Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Усинский городской форум _ Юмор _ юмор

Автор: Slackofil 28.10.2005, 0:02

Боянъ конешно, но любителям варёза советую почитать...

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-19.shtml

Автор: Limon 28.10.2005, 0:29

Буагага!!! 5+! Такого я уже давно не читывал.

Автор: Sweety 17.11.2005, 14:19

хы-хы
прикольная вещщь smile.gif))
http://djv.ru/?action=news&id=1457

Автор: SerGant 17.11.2005, 14:48

Цитата(Slackofil @ Oct 27 2005, 21:02) *
Боянъ конешно, но любителям варёза советую почитать...

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-19.shtml

да прикольно smile.gif и злободневно )))

Автор: Мали 17.11.2005, 21:15

Про этого парня знаю давно.. Потому что очень давно столкнулся вот с такой вот полезной ссылкой -
http://www.lleo.aha.ru/na/

Автор: Father 5.12.2005, 0:29

http://www.netz.ru/ru/comments/kratkost_sestra_talanta/
коротко и меткоsilly.gif

Автор: Rezeda 7.12.2005, 0:06

Я за ранее извиняюсь... там слехка все пошлоsmile.gif Вроде как до 18 смареть низяsmile.gif Вы меня сильно не ругайтеsmile.gif http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=846602&jpostid=7537000 Ржу как лошадь (с)

Автор: Sweety 7.12.2005, 8:29

Резида biggrin.gif ощастливила и нас знакомством lol.gif

Автор: SerGant 7.12.2005, 11:16

Цитата(Rezeda @ Dec 6 2005, 21:06) *
Я за ранее извиняюсь... там слехка все пошлоsmile.gif Вроде как до 18 смареть низяsmile.gif Вы меня сильно не ругайтеsmile.gif http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=846602&jpostid=7537000 Ржу как лошадь (с)

В покате ))))) очень сильно и долго ржу

Автор: Кыта 7.12.2005, 12:31

жжжесть, я валяюсь biggrin.gif

Автор: Rezeda 7.12.2005, 15:32

Ну это будет помягче smile.gif http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

Автор: Саныч 9.12.2005, 4:40

Борода конечно, но может кто не видел )

http://gizmos.ru/

Автор: Akuma 9.12.2005, 12:48

Microsoft - конкурс

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

Муть, жуть, тупость, глупость...Нелюблю такое...

Автор: Мали 9.12.2005, 21:25

А по моему очень даже ничего..)

Автор: Rezeda 10.12.2005, 14:11

http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=10&tem=2137&items=35&page=1 lol.gif

Автор: Akuma 11.12.2005, 11:59

Цитата(Rezeda @ Dec 10 2005, 14:11) *
http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=10&tem=2137&items=35&page=1 lol.gif

woт ето да, супер, долго смеялся..я..Просьба ко всем кто знает подобные ссылочки, выкладывать без замедления...если несложно... cool.gif

Автор: vladi$ 19.12.2005, 12:04

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
Окончился он в New York City (NYC). А в американской операционной
системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings.
Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять
шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно.
Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.

вот так-то вот.

Автор: VeliZar 25.12.2005, 5:36

Вот к новому году тест небольшой
http://www.podlec.net.ru/t/test.php

Автор: EX1LE 4.1.2006, 21:46

Кстати вам не показалась смешным церемония VMA! Мож кто выложит???=))
biggrin.gif

Автор: Rezeda 6.1.2006, 20:59

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.


Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!


или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.


или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!


Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...


Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...


Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньсю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...


Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...


или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи":
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!


Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Автор: Танюха 9.1.2006, 16:48

http://tooleg.narod.ru/pricol.html

Автор: RoveR 9.1.2006, 18:16

Цитата(Танюха @ Jan 9 2006, 13:48) *
http://tooleg.narod.ru/pricol.html

Дощелкал до конца...

Автор: Танюха 10.1.2006, 0:55

я тоже до конца дощелкала!!=))

Автор: Assassin 10.1.2006, 9:27

а я нет =))) лолы

Автор: RoveR 13.1.2006, 5:43

Мне было очень смешно, а вам!

http://fishki.net/comment.php?id=7194




http://www.yaplakal.com/forum6/topic58811.html

http://bezdelnik.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=497

http://bezdelnik.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=499

Автор: RoveR 15.1.2006, 7:40

http://bezdelnik.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=485
http://fishki.net/comment.php?id=7167

Автор: RoveR 18.1.2006, 19:46

http://oligarh.net/?/digest/10786/
http://fire.zloe.net/
http://www.from-ua.com/dark/43ccfae43d7ef/

Автор: Dr.BoT 18.1.2006, 22:25


Автор: Танюха 19.1.2006, 10:58

прикольно!!=))

Автор: DrEvil 19.1.2006, 11:09

я на историями ровера плакал под столом, после того как скатился туда от смеха))

Автор: Father 24.1.2006, 2:29

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе ©

Автор: RoveR 28.1.2006, 18:11

Цитата(DrEvil @ Jan 19 2006, 11:09) *
я на историями ровера плакал под столом, после того как скатился туда от смеха))

Похожая ситуация была и у меня...!

Автор: RoveR 7.2.2006, 7:01

История неизвестного автора....


В субботу еду в маршрутке, за рулём - пацан лет 20 с небольшим, рядом - его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т.е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т.е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы:
-Да, привет, Иришка!
....
- Как где, на работе... ща по Ленина еду.
....
- Что говоришь? Тебя тошнит?
....
- И чё?
....
- Ща, погоди минуту...
[обращается к приятелю:
- Слушай, Вован, а если в девку кончить, её чё, через тридцать минут уже тошнить начнёт?
Вован отрицательно мотает головой.
Водила:
- Вот и я думаю - загон какой-то]
Опять в трубку:
- Слушай, Иришка, не может тебя так сразу тошнить... вот и Вован говорит то же самое. Это ты, наверное, чипсов несвежих наелась... или семечек немытых. Так что, иди - проблюйся, и не парь мне мозги.

Вся маршрутка в ауте.

Автор: Que 10.2.2006, 9:51

http://doci.nnm.ru/peewees_stuff/09.02.2006/neo_i_lozhka/, я плакалЪ

Автор: Limon 17.2.2006, 0:19

http://voffka.com/archives/2006/01/24/023991.html

Траффик!

Автор: Father 24.2.2006, 18:45

http://friends.kz/uploads/posts/1140662442_36wh.jpg

Автор: Acinonyx 24.2.2006, 19:06

Цитата(Father @ Feb 24 2006, 18:45) *
http://friends.kz/uploads/posts/1140662442_36wh.jpg

lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: tata 25.2.2006, 3:24

классно, может мне надо было такое папке забацать?!! cool.gif

Автор: Acinonyx 25.2.2006, 3:31

Цитата(tata @ Feb 25 2006, 03:24) *
классно, может мне надо было такое папке забацать?!! cool.gif

забацай, ему понравица =)

Автор: tata 25.2.2006, 3:51

Цитата(Acinonyx @ Feb 25 2006, 03:31) *
забацай, ему понравица =)

позновато, сегодня уже 25........

Автор: Acinonyx 25.2.2006, 3:52

Цитата(tata @ Feb 25 2006, 03:51) *
позновато, сегодня уже 25........

лучше позно чем никогда... так ладно, ну будем чат устраивать

Автор: Limon 27.2.2006, 17:38

Если помните была такая flash игра типа надо по лабиринту провести курсор, не прикасаясь к стенкам курсором, в конце каторого выскакивает девачка чудовище. Теперь у вас есть шанс посматреть как это происходит с другими, на примере этого мальца.

http://www.usinsk.net/modules.php?name=FileExchanger&file=download&id=99 - из обменника

http://rapidshare.de/files/13973671/computer-prank_NoNaMe.rar.html - для Непользователей ДАТЫ (рапидшара)

Автор: AnTeKaPb 27.2.2006, 17:46

Цитата(Limon @ Feb 27 2006, 17:38) *
Если помните была такая flash игра типа надо по лабиринту провести курсор, не прикасаясь к стенкам курсором, в конце каторого выскакивает девачка чудовище. Теперь у вас есть шанс посматреть как это происходит с другими, на примере этого мальца.

http://www.usinsk.net/modules.php?name=FileExchanger&file=download&id=99 - из обменника

http://rapidshare.de/files/13973671/computer-prank_NoNaMe.rar.html - для Непользователей ДАТЫ (рапидшара)


Архив из обменника поврежден dry.gif

Автор: Acinonyx 27.2.2006, 17:48

Цитата(AnTeKaPb @ Feb 27 2006, 17:46) *
Архив из обменника поврежден dry.gif

архив в порядке, только что скачал, ок все.
скачай еще раз чем нибудь другим

Автор: AnTeKaPb 27.2.2006, 17:57

Млин жестко над пацаном пошутили ohmy.gif

Если есть у кого такая флешка, то выложите в обменник или дайте ссылку пожалуйста rolleyes.gif

Автор: Кыта 28.2.2006, 9:21

бедный ребёнок, я бы башку оторвал за такой прикол

Автор: SuSlik 1.3.2006, 1:22

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

1 вызывает 2го! Завтра в 13:00 на этом же месте! пароль таракан! вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём Бобер! конец связи!!!

Автор: _Rollman_ 4.3.2006, 20:10

Заходим по ссылке и читаем ЗАМАНЧИВЕЙШЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ К 8 МАРТА!!!!! =))
http://www.nmt.ru/

Автор: AnTeKaPb 4.3.2006, 20:30

Цитата(_Rollman_ @ Mar 4 2006, 20:10) *
Заходим по ссылке и читаем ЗАМАНЧИВЕЙШЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ К 8 МАРТА!!!!! =))
http://www.nmt.ru/

Они в этой тележке будут подарки таскать lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Akuma 5.3.2006, 1:43

Цитата(AnTeKaPb @ Mar 4 2006, 20:30) *
Они в этой тележке будут подарки таскать lol.gif lol.gif lol.gif

Оччень выгодно, а проще так: "Все все все покупайте телеги к 8 марта всем всем кого любите."

Автор: AnTeKaPb 5.3.2006, 21:58

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

1. Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)


^_^

Автор: Алинка 6.3.2006, 14:20

ТРИЛЛЕР
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Автор: AnTeKaPb 6.3.2006, 14:40

Фуф..осилил =)
Так себе рассказик

Автор: Алинка 6.3.2006, 15:44

зато жизненно.....

Автор: Limon 31.3.2006, 17:38

Зайдите на сайт и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск".
После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него...

http://www.tutu.ru/poezda

Автор: Assassin 31.3.2006, 19:06

Цитата(Limon @ Mar 31 2006, 18:38) *
Зайдите на сайт и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск".
После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него...

http://www.tutu.ru/poezda

10! lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: AnTeKaPb 31.3.2006, 20:11

Цитата(Limon @ Mar 31 2006, 18:38) *
Зайдите на сайт и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск".
После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него...

http://www.tutu.ru/poezda

biggrin.gif
Все заказываем билеты biggrin.gif

Автор: -ThieF- 4.4.2006, 11:32

Вот один из текстов Вадима Галыгина...

Сегодня будем говорить о пушистых зверях. А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери. Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется. Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку. Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире! Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца. Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик… Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра. Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны. А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
smile.gif smile.gif smile.gif
Занимайтесь сексом!!!

Автор: -ThieF- 5.4.2006, 20:46

Сегодня я вас порадую песенками от Люська – Сорокина

Саша+Маша

А Саша плюс Маша равняется эл
Сережа плюс Маша равняется эл
Андрюша плюс Маша равняется эл
И это для маши еще не предел!!!

Песенка про пуховик

Сжав в руках китайский пуховик,
Пробегал по городу мужик,
А за ним бежали мужики,
Те, что продают пуховики
Беги быстрей мужик, а то тебя догонят,
И этот пуховик, тебе туда загонят,
Где солнце рвется в небо,
Где быль живет и небыль,
Беги быстрей по городу мужик!

Армейская. Интеллектуальная.

И на закате - вперед.
И ровно в полночь – назад.
И на рассвете – налево.
И на закате – направо.
И таким вот макаром наша рота солдат
Обходит ровно за сутки. Квадрат. Квадрат. Квадрат.

Эту песню прислали мне по SMS друзья из Израиля.

Вот все друзья собралииись.
Роднёй заполнен дооом.
Здесь мама, папа, дяди.
Заходит дед с ножооом.
Обрезанье – праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться.
Праздник детства – обрезанье.
Ты не грусти, не грусти, не грусти всё равно – напрасно.

Неизвестному художнику посвящается.

Солнечный круг.
Небо вокруг.
Это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал.
Сыну отец ПОМОГАЛ.

Песенка наркомана

Под пледом с голубым
Летели в Амстердам,
Курили что ни попадя,
Короче, были в хлам...
Сначала был гашиш,
До этого - кальян,
И в этом состоянии
Мы сели в Амстердам...
Меня там встретил огнегривый лев
И синий волк, исполненный очей,
С ними золотой орёл небесный,
Рядом птиц косяк незабиваемый!

Автор: RoveR 8.4.2006, 0:08

Цитата(Limon @ Mar 31 2006, 18:38) *
Зайдите на сайт и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск".
После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него...

http://www.tutu.ru/poezda

И что должно быть, может я что то не то делаю???? После вагончика...

Автор: RoveR 12.4.2006, 0:35

Подборка классических ляпов (или как мы переводим английские слова и предложения)

Can You hear me? – Ты можешь меня здесь.
Undressed custom model – Голая таможенная модель.
Manicure – Деньги лечат.
I'm just asking – Я всего лишь король жоп.
I have been there – У меня там фасоль.
God only knows – Единственный нос бога.
We are the champions – Мы шампиньоны.
Do You feel alright? – Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye – Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка.
To be or not to be? – Пчела или не пчела?
I fell in love – Я свалился в любовь.
Just in case – Только в портфеле.
I will never give up – Меня никогда не тошнит.
Oh dear – Ах олень.
I saw my Honey today – Я пилил мой мед сегодня.
I'm going to make you mine – Я иду копать тебе шахту.
May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish people – Конченные люди.
Bad influence – Плохая простуда.
Phone seller – Позвони продавцу.
Good products – Бог на стороне уток.
Let's have a party – Давайте организуем партию.
Watch out! – Посмотри снаружи!
I know his story well – Я знаю твой исторический колодец.
Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает...
How do U do? All right! – Как ты это делаешь? Всегда правой!
i've just seen your balance sheet - видел я ваш баланс, так себе баланс)
Let it be! -- Давайте есть пчел!
Stop elephanting on the corridor! -- Хорош слоняться по коридору...
baby I love you - я люблю вас, бабы

Автор: unnamed 12.4.2006, 18:41

Чем водка лучше девушки!

Водка крепче.
Водка не выпендривается.
Водка всегда хорошо идет.
Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
Голова после водки болит гораздо меньше.
Водку не нужно провожать домой.
Удовольствие с водкой более продолжительно.
После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
Теща водки - такая же Водка.
Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
Водку легко и раскрутить и закрутить.
Закрученая Водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
Водка требует меньше средств.
У водки не бывает критических дней.
Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой.
Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица.
Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой.
Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер...
Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
Водка не спрашивает, где ты шлялся.
У водки не бывает "не хочется".
У водки не бывает болтливых подружек.
С водкой можно везде. Водка не врет.
Водка всегда молода.
Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
Водка не болеет нехорошими болезнями.
Водка не злопамятна.

Автор: йожык ф тумане 2.5.2006, 4:28

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
(с)перто

Автор: volk 6.5.2006, 17:43

интересная идея, где слизалаpod.gif

Автор: Yar-Com 15.5.2006, 16:28

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят

voffka.com

lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Сабак 15.5.2006, 16:49

жесть...жалко девку))

Автор: DPAKOH MAO 15.5.2006, 22:17

давольноо грубо......... можно и вежлево послать)

Автор: simich 16.5.2006, 11:40

Нормально..Зато больше непозвонит...А если позвонит значит понравилось, скорей всего позвонит, раз второй раз позвонилаsmile.gif

Автор: Лета 17.5.2006, 16:08

2 Yar-Com

как это: ржунимагу lol.gif biggrin.gif tongue.gif
не верится, что реально такие тупые особи женского пола существуют! biggrin.gif

Автор: Scar_Crafter 19.5.2006, 1:15

http://www.fotoxxx.ru/forum/showthread.php?p=406#post406

читал в три захода - приступы смеха мешали=)

Автор: Scar_Crafter 19.5.2006, 17:44

Цитата(Scar_Crafter @ May 19 2006, 02:15) *
http://www.fotoxxx.ru/forum/showthread.php?p=406#post406

читал в три захода - приступы смеха мешали=)

http://dimonvideo.ru/forum/topic_4481 ссылка номер 2 (такая же просто первая ссылка не работала)


http://700mb.ru/20/10/2005/istorii_iz_zhizni/megalol___prodolzhenie_logov_iz_aski_ot_bloodninja.html (почти без цензуры)

Автор: Scar_Crafter 20.5.2006, 10:27

там же , чуть подальше :


Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Нi аll! I?m Vikkу 17/f bi. Аnуbоdу wаnnа sех?
Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Рrivеt. Кtо nibud? gоvоrit ро russki?
Вика: аnnа рrivеt. ti оtkudа?
Анна: Iz mоskvi, а ti?
Вика: уа tоzhе. u tеbjа russkij shrift еst??
Анна: dа
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: еtо сhtо?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mоgu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче.
и так до Н6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Автор: ~ LoTuS ~ 21.5.2006, 14:39

=))) lol.gif lol.gif Другдруга обламали =)

Автор: ~INTEGRA~ 22.5.2006, 12:03

тут два таких приконых четверастишья нашла решила поделиться smile.gif

Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде,
Было с кем и было где tongue.gif

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут biggrin.gif

Автор: Scar_Crafter 23.5.2006, 7:38

http://www.laertsky.com/month.htm

стебна=) топ 100 самых тупых запросов яндекс .
Why you think the net was born ? porn porn porn =)

Автор: Scar_Crafter 23.5.2006, 8:02

что делать женщине, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...

http://www.yaplakal.com/images/146743.jp




сервер не найден....

http://games.median.ru/stat/map.php?id=3&sess_id=8b1f5c038b46a509f6f6901321d9d6e7

Автор: RoveR 23.5.2006, 10:53

Цитата(Scar_Crafter @ May 23 2006, 08:38) *
http://www.laertsky.com/month.htm

стебна=) топ 100 самых тупых запросов яндекс .
Why you think the net was born ? porn porn porn =)


Читаешь и думаешь какйо все таки тупой и извращенный народ!

Автор: Страника 24.5.2006, 13:13

Женщина как химический элемент


ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях Является очень эффективным чистящим и моющим средством Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не провзаимодействовали

Автор: RoveR 24.5.2006, 23:31

весело!

Автор: Hun 9.6.2006, 15:45

Вчера в 20 часов 30 минут вышел в открытый космос и не вернулся
борт-инженер орбитальной станции "Мир" Алексей Гавриилович
Потемкин-Космический, 1965 года рождения. Был одет в
тренировочный костюм, тапочки, серый блестящий скафандр, на голове - норковая
шапка и прозрачный стеклянный шлем. Если вы что-нибудь знаете о его
местонахождении, просьба сообщить в Центр управления полетами по
телефону 111-11-11
smile.gif

Автор: Sweety 9.6.2006, 16:02

хых) он у меня в падъезде вчира околачивался - приставал к местным с вопросом в какой стороне Марс biggrin.gif

Автор: DrEvil 9.6.2006, 17:36

у меня в подъезде была надпись :
"если ты, с**а, еще раз положишь что - то мне под дверь, то твоя голова окажется в твоей ж**е и дверь твоя сгорит!" )
и снизу приписка : "и потом не обижайся!" )

Автор: SplaTT 10.6.2006, 10:35

Дятел.
Дятел обоpудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит,
то он спит либо умеp. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда
пеpевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу pаздается. Если гpомко - то, значит,
дятел хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матpос с бpамселя на
бушпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30 метpов, втыкается по пояс и
висит два часа. Мнение у дятлов всегда отpицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде не
встpечающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями и т.д.,
вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая дятлом доза - 250
децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литpовой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов,
склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой pоскошное зpелище.
Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жующей птицей, а его
самка, согласно повеpью, способна высовываться из дупла на тpи четвеpти.
Живой дятел отличается от обычного темпеpатуpой и pаботоспособностью. Подземные
дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были
упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой
популяции - 77%. Pозовый поющий дятел, как и его пляшущая pазновидность,
встpечается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометpией кpыла. Пpомышленный пневматический дятел до сих поp
вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению его
способность к воспpоизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы
сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже пользуются некотоpыми
гpажданскими пpавами наpяду с говоpящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является pазмоченная слюнями дpевесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаpом и фpуктовые
пиpоги. Дpуг дpугом дятлы, как пpавило, бpезгают. Случаи конфликтов дятлов с
людьми pедки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жеpтвами
котоpого становятся пожилые люди, пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета
такого дятла - 340 метpов в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится
воплей и всегда доводит дело до конца. Полная пpотивоположность ему -
безмятежный пуховый дятел, живущий, как пpавило, в заpослях ландышей и
незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь сидя,
из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только нижнюю
половину. Коpмится подаянием.
Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя кpупный дятел запpосто
может издолбить мелкого. В случае внешней угpозы колония дятлов неизученным пока
обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и обоpоняется под его
pуководством. После отpажения угpозы такой дятел становится пеликаном и покидает
колонию.
Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента удаpа об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -
внутpидупловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие
выбpаться наpужу молодые птицы.
Pучной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потому что пpиpучить дятла
можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний дятел хpанится
завеpнутым в мягкую поpтяночную матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается.
В дpевности на Pуси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для
белья, толченые и квашеные дятлы укpашали любое застолье, а pедкостный по
кpасоте двухглавый дятел послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И
последнее. Если на каком-нибудь каpнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава,
успех и большая удача в любви.

Я вот из этого оч много нового паччерпнул! =)

Автор: Груз 16.6.2006, 8:05

http://www.bash.org.ru/best.php

Автор: Rezeda 16.6.2006, 8:23

http://forum.academ.org/uploads/post-20-1149571132.jpg

Автор: Sweety 16.6.2006, 8:41

huh.gif и всётки это страшно, Ризида
lol.gif

Автор: RoveR 16.6.2006, 8:53

Цитата(Sweety @ Jun 16 2006, 09:41) *
huh.gif и всётки это страшно, Ризида
lol.gif

Нет она просто проявила находчивость...

Автор: Sweety 16.6.2006, 9:51

Цитата(RoveR @ Jun 16 2006, 09:53) *
Нет она просто проявила находчивость...

ну да) находчивость в виде тупости biggrin.gif вернее умения мыслить (если это так можно назвать) по трафарету biggrin.gif
_________________
Сборная Украины по перетягиванию каната проиграла вчера компьютеру с разгромным счетом 1:9. Мы еще легко отделались, - считают спортсмены. – Вот сборную Йемена на прошлой неделе засосало в компьютер целиком вместе с главным тренером… smile.gif

А тут недавно еще прочитала классические сторки:
"Есть женщины в русских селеньях", но им наплевать на меня.
"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.
"Я волком бы выгрыз", я смелый хомяк. biggrin.gif
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром?", - Да, за конкретное бабло.
"Отец, слышишь, рубит", а я туповат.
"Ты жива еще, моя старушка?", а куда девать отличный гроб?
(с)

Автор: Груз 16.6.2006, 10:15

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?! Сотрудница густо покраснела…

На приеме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Автор: Sweety 16.6.2006, 10:25

Тха-ха-ха lol.gif
спасибо. улыбнуло)))
____
вот така история:
Поступили как-то в одну из дежурных клиник двое пациентов со странными травмами, парень и девушка. Девушка с травмой головы и загадочным - круглой формы - ожогом на спине, парень - с травмой мужского достоинства.
Каким-то шестым чувством лечащий врач заподозрил связь между странными пациентами, хотя те делали вид что не знакомы, и давай их "колоть". Долго они держались, первой "раскололась" девчонка.
Оказалось, чтоее родители как это обычно бывает уехали на дачу,а она решила пригласить друга к себе в гости. В общем, была бурная ночь, а под утро, рано проснувшись, чувак решает сделать приятное подруге и идет на кухню с целью пожарить блинчиков. Завтрак, так сказать, в постель!
Девушка проснувшись, слышит на кухне таинственное мурлыканье, с азартом дикой кошки крадется на кухню. Пред ней картина: Ее любимый стоит у плиты в чем мать родила и готовит! ей! завтрак!
Какая бы устояла на ее месте? Конечно! Она пробирается под столом и самозабвенно начинает
делать парню минет. Само собой, в поваре тут же просыпается профессионал, и он с чувством подкидывает горячий блин вверх, дабы таким эффектным способом перевернуть его.
Но! Коварный блин, описав в воздухе кривую, ложится почему-то не на сковородку, как предполагалось, а на спину бедной девушке, которая от боли сжимает зубы!
Парень, почувствовав нестерпимую боль в паху, с размаху бьет свою возлюбленную
сковородой по голове. Финал Вам известен.
biggrin.gif

Автор: blacksky 16.6.2006, 11:32

прикольна. бедные. они наверна никада больше не будут вместе после такова ohmy.gif ^_^

Автор: Yar-Com 16.6.2006, 13:54

Беседа с Приёмными Джозефами. Часть 1

Дата - 08.11.1998 г.

Александр Лаэртский - Лаэртский, Кирилл Немоляев - Немоляев, Самюэль и Джозеф Бехтеревы - Приёмные Джозефы.

Лаэртский: И в столь ранний час я рад представить гостей в нашей студии. Ну, во-первых - это хорошо известный вам Кирилл Немоляев, который сидит слева, он пришёл с шахматной доской. Что объясняется вполне легко, поскольку всю эту неделю происходил чемпионат Подмосковья и Москвы по этой замечательной игре. Я думаю, Кирилл, ты в подробностях нам расскажешь, чем всё это закончилось.

Немоляев: Да, безусловно - произошла встреча с Вишванатаном Анандом, известным индийским шахматистом. Несмотря на то, что, как ты уже сказал, происходил чемпионат Москвы и Подмосковья, Вишванатан посетил наш чемпионат, и я попытаюсь в подробностях рассказать о той партии, о той защите, которую применил Вишванатан. Если кто-то из наших радиослушателей осведомлён о различных способах защиты и нападения в шахматах, то мы об этом поговорим... Сейчас я просто пытаюсь благодарить тебя, Александр, что ты меня сегодня пригласил и передать слово Дмитрию Алексееву, моему знакомому ближайшему.

Лаэртский: Э-э-э...

Голос в студии: А он, наверное, ещё не пришёл, да?

Лаэртский: Да, судя по всему - да. Кирилл, я хочу тебя познакомить с двумя нашими замечательными друзьями. Прямо по левую руку от тебя сидит Самюэль Бехтерев...

Самюэль: Здравствуй, Кирилл.
............................


продолжение тут: http://laertsky.com/mnm/josefs_01.htm


я ржу нимагууууу lol.gif

Автор: Кыта 16.6.2006, 17:18

Джозефы жгут biggrin.gif

Автор: Limon 20.6.2006, 10:49

http://doci.nnm.ru/lightray/16.06.2006/chto_nosyat_finny_v_povsednevnoj_zhizni/

осторожно - трафик

©nnm

Автор: SplaTT 20.6.2006, 19:39

Я успел посмотреть тока первую фоту а потом обратил внимание на надпись "мега-мега-примега трафик" и сразу зашёл в опции подключения... Я Ах###л, пслал всё и вышел, но морда у парня прикольная! ))

Автор: Limon 21.6.2006, 9:43

Дальше прикольнее было

Автор: Сильвер 21.6.2006, 9:49

Фины-калечи...ИМХО
Фсе морально униженные извращенцы если судить по фотам

Автор: Yar-Com 21.6.2006, 9:59

А вы???

http://www.behigh.org/inv/index.php?act=ST&f=10&t=34704&st=0

lol.gif lol.gif ohmy.gif wacko.gif

Автор: Груз 21.6.2006, 10:27

Вобщем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты sad.gif

Автор: Сабак 21.6.2006, 10:29

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
в ванну сать не харашо)

Автор: Кыта 21.6.2006, 10:54

2Сильвер а а кожаная куртка и спартивный кастюм, эта типа крута?

Автор: Yar-Com 21.6.2006, 10:56

)))))))))))))))))))

Цитата(Кыта @ Jun 21 2006, 11:54) *
2Сильвер а а кожаная куртка и спартивный кастюм, эта типа крута?



Согласен, не привычно просто, а так супер, интересно посмотреть...

Автор: Аллавдина 21.6.2006, 11:56

Цитата(Limon @ Jun 20 2006, 11:49) *
http://doci.nnm.ru/lightray/16.06.2006/chto_nosyat_finny_v_povsednevnoj_zhizni/


очень здорово!!! просто супер!!!

Автор: SplaTT 21.6.2006, 17:52

Ыыы, бедняга Владимир Ильич.

Автор: Сильвер 21.6.2006, 19:35

Для геймеров в Вар 3=)
Вот несколько признаков того, что вы переиграли в варкрафт.
1) оглядываетесь перед тем как рубить дерево
2) на вашей машине надпись "demon hunter" ("Охотник на демонов")
3) удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские
имена
4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны.
5) выйдя на балкон, видите людей и вас мучает непреодолимое желание послать
их на золото
6) когда вам плохо, исщите виспов что бы рассеять заклинание
7) Пытаетесь использовать неуязвмость как похмелин панде
завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их
закрипить
9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt
и окружив убить его, убив того человека вы стоите в недоумении, а почему он
не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был !
10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3
11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говрите гл хф, а прощаясь - гг
12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит
14) если ночью вас окружает толпа отморозков, с дибильным лицом пытаетесь
уйти в тень (не двигаетесь)..
15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле
него, чтобы набрать маны...
16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили
ли вас.
17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей
и саму стройку..
1 Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них
скелетов)...
19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим
деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.
20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и
Добавлено (2006-05-05, 4:22 Pm)
---------------------------------------------
21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь
узенький проход.
22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?
23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"
24) Ворон на улице упорно называете талонами...
25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь
на лаги, постоянные дисконнекты.....доверительно шепчете ей на ухо, что
сегодня пинг был неважный ...
26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для
фрозен трона...
27) Доглго не выходите из дома обьясняя ето тем что у вас тех..
2 Злезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели
29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади
30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу
31) Ночью видите лучше чем днем
32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю
33) Ничем не питаетесь кроме трупов
34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем
35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу,
и выходите из дома в поисках рудника.
36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.
37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников
под определенные категории.
3 Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как
запускать Warcraft.
39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь
сетками.
40) После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей
длится намного дольше положенных 45 секунд.
41) Увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно
отмечаете про себя - "Унарморед".
42) Приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу.
43) Собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала.
44)Собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!"
45) Завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам
запустят болт
46) Если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из
окна...
47) Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?
4 Вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребипемые
слова как харрас, криппинг, апм, пинг...
49) Ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша
дежурная фраза "готов вкалывать"...
50) Глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они
занимают на фермах.
51) Смотря на рухлые частные домики, возникает мысль: пропалили...
52) При беге на отходящий троллейбус и т.д. упрекаете себя за то, что
забыли купить свиток скорости за 50 коп.
53) Как хорошо, что кто-то додумался магазинчик построить поближе к дому...


54) Выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс -
опять одни хумы кругом...
55) Если не любишь кладбища (видишь уход в масс финдов)
56) При таскании тяжестей возникает мысль: нелохо бы покрипиться (силу
поднять) - иллюзии бы помогли
57) порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином
5 замечая на улице стоящих рабочих, с удивлением замечаете отсутствия
кнопки халявящих рабов
59) говоря про сомнительную затею - "но если ты будешь висеть - я тебя
дропну"

60) сидя за игрой, при зове матери идти к столу, отвечаете, что заняты и
отправитесь есть через Шифт, после завершения игры
Добавлено (2006-05-05, 4:24 Pm)
---------------------------------------------
61) Слыша или читая где-нибудь слово Happy сразу вспоминаете Happy.CMEPTb
62.Видя облезлый труп,удивялетесь,почему он не рубит дерево.
63) При собственноручной починке того или иного предмета удивляетесь,
почему в кошельке не убывают деньги
64) Думаете, что неплохо было бы сменить расу на эльфа, или хотя бы стать
рандомом.
65) Удивляетесь, если вам не всегда понимают, когда вы употребипете в жизни
^^
66) Вместо прописки у вас в паспорте значицца один из реалмов
67) Увидя на улице рабочих с молотком, киркой или бутылкой пива,
удивляетесь, как они смогли поднять предметы.
6 Удивляетесь, почему в киоске нехотят купить лишние для вас перчатки,
рубашку или сапоги.
69) увидя на улице труп животного(кошки, голубя и т.д.), удивляетесь,
почему он не ,,впитался" в землю.
70) удивляетесь, почему вы не можете вытащить у своего дома корни, и
переставить его поближе к новому месту работы
71) оседлав своего кота, хватаете спички и зажигая их пытаетесь закрипить
стоящую на улице компанию
72)Вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не
взорвалось.
73)Вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал
рассказывать вам приколы.
74) при встрече с бандитами пытаетесь использовать tp
75) все стены в комнате увешаны фотогрфиями дедмана
76) пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения
77)Не можете начать работать, пока не увидите клавишу F8
7Видя нехорошие изменения в характере соседей, поминаете "добрым словом"
Blizzard за очередной патч
79) хотите проклясть свое место работы или оплести его корнями.
80) пытаетесь сьесть дерево, чтобы поправить здоровье.
81) Вам изменила девушка, а вы узнав об этом, удивляетесь, что не можете
оплести ноги корнями или превратить деревья в энтов.
82) в случае опасности переодиваетесь в милиционера.
83) засыпая, подумали что вы - крип.84) ..думаете, что лозунг всемирной
организации Гринпис - "Ах как я люблю природу!"
85) ..увидев марсианина (зеленого человечка) - начинаете рассказывать всем,
что недавно лично общались с Траллом.
(86) засыпая,в мозгах не прекращаются безконечные крики
"ААААААффхх-аааа...." умирающих арчерок и восклики гулей...
(87) подлавливаю вечно себя на мысли,как проучить всех козлов в Баттл-нэте

(8 вместо "заколе**л" однажды ляпнул "Фу,нуб"
89) У вас неплохое микро в шахматах.
90) Когда кто-то рядом плюнул, вы говорите: "sTFU Urself!"
91) Вы жалеете, что из-под волос вашей девушки не виднеются игривые
заострённые ушки.
92) Вы пытаетесь купить на рынке бутылочку "Invul-cola'ы".
93) Вы недоумеваете, почему в новых кроссовках "Nike" скорость вашего бега
не увеличилась.
94) ..вы постите в этой теме.
95) заходя в зоопарк вы пытаетесь замочить всех животных.
96) собираясь на кладбище, вы запасетесь бутылками лечения(пивом)
97) Смотря кино или спектакль, злитесь, что его нельзя отменить по клавише
Esc
9 ..прогуливаясь по лесу вы замечаете группу странных людей в черных
одеждах, которые возносят руки к небу. Ваши действия? - Немедленно начинаю
харасить!
99) ..не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл?
100) ..по несколько раз на дню слушаете Трейси В. Буш (это о себе).
Добавлено (2006-05-05, 4:25 Pm)
---------------------------------------------
101) Вы не уверены, как называется ваша страна, и на вопрос: "Где живете?"
Ответ один: "В Нортренде, там русских больше"
102) Если вас спрашивают про несправедливость, царящую в мире, вы
отвечаете: "Ну ничего, может, скоро патч"...
103) Услышав о воровстве на стройке, сильно удивляетесь "Грабеж при
СТРОИТЕЛЬСТВЕ?"
104) Вашу собаку зовут Гнолл, и сбоку у нее приделан арбалет.
105) Увидя на стройке ОГРОМНОГО мужика с ОГРОМНОЙ кувалдой походите к нему
с просьбой подлечить.
106) В зоопарке мучите тигриц расспросами о Тиранде.
107) При фейерверке в парке хватаете молоток и ищете глазами Тиранду.
10 (!) Убегаете от докторов с криками "Как ты меня будешь лечить, я
нежить!"
109) При простмотре очередного второсортного боевика думете "Рифлы имба!!"

110) Безуспешно пытаетесь выяснить АПМ Каспарова. ( см п. 89 - просто
супер!!!)
111) Увидев драку на улице, удивляетесь обилию мили юнитов и отсутствию
трупов.
112) (cлучай из жизни) увидев интересный пейзаж начинаете судорожно искать
кнопку "Print, Screen"
113) Прочитав этот топик, вы с некоторым удивлением и разочарованием
отмечаете, что у вас выполняются не все пункты...
114. Увидев фейерверк, вы думаете - "мортирщики гуляют, набухались".
115. Увидев сильный пожар, вы думаете "Мдаа, посторался блудмаг,
флеймстрайк как минимум второго уровня".
116. Выпив стакан пива, вы удивляетесь, почему вы не получили 25 секунд
неуязвимости.
117. Попав в египет и увидев сфинкса, вы со страхом думаете "Нифига себе
табуретка! Какой же из неё дестроер получится?".
118. Увидев по телевизору соревнование по бегу вы думаете "Интересно, где
он надыбал сапоги скорости" или "хорошо знает карту, узнал где можно купить
бутылку скорости".
119. Увидев в музее средневековый меч, вы спрашиваете экскурсовода - "А
какой он даёт бонус к атаке?"
120. На бабушкины побудки утром в школу вы вскакиваете, кричите "не смей
меня будить", рычите, взъерошиваете волосы и кидаетесь на бедную бабулю...

121. Встретя с другом на улице шайку отморозков кидаетесь на них крича
другу "ХИЛЬ!!!"
122. ...ваш отец проснулся утром весь в ветках, перьях, земле, камнях и
табличкой "tree of eternity"...
123) удевляетесь как смогли энты вынести орков во второй части властелина
колец
124) собираете по всему дому пауков в надежде собрать их столько чтобы
можно было вынести ментов из ближайшего отдела милиции
125)увидев толпу людей вы подбегаете к каждому с криком "М! М М М!!!
МOVE!Двигайся гад!"
126)чертите перед кладбищенским склепом зеленую линию и кричите:"Апгрейд
"СИЛА ПРОКЛЯТЫХ!""
127) Садясь за компьютер автоматически кладете пальцы на кнопки "B", "A"
12 Составляя расписание дня на сегодня у себя в голове, думаете: какая
хорошая кнопка - ШИФТ.
129) Выйдя ночью на улицу и не обнаружив никого, думаете: почему все так
эльфов бояться?
130) Заменили свое привычное старое и доброе слово "ламер" на "нуб"
131) Увидев человека в синей футболке и с большим пузом, просите его
скастовать на вас блудаст



Для геймеров в Вар 3=)
Вот несколько признаков того, что вы переиграли в варкрафт.
1) оглядываетесь перед тем как рубить дерево
2) на вашей машине надпись "demon hunter" ("Охотник на демонов")
3) удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские
имена
4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны.
5) выйдя на балкон, видите людей и вас мучает непреодолимое желание послать
их на золото
6) когда вам плохо, исщите виспов что бы рассеять заклинание
7) Пытаетесь использовать неуязвмость как похмелин панде
завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их
закрипить
9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt
и окружив убить его, убив того человека вы стоите в недоумении, а почему он
не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был !
10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3
11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говрите гл хф, а прощаясь - гг
12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит
14) если ночью вас окружает толпа отморозков, с дибильным лицом пытаетесь
уйти в тень (не двигаетесь)..
15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле
него, чтобы набрать маны...
16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили
ли вас.
17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей
и саму стройку..
1 Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них
скелетов)...
19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим
деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.
20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и
Добавлено (2006-05-05, 4:22 Pm)
---------------------------------------------
21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь
узенький проход.
22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?
23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"
24) Ворон на улице упорно называете талонами...
25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь
на лаги, постоянные дисконнекты.....доверительно шепчете ей на ухо, что
сегодня пинг был неважный ...
26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для
фрозен трона...
27) Доглго не выходите из дома обьясняя ето тем что у вас тех..
2 Злезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели
29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади
30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу
31) Ночью видите лучше чем днем
32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю
33) Ничем не питаетесь кроме трупов
34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем
35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу,
и выходите из дома в поисках рудника.
36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.
37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников
под определенные категории.
3 Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как
запускать Warcraft.
39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь
сетками.
40) После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей
длится намного дольше положенных 45 секунд.
41) Увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно
отмечаете про себя - "Унарморед".
42) Приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу.
43) Собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала.
44)Собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!"
45) Завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам
запустят болт
46) Если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из
окна...
47) Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?
4 Вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребипемые
слова как харрас, криппинг, апм, пинг...
49) Ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша
дежурная фраза "готов вкалывать"...
50) Глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они
занимают на фермах.
51) Смотря на рухлые частные домики, возникает мысль: пропалили...
52) При беге на отходящий троллейбус и т.д. упрекаете себя за то, что
забыли купить свиток скорости за 50 коп.
53) Как хорошо, что кто-то додумался магазинчик построить поближе к дому...


54) Выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс -
опять одни хумы кругом...
55) Если не любишь кладбища (видишь уход в масс финдов)
56) При таскании тяжестей возникает мысль: нелохо бы покрипиться (силу
поднять) - иллюзии бы помогли
57) порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином
5 замечая на улице стоящих рабочих, с удивлением замечаете отсутствия
кнопки халявящих рабов
59) говоря про сомнительную затею - "но если ты будешь висеть - я тебя
дропну"

60) сидя за игрой, при зове матери идти к столу, отвечаете, что заняты и
отправитесь есть через Шифт, после завершения игры
Добавлено (2006-05-05, 4:24 Pm)
---------------------------------------------
61) Слыша или читая где-нибудь слово Happy сразу вспоминаете Happy.CMEPTb
62.Видя облезлый труп,удивялетесь,почему он не рубит дерево.
63) При собственноручной починке того или иного предмета удивляетесь,
почему в кошельке не убывают деньги
64) Думаете, что неплохо было бы сменить расу на эльфа, или хотя бы стать
рандомом.
65) Удивляетесь, если вам не всегда понимают, когда вы употребипете в жизни
^^
66) Вместо прописки у вас в паспорте значицца один из реалмов
67) Увидя на улице рабочих с молотком, киркой или бутылкой пива,
удивляетесь, как они смогли поднять предметы.
6 Удивляетесь, почему в киоске нехотят купить лишние для вас перчатки,
рубашку или сапоги.
69) увидя на улице труп животного(кошки, голубя и т.д.), удивляетесь,
почему он не ,,впитался" в землю.
70) удивляетесь, почему вы не можете вытащить у своего дома корни, и
переставить его поближе к новому месту работы
71) оседлав своего кота, хватаете спички и зажигая их пытаетесь закрипить
стоящую на улице компанию
72)Вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не
взорвалось.
73)Вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал
рассказывать вам приколы.
74) при встрече с бандитами пытаетесь использовать tp
75) все стены в комнате увешаны фотогрфиями дедмана
76) пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения
77)Не можете начать работать, пока не увидите клавишу F8
7Видя нехорошие изменения в характере соседей, поминаете "добрым словом"
Blizzard за очередной патч
79) хотите проклясть свое место работы или оплести его корнями.
80) пытаетесь сьесть дерево, чтобы поправить здоровье.
81) Вам изменила девушка, а вы узнав об этом, удивляетесь, что не можете
оплести ноги корнями или превратить деревья в энтов.
82) в случае опасности переодиваетесь в милиционера.
83) засыпая, подумали что вы - крип.84) ..думаете, что лозунг всемирной
организации Гринпис - "Ах как я люблю природу!"
85) ..увидев марсианина (зеленого человечка) - начинаете рассказывать всем,
что недавно лично общались с Траллом.
(86) засыпая,в мозгах не прекращаются безконечные крики
"ААААААффхх-аааа...." умирающих арчерок и восклики гулей...
(87) подлавливаю вечно себя на мысли,как проучить всех козлов в Баттл-нэте

(8 вместо "заколе**л" однажды ляпнул "Фу,нуб"
89) У вас неплохое микро в шахматах.
90) Когда кто-то рядом плюнул, вы говорите: "sTFU Urself!"
91) Вы жалеете, что из-под волос вашей девушки не виднеются игривые
заострённые ушки.
92) Вы пытаетесь купить на рынке бутылочку "Invul-cola'ы".
93) Вы недоумеваете, почему в новых кроссовках "Nike" скорость вашего бега
не увеличилась.
94) ..вы постите в этой теме.
95) заходя в зоопарк вы пытаетесь замочить всех животных.
96) собираясь на кладбище, вы запасетесь бутылками лечения(пивом)
97) Смотря кино или спектакль, злитесь, что его нельзя отменить по клавише
Esc
9 ..прогуливаясь по лесу вы замечаете группу странных людей в черных
одеждах, которые возносят руки к небу. Ваши действия? - Немедленно начинаю
харасить!
99) ..не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл?
100) ..по несколько раз на дню слушаете Трейси В. Буш (это о себе).
Добавлено (2006-05-05, 4:25 Pm)
---------------------------------------------
101) Вы не уверены, как называется ваша страна, и на вопрос: "Где живете?"
Ответ один: "В Нортренде, там русских больше"
102) Если вас спрашивают про несправедливость, царящую в мире, вы
отвечаете: "Ну ничего, может, скоро патч"...
103) Услышав о воровстве на стройке, сильно удивляетесь "Грабеж при
СТРОИТЕЛЬСТВЕ?"
104) Вашу собаку зовут Гнолл, и сбоку у нее приделан арбалет.
105) Увидя на стройке ОГРОМНОГО мужика с ОГРОМНОЙ кувалдой походите к нему
с просьбой подлечить.
106) В зоопарке мучите тигриц расспросами о Тиранде.
107) При фейерверке в парке хватаете молоток и ищете глазами Тиранду.
10 (!) Убегаете от докторов с криками "Как ты меня будешь лечить, я
нежить!"
109) При простмотре очередного второсортного боевика думете "Рифлы имба!!"

110) Безуспешно пытаетесь выяснить АПМ Каспарова. ( см п. 89 - просто
супер!!!)
111) Увидев драку на улице, удивляетесь обилию мили юнитов и отсутствию
трупов.
112) (cлучай из жизни) увидев интересный пейзаж начинаете судорожно искать
кнопку "Print, Screen"
113) Прочитав этот топик, вы с некоторым удивлением и разочарованием
отмечаете, что у вас выполняются не все пункты...
114. Увидев фейерверк, вы думаете - "мортирщики гуляют, набухались".
115. Увидев сильный пожар, вы думаете "Мдаа, посторался блудмаг,
флеймстрайк как минимум второго уровня".
116. Выпив стакан пива, вы удивляетесь, почему вы не получили 25 секунд
неуязвимости.
117. Попав в египет и увидев сфинкса, вы со страхом думаете "Нифига себе
табуретка! Какой же из неё дестроер получится?".
118. Увидев по телевизору соревнование по бегу вы думаете "Интересно, где
он надыбал сапоги скорости" или "хорошо знает карту, узнал где можно купить
бутылку скорости".
119. Увидев в музее средневековый меч, вы спрашиваете экскурсовода - "А
какой он даёт бонус к атаке?"
120. На бабушкины побудки утром в школу вы вскакиваете, кричите "не смей
меня будить", рычите, взъерошиваете волосы и кидаетесь на бедную бабулю...

121. Встретя с другом на улице шайку отморозков кидаетесь на них крича
другу "ХИЛЬ!!!"
122. ...ваш отец проснулся утром весь в ветках, перьях, земле, камнях и
табличкой "tree of eternity"...
123) удевляетесь как смогли энты вынести орков во второй части властелина
колец
124) собираете по всему дому пауков в надежде собрать их столько чтобы
можно было вынести ментов из ближайшего отдела милиции
125)увидев толпу людей вы подбегаете к каждому с криком "М! М М М!!!
МOVE!Двигайся гад!"
126)чертите перед кладбищенским склепом зеленую линию и кричите:"Апгрейд
"СИЛА ПРОКЛЯТЫХ!""
127) Садясь за компьютер автоматически кладете пальцы на кнопки "B", "A"
12 Составляя расписание дня на сегодня у себя в голове, думаете: какая
хорошая кнопка - ШИФТ.
129) Выйдя ночью на улицу и не обнаружив никого, думаете: почему все так
эльфов бояться?
130) Заменили свое привычное старое и доброе слово "ламер" на "нуб"
131) Увидев человека в синей футболке и с большим пузом, просите его
скастовать на вас блудаст

Автор: Сильвер 22.6.2006, 17:14

Уахах смотрите че нашел=))) я смиялся долго невылазя испотстола=)
Новая мода- песенки на финоугорском диалекте.

http://deco-grand.ru/hentaitsop.swf


не откроеца-пробуйте исчо

Автор: blacksky 22.6.2006, 18:57

http://www.celebrities-eating.com/ звезды хавают

Автор: Sweety 23.6.2006, 11:17

14 причин, почему алкоголь (и не только) следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение рабочим местом растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.
11. Планерки проходят интересней.
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Автор: Sweety 27.6.2006, 17:22

незнаю читали ли?*
байка:
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек. smile.gif

Автор: Анфан Террибль 27.6.2006, 21:29

Винни-пух на языках других народов:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Анфан Террибль 30.6.2006, 1:10

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

>Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

>Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

>Лермонтов:
Пушкен жж0т!

>Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

>Кюхельбекер:
Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!

>Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

>Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи*дат.

>Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на**й.

>Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

>Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

>Достоевский:
Щедрин, не пе**и! Ты со своими сказками совсем ё****ся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

>Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

>В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

>Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

>Бунин:
Согласен с Набоковым

>Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

>Чуковский:
Неасилил

>Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

>Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

>Н.С. Хрущев:
Бля, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

>Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

>В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

>Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.

Автор: HalfHuman 4.7.2006, 13:09

http://president.yandex.ru/themes-top.xml
топ вопросов Путину В.В.

Автор: Limon 4.7.2006, 15:27

Вот что нарыл biggrin.gif

ВВП:Представьте картину: КраснаяПлощадь.Парад.Впереди дружной колонной идут геи и лесбиянки,за ними некрофилы с предметами своей любви, зоофилы с братьями нашими меньшими, педофилы с детьми,затем выступают стройными рядами маньяки,сумасшедшие, алкаши и наркоманы.Все вместе в едином порыве поют песнь сеободы.Президент со слёзами умиления машет им ручкой с трибуны. Прочее непродвинутое населе-ние рыдает от счастья.Как Вы счи-таете,может утрём нос Западу,а? Братья-ортодоксы дайте задать вопрос!
Голосовать
Ортодокс Голубев, 46 лет, Астрахань, 04.07.2006

Автор: HalfHuman 4.7.2006, 16:26

я уржался с этого:
Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
ГолосоватьВладимир, Москва, 02.07.2006 — 10327 голосов

Автор: Hun 12.7.2006, 9:58

СЛУЖБА 01
---
ЛЕЖИТ "БЫЧОК", ВАЛЯЕТСЯ...
Новое подразделение, отвечающее за горящие
окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной
поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет
возможность пожара.

---------------------------------
СЛУЖБА 02
---
ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ.
Органами внутренних дел задержан гражданин Кирзоян,
который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на
сумму 213 миллионов рублей. Изъятые ценности оприходованы и
возвращены в горящее здание.

Автор: HalfHuman 19.7.2006, 15:58

Поцелуй бабочки
Режиссер: Антон Сиверс
В ролях: Сергей Безруков, Георгий Пицхелаури, Константин Воробьев
Носитель: DVD
Молодой компьютерный гений Николай Орланов, добившийся к своим 30-ти и славы, и достатка, и успеха у женщин однажды утром после бурно проведенного вечера обнаруживает у себя в постели загадочную китаянку Ли. Легкое приключение перерастает в одержимость. Однако оказывается, что на пути у страсти стоит не только непредсказуемость новой возлюбленной, но и китайская мафия, в криминальных делах которой замешана Ли.

Интрересно, кто исполняет роль китаянки Ли - Георгий Пицхелаури или Константин Воробьев?

Автор: WhiteStripes 25.7.2006, 17:43

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи***...

Автор: Никита 28.7.2006, 8:37

Стрррррашные сказки


Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!



По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай.
Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.

Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!"
И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую!
А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

(с) Ноунейм (с) Красная бурда

Я ПЛЯКАЛЬ lol.gif

Автор: Кыта 3.8.2006, 15:40

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрававалшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...


Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.


Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать...

© ( faruc)

Автор: Vispa 4.8.2006, 8:23

Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.



Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.



Петербyргская народная сказка об yмной старyхе
Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночеватьночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.



Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.



Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.



Женитьба-лягyшка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.



Датская народная сказка про рyсалочкy.
Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...


Курочка-ряба
Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?


Корыто
Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...


Красная Шапочка и добро.
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы? - А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.
Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.







Цитата(Кыта @ Aug 3 2006, 16:40) *
Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать...

© ( faruc)


lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Лета 5.8.2006, 12:11

"Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере.
Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер - 13. Ниже написано: "Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен."
Подходит к преподу, тот: "На какую оценку претиндуете?"
Моя знакомая: "Четверки хватит".
Препод: "Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку."
Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде. "

* мне б так ))

Автор: Vispa 6.8.2006, 0:26

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?..
Она: Еще как причем. С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь
брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем.
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?!!
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно.
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: (Тишина)
Он: бл****...

Автор: ЛёША Лио 6.8.2006, 0:34

Цитата(Vispa @ Aug 6 2006, 01:26) *
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?..
Она: Еще как причем. С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь
брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем.
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?!!
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно.
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: (Тишина)
Он: бл****...

ха ха )) улыбнуло smile.gif

Автор: CONST 6.8.2006, 9:15

Правда жизни:

Теория - это когда всё знаешь, но ничего не работает
Практика - это когда всё работает, но никто не знает как

rolleyes.gif

Автор: Сабак 8.8.2006, 16:12

Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

--------

Что делает женщина в кровати после секса?

Мешает.

Автор: CONST 8.8.2006, 18:20

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
biggrin.gif

Аликсандор Блох. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
biggrin.gif

Автор: Vispa 11.8.2006, 8:49

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б***!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

biggrin.gif

Автор: Dober 11.8.2006, 14:45

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Во даёт блондинка lol.gif lol.gif lol.gif

<Joah> У меня хомяк сдох...
<[~нолевайа-омг]> Дай ссылку
<[~нолевайа-омг]> В смысле сочувствую
lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: CONST 11.8.2006, 15:17

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: - Давай-же... Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами: - Может колготки оставить? - Снимай! - говорит мне она. Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу. - Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
biggrin.gif

Автор: Flamin 11.8.2006, 21:10

Цитата(CONST @ Aug 11 2006, 16:17) *
На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами: - Может колготки оставить? - Снимай! - говорит мне она. Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу. - Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
biggrin.gif


Если это ты про колготки, то возникает 2 вопросы:1) Как это колготки снимает после трусиков (типа трусики одеты поверх колготок?) =); 2) Для чего носить 2-ое колготок?

Цитата
Аккуратно скатываю одну, потом вторую


А если ты про чулки, то так и пиши афтар.!

Автор: CONST 11.8.2006, 21:19

Из невыдуманного:

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет
с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной
(заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что
можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50,
сел в удобном месте и стал с этим тормозком
расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так,
кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты
по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает
остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек,
чтобы его можно было так просто оторвать от еды),
и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней
трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас..ть прямо
посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре,
отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м,
выехал нагора и в эту смену никому уже
не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик
в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно
дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот,
выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

lol.gif

Автор: Flamin 12.8.2006, 17:31

гы
зачёт=)

Автор: CONST 12.8.2006, 17:53

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109. "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка". Интересно - что они курят?!! biggrin.gif

Автор: CONST 12.8.2006, 18:32

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.


Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий
употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже
не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются
на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр
нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
biggrin.gif

Автор: CONST 13.8.2006, 8:07

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса
Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
"Дорогая мама! Меня на днях в России назвали "молодым
человеком". Что бы это значило?"
Мать пишет ответ:
"Сынок,я не знаю, что это значит, но когда отец узнал,
что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал
себе хвост"

lol.gif

Автор: CONST 13.8.2006, 8:19

- Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не
пойму - что именно...

- Разберемся... Ну-ка, анализ мочи сдайте... (берет баночку, смотрит на просвет)... хм-м, на цвет -
нормальная... (нюхает)... на запах - тоже нормальная... (отхлебывает)... и на вкус нормальная! Странно... А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный...(шевелит пальцами)... по консистенции - нормальный...(нюхает)... и на запах - нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык)... М-м-м! Великолепно! Попробуйте... (бросает пациенту)... Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят!
Будем лечить...

lol.gif

Автор: CONST 13.8.2006, 10:08

Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня!
Когда вернулись,
первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает
отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

lol.gif

Автор: Flamin 13.8.2006, 10:22

Ржу нимагу. Пишы исчо=)
А они подкоп не пробовали делать?=) Они типа там на консервах (прибережённых на зиму) жили или в подвале нифига не было?

Автор: CONST 13.8.2006, 10:32

На консервах жили, а так как проживёшь 24 дня smile.gif

Ну это наверное все знают.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения, я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень древний, но действенный. Значит так, когда будете идти домой, купите литров пять молока, апельсины, лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко, бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить. После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три. Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену. И пейте, пейте, все вместе с кусочками.

И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа! smile.gif


Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать.Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

biggrin.gif

Автор: CONST 13.8.2006, 10:53

В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он просит:
- Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.
Официант думает - какая фигня курица она любая и есть курица, уходит, обьясняет повару, что просят вот какую-то анжуйскую курочку, но главное чтоб заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготовил петуха.
Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовывает петуху в ж@пу палец потом достает и говорит:
- За кого вы меня вообще держите! И вы хотите сказать, что это анжуйская курочка!?! Это же старый петух, я могу даже сказать от чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите!
Официант уносит, на этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой,
приносят мужику. Тот снова засовывает ей в Ж@пу палец, после чего говорит: Что у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли!?! Это же типичная синяя синявинская кура, которая сдохла от голода. Унесите!
Официант подсуетился - надо же ресторану держать марку... нашли настоящую анжуйскую курочку, приготовили. Мужик снова повторяет операцию, засовывая ей в Ж@пу палец, расплывается в улыбке и говорит:
-Да, вот это я понимаю! Это действительно настоящая! правильно приготовленная! анжуйская курочка...
За всем этим из-за соседнего столика все это время с интересом наблюдал уже давно нафиг пьяный клиент, по которому было видно, что он там торчит уже не первый день. Тут он реагирует, обращаясь к мужику говорит: Слушай! Я уже третий день тут пью, скажи мне: Кто я!? Где я?!

smile.gif

Автор: CONST 13.8.2006, 16:47

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя
знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
этот же зачет вместе с вами.

Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и
нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка
начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать
какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил,
что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке
пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед,
левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием
которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей
недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).
Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать
внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз,
изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец
на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ...

lol.gif

P.s. Вам не надоело ещё читать эту лабуду? smile.gif

Автор: Flamin 13.8.2006, 17:27

Неее пишы исчо=) я проста пат сталом=) особенно про челюсть=) мугагагага!

Автор: CONST 13.8.2006, 17:51

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня -водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

biggrin.gif




Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
- стаканоимитаторы,
- чекушкозаменители,
- вибраторы из стороны в сторону,
- резиновые мужики-собутыльники,
- а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

smile.gif




Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".
Красная шапочка(К.ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть , внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: - А это , чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

biggrin.gif

Автор: MpaK 13.8.2006, 21:49

У меня в институте был препод грузинской национальности. Преподавал он высшую математику. И речь его была очень громкая и напоминала чем-то лай и рычание. Представили? Так вот, стоит он у доски, пишет на ней формулу и повторяет: - Пи здесь, пи здесь, пи здесь - сокращаем. smile.gif

Автор: CONST 13.8.2006, 22:09

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 3-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид что пишут...
Экзамен на 5-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...
lol.gif

Автор: Flamin 13.8.2006, 22:18

мугагага=) Ток это из раздела анекдоты а не юмор!

Автор: CONST 13.8.2006, 22:33

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."


Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

Автор: Nexx 14.8.2006, 3:30

Улыбнуло smile.gif давай еще копи паст .....smile.gif

Автор: CONST 14.8.2006, 6:54

Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!

lol.gif

Автор: CONST 14.8.2006, 9:37

Из цикла "Я плакал... " lol.gif

Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.


В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Solan 16.8.2006, 6:23

Возможно уже было.
Смешно... biggrin.gif

Автор: Сабак 16.8.2006, 9:01

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"?
Все это для наших любимых кисок.

Автор: Танюха 17.8.2006, 23:15

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетки. Стол.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. Скорая. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель.
Морг. Санитары. Все пи@де@

Автор: Груз 18.8.2006, 9:24

Я плакаль
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1935295&page=1

Автор: Груз 18.8.2006, 12:45

Секс по телефону

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..

- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!
- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...
- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...
- бип-бип-бип - ответила трубка...

Автор: Sweety 28.8.2006, 22:53

В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически
нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в
надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно
собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к
говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй
подходит к программисту с целью подбить последнего, типа,
попить пивка. На что программист отвечает, что мол - так и
так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан,
тема пошла. Разгильдяй спрашивает:
- А чего ты любишь?
На что программист отвечает:
- Я больше люблю сочком баловаться.
Недоуменный разгильдяй переспрашивает:
- С чем, с чем?
Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.
(с)

Автор: Western 31.8.2006, 14:54

* На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
* Снятся людям неспроста эрогенные места.
* Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
* Частолюбивая женщина.
* Обделался лёгким испугом.
* Не пойман – не кайф!
* Не болтай ерундой.
* И про старуху бывает порнуха.
* Место клизмы изменить нельзя!
* Надпись на роддоме: «Эге-гей, залётные».
* Привлекательные женщины отвлекают.
* Я зла не помню! Приходиться записывать.
* Острая интеллектуальная недостаточность.
* Нашедшего выход затаптывают первым.
* Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
* Ненарочное зачатие.
* Спасибо в кровать не положишь.
* Что посеешь, потом хрен найдешь.
* День пропал не зря.
biggrin.gif Жжжунемагу

Автор: amoenitas 1.9.2006, 19:40

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ЗАБЛУДИВШИМСЯ В ЛЕСУ

НА КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ

Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажеться...

СИМПТОМЫ:
1) вы одни;
2) вы в лесу;
3) и тишина...

РЕШЕНИЕ:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше;

крикните "АУ"! Наберите воздух и крикните сначала "А", потом "У". не мешает потренироваться дома. Лучше ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и с решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните;

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Найдите другую. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу;

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними, и можете дальше не читать;

определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, слева - запад;

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык не доступен вам - бегите, теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать;

если вы проголодались. ешьте все. Если вы съедите что-то не то - узнаете позже;

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте - не поймут.

Автор: Korsar 5.9.2006, 14:07

Цитата(Груз @ Aug 18 2006, 10:24) *
Я плакаль
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1935295&page=1



Сперма попала в глаз... Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь.... Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало...Я мама Евгения, Все-таки ему 37 лет, нас батюшка выгнал из цэркви,у Женечки на ладошках росли волосы...
Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь....





ухх.. ну насмешил.. просто кросавчег.. а зачем ты на етот форум зашел?))

Автор: Nike 7.9.2006, 10:09

http://www.lovas.ru/test
посмотрите все тесты

Автор: Sipers 8.9.2006, 16:01

http://crazyrussian.com/00/entry_1986.php?w=test_no2
Сам себе зООпарк

Автор: Flamin 8.9.2006, 18:09

Цитата(Sipers @ Sep 8 2006, 17:01) *
http://crazyrussian.com/00/entry_1986.php?w=test_no2
Сам себе зООпарк


улыбнуло особенно слон)

Автор: Sipers 8.9.2006, 18:30

http://antigothic.ru/index.php?showtopic=531

Тут про тРу панков
тРу эльфов
и т.д. =)

Автор: Flamin 8.9.2006, 22:18

проста супер) улыбнуло особо про металистов

Автор: Sipers 8.9.2006, 23:01

=))

Автор: Silver 9.9.2006, 13:15

Тру панки жжут поболее других=))

Автор: Sipers 9.9.2006, 17:19

http://antigothic.ru/index.php?showtopic=942

это про готов =) Я посмеялась от души..наверное потому что мне многие говорят,что я гот и спрашивают слушаю ли я HIM =)
Вилли Вало мой кумир =)

Надо бы себе такую подпись сделать.

Автор: Sipers 9.9.2006, 17:31

http://antigothic.ru/index.php?showtopic=91

101 правило Блэк-Металлиста ^_^

Автор: Flamin 9.9.2006, 17:34

ыыы . . . сорри за нескромный вопрос, а еси тя готом считают, то судя по пункту 13 ты гей?) прикольно на счёт блэк - металистов, особо первый пост с ответом)

Автор: Sipers 9.9.2006, 17:45

А вот это начинающему сатанисту rolleyes.gif

http://antigothic.ru/index.php?showtopic=113

Цитата(Flamin @ Sep 9 2006, 18:34) *
ыыы . . . сорри за нескромный вопрос, а еси тя готом считают, то судя по пункту 13 ты гей?) прикольно на счёт блэк - металистов, особо первый пост с ответом)


Да я гей =) по многим пораметрам подхожу =)

(мужик на приеме у врача... Доктор я наверное лезбиянка, Вокруг столько красивых парней, а мне девушки нравятся)

Вот и про меня тоже самое pod.gif

Автор: катастрофа 11.9.2006, 22:42

Ну Сивка ты жжешь... приконые правила для начинающих... =) улыбнуло... =)))

Автор: Silver 12.9.2006, 18:49

Ииииха!
МОНГОЛЬСКАЯ ПОПСА ЖЖОТ!
http://woodmal.livejournal.com/47885.html?style=mine

Автор: Silver 13.9.2006, 19:43

хыы)) альбянская темаа

Ахаха lol.gif
киска жжот!))
жРать даваай

 

Автор: Sipers 14.9.2006, 15:08

Сперла с ДД rolleyes.gif

 

Автор: Korsar 14.9.2006, 15:39

у нас недавно на уроке алгебры училка приколола.. на доске уровнение пишет и я прочитал "сокращаем нах".. она потом объяснила, что это не нах а на х(латинская буква).. потом посмеялась и начала шутки травить про выпускников вечерней школы.. там почти все так читают) ху в квадрате и тд. вотъ.

Автор: Yar-Com 20.9.2006, 14:35



Автор: Flamin 25.9.2006, 12:31

ыыы классный javascript=)

Автор: CONST 1.10.2006, 9:13

Приезжает в один деревенский клуб ансамбль"Радуга".
Выходит ведущий на сцену и начинает обычное
представление своего ансамбля. Его тут же закидали
яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно пошел
жаловаться к директору клуба, а тот ему говорит:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью,
к ним должен быть определенный подход. Вот смотри,
как надо". Выходит, значит, етот директор на сцену и
обращается в зал:
-Хай, шнурки!
Ему все:
-Привет, ботинок!
Он:
-Сейчас я вам загадаю загадку.
В этом слове есть буква"x" и буква "у".
Все:
-Х@@@й!!!!
-Нет, не правильно. Это ухо, которым вы будете
слушать ансамбль "Радуга". Встречайте!
Подходит к тому ведущему и спрашивает:
"Ну что, все запомнил?"
Выходит, значит ,тот на сцену и говорит:
-Хай, шнурки!
-Привет, ботинок!!!!
-Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть
буква "х" и буква"у"
Все:
-Ухо!!!
-Нет! Не правильно! Это х..!!!, которым я
обос#у 1-й,2-й и следущие ряды, а последние
увидят радугу ,а впрочем так и называется наш
замечательный ансамбль. Встречайте!

Автор: tarelkin 3.10.2006, 22:06

http://www.urod.ru/02.10.2006/9/comments
http://www.urod.ru/02.10.2006/9/comments

Автор: Анфан Террибль 4.10.2006, 10:27

Чето не пойму...невеста это мужчина или женщина? ninja.gif

Автор: LoKoSpiRiT 25.10.2006, 17:41

СОБАКА РОДИЛА... КОТЯТ
Родила собака в ночь не то сына, не то дочь. Наверное, так бы описал Александр Пушкин историю, которая произошла в Китае. Газета "Чайна Дейли" сообщает, что в уезде Хукоу недавно окотилась... собака!
- Псина моя уже много раз рожала, - хвастается крестьянин по имени Цзэн из Хукоу. - И рожала всегда помногу. Странности начались в прошлом году, когда она принесла всего двоих щенят. А спустя некоторое время вновь забеременела и произвела на свет одного черного щенка и... двух рыжих котят. Я после этих родов в деревне настоящей знаменитостью стал!
Действительно, изумленные соседи теперь сутки напролет любуются, как лохматая мамаша трогательно вылизывает свое невероятное потомство. Но объяснить случившееся пока никто не может. Даже специалисты из Пекина беспомощно разводят руками.

Автор: SplaTT 28.10.2006, 21:07

Наверняка местный чернобыль поработал)

Автор: Maverick 3.11.2006, 20:09

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько не старался больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на весь туалет:
- Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орёт ещё сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдобина целиком не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Автор: Анфан Террибль 3.11.2006, 21:17

[падает под стол] biggrin.gif

Автор: Мескалин 3.11.2006, 21:30

Блин столько баянов в жизни не видел. Всем приколам уже сто лет, если уж вы их невидели... ^^

Автор: Tarelki.N 3.11.2006, 21:59

Вообще это ПЕТРОСЯНская шутка... Они в основном по одной формуле: Разговаривают двое: Первый рассказывает про одно, Второй думает что ему про другое рассказывают...

типо того (щас идёт) Попросила Жена Мужа замочить джинсы... huh.gif

Автор: Maverick 4.11.2006, 10:54

Цитата(Tarelki.N @ Nov 3 2006, 21:59) *
Вообще это ПЕТРОСЯНская шутка... Они в основном по одной формуле: Разговаривают двое: Первый рассказывает про одно, Второй думает что ему про другое рассказывают...

типо того (щас идёт) Попросила Жена Мужа замочить джинсы... huh.gif

Вообще-то эта шутка взята из журнала ИГРОМАНИЯ и к петросяну никакого отношения не имеет

Автор: Tarelki.N 4.11.2006, 11:14

Цитата(Maverick @ Nov 4 2006, 10:54) *
Вообще-то эта шутка взята из журнала ИГРОМАНИЯ и к петросяну никакого отношения не имеет


Ничего удивительного - Петросян пишет шутки для журнала ИгроМания... huh.gif

Автор: WhiteStripes 4.11.2006, 13:49

smile.gif

smile.gif

 

Автор: Tarelki.N 4.11.2006, 15:07

1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:

Bush hid the facts

(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.

Автор: Анфан Террибль 4.11.2006, 18:24

Правильно же будет hide rolleyes.gif

Автор: Koper 4.11.2006, 23:26

Цитата(Tarelki.N @ Nov 4 2006, 15:07) *
1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:

Bush hid the facts

(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.


А почему так?

Автор: Tarelki.N 5.11.2006, 16:37

Цитата(Koper @ Nov 4 2006, 23:26) *
А почему так?



работает с вариантами удовлетворяющими условию (eng):

xxxx xx xxx xxxx

Говорят был какой-то приколист в МикроСофте.... type.gif

Автор: SplaTT 5.11.2006, 16:38

Пацталом=)))) tongue.gif

Автор: Пыль 11.11.2006, 2:24

lol.gif
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

Автор: Silver 11.11.2006, 18:32

Хехехе))))вот ето хохлы насочиняли гады)))
угарно аще)))рулез блина)
особенно улыбнули аккорды)

Автор: FossviLL 14.11.2006, 21:07

необьявленная война ГАИ с автолюбителями
1985г ГАИ начали применять радары для выявления злостных нарушителей
1986г автолюбители создали антирадарные устройства
1987г в ГАИ пришли нейтрализаторы антирадарных устройств
1988г на черном рынке появились терминаторы нейтрализаторов антирадарных устройств
1990г ГАИ стали оснащаться блокираторами терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1991г русские электронщики создали дефрагментаторы блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1992г ГАИ взяло на воружение изоляторы дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1993г у автолюбителей появились усилители дубль ретрансляторы изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1994г ГАИ оснастились глушителями усилителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1995г по заказу гаи был разработан экран рефракторов глушителей усилителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1996г деструкторы огибателей экранов рефракторов глушителей усителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
появились у 800 тыс человек атолюбителей за 1 час
1997г со стороны ГАИ введены излучатели отсекатели деструкторов огибателей экранов рефракторов глушителей усителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1998г автолюбители ядерщики электронщики создали цифровые перехватчики шумоподовителей излучателей отсекателей деструкторов огибателей экранов рефракторов глушителей усителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1999г конец радарной войны ГАИ стали останавливать каждого автолюбителя так как узнали что такое не вымытое заднее стекло а в часности взятка

Автор: Silver 15.11.2006, 13:25

Цитата
необьявленная война ГАИ с автолюбителями
1985г ГАИ начали применять радары для выявления злостных нарушителей
1986г автолюбители создали антирадарные устройства
1987г в ГАИ пришли нейтрализаторы антирадарных устройств
1988г на черном рынке появились терминаторы нейтрализаторов антирадарных устройств
1990г ГАИ стали оснащаться блокираторами терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1991г русские электронщики создали дефрагментаторы блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1992г ГАИ взяло на воружение изоляторы дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1993г у автолюбителей появились усилители дубль ретрансляторы изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1994г ГАИ оснастились глушителями усилителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1995г по заказу гаи был разработан экран рефракторов глушителей усилителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1996г деструкторы огибателей экранов рефракторов глушителей усителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
появились у 800 тыс человек атолюбителей за 1 час
1997г со стороны ГАИ введены излучатели отсекатели деструкторов огибателей экранов рефракторов глушителей усителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1998г автолюбители ядерщики электронщики создали цифровые перехватчики шумоподовителей излучателей отсекателей деструкторов огибателей экранов рефракторов глушителей усителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
1999г конец радарной войны ГАИ стали останавливать каждого автолюбителя так как узнали что такое не вымытое заднее стекло а в часности взятка

Сообщение отредактировал FossviLL - Вчера, 21:09


нда)) же333ть) цифровые перехватчики шумоподовителей излучателей отсекателей деструкторов огибателей экранов рефракторов глушителей усителей дубль ретрансляторов изоляторов дефрагментаторов блокираторов терминаторов нейтрализаторов антирадарных устройств
жжот!)))

Автор: FossviLL 15.11.2006, 13:29

я знаю сам пол часа ржал когда услышал

Автор: Terror 19.11.2006, 13:50

фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

Автор: Tarelki.N 19.11.2006, 14:43

Цитата(Terror @ Nov 19 2006, 13:50) *
фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg


БАЯН...

Автор: Terror 19.11.2006, 15:06

Для тебя может быть это и баян, я сегодня увидел это впервый раз.
Тарелкин ну ты зануда. Ты щас сделал нечто похожее, когда человек смотрит замудрённый, запутанный детективчик и на самом интересном заявляешься ты и говоришь чем кончится фильм.

Автор: Tarelki.N 20.11.2006, 3:22

Да Террор, был неправ.... исправился dry.gif ...


ссылки http://video.mail.ru/mail/race2027/24/25.html

или вот это http://video.mail.ru/inbox/prikosnovenie/433/560.html

у кого то тут был аватар http://video.mail.ru/inbox/prikosnovenie/433/501.html

у нас такое не прокатит http://video.mail.ru/mail/lily_ogan/380/392.html

А такое на 60 лет Октября запросто http://video.mail.ru/list/listiana/funny/41.html

http://www.usinsk.net/modules.php?name=FileExchanger (13 Мб)

Автор: Груз 21.11.2006, 9:36

http://offstop.ru/forum/index.php?showtopic=76

Автор: AkeJIJIa 21.11.2006, 22:18

хехе особа угарный- буш с фразой "жжошь сцуко" и "меня вставило")

Автор: pyZat611 22.11.2006, 12:26




Автор: AkeJIJIa 22.11.2006, 18:56

Чоза баянист

Автор: Clan 22.11.2006, 21:01

http://stalkers.ru/?a=analiz_nick&word
Анализатор Ников

Автор: FossviLL 22.11.2006, 21:01

ваще хрень какаято подписали фотки и думают что хорошо получилось

Автор: AkeJIJIa 22.11.2006, 22:47

ты о чом?

Автор: Clan 23.11.2006, 0:13

http://vvw.ru/index.php?go=News&in=view&id=1565
Успокаеваем нервы)))

Автор: Tarelki.N 24.11.2006, 2:35


Админ




его серверная



[attachment=2844:attachment]
+ приложения для восстановления паролей

Автор: sa-12 24.11.2006, 12:11

Менестерсво аброзаванийа Прекас N 116 от 26 актибря 2006 (О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск

2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку

3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду

4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ

5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/

Розйасненийа к прекасу N 116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый нах и НИИ БЕТ Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят Преседатель каметета па культуре, ШурА

Автор: Clan 24.11.2006, 17:25

....Улыбнуло)))

Автор: sa-12 25.11.2006, 14:30

А НЕ ВЫУЧИТЬ ЛИ ФИНСКИЙ ?

Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу

1. Всякие каки и пуки

какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку pod.gif)
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

2. Разнообразные суки

сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это
ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душ звучит как суйхкуун.

3. Три весёлых буквы

Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.

Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);
гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское х*ем груши околачивать)
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!)
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (у*бище?)

В некоторых случаях параллель не просматривается:

хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.

Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.

йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с на*бывать)
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть.

Автор: Sweety 25.11.2006, 14:51

где скопировала - не помню rolleyes.gif

Невероятно, но это факт!
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак ?40?. В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят? Тормозит (!?). Останавливаюсь.
Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время ? ровно 1 минута. Мысли со
скоростью ?Железного Феликса? начинают трещать и отсчитывать параметры
?время-расстояние-скорость?? Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак ?40? находится от
нас в трехстах метрах, не более.
— Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
— В каком начале? Вы не знаете, где знак?
— Знаю.
— Вот идите и посмотрите.
— Не пойду.
— Тогда идемте в машину, — говорю я.
— Идемте, — бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
— А зачем вам?
— А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться?
Он протягивает мне документы.
— Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
— Сто рублей. ? Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) ?Железный Феликс? начинает трещать.
— Пятьсот.
— Да вы что? Гаец в ауте
— Тогда звоню?
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
— Счастливо оставаться, — говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

Автор: CONST 1.12.2006, 23:14

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с
соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего
дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То ли по пьяни,
то ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь
застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные,
тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие
не поставить). Hy как не помочь человекy, да тем более не
безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое
вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к
завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает
он в pестоpане и, метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно, выставляет
довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего использования,
возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,
довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,
осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает
электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно
не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из
дyба XVII века. Паpкет мгновенно коpобится и вздyвается.
ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС
со слезами на глазах пpосить помощи. Бpигада чешет в затылках и
сообpажает, что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи). Отpяжается
человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за
агpегатами, остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен,
агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с
этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется
паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек
циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым
человеком, и тpетьим все это дело опеpативно сyшится посpедством паяльной
лампы. (Я б не додyмался!). Для тех, кто не знает как pаботает
компpессоp, скажy, что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего
дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp
вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка
в онyю двеpь pебята, сами понимаете, yслышать не могли). Можно
пpедставить и состояние ОМОHовцев, пpед взоpом котоpых пpедстала
пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя, пpактически валится без чyвств и
начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов, им пpедлагается
сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения
("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек
на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все
как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще
один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем, в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8
человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто
охpенительно!
biggrin.gif

Автор: unnamed 8.12.2006, 19:13

Когда вырастет клитор?

Форумное smile.gif

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....

(с)перто


АХТУНГ!!!! pod.gif pod.gif pod.gif

Автор: Филимон 8.12.2006, 22:49

ЗАЧОТ!=) Анн кросавчег=))) Где такое нашёл? ПАЦТАЛОМ lol.gif lol.gif lol.gif
я ПЛЯКАЛЬ . . . cry.gif tongue.gif lol.gif

Автор: unnamed 9.12.2006, 14:08

На udaff вроде...я сам чуть не уписилься от смеху!

Автор: unnamed 10.12.2006, 11:17

http://pta.ru/index2.shtml

Рульный сайт

Автор: unnamed 10.12.2006, 21:17

Встречайте Ксения Собчак!!!!

 

Автор: ThugMan 13.12.2006, 23:40

Мопед не мой просто решил выложить ссылку
http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

Автор: Pok-H-PoL 19.12.2006, 1:10

Любителям Димы Билана smile.gif
http://se7en.ru/post/9254.html

Автор: unnamed 19.12.2006, 21:26

Новый фильм-)

 

Автор: RIXARD 20.12.2006, 15:30

Цитата(Филимон @ Dec 8 2006, 22:49) *
ЗАЧОТ!=) Анн кросавчег=))) Где такое нашёл? ПАЦТАЛОМ lol.gif lol.gif lol.gif
я ПЛЯКАЛЬ . . . cry.gif tongue.gif lol.gif

Чё за дибильная манера специально коверкать как токо мозги позволяют русские слова...мне кажется так делают токо коренные КОМЯКИ!!!!

Автор: unnamed 20.12.2006, 16:48

эта дибильная манера называеться падонофский сленг...придуманно не нами и не здесь..главный их сайт..
www.udaff.com

Автор: RIXARD 21.12.2006, 17:05

Цитата(unnamed @ Dec 20 2006, 16:48) *
эта дибильная манера называеться падонофский сленг...придуманно не нами и не здесь..главный их сайт..
www.udaff.com

И ты думаешь это красиво???? меня так бесит....прикинь на уроке русского его к доске вызовут ( Snipera например) а он будет такую хрень писать...

Автор: Филимон 21.12.2006, 18:49

рихард твои проблемы! нас они не касаются никак! не нравится не читай! этот сленг между прочим даже уже изучается в каком то институте (точнее преподаётся) так что мэй би скоро он войдёт в общее употребление=)))) а вот на счёт забыванием норм языка ты прав! есть такая проблема! у мну иногда так и чешутся руки написать ЧО или КОДА =))))

Автор: AkeJIJIa 21.12.2006, 20:09

Мля я в школе раз десят машинально приписывал ко всем глаголам "нах".))))
один раз меня даже спросили чо ета. Благо у меня почерк интересный))) сказал что это написано "там"

Автор: Анфан Террибль 22.12.2006, 13:44

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B0%D1%80%D0%B3%D0%BE%D0%BD_%D0%BF%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%B2 victory.gif

Автор: unnamed 22.12.2006, 14:36

smile.gif

 

Автор: MpaK 22.12.2006, 18:56

Советские люди на такси в булочную не ездят. russian.gif

Я тут кое-что увидел и обалдел, это сколько же надо за компом сидеть безвылазно, чтобы столько написать?

[attachment=3199:attachment]

Автор: Анфан Террибль 22.12.2006, 20:59

Цитата(MpaK @ Dec 22 2006, 18:56) *
Советские люди на такси в булочную не ездят. russian.gif

Я тут кое-что увидел и обалдел, это сколько же надо за компом сидеть безвылазно, чтобы столько написать?

Люди, блин, конвертируйте изображения в jpg


- тот же файл, но в более потребном виде

Автор: Филимон 23.12.2006, 13:52

Цитата(Анфан Террибль @ Dec 22 2006, 20:59) *
Люди, блин, конвертируйте изображения в jpg


- тот же файл, но в более потребном виде


да всё норм! чмысл коныертировать? всё и так понятно! в общем мескалин мега задрот и гипер флудераст (это знают многие) вот и всё . . .

Автор: Western 25.12.2006, 17:08

ыыы

 

Автор: Tarelki.N 28.12.2006, 0:37

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!


http://ifun.ru/

Автор: Tarelki.N 28.12.2006, 20:35

Реакция



http://www.usinsk.net/modules.php?name=FileExchanger&file=download&id=312

пароль: 76t1DMU@Oiu

Автор: Tarelki.N 3.1.2007, 16:35



http://www.usinsk.net/modules.php?name=FileExchanger&file=download&id=167

nea.gif

Автор: Alsit 6.1.2007, 5:59

http://shy.narod.ru/cosmo.html
Смешной сайт посвещается журналу АнтиКосмо и для блондиног lol.gif

Автор: Филимон 12.1.2007, 12:45

На злобу дня=))))

Плюс пять. Потоп. Зиме пипец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида…
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

Автор: assassin 12.1.2007, 12:59

КАТОК
Сумасшедший Федор изобрел каток
Бешеная скорость, дьявольский рывок
Крушится асфальт от его шипов
Плещутся мозги из черепов.
Припев:
СуперКаток - в аду он был создан
СуперКаток - грохочут колеса
СуперКаток - тебя он настигнет
СуперКаток - втрамбует в могилу

Автор: CyMpaK 12.1.2007, 17:33

жжжжжоте падонке=)

Автор: Филимон 16.1.2007, 12:15

компания Iriver замутила следующую акцию, так как намечался выпуск новых mp3плееров Iriver U10, то была запущена стать в которой были описаны 10 положения при выполнении которых каждый мог получить этот самый плеер СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО:

1. Родиться в октябре месяце
2. Родиться в десятый день месяца
3. Сумма цифр даты рождения должна составлять число 10
4. Имя должно состоять из 10 букв алфавита
5. Ваш палец должен быть длиной ровно 10 см
6. Вы должны носить обувь 10-го размера
7. Вы должны быть родителем 10-летнего ребенка
8. Быть владельцем 10 монет по 10 гонконгских долларов
9. Носить 10 сережек в ухе
10. Работать или жить на 10 этаже.

И так после проведения конкурса были подсчитаны результаты и опрошены победители, как оказалось многие из них с момента начала конкурса прокололи 10 раз ухо, сменили работу или переехали в другую квартиру, а один даже усыновил мальчика 10 лет=))))))))))

Автор: ...Sniper... 16.1.2007, 20:37

Цитата(Филимон @ Jan 16 2007, 12:15) *
компания Iriver замутила следующую акцию, так как намечался выпуск новых mp3плееров Iriver U10, то была запущена стать в которой были описаны 10 положения при выполнении которых каждый мог получить этот самый плеер СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО:

1. Родиться в октябре месяце
2. Родиться в десятый день месяца
3. Сумма цифр даты рождения должна составлять число 10
4. Имя должно состоять из 10 букв алфавита
5. Ваш палец должен быть длиной ровно 10 см
6. Вы должны носить обувь 10-го размера
7. Вы должны быть родителем 10-летнего ребенка
8. Быть владельцем 10 монет по 10 гонконгских долларов
9. Носить 10 сережек в ухе
10. Работать или жить на 10 этаже.

И так после проведения конкурса были подсчитаны результаты и опрошены победители, как оказалось многие из них с момента начала конкурса прокололи 10 раз ухо, сменили работу или переехали в другую квартиру, а один даже усыновил мальчика 10 лет=))))))))))

хех, ну нахъ такие акции smile.gif

Автор: Минус 16.1.2007, 21:46

Известные производители призервативов:
<тефаль>ты всегда думаешь о нас
<сникерс>сникерс сни не тормози
<спрайт>недай себе засохнуть
<данон активиа>действует изнутри результат на лицо
<мегафон>нас уже 10 миллионов
<индезит>мы работаем,вы отдыхаете
<дюрасел>работают в 10 раз быстрее чем другие
<макс фактор>советуют профессионалы

Автор: Филимон 17.1.2007, 13:05

Сказочка, не то что бы супер, но улыбнуло. . .

Один мальчик всю жизнь готовился к решающей битве со Злом. Зло об этом даже не подозревало, оно спокойно жило в своём чёрном замке и строило всякие козни. А мальчик между тем был совершенно серьёзен.
Он изводил себя тренировками, чтобы стать непобедимым борцом. Он портил зрение и вывихивал мозги над древними манускриптами, шлифуя своё мастерство мага. Он собирал по всей стране могучие артефакты, которые могли бы помочь ему в последней схватке. Он истребил без счёта всевозможных монстров: от жалких болотных вымруков до красных драконов включительно. Наконец, на пике своей формы, он решил, что готов.
А Зло благополучно скончалось в своей постели за два дня до его прихода.
Ну не могло не подгадить на последок!

Автор: Филимон 30.1.2007, 0:28

Почти по Чехову. / 10:49 29.01.07
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

© frumich

Автор: L.A.W. 30.1.2007, 21:08

Свободный перевод ангийских выражений:
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Автор: MpaK 30.1.2007, 23:26

Чёрный юмор из России:
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Автор: AkeJIJIa 31.1.2007, 13:37

Цитата
Свободный перевод ангийских выражений:
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Даже у нас это уже выкладывалось...

Автор: L.A.W. 31.1.2007, 15:42

Цитата(AkeJIJIa @ Jan 31 2007, 13:37) *
Даже у нас это уже выкладывалось...

Мне лень было 4итать))

Автор: Western 1.2.2007, 10:03

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

biggrin.gif biggrin.gif lol.gif lol.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: L.A.W. 5.2.2007, 13:59

Стар варс гангста рэп)) смотреть тока тем кто знает английский)))
http://www.usinsk.net/modules.php?name=FileExchanger&file=download&id=7

Автор: Филимон 5.2.2007, 17:45

lol.gif lol.gif lol.gif РЖУ НИМАГУ=))))) ну и вы порадуйтесь что ли . . . =)
[Внимание Трафик]

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&mode=related&search= lol.gif

http://www.youtube.com/watch?v=bBnY28Mo6Is&eurl= biggrin.gif

Автор: Tarelki.N 5.2.2007, 19:27

Цитата(Филимон @ Feb 5 2007, 17:45) *
lol.gif lol.gif lol.gif РЖУ НИМАГУ=))))) ну и вы порадуйтесь что ли . . . =)
[Внимание Трафик]

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&mode=related&search= lol.gif



из обменника тоже самое

http://www.usinsk.net/modules.php?name=FileExchanger&file=download&id=102

Автор: unnamed 5.2.2007, 19:42

Цитата(Филимон @ Feb 5 2007, 17:45) *
lol.gif lol.gif lol.gif РЖУ НИМАГУ=))))) ну и вы порадуйтесь что ли . . . =)
[Внимание Трафик]

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&mode=related&search= lol.gif

http://www.youtube.com/watch?v=bBnY28Mo6Is&eurl= biggrin.gif

lol.gif поцсталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а видио выложи тоже..

Автор: SplaTT 7.2.2007, 13:56

=)))) Асобенно "Х*ем стены ухвати" lol.gif

Автор: RaYaN 7.2.2007, 14:02

Неееее=)самое прикольное, ето когда пацык гаварит "Я дебил, а не Шорхан, хавал жованы штаны"=)от етих слов я со стула упал=)))))

Автор: RIXARD 7.2.2007, 19:56

http://www.usinsk.net/modules.php?name=FileExchanger&file=download&id=366

Безопасность на работе smile.gif

Автор: RIXARD 10.2.2007, 21:47

http://www.usinsk.net/modules.php?name=FileExchanger&file=download&id=205
Немецкое пособие о безопасности на работе!!!!
Кровопролитно))

Автор: MpaK 11.2.2007, 16:24

Объяснительная. smile.gif

Автор: Филимон 11.2.2007, 17:35

Хехе Мрак, жизненно) мне иногда тож хочется что нить подобное написать, токо совесть не позволяет=)))))

Автор: Минус 11.2.2007, 19:11

а чё там написано а то у меня чёто не пашет sad.gif

Автор: Филимон 11.2.2007, 19:55

там типа мувик по написанию объяснительной, так всё не расскажешь это надо видить=))))))

Автор: RIXARD 13.2.2007, 13:57

http://www.usinsk.net/modules.php?name=FileExchanger&file=download&id=391
Прикольные фотки.

Автор: Nexx 14.2.2007, 12:44

мотороллер не мой !!! , я просто разместил обьявление!! =)

Автор: Минус 14.2.2007, 22:52

раз на то пошло, то тож видео с мобилы, толь не нада где снимали и тд и тп!
rolleyes.gif new_russian.gif

Автор: Dj Maxi Cla$h 20.2.2007, 18:21

Цитата(Rezeda @ Dec 7 2005, 00:06) *
Я за ранее извиняюсь... там слехка все пошлоsmile.gif Вроде как до 18 смареть низяsmile.gif Вы меня сильно не ругайтеsmile.gif http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=846602&jpostid=7537000 Ржу как лошадь (с)


Блин полчаса в себя прийти немогу lol.gif просто жесть lol.gif надоже быть таким идиотом!!!!!!

Автор: ...Sniper... 22.2.2007, 1:13

Цитата(Dj Maxi Cla$h @ Feb 20 2007, 18:21) *
Блин полчаса в себя прийти немогу lol.gif просто жесть lol.gif надоже быть таким идиотом!!!!!!

Ха ха ха.... lol.gif lol.gif lol.gif
я падсталом !!! Вот это дибил...

Автор: Минус 22.2.2007, 16:30

ВАЩЩЩЕЕ угар РЖУ НИМАГУ я подстолом!:lol:

Автор: WhiteWolf Ice 22.2.2007, 16:42

Если есть что то наподобе етого - выкладывай пожалуйста lol.gif

PS : РЖУНИМАГУБЛИН lol.gif lol.gif

Автор: NonStop 22.2.2007, 20:14

Случай в общаге.
Ночь. Девушка слышит истерический хохот.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг
истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина:
на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется
молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты
кончаешь?
А он мне говорит: "Нет, я еще только на первом курсе"...

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://taranoff.livejournal.com/1983927.html (ТРАФИК!!!) - видео, коментарии просто жжжжесть=))))

-----------------------------------------------------------------------------------------
Разговор Борьки и Билки




Автор: Минус 23.2.2007, 23:07

smile.gif

 

Автор: Dj Maxi Cla$h 23.2.2007, 23:16

Стебно!!!! smile.gif

Автор: LogiNuK-Xip-Xop 24.2.2007, 11:58

ппц чувак в вертолёте )

 

Автор: JIEHA 24.2.2007, 16:36

rolleyes.gif

 

Автор: JIEHA 24.2.2007, 17:00

Женский аффтофорум
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Автор: Минус 24.2.2007, 22:02

Да УГАРРР млин ваще даааа lol.giflol.giflol.giflol.gif

Автор: Tarelki.N 25.2.2007, 15:38



Автор: JIEHA 25.2.2007, 15:41

Цитата(Tarelki.N @ Feb 25 2007, 15:38) *


lol.gif victory.gif lol.gif

Автор: NonStop 25.2.2007, 17:20

аще лол тарелкин lol.gif lol.gif lol.gif ударим сознательностью граждан по криворукости предоставителей платных услуг=)))))))

Автор: Tarelki.N 25.2.2007, 20:11

Цитата(NonStop @ Feb 25 2007, 17:20) *
аще лол тарелкин lol.gif lol.gif lol.gif ударим сознательностью граждан по криворукости предоставителей платных услуг=)))))))

я не аффтар новости.. новость по ссылке

http://www.usinsk.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=4048

как говорят.. криворукость именно этой мастерши имеет место быть....

lol.gif

Автор: NonStop 25.2.2007, 21:39

Цитата(Tarelki.N @ Feb 25 2007, 20:11) *
я не аффтар новости.. новость по ссылке

http://www.usinsk.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=4048

как говорят.. криворукость именно этой мастерши имеет место быть....

lol.gif


да я понял, что не твоё=) я в общем, о ситуации высказалсо) надо распечатать и по городу расклеить))))))

Автор: JIEHA 25.2.2007, 21:45

lol.gif блин до сих пор не могу без слез смотреть на это объявление) lol.gif cry.gif lol.gif

Автор: ...Sniper... 26.2.2007, 18:17

Цитата(JIEHA @ Feb 25 2007, 21:45) *
lol.gif блин до сих пор не могу без слез смотреть на это объявление) lol.gif cry.gif lol.gif

Что тут такого смешного?
Просто может улыбнутьsmile.gif

Автор: Eric Cartman 26.2.2007, 20:05

Ленка наверно была у этой Люции=)

Автор: JIEHA 26.2.2007, 22:46

Цитата(Eric Cartman @ Feb 26 2007, 20:05) *
Ленка наверно была у этой Люции=)


Да не я у нее не была tongue.gif Но если бы и была я бы тоже так бы написала! Я бы не оставила это без внимания! lol.gif

Автор: Eric Cartman 27.2.2007, 19:10

А вдруг оговаривают?!

Автор: sa-12 5.3.2007, 12:33

Крошка-сын к отцу пришел,
и спросил засранец:
– Что такое «креатифф»?
И кто такой «албанец»?

Папа выронил из рук
дрель и пассатижи,
и сынишку своего
подсадил поближе.

– Так скажу тебе, сынок
– в этом нет секрета –
всё подобное говно
прёт из Интернета.

Есть одна тусовка там,
их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух,
такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил
на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил
это своё диво,
в тот же миг примчат они,
скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот!
Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив
и привык трудиться,
все равно ему никак
не озолотиться.
За ночей бессонных плод
вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!»,
в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп»
изучил по книжке,
это очень хорошо,
может, даже слишком.
Но всегда найдется тот,
кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!»
И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд,
пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль
есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть
или «боянистом»,
чем пытаться тормошить
сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг
раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него
пересохло в глотке,
и теперь терзает он
писю дни и ночи,
то зовут его в Сети
просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл
поменять раскладку,
то получится «лытдыбр»,
т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск
будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец
моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка,
поднялся со стула,
одинокая слеза
на щеке блеснула…
– Я надеюсь, ты всосешь
мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь,
купишь папе пива.

Автор: Terror 5.3.2007, 14:09

Аааахах ) предыдущас страница повеселила, особенно Ельцын biggrin.gif

Автор: Филимон 9.3.2007, 13:31

Послесловие к 9 марта.. smile.gif
Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!!!
tongue.gif

Автор: JIEHA 9.3.2007, 15:34

biggrin.gif прикольно)

Автор: Филимон 9.3.2007, 20:58

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий. lol.gif lol.gif

Автор: JIEHA 9.3.2007, 21:09

lol.gif lol.gif lol.gif victory.gif lol.gif

Автор: panterra 14.3.2007, 16:56

какие вы тута все юморетики lol.gif lol.gif biggrin.gif

Автор: Terror 15.3.2007, 22:41


Автор: CS bot killer 15.3.2007, 23:12

У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух… там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил.

стишки



Ошибка - мать учения!
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!

О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...

Опять же об ошибках:
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.

О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.

Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.

Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Держите меня трое.
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Думай в следующий раз:
Маленький мальчик подходит к двери.
Злые терроры засели внутри.
Ствол автомата подвёл чувака.
С той стороны сидел кампер с АК.

Не отвлекайся:
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.

cs_assault:
На «ассаульте» огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!

de_dust
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!

Нужна броня, нужна:
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.

Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.

Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.

Про читера:
Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой "трешкой" он косит народ,
Словно капусту, ё**ны рот!

de_night
Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас.

Про фрэндлифая:
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.

Автор: Груз 16.3.2007, 8:49

Заходим на www.yandex.ru
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем "ctr+A

Автор: Sweety 16.3.2007, 14:09

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”
(с)
biggrin.gif