Анекдот Рейтинг Опции

[steder]

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows.

[Volka]

На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

[Славик]

Наша мама громко плачет
Потому, что мы свинячим.
Тише, мамочка, не плачь
У других такой же срач.

[Славик]

[Татьянкина]

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

[Славик]

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!…

[Hun]

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

[Logotip]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Славик]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Славик]

Спойлер

[KOM]

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

[Usinec]

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

В чем юмор?

[Славик]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка...А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[steder]

Честные ответы на собеседовании:
Собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

Прочитать полностью

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

[Logotip]

steder, судя по ответам неврастеник. Я бы такого не взял.

[steder]

Logotip, правильно, на собеседовании надо отвечать то, что хочет (по твоему мнению) услышать работодатель.
А тут написано то, что на самом деле думают люди в ответ на эти, не слишком адекватные, вопросы.

[Czarownica]

, судя по ответам неврастеник. Я бы такого не взял.

Вот она политика партии: не похож на другого, мыслит самостоятельно? Нафигнафиг его, инакомыслящие нам не нужны!

[KOM]

Производство не театр, здесь нужна стабильность и предсказуемость. Инакомыслие должно быть в меру.

[Czarownica]

А кого на работу берут: оператора или дизайнера, начальника креативного отдела или механика катера?
Вопросы-то для всех одинаковые...

[KOM]

Какая разница? Если на вопрос "Почему утка плавает?" ответил "по воде" - значит в креативщики годишься, а в механики не очень. А если ответил "потому что средняя плотность утки ниже чем у воды" - то наоборот.
Как-то так.

[Eagle]

Какая разница? Если на вопрос "Почему утка плавает?" ответил "по воде" - значит в креативщики годишься, а в механики не очень. А если ответил "потому что средняя плотность утки ниже чем у воды" - то наоборот.
Как-то так.

про среднюю плотность утки - ты прям как физик ответил - ты б еще про победу сферического коня в вакууме рассказал

[KOM]

Так я и есть физик. Инженер-физик по диплому.

[Славик]

– Почему тесть называется тестем?
– Он тестировал предыдущую версию жены.

[Славик]

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить… Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо… Говоришь, что нет денег… — То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

[Logotip]

[Hun]

у диетолога:
-вы сколько весите?
-135
-а сколько хотите?
-90
-135 минус 90 итого 45.... хмм... можно ноги отрезать

[Hun]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[Миша]

[Славик]

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

[TomaKon]

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

[Аська]

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

[Миша]

[Logotip]

[Hun]

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

[Hun]

Дальний перелет на восток.
Третий час полета.
Раннее утро.
Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме.
А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять: — Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заеб@сь!!! ...

[Hun]

За столом ообедает семья.
Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

[steder]

Hun, хреновые у вас во вконтактике анекдоты. В оригинале это была еврейская семья, что гораздо больше подходит и смешно, в отличии от этой плоскости.

Хотя нет, я был неправ, беру свои слова назад. Анекдот в любой версии не смешной.

[Hun]

Hun, хреновые у вас во вконтактике анекдоты.

Веселит меня твоя уверенность в своей осведомленности откуда я инфу черпаю
одну ж собаку тузиком зовут

В оригинале это была еврейская семья, что гораздо больше подходит и смешно, в отличии от этой плоскости.

Даже не знал что если написать что обедает не просто семья, а еврейская семья оказывается анекдот смешнее становится )
хотя да куда уж мне - с авторами анекдота не знаком, оригиналов не читал, каюсь )

Хотя нет, я был неправ, беру свои слова назад. Анекдот в любой версии не смешной.

Не смешной так перелистни страничку как новости о футболе и делов то куча.
Зачем всему интернету сообщать что чувство юмора отсутствует ?

[Eagle]

Веселит меня твоя уверенность в своей осведомленности откуда я инфу черпаю
одну ж собаку тузиком зовут

"...Платон мне друг, но истина дороже..."

1. Анекдот жутко бородатый
2. В оригинале была таки еврейская семья
3. Анек не смешной или совсем мало смешной...

[Hun]

2. В оригинале была таки еврейская семья

оригинал в студию!

[2GARIN]

Сегодня на Ютубе наткнулся, реальное интерьвью:
Девушка парковалась, ну и что-то пошло не так, в результате скатилась с откоса сделав пару кульбитов.
Мезансцена: стоит на дороге разбитый в хлам джипчик, вокруг бродит мужик, судя по всему муж героини, подлетают репортеры начинают вопросами сыпать
- это ваша машина?
-- да моя
- кто был за рулем?
-- супруга
- она сильно пострадала?
-- не очень
- переломов нет?
-- пока нет...

[steder]

Так надо было ролик наверно запостить? Ладно, я помогу.




Кстати баяну скоро год.

[Hun]

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, раби
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
— Нет, раби
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца Евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

[Славик]

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы. Сначала даже растерялась...

[Amalrikt]

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

[Hun]

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[Vennno]

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

[Славик]

только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов

[Славик]

Одна подруга говорит другой:
- Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... Не знаешь, где взять костюм танка?

[Logotip]

Одна подруга говорит другой:
- Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... Не знаешь, где взять костюм танка?

Есть более интересный из этой темы. "Что у нас на ужин Бэтмен?" Знаешь?