Форум.УСИНСК.ин - Усинский городской форум. Общение с 2000 года.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

60 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Мужчины и женщины. :), Объединенный топик
Zabava
сообщение 12.6.2002, 18:45
Сообщение #1

Смотритель
********
Сообщений: 4030
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда)
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на
работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом:
Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу
новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после
обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует
Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что
Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
(не моё) pod.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Zabava
сообщение 12.6.2002, 18:51
Сообщение #2

Смотритель
********
Сообщений: 4030
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2001
Предупреждения:
(0%) -----

30 преимуществ женщины перед мужчиной: 1. Бесплатные напитки. 2. Бесплатные ужины. 3. Бесплатное кино. 4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли
она, что я гей? 5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я? 6. Вы знаете имеет ли размер значение. 7. Новая помада даёт вам новую жизнь. 8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день,
вы не становитесь дьяволом. 9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом. 10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз
90210", вы можете сказать об этом вслух. 11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства. 12. Джордж Клуни. 13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами
эмоционально пренебрегают. 14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм? 15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки. 16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице. 17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его. 18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным. 19. У вас есть способности одеть себя со вкусом. 20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной сукой хотя бы один
раз в месяц. 21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не
представлять его голым. 22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете
знать, что выглядите по-идиотски. 23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это
лосьон после бритья. 24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом
в парке. 25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
(тоже не я) smile.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Rioter
сообщение 12.6.2002, 23:25
Сообщение #3

Старожил
*******
Сообщений: 1000
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.7.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Неплохо, но довольно предсказуемо. И опять заметно, что писала женщина-феминистка.


--------------------
Все проходит и я пройду.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Zabava
сообщение 13.6.2002, 5:17
Сообщение #4

Смотритель
********
Сообщений: 4030
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Rioter, а для меня это было открытием. Надо же, как далека я от женщин - феминисток... wink.gif
А какие конкретные признаки (слова) привели к таким серьёзным и глубокомысленным выводам тебя? wink.gif
[ 13 Июнь 2002: Сообщение изменено: Amanta ]
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Rioter
сообщение 13.6.2002, 23:47
Сообщение #5

Старожил
*******
Сообщений: 1000
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 25.7.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Как обычно - интуицией. wink.gif
Зависть к мужчинам, наезды на мужчин, оправдание женщин.


--------------------
Все проходит и я пройду.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Илья Владимирови...
сообщение 14.6.2002, 8:34
Сообщение #6

Местный
*******
Сообщений: 1791
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Был бы, я админом, потер бы ваши посты за оффтопик.
Рулите в знакомства.


--------------------
покупаю солярку, пишите...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Maloi
сообщение 14.6.2002, 11:23
Сообщение #7

Читатель
*
Сообщений: 23
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 15.5.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Вали туда сам. Не мешай людЯм общаться.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Maloi
сообщение 14.6.2002, 12:41
Сообщение #8

Читатель
*
Сообщений: 23
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 15.5.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Почему пиво лучше чем мужчина?
Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Maloi
сообщение 14.6.2002, 12:41
Сообщение #9

Читатель
*
Сообщений: 23
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 15.5.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Почему пиво лучше,чем женщины !
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Hun
сообщение 17.6.2002, 7:40
Сообщение #10

Гуру
**********
Сообщений: 11737
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.4.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Женщина с голым задом выглядит приятнее, чем мужчина в том же состоянии


--------------------
Я солдат
(С) А.В. Суворов
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Илья Владимирови...
сообщение 17.6.2002, 8:48
Сообщение #11

Местный
*******
Сообщений: 1791
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001
Предупреждения:
(0%) -----

цитата:Оригинал сообщения Maloi:
Вали туда сам. Не мешай людЯм общаться.

Повежливей.
Я ЛюдЯм не мешаю общаться, чтоб ты заметил,
читай внимательней.


--------------------
покупаю солярку, пишите...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Zabava
сообщение 17.6.2002, 11:42
Сообщение #12

Смотритель
********
Сообщений: 4030
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 17.6.2001
Предупреждения:
(0%) -----

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. smile.gif
Лучше вливайся! smile.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Гость__*
сообщение 17.6.2002, 20:59
Сообщение #13




Гости
Карма: 0/0


цитата:Оригинал сообщения Hun:
Женщина с голым задом выглядит приятнее, чем мужчина в том же состоянии

Смотря для кого. smile.gif
Для Призрака. Тоже классика:
цитата: Я не согласен ни с одним вашим словом, но готов умереть за ваше право это говорить. Вольтер.
wink.gif
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Илья Владимирови...
сообщение 18.6.2002, 7:58
Сообщение #14

Местный
*******
Сообщений: 1791
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 29.5.2001
Предупреждения:
(0%) -----

2Zabava: ну дык ... отвечать то надо куда-то.

Мужчины и женщины???...В обогреве разница.


--------------------
покупаю солярку, пишите...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Maloi
сообщение 19.6.2002, 20:28
Сообщение #15

Читатель
*
Сообщений: 23
Группа: Новички
Карма: 0/0
Регистрация: 15.5.2002
Предупреждения:
(0%) -----

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Woland
сообщение 22.6.2002, 3:07
Сообщение #16

Гость
**
Сообщений: 82
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 23.3.2002
Предупреждения:
(0%) -----

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
smile.gif smile.gif


--------------------
Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Nicotine™
сообщение 16.9.2007, 12:52
Сообщение #17

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.1.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Вот маю тему закрыли в романтике, открываю ее же сдесь... =))
Кароче все стебы о мужчинах и женщинах...

Про душ оставлю... =))

Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду...


--------------------
...Настроение-осень...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Milena
сообщение 16.9.2007, 13:36
Сообщение #18

Смотритель
********
Сообщений: 2042
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 9.10.2003
Предупреждения:
(0%) -----

А можно больше своих мыслей и меньше копирования?
ИМХО

В Романтике... а чтоб не удаляли!?
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Nicotine™
сообщение 16.9.2007, 13:47
Сообщение #19

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.1.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Цитата(Milena @ Sep 16 2007, 14:36) *
А можно больше своих мыслей и меньше копирования?
ИМХО

В Романтике... а чтоб не удаляли!?


Всмысле чтоб больше не удаляли???
Свои мысли не будут такими же... поэтому кидаю бояны, прост они все-равно извесны не всем... Думаю в юмор можно и "копирование" повыкладывать... ИМХО


--------------------
...Настроение-осень...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Гость_Malaty_*
сообщение 16.9.2007, 14:46
Сообщение #20




Гости
Карма: 0/0


История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”…


А вот еще немного о взаимоотношениях полов: http://www.celuju.ru/
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Nicotine™
сообщение 17.9.2007, 15:53
Сообщение #21

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.1.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.


--------------------
...Настроение-осень...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Валентин
сообщение 17.9.2007, 16:19
Сообщение #22

Писатель
******
Сообщений: 548
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 2.2.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Я одного не понял, КТО ПОДГЛЯДЫВАЛ ЗА МНОЙ В ДУШЕ?!!!!! Откуда вы всё про меня знаете?!


--------------------
everyone is a genius. It is just that some people are too stupid to realize it
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
такая-сякая
сообщение 20.9.2007, 18:09
Сообщение #23

Новичок
***
Сообщений: 125
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 18.9.2007
Предупреждения:
(0%) -----

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.


Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.


Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!


--------------------
не задавайте мне вопросов, и я не стану лгать...©
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Terror
сообщение 20.9.2007, 21:17
Сообщение #24

Смотритель
********
Сообщений: 4482
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 16.11.2003
Предупреждения:
(10%) X----

Цитата(Nicotine™ @ Sep 16 2007, 13:52) *
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"


Правда жизни. Особенно люблю пялиться изза занавески на мыльную причу.

Хотя нет, в один прекрасный день я стал отличать шампунь от бальзама-опаласкивателя...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post
Nicotine™
сообщение 1.10.2007, 17:05
Сообщение #25

Писатель
******
Сообщений: 821
Группа: Пользователи
Карма: 0/0
Регистрация: 4.1.2006
Предупреждения:
(0%) -----

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.


--------------------
...Настроение-осень...
Go to the top of the pageВставить ник в ответ
+Quote Post

60 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Яндекс.Метрика УСИНСК.ин - информационный городской сайт Сейчас: 24.9.2017, 15:09
© 2000-2016 В рамках проекта "УСИНСК.ин".