку. Что-то там с колесом.
Артиллерист отложил молоток, улыбнулся и сказал:
- Мюрата назвать Багратионом – это сильно. Вы видимо совсем не умеете отличать французские мундиры от русских.
Я простодушно признался:
- Нам очень стыдно, но оказывается - не умеем. Я вот, наверняка могу отличить только Наполеона от Кутузова, да и то: по шапке, глазу и возрасту…
Артиллерист опять снисходительно улыбнулся и сказал:
- Так и быть, научу вас, как можно любого: от солдата - до маршала различить по мундиру: В форме могут быть разные цвета: красный, черный, золотой, но если присутствует хоть немного синего, вот как у меня, значит – это наш, а если в мундире будет зеленый, значит – не наш. Все просто.
Мы поблагодарили бойца за несложную науку, пожелали удачи с колесом и пошли досматривать войну, с применением только что полученных знаний.
Тут, я вдруг задумался, нерешительно постоял, вернулся обратно к артиллеристу и спросил:
- Да, кстати, по поводу: наш – не наш. А вы-то сами, кто такой?
- Я? Французский артиллерист.
- Упс…
http://anekdotov.net/story/all/povodunashnenashavytosamiktotakojjafrancuzskijartilleristups.htm
ЧЕСТНАЯ КОНСТИТУЦИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ (проект)
1 Российская Федерация (Россия) есть.
2 Человек, его права и свободы являются высшей ценностью до тех пор, пока они не вступают в противоречие с интересами государства. Потом извините.
3 Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Всё уже присвоено до вас.
4 Высшим непосредственным выражением власти народа является выражение недоумения.
5 Во взаимоотношениях с федеральными органами государственной власти все субъекты Российской Федерации между собой равноправны, за исключением тех случаев, когда им помогает Аллах.
6 Гражданин Российской Федерации имеет право валить отсюда, если получится.
7 В Российской Федерации защищается собственность тех, кому повезло, от тех, кому не очень.
8 В Российской Федерации действует система разделения властей: власть делится между теми, кто присвоил её себе в соответствии с пунктом 3 настоящей Конституции.
9 Государственную власть в Российской Федерации осуществляют Президент Российской Федерации и те, кому посчастливилось дружить с ним в молодости.
10 В Российской Федерации признается и гарантируется местное самоуправство. Местное самоуправство в пределах своих полномочий самостоятельно.
11 В Российской Федерации отсутствует государственная идеология, но присутствует государственная безыдейность.
12 Российская Федерация – светское государство, но только попробуйте спеть об этом с амвона или сказать это в мечети.
13 Все равны перед законом и судом, кроме тех, кто пишет законы и осуществляет суд.
14 Мужчина и женщина имеют равные права, а тот, кто считает, что это не так, пусть заткнется и идет на кухню варить борщ.
15 Каждый имеет право на жизнь (жестянку, да ну её в болото).
16 Достоинство личности охраняется государством, твари вы этакие.
17 Каждому гарантируется свобода вероисповедания, включая право исповедовать любую религию или гореть в аду.
18 Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации, может еще пожалеть об этом.
19 Никто не может быть принужден к определению и указанию своей национальной принадлежности, всё равно по вашим лицам всё видно.
20 В Российской Федерации установлена негласная цензура и самоцензура в интересах правящей верхушки. Цензура запрещена.
21 В Российской Федерации не должны издаваться, но издаются законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина.
22 Каждый имеет право надеяться на охрану здоровья и медицинскую помощь.
23 Каждый имеет право на образование.
24 Граждане Российской Федерации имеют право мирно и без оружия собираться в общественных местах для дальнейшего задержания. А лучше сразу приходить в ближайший отдел полиции со сменой белья.
25 Гражданам Российской Федерации гарантируется свобода последнего слова. В последнем слове рекомендуется признать свою вину и раскаяться в содеянном.
26 Президент Российской Федерации избирается на основе прямого, свободного, честного и тайного волеизъявления своего предшественника или самого себя.
27 Законодательную власть в Российской Федерации изображают Государственная Дума и Совет Федерации. Депутаты Государственной Думы и члены Совета Федерации неприкосновенны и независимы от народа, совести и здравого смысла.
28 Депутаты Государственной Думы избираются на основе волеизъявления 146% населения Российской Федерации. Члены Совета Федерации не избираются и вообще не понимают, чего вы от них хотите.
29 Положения настоящей Конституции в случае необходимости могут быть изменены в соответствии с законом. Но на самом деле их проще тупо не выполнять.
*автор http://lierr.livejournal.com/
такое только у нас возможно сначала тротуарную плитку положить а потом всё эт под асфальт закатать.
Псков.
Память – чудовище, которое живёт внутри нас, питаясь нашими эмоциями, и иногда выползает на свет. Лишь в редкие минуты показывает светлый свой бочок, когда на столе дымящийся чай или более крепкий напиток, а по обе стороны от тебя сидят близкие люди. Но когда за окном полумрак или темень, а в наушниках плей-лист десятилетней давности, то память проявляет себя во все красе, не щадя ни сердце, ни душу, ни саму себя…
Казалось бы, только вчера ещё мы шли через весь город, пели «На поле танки грохотали» и цоевскую «Мои друзья», а сегодня скупая строчка в сети «С днём рождения! Цой не умер, он вышел покурить».
Понимаешь, что сон придёт нескоро и идёшь на кухню, щёлкаешь чайником, через пару минут наливаешь в кружку кипяток, выливаешь в раковину, хлопаешь холодильником и булькаешь в стакан прозрачную жидкость.
За окном громко смеются. А ведь когда-то и мы хохотали во весь голос, пытаясь уместиться на одной лавочке вшестером. И была гитара, чьи струны были расстроены. И был портвейн. И тогда мы не боялись, что нас с ним поймают. Всю ночь мы писали стихи (в блокноте, а не царапая на лавочке – мы же воспитанные!), пытались их петь и пели. И уже ближе к рассвету, скручивались в один живой клубок, чтобы согреться. «Эй, это моя рука! Не спихивай её!», «А это мои рёбра, не щекочите!» - только и слышалось из него.
За спиной «Варить кофе, ждать любовь…». И тут же всплывают бессонные ночи, сначала полные любви, жаркой, юношеской, когда вы «Сид и Ненси», а мир никогда не поймёт и не примет вашей любви; потом полные слёз, портвейна, проклятий, ненависти и одиночества (но одиночеством назвать это нельзя, столько выплакано слёз на двоих, выпито горючего напитка).
Из соседней квартиры тянет табачным дымом. На лице тут же появляется улыбка: «Крепость роз». Безумно дорогие для нас сигареты, которые были только год, но год они таяли на губах, оставляя приторный аромат садовой розы. Потом они исчезли, но остались в памяти ночи, когда мы сидели на балконе, курили, пили пиво, мечтали, кто чем будет заниматься после диплома, строили планы, рисовали вторых половинок и называли будущих детей.
А вечер, когда, стоя на парапете, мы декламировали на всю улицу стихи? А утро, когда крадёшься на цыпочках, чтобы не разбудить хозяйку? А куча воздушных шариков в маршрутке? А чуть грустная улыбка пожилого мужчины и его реплика: «Словно опять вернулся на Арбат», когда ты видишь мир вверх ногами, ибо висишь на плече? А свист ветра в ушах, когда ты прижимаешься к широкой спине, а в паре метров от колёс мотоцикла начинается обрыв, внизу которого плещется море? А пиво на задней парте во время пары? А ссоры и примирения? А джинсы, одна штанина которых подметает асфальт, а другая обрезана по задний карман? А утро, когда хочется умереть, чтобы не мучиться? А концерты любимых групп, куда собираешься месяц? А любимый рок-бар с Куртом на стене и всегда новыми знакомыми?
Со стены на меня смотрит моё прошлое.. Или настоящее? Или будущее?
Особенно порадовали пункты 6 и7 )))))
Восток. На дороге встречаются мудрец и местный житель (может купец, может ремесленник, не суть). Мудрец смотрит на пейзаж и выдаёт:
- Жизнь прекрасна!
- Но позволь, мудрейший, как же так?! Моя жизнь совсем не прекрасна, сын у меня пьёт, дочка - девка гулящая, жена у меня стерва. а партнёры периодически меня кинуть пытаются!
- Ты прав, твоя жизнь - дерьмо. Но жизнь - прекрасна!
- А Леша выйдет?
- Нет!
- А скиньте Путина.
/Таки впаяли Навальному 5 лет, я удивлена.../
Как говорится "Без комментариев"
http://savepic.org/4125717.htm
Олег стоял, прижавшись лбом к холодному оконному стеклу. Его вагон остановился прямо напротив здания киевского вокзала. В висках стучало, мысли бешено скакали, стараясь опередить одна другую, наскакивали друг на друга, сплетались в какой-то невообразимый клубок и рассыпались, так и не найдя выхода из ситуации. По стеклу сбежала капелька испарины покрывавшей лоб, оставив влажную дорожку на давно не мытом окне.
Мимо Олега по вагону проходили какие-то люди, провожающие, встречающие, менялы с толстыми пачками украинских гривен и телефонными карточками.
-Рубли на гривну, рубли на гривну! Пааа хоррошему курсу!- орали они за спиной Олега.
- Торты, торты, киевские торты! Свеженькие! - неслось с перрона.
- Мальчики, подходим! Пиво, сигареты, минералка!
-Мужчина, вам плохо?- спросила его толстая тетка, протискиваясь в вагон. – С вами все в порядке? - Олег промолчал, только крепче прижавшись к стеклу и сжав зубы. Она для него сейчас не существовала, как не существовали все эти кричащие и суетящиеся торговцы, с их минералками и тортами.
“Как же долго мы стоим”- Казалось вечность прошла с тех пор, когда поезд, фыркая и пыхтя, последний раз крутанул колесами, дернулся сначала вперед, потом назад и замер. Нервная дрожь прошла по всему телу. Он уже ненавидел Киев, со всеми его каштанами, Крещатиком и Днепром. Олег разжал кулаки, на ладонях остались следы от ногтей. Достал сигарету, попытался размять на автомате одеревеневшими пальцами, сломал. Достал другую, опять сломал. Так и убрал обратно пачку в карман, не закурив.
“Как же медленно идет время. Да нет, оно полностью остановилось. Просто остановилось и все. И поезд Москва - Одесса, навсегда останется на этом киевском перроне. Не бывает так? Не бывает. А вот случилось. Вот же часы висят на вокзал. Они же не идут, они же умерли”.
- Провожающие, ооосвобождаем вагон!- Закричала проводница, голосом торговки с Привоза.
“Ну что же, значит все-таки не сдохло время, значит скоро все случится, все произойдет.”- подумал Олег. Поезд дернулся, тяжело вращая, казалось приросшими к рельсам колесами. Стало легче дышать. Поезд набирал ход, за окном мелькал красавец Киев.
Нервное напряжение достигло своего апогея, Олег превратился в оголенный нерв, чутко реагирующий на каждое движение, на каждый звук, в дикого зверя, готовящегося к прыжку. В такие минуты, человек способен на многое, чувства обостряются, а силы удесятеряются.
“Так и есть”- Олег почувствовал какое-то движение за спиной. “Похоже двое”- Прикинул он. ”Ну с двумя то я справлюсь”. Встали за спиной, как ни в чем не бывало, о чем-то говорят вполголоса. Подходит третий, судя по шагам женщина. Олег спинным мозгом почувствовал-это ОНА. Все верно, чутье не подвело….. Этот металлический звук, этот щелчок, как лязг взводимого курка. Он узнал бы его из тысячи похожих звуков. ”Вот сейчас, именно сейчас надо действовать. Не оказаться лузером, не спасовать, действовать резко и решительно.
От мысли, что сейчас все закончится, кровь еще сильнее застучала в висках. Олег перенес тяжесть тела на правую ногу, резко развернулся и ринулся вперед расталкивая двух обомлевших мужиков и проводницу, открывшую туалет, крича: “Куда на х** суки? Стоять! Я первый!"
A.Polyakov
Кто сказал МЯУ?, ну капец
Решила сюда.
Кому-то покажется, что больше в анекдоты, а по мне так очень жизненно:
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
- У нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл/
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку! . .
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 10 детей.
В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic627507.html
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять–таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
Проверил. Скрин.
Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие... вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...
Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем... .
"Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество к свои богам: они нам поклоняются и надоедают, постоянно требуя чего-то". (Оскар Уайльд)
Czarownica, ага, а им (мужчинам) не до баб... говорят, он был нетрадиционной ориентации...
С нашими зарплатами русские мужики могут содержать только жену африканку - трусики, бусики и всё...красавица!
father, та боги все такие! ))) Вспомнить хотя бы Зевса...
Главное, правильно алтарь поставить и жертвоприношения пожарить (отварить/запечь/испечь). ))) Авось и желания исполнятся.
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…
— Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И вдобавок с матом!
— А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается, матерится...
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: aнeкдoтов.net
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Если не знаете, что купить девушке,
скажите ей, будто уже купили подарок
и предложите ей поотгадывать. Она сама
перечислит то, что хочет.
в последнее время замечаю что все больше парней бросают курить а девушки как курили так и курят...да еще молодые стоят у подъезда даже не стесняются....
Eroha, а я стесняюсь))) Особенно при детях неудобно, по крайней мере от своей я прячусь, да и от других стараюсь, чтобы не видели меня с "какой"...
Хмм.. Сколько раз встречала плакаты, что курить в постели опасно!
с просторов тырнета печалька ((
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается?
Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече,
на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..
Знакомый купил упаковку йогурта питьевого, дома открыл, а там плесень плавает. Срок нормальный, но видимо технология нарушена, повёз назад, та же продавщица принимает, берёт открывает бутылочку ,там действительно плесень, начинает читать срок и вдруг ставит бутылку на прилавок.. руки вбоки и говорит: "ну тут же написано, перед употреблением ВЗБАЛТЫВАТЬ!!!!))))"
"Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к х**** квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.
…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!
Полная кастрюля чешуи. Х**** полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!
…Узрев этакую х***, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..
И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…
…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…
В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...
40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее на**** в унитаз!"
http://nervnoe-serdce.livejournal.com/16266.html
Я рыдала при прочтении, узнав себя. Только у меня не чайное ситечко было, а чуть-чуть побольше и еще марлечка.
Lionksa, В силах был дочитать тока три параграфа... жЫвот балит
Dareck, да конечно... У тебя-то жена хозяйственная, живот только от смеха болеть может :-)
Lionksa, чудесная история!
)))) И такое до боли знакомое всё.. Вот только я помогала подруге снимать плёнку с колбасы, порезанной на салат..
Czarownica, я выбираю "правильную" колбасу :=-)))) а то нервы сдают...
Lionksa, это тоже была "правильная колбаса", просто была "неправильная" подруга. )))) Она только училась готовить и ей в голову не пришло, что колбасу надо почистить. Хорошо, хоть в салат не успела вбросить..
Czarownica, жаль, никто не видал, как я с дрожжевым тестом воевала. Не хватает литературного таланта описать сие действо. Соседи почти не пострадали, не...
Lionksa, ну уж нет! уже не отвертишься! Рассказывай!
Какая-то совсем глупая девушка в истории
Lionksa, ну если бы у тебя не оказалось марлечки, ну неужели стала бы через чайное ситечко процеживать?
Кто сказал МЯУ?, нормальная девушка.. Вполне себе привычная.. ))))
Это история напомнила другую (с бородой) байку, в которой муж в отсутствие супруги варил суп, но забыл налить воды...
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
http://www.porjati.ru/blog/laskovaya/63745-rzhachnaya-istoriya.html
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
- ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
- не. счета за коммунальные услуги.
Почему самого принципиального всегда считают мудаком?
Мой небосвод хрустально ясен
и полон радужных картин
не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я — кретин.
(с) Игорь Губерман
Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?
— Что бы вы хотели поменять в жизни?
— Печень.
Кота выселяют из коммуналки в Кургане по решению суда
http://lenta.ru/news/2013/09/27/yasha/
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
"Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда"
Про меня, ага... Наушники в кармане таскаю, замахалась уже распутывать, а в воскресенье добралась до гирлянды - тут уж нервов не хватило, наверное, пойду новую покупать :-)))
steder, я все время по "ушам" выбираю, про шнурики даже не думала, считала неизбежностью. Подсела на самсунговые наушники, идеальный вариант для меня, но что-то у нас их в магазинах не бывает. Лучше скажи, как гирлянду выбирать, они сейчас вообще непонятные с микроскопическими вилками и очень тонкими проводами :-))))
Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опи*денения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе.
Всю дорогу Маша ныла, как она устает на работе, как нам хорошо, а у нее мужика нет с машиной и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек. Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось ее отвозить, и опять ни слова благодарности.
И потом началось... Одну не забрал с работы супруг - подвезите по пути, едем по магазинам В ВЫХОДНОЙ!!!! другой срочно надо с нами туда доехать. Да ЕВМ!! Разговор с женой результатов не давал - ну не может человек просто взять и отказать, если есть возможность помочь, выручить...
И тут на помощь пришел его величество Корпоратив. Наверное, как вы уже смогли догадаться, развозить пьяные тушки выпала честь мне. И тут же в голове созрел коварный план, как отбить желание у подружаек вообще подходить к моей жене с просьбами подобного рода.
Когда сие таинство великое подошло к концу и "карета" была подана на крыльцо, вышли веселые, пьяные, сытые и довольные 3 подруги и моя половинка. Моя села, как обычно, на переднее сидение, а подружек я решил рассадить самолично, поэтому просто вышел из машины и сказал:
- Толстая посередине, страшные по краям!!!
Так как такси в предновогоднюю ночь ждать было бессмысленно, им пришлось ехать с нами, молча. Пошла вторая неделя нового года, просьб отвезти кого-то куда либо больше не поступает. Жене сказали, что я у нее бука и вообще не джентльмен)))
с просторов инета
Надо записать....
))))))))
Ага, хороший способ конкретно разругаться с женой и создать ей невыносимую обстановку на работе!
Вот нет бы найти приятеля холостого, а то и двух... И тогда от жены отлипнут, и девушки будут пристроены, и отношения между всеми будут сохранены.
— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
Мужская половина человечества всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...
Чёрт даже не знаю где это разместить, сюда вроде больше всего подходит :-)
Шаман предложил мне забрать несколько килограммов красной икры для родственников. Раньше он не говорил о хозяйстве, но я предполагал, что, живя в столь суровых местах, Шаман ведет жестокую борьбу за существование. Это предположение заставляло меня захватывать лишние продукты и не налегать на угощения Шамана. Сегодня выяснилось, что мои предположения неверны. Наоборот, Шаман, думает, что он живет в хороших условиях, а я в городе тяну с большим напряжением.
— В городе прожить легче. Оставь икру себе.
— Скоро будет новая. Хорошо бы, вы съели эту до июля. В городе потруднее прожить.
— У тебя так много икры?
— Солю одну бочку (стандартный деревянный бочонок — 50 л) в путину. Если разделить на все дни года — около ста пятидесяти грамм на день. Ни один человек столько не съест.
— Что ты еще заготавливаешь на зиму?
— Бочку грибов, пару бочек лосося, бочку разнорыбицы, пару — тройку банок краба, бочонок брусники морожу, по банке рябины, голубики, потом папоротник, морская капуста, шишка, шикша, красный корень, черемша, дикий лук.... Глянь в леднике.
— Теперь понял, почему ты не взял витамины. А тогда подумал, что из — за щепетильности насчет химии.
— С витаминами здесь получше.
— Килограммы ценнейших продуктов на день! Зачем Кузьма тебе привозит крупу, картошку? Зачем мы охотились?
— Крупы, картошка, хлеб — углеводы. Охотимся редко, это — практика.
— Значит тебе не нужны продукты, которые я приношу?
— Разнообразие радует. Апельсин, лимон, томаты, киви эти интересны. А консервы или концентраты....
— И сколько времени у тебя уходит, чтобы кормиться год?
— Если считать рабочий день по пятнадцать часов, то дней десять — двенадцать.
— Десять дней кормят год?
— Говорю же, в городе жить потруднее. Зря ты пренебрегаешь добычей.
— Теперь призадумаюсь. Почему так?
— В городе ты должен покупать родне и себе то, что не нужно для жизни: модные вещи, технику, мебель, напитки, подарки.... Всего не перечесть. Здесь ты свободен от этого.
— Но это нужные вещи. Отношения, уровень, престиж, наконец.
— Тебе пока лучше жить и практиковать в городе.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей.
Хотя коты могут со мной не согласиться.
Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой...
(тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Вот ребята отожгли
http://news.mail.ru/culture/17264984/?frommail=1
Эстония впереди планеты всей !
У них тоже ввели эту хрень, запрет торговли спиртными напитками по ночам.
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь.
Позже надо или вернуть водку, или оставить себе потеряв залог.
Надо ли говорить что залог равен стоимости бутылки ?
По юридической природе это уже не купля-продажа и потому не попадает под закон об ограничении торговли спиртным.
До Эстонии это только доехало? У нас уже пару лет как сдают водку в аренду.
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
Вспомнила своих "любимых" соседей, которые очень любят с 10 утра постучать, посверлить по субботам и воскресеньям, а потом с 16.00 до 23.00, а то и до 2 ночи послушать музыку..
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!"
У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
МИД США: Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
МИД РФ: Вы настаиваете?
http://www.kp.ru/daily/26208/3093582/
и в довесок:
О Крыме... 18+
Как мы може относится к сексу? Да мы ему жизнью обязаны!
Mad-Shooter, да нормальная женщина, в здравом уме и трезвой памяти, не наденет такое!
Мда... покусился дядька на святое... Лучше бы трусы для 18-летних мальчиков изобретал...армированные. Глядишь, и оценили бы.
Из приёмов получения информации сотрудниками полиции:
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
В одной из статей с заголовком: "Если вы думаете, что у вас плохой день..."
То вот вам несколько историй, которые могут изменить вашу точку зрения.
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом
нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению
тюленей,средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух
тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив.
Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специальнонаняла плотника, для того
чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек
реагирует на придирки к своей работе.Через 4 часа работы под присмотром
студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с
топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру
и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в
двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на
своем любимом Walkman'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в
Бонне,возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню.
Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали
насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на
марки, которые он наклеил на посылку с бомбой,поэтому почтовая служба
прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно
находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух
вместе со своим домом.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Lionksa, ну все пили шпильки в каблуки
Надо всё-таки ещё пару туфель прикупить..
На всякий случай..
)))) А когда собиралась домой, бурно порадовалась: в шкафу кеды и туфли на каблуке в 15 см. ))) Ощутила себя чуть ли не Че.
Что интересно: ДО ДТП все спешат!!! А ПОСЛЕ ДТП УЖЕ не спешат. Вопрос. Если после ДТП уже никуда не надо, то может быть и перед ДТП не спешить?
Я просто рыдала... Очень советую потратить 7 минут времени и послушать. Присутствует мат, но...там никак не обойтись без него. Жаль, не раскрыта тема, куда они все-таки долбанули.
так я мог ни чего и не делать, (= у меня есть помощнички...
И не надо повторять за не умными.
А чё процентов не накинули? а?
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны...
Дуб остается дубом ... Если даже " цепь на дубе том ".....
Коробку из-под сапог убить сложнее, чем сами сапоги...
"92% телефонных разговоров -
пустая болтовня". Сообщает
статистическая служба ФСБ
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. Гукнула аська.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: ''В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь''!
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше не посылал?
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Честно взято с баша:
мой внук нормальным растет, этим летом ему в Турции лоб зашивали.
Получил от качелей.
Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине.
Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Наилучших успехов в борьбе за благосостояние населения добилась статистика.
Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?
Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит...
Вот некоторые девушки говорят: "У меня бабочки в животе..."
а я вспоминаю что бабочки происходят от гусинец и представляю что ж в том животе творилось раньше...
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
Не знал куда запостить, решил сюда, надеюсь не гармошка
Вот интересно на самом деле ... получится иль не ? Или там типа "наших" падонкаф-переводчикоф хватает ...
«падонкафский езыг» на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:*
- Ключъ настард протяшко адин!*
- Прятяшко первый на!*
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)*
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)*
- Афтар, жги!*
- Пашол!*
- Ну че там?*
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)*
- Где летим?*
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)*
- Скороздь?*
- Пицот!*
- Зачот.*
- Где ща?*
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)*
- Чо каГ?*
- Нидалед.*
- Низачот.*
- Ну, ниасилели.*
- Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера Пиндагона в собственные возможности подорвана бесповоротно
-Плохо без девочек...
-Плохо без девочек - это еще хорошо! Вот когда хорошо без девочек - это уже плохо...
[attachment=23935:6017690.jpg]
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка
По сегодняшнем временам если без мужа ещё как-то можно обойтись, то без сисадимина - никак.
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
как вам кросы?)
Это что за угроза такая: "Смотри у меня!" ?
Сам у себя смотри... !
— Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права.
— Значит, я могу не платить за тебя в ресторане?
— Нет.
— Почему?
— Ну, ты же мужчина.
у некторых так каждый раз
Hun, сочувствую тебе. Я даже не знаю что это за браузер, а у тебя он сам ставится.
Он ставится не у меня-тебя-его, он ставится у юзверей. Яндекс, Амиго, Гугл, Опера...
Люблю я слушать аудиокнижки и вот недавно мне попался рассказ Леонида Каганова "Людоед", где один доктор Ганнибал Лектор профессор аргументированно доказывал всю прелесть и пользу поедания человечины и даже пытался открыть под это дело сеть ресторанов.
Хотите - верьте, хотите - нет, но в действующем законодательстве России нет ни одного нормативно-правового акта, который запрещал бы есть человечину umnik.gif
Желающие убедиться - могут самостоятельно провести поиск по онлайн-версиям справочно-правовых систем вроде КонсультантаПлюс или Гаранта. Будет найдено около 15 документов, большая часть которых относится к рыболовству (среди рыб одного вида случаются случаи каннибализма и они поедают мальков своего вида).
И лишь в законопроекте "Федерального закона N 217502-6 "О кинематографии в Российской Федерации", Статья 13. Классификация фильмов по зрительскому возрастному цензу" - пытаются как-то регулировать прокат фильмов с подобными сценами. И всё!
Для умников на всякий случай поясню: поедание человечины, не обязательно связано с убийством или Статьей 244 "Надругательство над телами умерших и местами их захоронения".
Юридически ведь всё вполне возможно оформить при наличии добровольного завещания "главного блюда" или вообще провести как "утилизацию невостребованных донорских органов" и т.д.
На всякий случай оговорюсь - я ни к чему не призываю, но факт остаётся фактом: в современном законодательстве РФ данный вопрос НИКАК не регулируется! А то что не запрещено... ну сами знаете.
Всем приятного аппетита!
Да что-то как-то на человечинку не тянет: вся прокуренная, пропитая, накормленная всякой гадостью. Застресованная, ушатанная. Гадость, а не деликатес!
Сегодня полночи кто то по подъезду блукал, спать не давал...
Если и у вас такое было знайте: "БлуКать" переводится "Синяя Катя"
Жили-были Коля и Вася.
Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.
[attachment=24674:7105952.jpg]
Поскольку любой спор в интернете заканчивается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
В Бельгии ежегодно проходит довольно нетипичный чемпионат по пьяной рыбалке. Участники во время соревнований накачиваются пивом и ловят карпов. Интересно, почему для участия в чемпионате не приглашают российских спортсменов? Наверное боятся, что отнять у нас победный кубок будет нереально.
[attachment=24864:7455212.jpg]
- А завтра на работу пойду. Работаньку мою... Работушку! Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду...Боже, за что мне всё это. (плачет)
Тяжело делать бизнес в одиночку:
Бухгалтер — ты,
Уборщик — ты,
Продавец — ты,
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты...
http://www.youtube.com/watch?time_continue=231&v=ME72JvGbgwQ
В этом что-то есть...
Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...
— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.
Утренняя смена. 7 часов утра.
Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на весь дом...
Как навредить окружающим. Самый верный способ.
А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать…эээ, чем там вообще пахнет этот город?
Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос.
А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете?
И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного - хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было.
Кстати, где законы, ограничивающие любителей повыть в караоке??? Вот от этого всё зло, от караоке. Когда в пьяной компании кто-то изъявляет желание «попеть в караоке», остановите его. Остановите и будьте настойчивы так, словно запрещаете ему вести автомобиль. Пьяные с микрофоном сгубили больше хороших вечеров, чем пьяные за рулём – жизней.
Я не говорю, что караоке – это плохо. Сочетание не умеющего петь и караоке – вот что плохо. Также как и курение – это не плохо. А вот тот мудак, который дымит вам сигаретой в лицо – это плохо. Но он ведь мудак не потому, что курит. Мудак мог бы вообще не курить, но все равно как-нибудь бы вам помешал – на улице в плечо пихнул бы, допустим. И мудаку, будучи на авто, не обязательно быть пьяным, чтобы сбить кого-нибудь. Трезвый мудак тоже полихачить любит. Ему, мудаку, чтобы кого-нибудь убить, даже автомобиль не нужен. Он найдет способ навредить и без этого. Без алкоголя, без сигареты, без машины, без оружия – мудаку вообще не нужны средства, чтобы кому-нибудь навредить. Мудаку нужен шанс. Мудаку нужна возможность. Мудаку нужно право. А способ он сам придумает.
И ещё. Мудак пребывает в заблуждении, что его постоянно хотят обидеть. И все окружающие мудаку кажутся кем? Правильно, мудаками. И, если вы думаете, что вокруг одни мудаки, у меня для вас плохие новости.
http://denisslavin.livejournal.com/10917.html
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Сумеречная (часовая) зона.
В часовых поясах легко запутаться, и ничего страшного в этом нет. Но вот это за гранью: одна тупая блондинка, студентка колледжа, на уроке про часовые пояса задала учителю вопрос: "Если Китай впереди нас на 12 часов, что же они не предупредили о трагедии 11 сентября?"
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Что же делает злой??
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.
Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц.
Завершился ХХ век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет,
но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне!
Офигеть
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам.
А вот самки человека не так милосердны —
они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку —
Вещь-то хорошая. Но, падла, тяжелая.
Решил объяснить детям что такое выборы.
Провели голосование, что будем есть на ужин.
На первом месте оказалось мороженое, но дети получили борщ.
смысл фразы "натерпелся по горло" произнесенные мужчиной и женЬщиной имеют разное значение
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Так поднимем же за это бокалы! )))))))))))))))))))
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сyка опять заснула раньше меня
Hun, ти что пил брат?