Форум.УСИНСК.ин - Усинский городской форум. Общение с 2000 года.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Reply to this topicStart new topic
> Юмористические рассказы известных писателей, небольшие рассказы
Altair
сообщение 5.6.2006, 3:25
Сообщение #1

Знаток
*********
Сообщений: 5379
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 20.5.2005

Любовь ЛУКИНА
Евгений ЛУКИН


ВИТОК СПИРАЛИ
(Пещерная хроника 001)

Трудно сказать, кто первый заметил, что Миау (Сын Пантеры) уклоняется
от поедания лишних соплеменников. Во всяком случае, не Хряп. Хряп (или
Смертельный удар) был вождем племени и узнавал обо всем в последнюю
очередь. От Уввау (Сына Суки).
Так случилось и в этот раз.
- Брезгуешь? - хмуро осведомился Хряп.
- Нет, - вздохнул Миау. - Просто неэтично это.
По молодости лет он обожал изобретать разные слова.
- А неэтично - это как?
- Ну, нехорошо то есть...
Хряп задумался. Когда он съедал кого-нибудь, ему было этично. Иногда
даже слишком этично, потому что кусок Хряпу доставался самый увесистый.
- Ну-ну... - уклончиво проворчал он, но спорить с Миау не стал. А
зря. Потому что вскоре ему донесли, что Сын Пантеры Миау отказался есть
представителя враждебного племени.
- А этих-то почему неэтично?! - взревел Хряп.
- Тоже ведь люди, - объяснил Миау. - Мыслят, чувствуют... Жить хотят.
Хряп засопел, почесал надбровные дуги, но мер опять не принял. И
события ждать не заставили. Через несколько дней Миау объявил себя
вегетарианцем.
- Неэтично, - говорил он. - Мамонта есть нельзя. Он живой - он
мыслит, он чувствует...
И лопнуло терпение Хряпа. Миау не был съеден лишь потому, что сильно
исхудал за время диеты. Но из племени его изгнали.
Поселившись в зеленой лощинке, он выкапывал коренья и пробовал жевать
листву. Жил голодно, но этично.
А вокруг лощинки уже шевелились кусты. Там скрывался Уввау (Сын
Суки). Он ждал часа, когда вегетарианец ослабеет настолько, что можно
будет безнаказанно поужинать за его счет.
А Миау тем временем сделал ужасное открытие: растения тоже чувствуют!
И, возможно, мыслят! (Изгнанника угораздило набрести на стыдливую мимозу.)
Что ему теперь оставалось делать? Камни были несъедобны. И Миау решил
принципиально умереть с голоду.
Он умирал с гордо поднятой головой. Три дня. На четвертый день не
выдержал - поймал Сукина Сына Уввау и плотно им позавтракал. Потом
вернулся к сородичам и больше глупостями не занимался.
А через несколько лет, когда Хряпа забодало носорогом, стал вождем
племени.



ВЕЧНОЕ ДВИЖЕНИЕ
(Пещерная хроника 002)

Колесо изобрел Миау. По малолетству. Из озорства. А нужды в колесе не
было. Как, впрочем и в вечном двигателе, частью которого оно являлось.
Хряпу изобретение не понравилось. Выйдя из пещеры, он долго смотрел
на колесо исподлобья. Колесо вихляло и поскрипывало.
- Ты сделал?
- Я, - гордо ответил юный Сын Пантеры.
Хряп подошел к ближайшему бурелому и, сопя, принялся вывертывать из
него бревно потяжелее.
- Э-э, осторожнее! - испугался Миау. - Он же ведь это... вечный!
О вечности Хряп понятия не имел. Наибольшая из четырех цифр, которыми
он мог оперировать, называлась "много-много". Поэтому вождь просто подошел
к колесу и вогнал в него бревно по самый комель.
Двигатель остановился и начал отсчитывать обороты про себя. Затем
бревно с треском распалось и один из обломков влетел Хряпу промеж глаз.
Миау скрывался в лесах несколько дней. Впоследствии ему приходилось
делать это довольно часто - после каждой попытки Хряпа остановить колесо.
Когда же вождем стал сам Миау, на его покатые мощные плечи легло
огромное множество забот, о которых он раньше и не подозревал - в том
числе и борьба с вечным двигателем. Но в отличие от Хряпа Сыну Пантеры был
свойствен масштаб. Не размениваясь на мелочи, молодой вождь силами своего
племени раскачал и сбросил на свое изобретение нависший над опушкой
базальтовый утес, которому бы еще висеть и висеть.
Результат столкновения огромной массы камня с вечным движением был
поистине катастрофичен. Даже сейчас, взглянув в телескоп на Луну, можно
видеть следы катаклизма - гигантские кратеры, ибо осколки утеса
разлетались с убийственной скоростью и во всех направлениях. Мелкие
животные, в их числе и человек, частично уцелели, но вот мамонты...
Мамонтов мы лишились.
К чести Миау следует сказать, что больше он таких попыток не повторял
и блистательно разрешил проблему, откочевав всем племенем к Бизоньей
Матери на ту сторону реки.
А вечный двигатель продолжал работать. Два миллиона лет подряд
колесо, вихляя и поскрипывая, мотало обороты и остановилось совсем недавно
- в 1775 году, в тот самый день, когда Французская академия наук объявила
официально, что никаких вечных двигателей не бывает и быть не может.
И сослалась при этом на первое и второе начала термодинамики.



У ИСТОКОВ СЛОВЕСНОСТИ
(Пещерная хроника 003)

В юности многие пишут стихи, и Миау не был в этом смысле исключением.
Он был исключением совсем в другом смысле - до Миау стихов не писали.
Начал он, естественно, с лирики.
За первое же стихотворение - простое и искреннее - его вышвырнули из
пещеры под проливной дождь. Там он очень быстро освоил сатиру, и вот целое
племя, похватав топоры, кинулось за ним в ливень.
Хряп в облаве не участвовал. Дождавшись конца ливня, он вышел из
пещеры и сразу же наткнулся на дрожавшего за кустиком Миау.
- Ловят? - посочувствовал Хряп.
- Ловят, - удрученно ответил ему Миау.
- Сам виноват, - заметил Хряп. - Про что сочинял-то?
- Да про все сразу...
- А про меня можешь?
...Тот, кто хоть однажды был гоним, поймет, какие чувства поднялись в
груди юного Сына Пантеры после этих слов вождя. Миау вскочил, и над мокрой
опушкой зазвучали первые строфы творимой на месте оды.
Оторопело моргая, Хряп узнавал о том, что яростью он подобен
носорогу, а силой - мамонту, что грудь его есть базальтовый утес, и что
мудростью он, Хряп, превосходит буйвола, крокодила и вепря, вместе взятых.
Племя ворвалось на опушку в тот момент, когда Миау звенящим голосом
объявил, что если Хряпа ударить каменным топором по голове - камень
расколется, древко сломается, рука отсохнет, а ударивший умрет на месте от
изумления.
Храп взревел и, воздев огромные кулаки, кинулся вдогонку за быстро
сориентировавшимися гонителями.
Племя пряталось в лесах несколько дней и вернулось сильно поумневшим.
Теперь, прежде чем устраивать облаву на Сына Пантеры в связи с каждым
новым его произведением, предварительно выясняли: а как к этому
произведению относится Хряп...



ВО ИЗБЕЖАНИЕ

- Так вы, значит, и есть автор научно-фантастического романа
"Изгородь вокруг Земли"? - Редактор с доброжелательным любопытством
разглядывал посетителя. - Вот вы какой...
- Да, - засмущался тот. - Такой я...
- Прочел я ваш роман. Оригинально. Кажется, ничего подобного у других
фантастов не встречалось.
- Не встречалось, - сдавленно подтвердил автор. - У меня у первого.
- Ну что вам сказать... Читается роман залпом. Так и видишь эту
титаническую Изгородь, уходящую за горизонт... Да... А тот эпизод, когда
на строителей Изгороди нападают коллапсары, а те отбиваются от них
искривителями пространства, - это, знаете ли, находка! Потом -
разоблачение Аверса, который на поверку оказывается матерым агентом
Реверсом!..
Автор зарделся.
- И название удачное, - продолжал редактор. - Есть в нем этакий
элемент неожиданности. Изгородь - и вдруг вокруг Земли. Читатель это
любит...
- Любит, - убежденно подхватил автор. - Я знаю нашего читателя.
Редактор покивал.
- Собственно, у меня только один вопрос. Эта Изгородь... Для чего
она? С какой целью ее возводят?
Автор вскинул на него изумленные глаза.
- Как для чего? - опешив, переспросил он. - Так ведь ежели ее не
будет, непременно кто-нибудь с края Земли вниз сорвется!..


ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ

Ранним осенним утром я сидел на завалинке и считал цыплят.
- Меня не считать! - категорически заявил четырнадцатый.
У меня отвалилась челюсть.
- Почему? - тупо спросил я наконец.
- А я не здешний, - пискнул он и нырнул в прозрачный предмет, который
я поначалу принял за пустую кефирную бутылку. Зеленоватая вспышка, и
четырнадцатый исчез.
Меня аж ознобом обдало. Я же его чуть не зажарил, дурачка этакого!
Теперь вот гадаю: то ли пришелец, то ли сам он эту штуку соорудил.
От них ведь, от инкубаторских, нынче всего ожидать можно!

Сообщение отредактировал Acinonyx - 5.6.2006, 3:26


--------------------
When i look up at the night sky and i know that yes, we are part of this universe, we are in this universe, but perhaps more imported than both of those facts is that the Universe is in us.
Neil deGrasse Tyson. @youtube
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 26.2.2008, 12:53
Сообщение #2

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

я думаю в названии топа можно убрать "изщвестных" nyam.gif
ну вот что я сегодня прочитала:

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба. Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.

Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран....
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»
- А еще розетка там... – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.
- Пустяки. – смущался Василий.
- Дверца шкафа там... – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.
- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?
- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? – спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.
- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.
© frumich
biggrin.gif


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Milena
сообщение 26.2.2008, 13:22
Сообщение #3

Смотритель
********
Сообщений: 2042
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.10.2003

Итак История 1
Почти по Чехову.
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты му**к. Более того – ты му**к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был му**к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа му**к – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» © frumich
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 26.2.2008, 16:38
Сообщение #4

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

lol.gif


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Яроличка
сообщение 26.2.2008, 16:45
Сообщение #5

Смотритель
********
Сообщений: 2252
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 27.4.2006

Milena, 5 баллоф -))


--------------------
Sed semel insanivimus omnes
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 26.2.2008, 16:49
Сообщение #6

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

ну а если писать про известных писателей, то я например, большая поклонница рассказа Семена Альтова, который называется Совесть
- Ты масло не купил?-спросила жена.
- На столе лежит.-ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню.Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где "Бабуш"?
Пес лежал под диванчиком,куда обычно не помещалася.Он
мощно храпел,но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он!Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне,сволочь!
Пес захрапел так,что звякнули стекла.
Жена вернулась со шваброй,-пес вскочил и, как ошпаренный,
заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.
Жена схватила собаку за шкирку и затрясла так,что внутри
брякали кишки.При этом "Бабуш" вопил, будто требовал срочно
вызывать милицию.
Жена швырнула пса на пол:
- Чтобы последний раз!
Поняв,что скандал позади, "Бабуш" завилял хвостом с такой
силой, что, потеряв равновесие, грохнулся на пол.
Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила
собаку. Он еле их растащил по углам.
- Эта скотина опять масло сожрала!
Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы
там, где все можно решить мирным путем.
Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила,что уходит
из дома.
Муж успокаивал:
- Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
- Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
Утром жена с вещами ушла из дома.
Муж решил отучить собаку от вредной привычки.
С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску.
"Бабуш" долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав
масло, полез целоваться.
На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша,виляя
хвостом, показывая,что такое меню ему нравится.
Утром "Бабуш" долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и
ушел вон с кухни.
Хозяин взял в руки ремень: "Ешь!"
Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень Через полчаса
его вырвало.
Вечером, услышав хруст разворачиваемый пачки, "Бабуш" с
воем сиганул в окно. Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
" Сидеть и смотреть! "- Хозяин аппетитно намазал хлеб
маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия. Пса
стошнило.
Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из хо -
лодильника масло. "Бабуш" рухнул на пол и забился в судорогах.
- Господи! Неужели совесть проснулась?
- Конечно! У каждого совесть есть! До нее только надо достать!


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Яроличка
сообщение 26.2.2008, 17:15
Сообщение #7

Смотритель
********
Сообщений: 2252
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 27.4.2006

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
_________________
Невыносимых не бывает, и рано или поздно выносят даже их...


--------------------
Sed semel insanivimus omnes
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Sweety
сообщение 18.9.2008, 15:54
Сообщение #8

Смотритель
********
Сообщений: 3113
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.8.2003

В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.

Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в её, впрочем, тоже. Припёрлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в своё время ей подарила мама, так ещё эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намёком на мой неразвитый, по её мнению, мозг.

Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать,
подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово «Аперитив». Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.

Папа удачно попал гайкой в попу дворничихе тёте Рае и сказал ещё одно непонятное слово - «Иес»! Тётя Рая завертелась в поисках обидчика, а дед с серьёзным лицом указал ей на катавшегося по двору на велосипеде Яшу- сына местного депутата.

Яша рефлекторно прибавил хода, но он был толст, а тётя Рая-зла. Она сбила велосипедиста с седла, загнала в крапиву и отходила метлой. При этом она громко называла Яшу и Яшиных родителей очень нехорошими словами, которые мама не разрешает говорить даже деду, когда тот выпьет. Папа с дедом хлопнули по рукам, и теперь оба радостно крикнули странное «Иес»!

Тут пришла мама, и мы пошли к столу. Ничего интересного не было, папа с дедом быстро наливали водку, мама с бабулей цедили наливку, рюмку которой под шумок ухитрилась заглотить Светка, отчего у неё покраснели уши и прыщи.

Я поел, напился газировкой, пробубнил какой-то стишок и был отправлен на дневной сон-как условие вечернего похода в цирк с бабулей и дедом. Спать мне не хотелось, но выбора не было, и я залёг на кровать, наблюдая за застольем через неприкрытую в суете дверь.

Всё шло по накатанной-мама приносила и уносила тарелки, папа с дедом наливали, бабуля их осуждала, Светка чавкала и давилась от жадности.
Но тут в гостиную вышла мама,неся перед собой на вытянутых руках Светкин подарок.Такое выражение лица я видел у мамы,когда папа нечаянно наступил на хомячка и пришёл к ней с этим трафаретом и вопросом:-«Как лучше рассказать ребёнку про Смерть?»

-Что это за мерзость? - ледяным голосом спросила мама, обнося присутствующих книгой по кругу.
-Э-э-э… - не нашелся, что ответить, папа.
-Что? Что там? - вытянула шею Светка.
-Так уж прям и мерзость-писнула бабуля.
-Это хуй! - отчётливо произнёс дед в сгустившейся тишине.
-Где? Дайте поближе посмотреть-заканючила Светка.
-Молодая еще, успеешь насмотреться-ответил дед.
-Папа! Ну, как не стыдно при девочке-то!
-Будто я и не слышала никогда!
-А то и видала, поди? - не унимался дед.
-Замолчи уж, охальник старый! - прикрикнула бабуля, но как-то не очень грозно.

На обложке злосчастной книги из жёлтых штанов Незнайки вылезала большая кривая колбаса, нарисованная почему-то зелёным карандашом, и, проползя через полкниги, упиралась под юбочку Кнопочки, опрометчиво нагнувшейся за цветком.

-Кхххым.…А по моему, мальчик просто хотел нарисовать огурец-робко промолвил папа.
-Ага! И помидоры там висят..Незрелые просто ещё. Натюрморт, однако-поддакнул дед.
-Да какой же это огурец? Да и почему сзади-то к девочке?
-Ну не все, знать, предпочитают миссионерскую позицию-съехидничал дед.
-Миссионерская-это как? - тут же заинтересовалась Светка.
-Поговори мне ещё! - рявкнула мама, - быстро неси ластик!
-И линейку заодно-попросил дед.
-Это ещё зачем?
-Хотим определиться в размерах детской фантазии, в масштабе, так сказать, по инженерному…

Светка-дура, принесла и то и другое. Линейка полетела в папу, а мама, раскрасневшись, принялась тереть ластиком.

-Вот всю жизнь так…Ты вдоль три-то, так сподручнее, да и естественнее как-то-направил мамину руку папа.
-Мы с тобой вечером поговорим-ответила мама тоном, не предвещающим папе ничего хорошего.

Через несколько минут обложка приобрела относительно целомудренный вид, да и тихий час подошёл к концу. Папа с дедом вышли покурить на балкон, а я увязался за ними.

-Ты бы сынок, как бы это сказать…Ну не рисуй такое больше, а то мама расстраивается, ладно?
-Ладно…
-Обещаешь?
-Обещаю…

А вы что думали? Что я деда сдам? Да он у меня самый классный дед на свете, и в цирк, опять же, идти…Жаль только, что к нам бабулю приставили, а то вот весной вдвоём с дедом ходили-Вот это цирк был, особенно во втором отделении, после буфета…

Но уже другая история…..

© Андрей Альбертович Мужской


--------------------
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
avarishik
сообщение 22.12.2012, 11:35
Сообщение #9

Смотритель
********
Сообщений: 4025
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 3.12.2011

M.Булгаков

Площадь на колесах

Дневник гениального гражданина Полосухина


21 ноября.

Ну и город Москва, я вам доложу. Квартир нету. Нету, горе мое! Жене дал телеграмму - пущай пока повременит, не выезжает. У Карабуева три ночи ночевал в ванне. Удобно, только капает. И две ночи у Щуевского на газовой плите. Говорили в Елабуге у нас - удобная штука, какой черт! - винтики какие-то впиваются, и кухарка недовольна.

23 ноября.

Сил никаких моих нету. Наменял на штрафы мелочи и поехал на "А", шесть кругов проездил - кондукторша пристала: "Куда вы, гражданин, едете?" - "К чертовой матери, - говорю, - еду". В сам деле, куды еду? Никуды. В половину первого в парк поехали. В парке и ночевал. Холодина.

24 ноября.

Бутерброды с собой взял, поехал. В трамвае тепло - надышали. Закусывал с кондукторами на Арбате. Сочувствовали.

27 ноября.

Пристал как банный лист - почему с примусом в трамвае? Параграфа, говорю, такого нету. Чтобы не петь, есть параграф, я и не пою. Напоил его чаем - отцепился.

2 декабря.

Пятеро нас ночует. Симпатичные. Одеяла расстелили - как в первом классе.

7 декабря.

Пурцман с семейством устроился. Завесили одну половину - дамское - некурящее. Рамы все замазали. Электричество - не платить. Утром так и сделали: как кондукторша пришла - купили у нее всю книжку. Сперва ошалела от ужаса, потом ничего. И ездим. Кондукторша на остановках кричит: "Местов нету!" Контролер влез - ужаснулся. Говорю, извините, никакого правонарушения нету. Заплочено, и ездим. Завтракал с нами у храма Спасителя, кофе пили на Арбате, а потом поехали к Страстному монастырю.

8 декабря.

Жена приехала с детишками. Пурцман отделился в 27 номер. Мне, говорит, это направление больше нравится. Он на широкую ногу устроился. Ковры постелил, картины известных художников. Мы попроще. Одну печку поставил вагоновожатому - симпатичный парнишка попался, как родной в семье. Петю учит править. Другую в вагоне, третью кондукторше - симпатичная - свой человек - на задней площадке. Плиту поставил. Ездим, дай бог каждому такую квартиру!

11 декабря.

Батюшки! Пример-то что значит. Приезжаем сегодня к Пушкину, выглянул я на площадку - умываться, смотрю - в 6 номере с Тверской поворачивает Щуевский!.. Его, оказывается, уплотнили с квартирой, то он и кричит - наплевать. И переехал. Ему в 6-м номере удобно. Служба на Мясницкой.

12 декабря.

Что в Москве делается, уму непостижимо. На трамвайных остановках - вой стоит. Сегодня, как ехали к Чистым прудам, читал в газете про себя, называют - гениальный человек. Уборную устроили. Просто, а хорошо, в полу дыру провертели. Да и без уборной великолепно. Хочешь - на Арбате, хочешь - у Страстного.

20 декабря.

Елку будем устраивать. Тесновато нам стало. Целюсь переехать в 4 номер двойной. Да, нету квартир. В американских газетах мой портрет помещен.

21 декабря.

Все к черту! Вот тебе и елка! Центральная жилищная комиссия явилась. Ахнули. А мы-то, говорит, всю Москву изрыли, искали жилищную площадь. А она тут...

Всех выпирают. Учреждения всаживают. Дали 3-дневный срок. В моем вагоне участок милиции поместится. К Пурцману школа I ступени имени Луначарского.

23 декабря.

Уезжаю обратно в Елабугу...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Mymbaka
сообщение 1.1.2013, 21:35
Сообщение #10


********
Сообщений: 4964
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 6.6.2011

это просто счастье какое-то - отсмеялась невозможно!!!!!!
Колобок идет по следу !!!!


--------------------
Мечты уносят в даль...
--------------------
У меня хорошее фото в паспорте.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
KOM
сообщение 7.1.2013, 10:13
Сообщение #11

Злой
*********
Сообщений: 9373
Группа: Пользователи
Карма: 7/0
Регистрация: 18.9.2003

Евгений Лукин

В бабушку и в бога душу мать!
Владимир Маяковский

Произнеси Глеб Портнягин нечто подобное на улице - точно бы в ментовку сдали!
Парящая посреди комнаты шарообразная мыслеформа сплюснулась, приняла неуловимо
похабные очертания - и, отразив радужной оболочкой какую-то мерзкую тюремную сценку, лопнула. Рассыпалась на понятия. Старый колдун Ефрем Нехорошев, скептически наблюдавший за происходящим, зловредно ощерился.
- Магия! - ядовито прокомментировал он. - Современная! Продвинутая!.. По старинке-то оно, чай, надёжней будет, а?
Ученик чародея озадаченно свёл упрямые брови, извлёк из компьютера лазерный диск,
осмотрел. Диск этот он приобрёл сегодня утром из чистого любопытства, соблазнившись
названием. "Заклинания тибетских магов. Продвинутые и дополненные".
- Думаешь, драные? - тревожно осведомился он.
- Да хоть бы и лицензионные! - отчеканил кудесник, за полгода общения с Глебом
изрядно расширивший лексикон. - Те же мантры, только в профиль.
- Слушай, а почему эти мантры так на наши ругачки похожи? "Ом мане падме хум..."
Как будто насморк подцепил, а в остальном всё то же самое, никакой разницы! Скажи такое на зоне - придётся ведь отвечать...
- Ещё б им не быть похожими! - проворчал колдун. - Ты хоть знаешь вообще, что
такое мантра? Это ж наше слово "матерна" - всего на буковку разница!
Глеб недоверчиво хмыкнул, потом задумался.
- А ведь точно! - удивлённо промолвил он. - Мат-то, говорят, татаро-монголы на Русь
завезли... Они ж поначалу где-то в районе Тибета кочевали... Это, выходит, мы мантрами
ругаемся?
- Много они там чего завезли! - угрюмо огрызнулся чародей. - Скажи лучше:
вывезли. Сфеодализдили внахалку, да и расталдычили по всему Востоку! А уж поперепутали, попереврали... Обидно! - Голос Ефрема исполнился горечи. - Простофили мы, Глебушка... Иной раз зла не хватает! Прикинь: нашу же шамбалу нам же теперь и втюхивают... по сходной цене... - Кудесник уничтожающе посмотрел на лазерный диск - и тот сам собой раскололся пополам: одна половинка осталась в пальцах Глеба, другая, упав на пол, чудесным образом разлетелась вдребезги. Юноша хотел было заметить учителю, что за диск вообще-то деньги плачены, но взглянул на суровый лик чародея, передумал - и, вздохнув, пошёл за веником. Осколки смёл под койку, где тут же поднялась энергетическая возня: брезгливая учёная хыка с омерзением заталкивала мусор в мрачные подкроватные глубины. Слышно было, как обломки носителя информации, шурша, проваливаются в отвесный лаз, ведущий в иное измерение. Колдун тем временем присел на табурет, ссутулился, - дурной знак. Поскольку приступы мировой скорби у Ефрема завершались всегда с изумительной предсказуемостью, следовало, не медля ни секунды, чем-нибудь кудесника отвлечь.
- Шамбала - это ж священная страна такая... на Тибете... - с нарочитым недоумением
напомнил Глеб.
- Священная... - укоризненным эхом отозвался старый чародей. Усмехнулся, дивясь
людскому простодушию. - А ты послушай, что я тебе, Глебушка, расскажу. Было на Руси
волшебство тайное, неназываемое, известное лишь кудесникам. А было ещё волшебство
расхожее, простонародное: ругны да матерны. Потом пришли татары. Думаешь, из-за чего они на Русь приходили? Кудеса им наши были надобны... Не выгорело, однако. Триста лет
пытали - не выпытали. Настоящее-то колдовство, неназываемое, вместе с градом Китежем всё под воду ушло. Как только басурманы приблизились - так и ушло. Одни матерны нехристям достались - короче, шамбала всякая. Проще сказать, барахло... - Тут колдун обратил внимание, что ученик слушает его с откровенным недоверием, осерчал и, властно вздёрнув бровь, прикрикнул: - Да ты вникни, вникни! Словцо-то - наше, исконное! В деревнях вон до сих пор им бранятся: шамбала ты, дескать, непутёвая... Отчитав желторотого скептика, старый чародей сердито поджал губы и собрался уже
вернуться в прежнее состояние, однако не тут-то было.
- Может, и чакры тоже мы придумали? - подначил рисковый юноша.
- И чакры тоже! - буркнул кудесник, то ли не уловив ехидцы в голосе воспитанника, то
ли не пожелав уловить. - Слышал такое слово - отчекрыжить? Ну вот... Энергетическое тело человека делится - то бишь чекрыжится - на семь частей. Каждая такая часть называется чакрой...
- Ага... А мантры, значит, - матерны... А ругны? - Опечалился колдун, закряхтел.
- Эх, судьба-судьбинушка... - проговорил он с тоской. - Придумаем паровоз - тут же
скрадут и за границей внедрят. Придумаем велосипед - то же самое... а ругны у нас немчура слямзила. Все ругнические письмена до последней буквицы... Воряги, - пояснил он словно бы извиняясь. - Что с них спросишь!
И, как всегда, Глеб Портнягин не успел осознать мгновения, после которого разговор с
наставником пошёл всерьёз.
- Погоди, - растерянно сказал он. - Это что ж получается? Мат, что ли, вправду
заклинание? Не шутишь? - Поставил веник в угол и, сев напротив учителя, пытливо вгляделся в его загадочные желтоватые глаза. - Тогда у нас, куда ни плюнь, одни колдуны... Мудро прищурясь, старый чародей сморщил губы в улыбке.
- А скажешь, нет? - кротко вопросил он. - Народ как говорит? "Не заругавшись, и
двери в клеть не отомкнёшь..." А почему не отомкнёшь? Да потому что как запирал, так и
отпирай. А иначе ничего не выйдет... Или наш дом возьми. Поставлен кое-как, сто лет назад, давно развалиться должен, а вот стоит же! В чём причина? То-то и оно... С матом строен, с матом латан - матом держится... И если бы только дом, Глебушка! Что, по-твоему, тысячу лет наш народ сплачивало? Вот одни говорят: вера... Но ведь веры-то - менялись. До Владимира язычество было, потом - православие, а при советской власти - и вовсе безбожие... Другие говорят - язык. Так за тысячу с лишним лет и язык успел смениться. Был древнерусский, стал просто русский... А народ всё тот же...
- Неужели мат? - тихо спросил Глеб.Колдун помолчал, потом утвердительно смежил веки:
- Он, Глебушка, он... То самое лыко, что всех нас вместе вяжет. Империя Российская
только им и держалась. Как басурман первый раз сматерится - считай, что он уже не
басурман. Считай, что русский...
Глеб встал, ослабил воротник рубашки, подошёл к окну. За мутными стёклами пушил
снежок и темнела стена из красного кирпича, сплошь покрытая ругническими письменами.
- Нет, не понимаю, - глухо сказал Глеб. - Как это мат - сплачивает? Наоборот! Я -
обругал, ты - обиделся... Разве нет?
- Э-э, Глебушка... - пропел за спиной вкрадчивый голос колдуна. - Не всё так
просто... Вот, допустим, решил ты обложить ментовку. Так, мол, я и так твою внутренних дел министерства мать! А теперь подумай: что ты такое сказал? Ты ж, по сути, признал своё родство с министерством внутренних дел... Или вот тебе исторический пример. Белая гвардия! Могла ведь сидеть в Крыму хоть по сей день. Перекоп же! Нет, вздумалось барону Врангелю от великого ума издать приказ: запрещаю, мол, под страхом трибунала господам офицерам ругаться в Бога, Царя, трон... ну и так далее... И сразу конец пришёл Белому Делу. Красным-то никто в Бебеля-Гегеля крыть не запрещал... А почему, думаешь, народ интеллигенцию не любит? Вот именно поэтому. Отрезанный ломоть...
Глеб обернулся.
- Всё равно непонятно, - упрямо сказал он. - Кругом мат-перемат, а Союз развалился,
Россия развалилась, Суслово - вот-вот развалится...
Колдун презрительно дёрнул углом рта, и в голосе его вновь зазвучала горечь:
- Перемат! Куда вам до перемата! Вставляете ругачку через слово - и рады... А того и
не смекаете, что ключевые слова в одиночку не работают! В настоящей матерне, чтоб ты знал, вся соль в многоэтажности, в связности, в соразмерности... Это во-первых. А во-вторых, думать надо, когда материшься. Без мысли - это знаешь, всё равно что стрелять, не целясь. Один вред и никакой пользы... Нет, конечно, мастера ещё не все повывелись - встречаются, но редко, редко... Помню ехал это я на подлёдный лов. Рыбаков - человек пятьдесят, ждём автобуса. Стали друг за другом, каждый за рюкзак переднего держится - без очереди не влезешь. И - тётка. Крутилась-крутилась - ну не влезешь и всё тут! И начала она нас костерить... "Чтоб вам эта очередь, - кричит, - на причинное место намоталась..." Я, как услышал, о рыбалке забыл - и давай Бог ноги...
- Правда, что ль, намоталась бы? - всполошился Глеб.
- Физически - нет. А астрально - запросто... - Помолчал, пожевал губами. -
Сантехники тоже неплохо заклинают... Ну сам суди: труба проржавела, заменить нечем, а
чинить надо. Ежели бездуховно, одним цементом - ни за что не залатаешь. А с матом -
глядишь: худо-бедно продержится... денька четыре...
- А почему ты его сам в заклинаниях никогда не пользуешь? - прямо спросил юный
- С ума сошёл? - испуганно сказал Ефрем. - Этак я, пожалуй, всех клиентов
распугаю... - Поднялся с табурета. - Расстроил ты меня своим лазерным диском... -
признался он. Доковылял до окна, открыл форточку и сбросил в неё избыток отрицательной энергии.
За краснокирпичной стеной что-то грохнуло, во дворах взвыли собаки. Одновременно
щёлкнул и выключился компьютер, а под кроватью недовольно завозилась учёная хыка. Будучи всеядной, она бы и сама не отказалась полакомиться энергетически, однако перекармливать её, право, не стоило.

Со спокойной душой отпустив наставника на прогулку (после избавления от неприятных эмоций на водку не тянет как минимум часа два), Глеб Портнягин некоторое время пребывал в задумчивости. Клиентов в комнате не наблюдалось, распугивать было некого.Решившись, выдвинул ящик серванта, где среди мелкого колдовского барахла таился уголёк из пепелища синагоги, размашисто начертал на полу ругнические письмена, затем усилием воли создал большую шарообразную мыслеформу. Оставалось придумать и произнести нечто стройное, соразмерное - и хотя бы в полтора этажа. Глеб сосредоточил внимание на танцующем в воздухе энергетическом пузыре, с виду мало чем отличающемся от мыльного, - и внятно проговорил ключевое слово. Под койкой
что-то панически пискнуло, но вдохновенного юношу не могло уже остановить ничто.
- ...в демократическую жизнь кудесника мать!
И едва отзвенело это самое "мать", как парящая в центре комнаты мыслеформа
вспыхнула, налилась синеватым электрическим светом и, приняв подобие шаровой молнии, оглушительно лопнула. Дом вздрогнул. Стены пронизал треск коротких замыканий. Запахло гарью и прелью. Судя по тому, что трубы разом прорвало от подвала до чердака, заклинание Глеба, наложившись на остаточные заклинания электриков и слесарей, лишило их ремонтную магию какой бы то ни было силы. Прав, прав был учитель: думать надо, когда материшься! А потом с тектоническим вздохом просел потолок. Тоже, видать, единым матом держался...


--------------------
Все что я здесь пишу - это мое личное мнение. Если оно кому-либо не нравится, то мне на это наплевать!
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
steder
сообщение 18.5.2016, 17:35
Сообщение #12

All you need is love
**********
Сообщений: 10650
Группа: Пользователи
Карма: 4/0
Регистрация: 31.7.2009

Как Толян спас мир (Демид Морозов)

Поздним вечером, на самом рассвете делового дня интернетчиков, Толян Мегапупный по кличке "Шворц" запрокинул ноги на стол и развернул еженедельный выпуск "Астральной Москвы".

Газетёнка изобиловала статьями и объявлениями.

"Потомственный чудодей Гениталиус Зазвёздный узнает про Вас всё! Но никому не скажет. Тел. 013-314-666".

"Вера, Надежда и Любовь помогут Вам расстаться с импотенцией навсегда! Звоните! Тел. XY-000-101".

Мысленному взору Толяна предстала непристойная картина, и он чуть не поперхнулся бутербродом с колбасой, от которого как раз в данный момент откусывал кусок.

"Уходя домой с улицы, помойте лицо и глаза обшлагом рукава! Негативная энергетика осядет на рукаве" - утверждала колонка полезных советов.

Толян задумался. Это что же, ему потом выкидывать рубашку, или злейшему врагу подарить? И почему нужно промывать водой только глаза, а не уши, на которых за день тоже оседает порядочно лапши?

Бредятина всё это, решил он.

"Чтобы защитить себя от всех видов магии, нужно съесть без приправ три зубчика чеснока подряд".

Толян скептически прищурился, потянувшись в чулан. Там в углу как раз валялась непочатая головка чеснока. Отделив ножом и очистив от шелухи несколько зубцов, он закинул их в рот.

Через минуту взвыл и кинулся к кухонной раковине. Кое-как прополоскав рот водой и выдув не меньше литра этой воды, он немного пришёл в себя и вернулся к брошенной газете.

"Ну точно, бред", - подумал он.

В этот момент на кухне, где он сидел, погас свет, а вдали на улице приглушенно загудела автосигнализация.

Толяну показалось, будто бы дом слегка покачнулся.

"Что за ерунда? Землетрясение?"

Он открыл шторы и распахнул окно. Первое, что ему бросилось в глаза, это отсутствие света в окнах соседних домов. Вторым, на что он обратил внимание, была полная темнота в районе. Уличные фонари не горели.

По улице медленно шёл еле различимый в зыбком свете молодого месяца человек. Остановившись примерно на середине улицы - метрах в десяти от окна Толяна - он гулко провозгласил:

- Я - охренительно чёрный маг Мордоврат! Все, кто этого не знает, ламеры! Я решил захватить весь мир, а может быть, даже и уничтожить, потому что я крутой и всемогущий! А кто ты, жалкая сопля, осмеливающаяся противостоять мне?!?..

Толян охрип. У него в горле встал ком. Но говорить ему ничего не пришлось, поскольку в противоположном конце улицы воссиял голубой свет, и чей-то глубокий голос произнёс:

- Я - Аристельмунзад Отважный, и нет силы зла, которую я бы не победил! Изыди, мерзкий чернокнижник! Я хочу добра и только добра, потому что я белый маг!

Убелённый сединами старец, от плаща которого исходило сияние, медленно вышел на середину улицы. Маг Мордоврат ехидно усмехнулся:

- И сколько же добра ты хочешь?

- Всё, что есть во Вселенной! Всё, что ни есть, всё моё! Дело Света не знает границ! Приготовься к битве, о отродье Бездны!..

"Офигеть", - мысленно сказал себе Толян, и побежал за стулом. Притащив искомый предмет из комнаты, Толян разместил его прямо перед распахнутым кухонным окном, чтобы удобней было наблюдать за ходом сражения.

- За мной стоит мощь Великого Духа и Абсолюта! - возвысил голос старец в белоснежных одеждах. Он взмахнул руками и оказался стоящим в круге золотистого света, падающего откуда-то сверху.

- Ну и что, а меня поддерживают все падшие ангелы Мультиверсума! - чернокнижник изобразил пальцами нечто вроде фиги, и за его спиной возникло множество странных расплывчатых силуэтов. Более чёрных, чем сама чернота.

- Зло не может победить добро!..

- Конечно, добро всегда побеждает зло, поэтому кто победил, тот и добрый. - Маг Мордоврат усмехнулся. - Я захвачу мир и сделаю всех своими рабами!

- А я уничтожу мир, чтобы он тебе не достался!..

Старец в белоснежных одеждах метнул вперёд голубую молнию - явно пробную. Мордоврат блокировал её прозрачно-алым щитом и ответил на удар целым веером красных искр, некоторые из которых врезались в асфальт и с шипением расплавили его. Несколько домов покачнулось, когда оставшиеся искры врезались в поставленный Аристельмунзадом барьер.

"Началось", - подумал Толян, и уселся прямо на подоконник кухонного окна, свесив вниз ноги. Так ему было лучше видно.

Сверкающий, словно пилорама, золотистый луч прошёл в сантиметре от капюшона чернокнижника и срезал часть крыши соседней пятиэтажки, которая с грохотом свалилась вниз и рассыпалась на кучу кирпичей. Мордоврат выругался и сотворил - или призвал - небольшого дракона, который вывалился из чёрного вихря и набросился на старца, поливая его огнём. Старец убегал, потешно сверкая пятками и отстреливаясь жёлтыми искрами, напоминающими оружие первого разряда из игры "Еретик".

Чернокнижник расхохотался и упустил момент, когда из ладони Аристельмунзада вылетел голубой луч, мгновенно заморозивший дракона и заставивший его застыть в воздухе. Глаза Мордоврата расширились, а затем сверкнули алым пламенем. Вокруг старца возник огненный круг, который медленно сужался. Белый маг выпустил из рукава странную змейку, сожравшую весь огонь, после чего взмахнул руками, вызвав настоящий град из острых сосулек над головой Мордоврата.

- Так его!.. Правильно!. Эх ты!.. Что же... А теперь обходи его! - не удерживался от комментариев Толян. Он продолжал жевать недоеденный бутерброд с колбасой.

Тут противники застыли.

Сначала голова чёрного мага дёрнулась в сторону распахнутого окна ближайшей пятиэтажки. Потом, с опозданием на долю секунды, то же самое проделала и голова белого мага.

Толян понял, что стал эпицентром всеобщего внимания.

- Кхе... Ну... Вы... это... - закашлялся он.

Маг в чёрном плаще заскрежетал зубами. Вытянув губы трубочкой, он щёлкнул пальцами - и Толяна окутало облачко мелких красных искр. Без каких бы то ни было последствий.

- Я же усыпил всех! - прорычал Мордоврат.

- Съевший три зубца чеснока подряд в чистом виде не может ни творить магию, ни быть подверженным ей, - нараспев произнёс старец, явно цитируя какое-то уложение. У него был слегка смущённый вид.

Чёрный маг ничего не ответил, но над головой у него сгустился ореол тьмы.

- Да вы не стесняйтесь, продолжайте. Считайте, что меня здесь нет, - предложил Толян. Прожевав и проглотив последний кусок бутерброда, он достал из кармана пакет попкорна и устроился на подоконнике поудобнее.

Противники посмотрели друг на друга.

- В другой раз, - процедил сквозь зубы Мордоврат, создавая Тёмный Портал и исчезая в нём.

Старец опустил голову и исчез во вспышке света.

"Даже посмотреть не дадут, - сердито подумал Толян. - Что от них, убудет, что ли? Право слово, эгоисты, а не маги!"


--------------------
He's a real nowhere Man, Sitting in his Nowhere Land, Making all his nowhere plans for nobody. © The Beatles

Меня ведьмы устраивают, ангелы для мудаков.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
AV
сообщение 18.5.2016, 21:14
Сообщение #13

Мастер
***********
Сообщений: 16599
Группа: Без группы
Карма: 12/0
Регистрация: 29.5.2001

Такая чушь..


--------------------
"Я люблю этот город, но зима здесь слишком длинна" (С)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
steder
сообщение 19.5.2016, 10:07
Сообщение #14

All you need is love
**********
Сообщений: 10650
Группа: Пользователи
Карма: 4/0
Регистрация: 31.7.2009

Школоте не понять.


--------------------
He's a real nowhere Man, Sitting in his Nowhere Land, Making all his nowhere plans for nobody. © The Beatles

Меня ведьмы устраивают, ангелы для мудаков.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
AV
сообщение 19.5.2016, 10:30
Сообщение #15

Мастер
***********
Сообщений: 16599
Группа: Без группы
Карма: 12/0
Регистрация: 29.5.2001

steder, это ты меня школотой считаешь? Совсем берега попутал?


--------------------
"Я люблю этот город, но зима здесь слишком длинна" (С)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
steder
сообщение 19.5.2016, 11:46
Сообщение #16

All you need is love
**********
Сообщений: 10650
Группа: Пользователи
Карма: 4/0
Регистрация: 31.7.2009

Цитата(AV @ 19.5.2016, 10:30) *
steder, это ты меня школотой считаешь? Совсем берега попутал?
Это ты написал. Я просто высказал мнение, ни к кому конкретно не обращаясь.


--------------------
He's a real nowhere Man, Sitting in his Nowhere Land, Making all his nowhere plans for nobody. © The Beatles

Меня ведьмы устраивают, ангелы для мудаков.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
AV
сообщение 19.5.2016, 11:53
Сообщение #17

Мастер
***********
Сообщений: 16599
Группа: Без группы
Карма: 12/0
Регистрация: 29.5.2001

steder, да ладно, чего уж там. Все и так понятно.
Я высказал мнение о рассказе, а ты о том кто высказал мнение. Оба сделаем выводы.


--------------------
"Я люблю этот город, но зима здесь слишком длинна" (С)
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
steder
сообщение 19.5.2016, 12:10
Сообщение #18

All you need is love
**********
Сообщений: 10650
Группа: Пользователи
Карма: 4/0
Регистрация: 31.7.2009



--------------------
He's a real nowhere Man, Sitting in his Nowhere Land, Making all his nowhere plans for nobody. © The Beatles

Меня ведьмы устраивают, ангелы для мудаков.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post

Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Яндекс.Метрика УСИНСК.ин - информационный городской сайт Сейчас: 28.3.2024, 12:55
© 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин".