![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 559 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 22.6.2001 ![]() |
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете. |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 559 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 22.6.2001 ![]() |
Ещё:
- Сколько програмистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Это Hardware Problem. И ещё один: Чем технология клиент/сервер напоминает подросковый секс: 1. Это все время у всех на уме. 2. Все только и говорят об этом. 3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим. 4. Те немногие, кто все-таки делают: а) делают это плохо; б) уверены, что в следующий раз у них получится лучше; в) не заботятся о безопасности. |
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 559 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 22.6.2001 ![]() |
и ещё один...
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому. |
![]()
Сообщение
#4
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 559 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 22.6.2001 ![]() |
Выходя из здания компании Microsoft,
киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie". "Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож... --------------------------------------------- Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? |
![]()
Сообщение
#5
|
|
Читатель ![]() Сообщений: 10 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 6.11.2002 ![]() |
Едет мужик в мерсе,перед ним маленький знак : стоп ( впереди обрыв )
За маленьким знаком стоит рекламный щит : НЕ ТОРМОЗИ, СНИКЕРСНИ... ![]() -------------------- Английский - это круто!!!!
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
Новичок ![]() ![]() ![]() Сообщений: 119 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 19.1.2002 ![]() |
Дети! не надейтесь на взрослых - рождайтесь сами!!!!
![]() -------------------- Взяли суки свои базуки шарах ракетой и нету пупи....
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 929 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.1.2002 ![]() |
Берут у 100-летнего деда интервью как он прожил так долго:
- Что нужно делать чтобы так долго прожить? - Я не пью, не курю и с женщинами не злоупотребляю. ![]() |
![]()
Сообщение
#8
|
|
![]() Участник ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 258 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.6.2003 ![]() |
- Что общего между сигаретой и женщиной?
- Их зажигают, их тянут, их бросают. -------------------- Слеза за слезою.За раною рана,моя жизнь утекает как вода из под крана.Хорошо если кто-то из друзей или близких подставит ладони или собачью миску.
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
![]() Участник ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 258 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.6.2003 ![]() |
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа. -------------------- Слеза за слезою.За раною рана,моя жизнь утекает как вода из под крана.Хорошо если кто-то из друзей или близких подставит ладони или собачью миску.
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
![]() Участник ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 258 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.6.2003 ![]() |
Женщин берут в жены за их мнимые достоинства, а оставляют - за реальные
недостатки. -------------------- Слеза за слезою.За раною рана,моя жизнь утекает как вода из под крана.Хорошо если кто-то из друзей или близких подставит ладони или собачью миску.
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
![]() Участник ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 258 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.6.2003 ![]() |
- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем. -------------------- Слеза за слезою.За раною рана,моя жизнь утекает как вода из под крана.Хорошо если кто-то из друзей или близких подставит ладони или собачью миску.
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
![]() Участник ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 258 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.6.2003 ![]() |
- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!
-------------------- Слеза за слезою.За раною рана,моя жизнь утекает как вода из под крана.Хорошо если кто-то из друзей или близких подставит ладони или собачью миску.
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
![]() Участник ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 258 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 2.6.2003 ![]() |
Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?
0 -------------------- Слеза за слезою.За раною рана,моя жизнь утекает как вода из под крана.Хорошо если кто-то из друзей или близких подставит ладони или собачью миску.
|
![]()
Сообщение
#14
|
|
Сообщений: 0 Группа: Карма: 0/0 Регистрация: -- ![]() |
Хомячок
Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Еб@ть, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как **@нёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х@ю.. |
![]()
Сообщение
#15
|
|
Участник ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 255 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 27.10.2001 ![]() |
Если ваш холодильник управляется системой Windows95/98 ,то вам следует быть внимательным.
1.Установка и удаление новых продуктов не всегда происходит корректно, для безопасности следует отформатировать морозилку перед инсталляцией еще не замороженных продуктов. 2.Несанкционированный доступ ваших соседей к вашему холодильнику может выть пересечен установкой пароля. В случае если вы забыли пароль, рекомендуется вызвать слесаря-сантехника для удаленного доступа через заднюю стенку аппарата. 3.Причин, по которым вы не можете насладиться вкусом ваших продуктов, очень много. Но зато холодильник Win Froze позволяет наслаждаться видом продукта в любое время, так как имеет прозрачную дверцу. -------------------- Руслан
|
![]()
Сообщение
#16
|
|
Участник ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 255 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 27.10.2001 ![]() |
Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. -------------------- Руслан
|
![]()
Сообщение
#17
|
|
Участник ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 255 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 27.10.2001 ![]() |
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два. -------------------- Руслан
|
![]()
Сообщение
#18
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 929 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.1.2002 ![]() |
Девять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Помоему меня со вчерашнего ещё не отпустило. ________________________________________________ Старенький "жигуль" врезаеться в крутую иномарку. Из "жигуля" вылезает радостный мужик лет 50, бежит к браткам, размахивая полисом автогражданки: - Я все правильно сделал! - Ну, это ты, молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть... |
![]()
Сообщение
#19
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 ![]() |
Дорогая!...тебе кофе в постель!?
Нет!...в чашку! |
![]()
Сообщение
#20
|
|
Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 606 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.6.2001 ![]() |
Семейные проблемы
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" -------------------- ну что не ждали?
|
![]()
Сообщение
#21
|
|
Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 606 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.6.2001 ![]() |
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете
будет использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр?!! - Используйте против меня арифмометр!! -------------------- ну что не ждали?
|
![]()
Сообщение
#22
|
|
Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 606 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.6.2001 ![]() |
Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: - Жаль, что раньше я этого не знал. Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал: "В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки..." -------------------- ну что не ждали?
|
![]()
Сообщение
#23
|
|
Сообщений: 0 Группа: Карма: 0/0 Регистрация: -- ![]() |
- Алло, это прачечная?
- Х@ячечная! Министерство Культуры слушает! |
![]()
Сообщение
#24
|
|
Сообщений: 0 Группа: Карма: 0/0 Регистрация: -- ![]() |
очень остроумно и главное в тему Лексворк
Ну а Ремблину респект вот и не верь после всего этого в приметы |
![]()
Сообщение
#25
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 559 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 22.6.2001 ![]() |
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли? |
![]()
Сообщение
#26
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 2042 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.10.2003 ![]() |
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену: <Хитро!>, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки: Так вот, привязав шнурок к : хм: сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы: простите: засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал : - я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой:. |
![]()
Сообщение
#27
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 929 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.1.2002 ![]() |
Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, косатики, одну папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
|
![]()
Сообщение
#28
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 ![]() |
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. ![]() -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
![]()
Сообщение
#29
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 2042 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 9.10.2003 ![]() |
- ОРГАЗМ БЫЛ????!!!!!
- дааааааааа:.. - ЧТО НАДО СКАЗАТЬ??!!! - спааасиибооо:. |
![]()
Сообщение
#30
|
|
Читатель ![]() Сообщений: 39 Группа: Новички Карма: 0/0 Регистрация: 29.3.2004 ![]() |
Звонит заика в милицию:
-З-з-здравствуйте, эттто м-м-милиция? -Да! -Т-т-тут у н-н-нас лошадь сдохла приезжайте, уб-б-берите, воняет. -Говорите адрес. -У-у-улица М-м-м-м-м- -Молодёжная? -Н-н-нет, М-м-м-м-м- Там повесили трубку. Заика опять звонит. -Т-т-тут у н-н-нас лошадь сдохла приезжайте, уб-б-берите, воняет. -Говорите адрес. -У-у-улица М-м-м-м-м- -Молодёжная? -Н-н-нет, М-м-м-м-м- Там опять повесили трубку. Он снова звонит. -Т-т-тут у н-н-нас лошадь сдохла приезжайте, уб-б-берите, воняет. -Говорите адрес. -У-у-улица М-м-м-м-м- -Молодёжная? -Д-д-да я её т-т-туда перетащил. ![]() -------------------- Уважение имеет границы, любовь - никогда. Гюго
|
![]()
Сообщение
#31
|
|
![]() риальни ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 ![]() |
Вчера в нашем садике была ёлка! Сережа пришел в маске волка, Маша пришла в маске лисы, а Вовочка пришел в маске 255.255.255.0.......
|
![]()
Сообщение
#32
|
|
![]() риальни ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 ![]() |
Объявление на улье:
Уважаемые пчелы! Со следующего квартала ваш улей переезжает с пасеки на виртуальный хостинг. |
![]()
Сообщение
#33
|
|
![]() риальни ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 ![]() |
Жыли были три поросёнка: жмот них-них, наркоман нюх нюх, и
грубиян нах-нах... |
![]()
Сообщение
#34
|
|
![]() риальни ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 ![]() |
![]() Блок и Маяковский стоят на балконе курят и наблюдают картину : Женщина под окном справляет малую нужду, мысли поэтов: Блок: Хочется хочется хочется к белой жопе прижаться щекой, Я люблю когда женщтна мочится, Я люблю когда пахнет мочей. Маяковский: Окромная жопа метр на метр Словно витрина в продовольственном Я бы хотел член иметь минимум метр Чтобы доставить ей удовольствие ... |
![]()
Сообщение
#35
|
|
![]() риальни ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 ![]() |
![]() ![]() ![]() - Почему ты так глупо выглядишь? - Да у меня шея сломана... |
![]()
Сообщение
#36
|
|
![]() риальни ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 ![]() |
Колледж для детей новых русских. Тишина-идут уроки, значит. На
подоконнике в коридоре сидит старшеклассник и курит марихуану. Мимо проходит учитель. - Что это такое?! Какой класс? Ученик сладко затягивается и отвечает - Буржуазия. |
![]()
Сообщение
#37
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 929 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.1.2002 ![]() |
Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат
|
![]()
Сообщение
#38
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 929 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 7.1.2002 ![]() |
"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа). |
![]()
Сообщение
#39
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 ![]() |
Папа...а что это на стене висит?
...сабля ...что бля? ...спи бля. |
![]()
Сообщение
#40
|
|
![]() ХЗ ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 445 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 15.10.2002 ![]() |
Новость:
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. ************************************************ Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц. ************************************************ Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики... Перед ним находилась голая бельевая веревка... -------------------- Нахх...
|
![]()
Сообщение
#41
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 3113 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 4.8.2003 ![]() |
Пива полторашка, в комнате интим...
Возле монитора мы с тобой сидим. Тихо материмся - прога не идет. Что ей не хватает? Кто ее поймет...? _____________________________________ Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья! ![]() _____________________________________ ВЫБОР девушки 1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. обтекаемый корпус - тоже. 7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег -------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака...
|
![]()
Сообщение
#42
|
|
![]() риальни ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 ![]() |
Hа мотоцикле несется наркоман. Hа обочине тормозит его гаишник. Hаркоман
останавливается, гаишник подходит к немy, козыряет: - Старшина Сидорчyк. Hаркоман хлопает его по плечy : - МО-ЛО-ДЕЦ !!! И со страшной скоростью yносится дальше. хе хе |
![]()
Сообщение
#43
|
|
![]() риальни ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 ![]() |
Чтобы считаться москвичем нужно:
1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился. 2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое. 3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл в России не пошел. 4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличие технического образования - в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков. 5. Восторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось". 6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио. 7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью оглазеть. 8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе. 9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. Даже на новой десятке - не гламурно. Непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему. 10. Ругать 2 и 3 часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же". 11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий. 12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", продвинутых - Ad Marginem и "Текст". 13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать. 14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить :-). 15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии средств. 16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!" :-) 17. По "спаренным" выходным ездить в Питер. 18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы. 19. Работать в частном секторе. 20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны. 21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия". 22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим. 23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто обычной подмосковной пьянкой. 24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это. 25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ". 26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка oтсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально. 27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?". 28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганевшей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?" 29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала". 30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой критичности. 31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать. 32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям. 33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите словосочетания: "Поклонная гора" и "Вороб'евы горы". 34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждый раз данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо. 35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии. 36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина дела. 37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это Ведомости". 38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные радиостанции; в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место. 39. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов. 40. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты. |
![]()
Сообщение
#44
|
|
![]() риальни ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 ![]() |
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже. |
![]()
Сообщение
#45
|
|
![]() риальни ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 3459 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 28.10.2001 ![]() |
- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться... |
![]()
Сообщение
#46
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 ![]() |
Разговор 2-х хачей:
Если женьщину ипёшь стоя,значит это стоящая щеньщина Если женьщину ипёшь раком,значит она роковая женьщина Если ... Слющай а если ты меня на мешке с изюмом ипал,значит я изюмительный мужчина.??? |
![]()
Сообщение
#47
|
|
![]() Смотритель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 4482 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.11.2003 ![]() |
Доктор пациенту:
Принесите мне анализ кала,мочи и спермы. Пациент доктору: У меня мало времени,давайте я просто дам вам свои трусы. :lol: |
![]()
Сообщение
#48
|
|
Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 606 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.6.2001 ![]() |
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... -------------------- ну что не ждали?
|
![]()
Сообщение
#49
|
|
Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 606 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.6.2001 ![]() |
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
- Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - Российский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? -------------------- ну что не ждали?
|
![]()
Сообщение
#50
|
|
Писатель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Сообщений: 606 Группа: Пользователи Карма: 0/0 Регистрация: 16.6.2001 ![]() |
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения" Надпись в итальянском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения" Надпись в эстонском автобусе: "Поговорите с водителем, чтобы он не заснул" -------------------- ну что не ждали?
|
![]() ![]() |
![]() |
Сейчас: 26.4.2024, 17:49 © 2000-2020 В рамках проекта "УСИНСК.ин". |