Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Усинский городской форум _ Юмор _ Мужчины и женщины. :)

Автор: Zabava 12.6.2002, 18:45

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда)
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на
работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом:
Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу
новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после
обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует
Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что
Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
(не моё) pod.gif

Автор: Zabava 12.6.2002, 18:51

30 преимуществ женщины перед мужчиной: 1. Бесплатные напитки. 2. Бесплатные ужины. 3. Бесплатное кино. 4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли
она, что я гей? 5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я? 6. Вы знаете имеет ли размер значение. 7. Новая помада даёт вам новую жизнь. 8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день,
вы не становитесь дьяволом. 9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом. 10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз
90210", вы можете сказать об этом вслух. 11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства. 12. Джордж Клуни. 13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами
эмоционально пренебрегают. 14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм? 15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки. 16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице. 17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его. 18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным. 19. У вас есть способности одеть себя со вкусом. 20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной сукой хотя бы один
раз в месяц. 21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не
представлять его голым. 22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете
знать, что выглядите по-идиотски. 23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это
лосьон после бритья. 24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом
в парке. 25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
(тоже не я) smile.gif

Автор: Rioter 12.6.2002, 23:25

Неплохо, но довольно предсказуемо. И опять заметно, что писала женщина-феминистка.

Автор: Zabava 13.6.2002, 5:17

Rioter, а для меня это было открытием. Надо же, как далека я от женщин - феминисток... wink.gif
А какие конкретные признаки (слова) привели к таким серьёзным и глубокомысленным выводам тебя? wink.gif
[ 13 Июнь 2002: Сообщение изменено: Amanta ]

Автор: Rioter 13.6.2002, 23:47

Как обычно - интуицией. wink.gif
Зависть к мужчинам, наезды на мужчин, оправдание женщин.

Автор: oXidizer 14.6.2002, 8:34

Был бы, я админом, потер бы ваши посты за оффтопик.
Рулите в знакомства.

Автор: Maloi 14.6.2002, 11:23

Вали туда сам. Не мешай людЯм общаться.

Автор: Maloi 14.6.2002, 12:41

Почему пиво лучше чем мужчина?
Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.

Автор: Maloi 14.6.2002, 12:41

Почему пиво лучше,чем женщины !
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Автор: Hun 17.6.2002, 7:40

Женщина с голым задом выглядит приятнее, чем мужчина в том же состоянии

Автор: oXidizer 17.6.2002, 8:48

цитата:Оригинал сообщения Maloi:
Вали туда сам. Не мешай людЯм общаться.

Повежливей.
Я ЛюдЯм не мешаю общаться, чтоб ты заметил,
читай внимательней.

Автор: Zabava 17.6.2002, 11:42

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. smile.gif
Лучше вливайся! smile.gif

Автор: 17.6.2002, 20:59

цитата:Оригинал сообщения Hun:
Женщина с голым задом выглядит приятнее, чем мужчина в том же состоянии

Смотря для кого. smile.gif
Для Призрака. Тоже классика:
цитата: Я не согласен ни с одним вашим словом, но готов умереть за ваше право это говорить. Вольтер.
wink.gif

Автор: oXidizer 18.6.2002, 7:58

2Zabava: ну дык ... отвечать то надо куда-то.

Мужчины и женщины???...В обогреве разница.

Автор: Maloi 19.6.2002, 20:28

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Автор: Woland 22.6.2002, 3:07

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
smile.gif smile.gif

Автор: Nicotine™ 16.9.2007, 12:52

Вот маю тему закрыли в романтике, открываю ее же сдесь... =))
Кароче все стебы о мужчинах и женщинах...

Про душ оставлю... =))

Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду...

Автор: Milena 16.9.2007, 13:36

А можно больше своих мыслей и меньше копирования?
ИМХО

В Романтике... а чтоб не удаляли!?

Автор: Nicotine™ 16.9.2007, 13:47

Цитата(Milena @ Sep 16 2007, 14:36) *
А можно больше своих мыслей и меньше копирования?
ИМХО

В Романтике... а чтоб не удаляли!?


Всмысле чтоб больше не удаляли???
Свои мысли не будут такими же... поэтому кидаю бояны, прост они все-равно извесны не всем... Думаю в юмор можно и "копирование" повыкладывать... ИМХО

Автор: Malaty 16.9.2007, 14:46

История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”…


А вот еще немного о взаимоотношениях полов: http://www.celuju.ru/

Автор: Nicotine™ 17.9.2007, 15:53

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Автор: Валентин 17.9.2007, 16:19

Я одного не понял, КТО ПОДГЛЯДЫВАЛ ЗА МНОЙ В ДУШЕ?!!!!! Откуда вы всё про меня знаете?!

Автор: такая-сякая 20.9.2007, 18:09

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.


Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.


Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Автор: Terror 20.9.2007, 21:17

Цитата(Nicotine™ @ Sep 16 2007, 13:52) *
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"


Правда жизни. Особенно люблю пялиться изза занавески на мыльную причу.

Хотя нет, в один прекрасный день я стал отличать шампунь от бальзама-опаласкивателя...

Автор: Nicotine™ 1.10.2007, 17:05

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Автор: overlord 18.7.2010, 18:40

Nicotine™, эти барбара и пол тайгеры вообще никого толкловому не научат... они перепечатывают там у себя кривую соционику с ошибками и 16-ю психотипами, в то время как infinity сказал что там правильных всего лишь восемь, а я у себя читаю его "произведение"(так называемая "Правильная Соционика"), где вместо 4-х переменных с 2-мя неправильными (зависимость первой от последней, объединение в 1-ну переменную, неучтённая закономерность) используются семь переменных и соответственно 128 психотипов, при этом каждый психотип не является стереотипным - есть все закономерности перехода в другие психотипы, при этом для удобства они описаны в самих же переменных (некоторые из них "плавающие"). 11.gif
Ах да... они там про мужчину и женщину... знаете ли сравнивать бессмысленно - американщина, всё в угоду обабелого эгоизма вместе с их не в меру разросшейся мужской внутриполовой войной эгоистов - соответственно подкаблучничеством, диким... так почему же не преувеличить значение недоразвитых женских мозгов, люди? им же это так выгодно... описать у женщины те физические достоиства, которые у неё есть, а после оболгать её недостатки, тем самым унизив значение мужского психофизиологического центра... я здесь полностью согласен с infinity, вот и всё. Лишь ребята из морга после вскрытия черепа будут с нами согласны? wacko.gif lol.gif

p.s.: в школьной соционике эти "правильные" 8 психотипов, урезанные и соответственно неверные при вере человека в их полноценность, не имеют другой важной переменной, описывающей их переход от внутреннего мира во внешний и обратно... так, некий "E-J" во внешнем мире - во внутреннем "I-P", а "E-P" - "I-J". Оба варианта можно уложить в переменную со значение либо "J" либо "P", а после добавить переменную перехода между внутреннем и внешним миром, описав так же её закономерности... получится намного более полноценная соционика, но в ней не будет хватать закономерностей переменной полов ("мужчина-женщина"), переменной "Альтруист-эгоист" и переменной состояния - "уверенный-подавленный".


p.p.s.: monserЁmnostь Ш.М.О.Р.А. - достопримечательность форума... редактирует чужие сообщения!

Автор: Валентин 19.7.2010, 12:06

Маразм

Автор: Аська 20.7.2010, 19:24

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что
все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Автор: Аська 13.9.2010, 12:07

Ну, почему во все века
Так тянет женщин к укоризне?..
То - нету в жизни мужика,
То - есть мужик, но нету жизни!..

Автор: Аська 30.1.2011, 11:18

Пожалейте тихонько мужчину,
(Только так, чтобы он не заметил),
Без какой-либо веской причины.
Пожалейте мужчин. Всех на свете...

Успокойте мужчину руками.
(И не надо особо стараться!!!)
Мы же делаем их дураками,
Заставляя их в верности клясться.

Научитесь молчать без упрека
На бессонную ночь ожиданья,
Не трещать, как шальная сорока,
И не требовать в чем-то признанья.

Он вернулся домой! Он же с вами!
Просто в бане чуть-чуть засиделись.
(Он не собственность!!!) Просто с друзьями,
Может - пили, а может и спелись...

Не старайтесь понять человека,
У которого имя мужское.
ПРИНИМАЙТЕ как признаки века
Все, что «странное» и «не такое».

Это мы не такие, как надо.
Это нам у мужчин поучиться.
Как опасно нырять с водопада -
Так опасно на нас и жениться!

Пожалейте за это мужчину.
(Пожалейте, пока не заметил).
Мы ведь, женщины, сами причины
Половины страданий на свете..

Автор: Hun 30.1.2011, 14:02

Аська,
Если не секрет кто автор?

Автор: Аська 30.1.2011, 14:11

Цитата(Hun @ 30.1.2011, 14:02) *
Аська,
Если не секрет кто автор?

Мне стыдно признаться, но я не знаю!

Автор: polarius 30.1.2011, 21:23

Цитата(Аська @ 30.1.2011, 14:11) *
Мне стыдно признаться, но я не знаю!

а я то уже думал - твое произведение

Автор: Hun 3.2.2011, 18:18

сегодня по аське прислали smile.gif


Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

"Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт"...

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
"Прими-ка душик, и пойдём в кровать"....

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"
Он вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку....потуже...закрутил...

Автор: Аська 3.2.2011, 20:08

Цитата(Hun @ 3.2.2011, 18:18) *
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"
Он вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку....потуже...закрутил...

Вот и я о том же!!!

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! 11.gif

Автор: Denstroer 3.2.2011, 22:24

Цитата(Аська @ 3.2.2011, 20:08) *
Вот и я о том же!!!

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! 11.gif


стирать должна стиральная машинка, из уборки я пылесосом умею пользоваться, гладить тоже в армии научился, вот поэтому Она меня и обязана хотеть 14.gif 10.gif

Автор: Аська 4.2.2011, 11:01

Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он - трансвестит!?! 12.gif

Автор: Аська 22.2.2011, 10:26

В преддверии 23 февраля!

Поздравляем! Желаем Вам
Силы мужской и внимания женского,
Бизнес развить до масштаба вселенского,
Пива холодного в теплой компании.
Можно еще раз о женском внимании…
Денег буржуйских в бумажнике кожаном,

Меньше по жизни встречать отмороженных,
Тачку крутую и света зеленого,
(К пиву, забыли, побольше соленого),
Наших врагов замочить всех в сортире,
И, соответственно, мир во всем мире!

Автор: Аська 22.4.2011, 11:50


Автор: Дарина 22.4.2011, 13:08

Я дура,которая не слушалась маму,и не может жить без лишних проблем.))

Автор: Маркиза 22.4.2011, 13:14

видимо я тоже.. =)

Автор: steder 22.4.2011, 13:38

Я видимо от нечего делать. Хотя всегда думал, что по любви, но тут такого пункта нет.

Автор: Crack 8.8.2011, 8:33

С турецкого сайта itiraf.com - признание девушки, вот краткий пересказ:
"Проводила эксперимент - полгода делала приседания и другие упражнения только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица - дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие, ничего не получается. Вопросы: 1. Что делать? 2. Ну не дура ли я?"

Автор: Hun 9.10.2011, 9:36

Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".

Автор: AV 9.10.2011, 14:46

Мужик сказал - мужик сделал. (причем это два разных человека).

Автор: Аська 10.10.2011, 9:49

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас, что имеешь в виду? Что я не до солила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты нахрен, козёл!!!

Автор: Eroha 10.10.2011, 10:17

Да уж есть такие женщины. Накрутят в голове чего то и потом сложно говорить с ними.

Автор: Аська 10.10.2011, 10:26

Приходят к богу англичанка, фрaнцуженкa и русскaя.
- Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и двa яйцa?! Лучше бы ты нaоборот сделaл - двa членa и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но кaк мне их лучше расположить? Нарисуйте чертёж.
Англичaнкa:
=============>
=============>
О
Фрaнцуженкa:
=============>
О
=============>
Русскaя:
=============>==============>О

Автор: Аська 10.10.2011, 10:42

Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, Sука, от счастья..

Автор: Аська 10.10.2011, 14:17

Финским девушкам за облизывание эскимо могут вменить сексуальное домогательство.Горячие финские парни из ассоциации юристов предлагают дополнить законы о сексуальном домогательстве запретом на облизывание женщинами эскимо в общественных местах, сообщается на портале http://www.womanews.ru/.
Финские юристы предлагают обвинять в сексуальном домогательстве представительниц прекрасного пола, облизывающих мороженое «слишком провокационно» в присутствии мужчин.
Для того чтобы подтвердить свою правоту горячие финские юристы предлагают посмотреть, как поедание мороженого девушкой в офисе действует на ее коллег.
По мнению юристов, коллеги мужского пола явно испытывают «неудобства».

Они уверены, что облизывание эскимо таким манером явно нацелено на привлечение внимания и, несомненно, считается сексуальным домогательством и доказывает, что в этом преступлении (а во многих странах Европы сексуальное домогательство — это уголовное преступление) можно обвинять не только мужчин, но и женщин.

Автор: Дарина 10.10.2011, 14:35

Цитата(Аська @ 10.10.2011, 15:17) *
Финским девушкам за облизывание эскимо могут вменить сексуальное домогательство.

Но его ведь можно и кусать(эскимо).

Автор: KOM 10.10.2011, 14:37

Да уж, горячие финские парни.... От одного призрачного намека на секас им уже плохо становится. ))))))))))

На эту тему мне больше всего нравится комментарий Задорнова ситуации Клинтон-Левински.
Надо же, вся америка на ушах, стыд-позор, да как же так?
У нас бы такое про Ельцина сказали - всей страной за него радовались бы: Вот это мужик! Вот это могёт!

Девчонки, ешьте бананы, облизывайте эскимо в общественных местах! Мы не финны, мы только рады будем! )))))))

Автор: Lionksa 10.10.2011, 14:42

Цитата(Дарина @ 10.10.2011, 15:35) *
Но его ведь можно и кусать(эскимо).

У некоторых особо чувствительная эмаль. Только лизать! lol.gif

Автор: Дарина 10.10.2011, 14:44

Цитата(Lionksa @ 10.10.2011, 15:42) *
У некоторых особо чувствительная эмаль. Только лизать! lol.gif

Да,погорячилась,ещё неизвестно за что тогда эти впечатлительные фины смогут привлечь.

Автор: Славик 10.10.2011, 16:51

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Автор: Аська 18.10.2011, 15:32

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Плaточки в рукaх теребят...
Потому что нa десять девчонок, По стaтистике: - 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт...

Автор: Leda 18.10.2011, 16:44

"Замужем та, у которой кольцо на пальце, а психиатр как раз таким, как ты нужен..." (из анекдота)

Хм...пока отвечала в темку, удалили сообщения про мороженое и бананы)))

Автор: Hun 21.10.2011, 14:04

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

Автор: Cadavr 21.10.2011, 14:09

Цитата(Hun @ 21.10.2011, 15:04) *
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.


Знаемо-знаемо, а еще если женщина не кричит ночью в постели, то кричит она днем....

Автор: Leda 21.10.2011, 14:35

Цитата(Hun @ 21.10.2011, 15:04) *
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

Только печально, что взгляды на пустяки у мужчин несколько отличаются от женских)))

Цитата(Cadavr @ 21.10.2011, 15:09) *
то кричит она днем....

А это уже тестирование на выносливость)))

Автор: Samaya 23.10.2011, 15:02

А я родилась женщиной, и не представляю себя в роли мужчины.

Автор: Samaya 23.10.2011, 15:09

Аська, Вы привели весомые аргументы о том, почему влюбляются мужчины и женщины. Мне понравилось!

Автор: Залетчица 24.10.2011, 14:23

Цитата(Crack @ 8.8.2011, 8:33) *
С турецкого сайта itiraf.com - признание девушки, вот краткий пересказ:
"Проводила эксперимент - полгода делала приседания и другие упражнения только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица - дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие, ничего не получается. Вопросы: 1. Что делать? 2. Ну не дура ли я?"

Я под столом lol.gif

Автор: Славик 24.10.2011, 18:44

Жена-мужу:
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Автор: steder 24.10.2011, 18:45

Цитата(Samaya @ 23.10.2011, 16:09) *
Аська, Вы привели весомые аргументы о том, почему влюбляются мужчины и женщины. Мне понравилось!
Цитата(Залетчица @ 24.10.2011, 15:23) *
Я под столом lol.gif

Что-то ботов понаехало... к чему бы это? 16.gif

Автор: AV 24.10.2011, 18:49

Цитата(steder @ 24.10.2011, 19:45) *
Что-то ботов понаехало... к чему бы это? 16.gif

Дурной пример Блонды - оказался заразителен?

Автор: Svoloчinski 24.10.2011, 18:57

Это как про стакан, который на половину полон, а на половину пуст. Пессимист скажет - стакан на половину пуст. Оптимист скажет - стакан на половину полон. И здесь, пессимист скажет - что-то ботов набежало. А оптимист скажет - ура, вливается свежая кровь lol.gif

Автор: Славик 24.10.2011, 19:50

Цитата(AV @ 24.10.2011, 19:49) *
Дурной пример Блонды - оказался заразителен?

За неделю гляжу тоже много новичков, причем ники странные.

Автор: Svoloчinski 24.10.2011, 20:04

А муж ей отвечает :
Учи биологию, курица. То что ты собираешься мне снести, называется яички.

Автор: Славик 24.10.2011, 20:16

Цитата(Svoloчinski @ 24.10.2011, 21:04) *
А муж ей отвечает :
Учи биологию, курица. То что ты собираешься мне снести, называется яички.

Я очень рад, что из биологии вы заучили эти страницы наизусть lol.gif

Автор: steder 24.10.2011, 20:25

Цитата(AV @ 24.10.2011, 19:49) *
Дурной пример Блонды - оказался заразителен?

Я как бы на это и намекал. ))))

Автор: Славик 24.10.2011, 20:39

Цитата(steder @ 24.10.2011, 21:25) *
Я как бы на это и намекал. ))))

Им до Блонды далеко, Блонда специально тупила дабы подогреть интерес к себе, это наверно каждый форумчанин завел себе клона. lol.gif

Автор: Cadavr 24.10.2011, 22:10

Цитата(Славик @ 24.10.2011, 21:39) *
Им до Блонды далеко, Блонда специально тупила дабы подогреть интерес к себе, это наверно каждый форумчанин завел себе клона. lol.gif


Так кто Блондой был/была?

Автор: Славик 24.10.2011, 22:20

Cadavr, lol.gif Две неделе висело разоблачение Блонды, уже удалили.
Шепчу на "ушко" это я дурачился!

Автор: AV 24.10.2011, 23:09

Цитата(Славик @ 24.10.2011, 23:20) *
Две неделе висело разоблачение Блонды, уже удалили.

Чой то? :-) Почему на ум сразу приходит удалили? По умолчанию значит такие думки общие.
Ребят, если вам не только лень воспользоваться поиском, прежде чем сделать такие вывода - а даже просто посмотреть на список тем в этом форуме - вот она (http://forum.usinsk.in/index.php?s=&showtopic=18125&view=findpost&p=342337). То я молчу тогда уже ваще.

Не все боты, кстати оказалисья.

Автор: Славик 24.10.2011, 23:17

Цитата(AV @ 25.10.2011, 0:09) *
Не все боты, кстати оказалисья.

ОказалисьЯ Алекс сознался, что клоны его рук дело? smile.gif

Автор: Аська 31.10.2011, 9:49

"Привет дорогой ! Я в сауне.. здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики.”

Автор: Crack 1.11.2011, 8:37

Из любопытства зарегистрировался я в "Гайдпарке" - "социальной сети для зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько.
Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, внятно сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное общение. Наконец, просто сокучился по более или менее правильной речи, которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг.

Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в общем потоке сообщений просто не заметят.

Щаззз.

К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное - конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая, ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки.

Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако, разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и дерьмократам.

Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ.

Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит.

Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно, лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов - и в то же время своим попустительством доведший их до полной распущенности и безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу замечательную молодёжь.

Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я горестно удалил свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и жестикулируя".

После полученного о гайдпарковчан достояного отпора в социальные сети для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо, как-то прозябать остаток жизни в оффлайне...

Автор: KOM 1.11.2011, 10:44

И черновичка заметки не осталось?
Интересно почитать, за что же это тебя так. ))))

Автор: Славик 1.11.2011, 15:53

Одна мадама прислала вчера мне сообщение:

-Мужчины как снег: не знаешь, когда будет снова и сколько сантиметров выпадет.

Автор: Аська 3.11.2011, 10:07

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Автор: Partizan 3.11.2011, 10:34

странные вы какието,
неважно с чем пирожок если он есть.
и также неважно с чем пирожок если его тем паче нет.

Автор: Logotip 3.11.2011, 10:59

Цитата(Partizan @ 3.11.2011, 7:34) *
странные вы какието,
неважно с чем пирожок если он есть.
и также неважно с чем пирожок если его тем паче нет.


Пирожок с лапшой будешь? lol.gif

Автор: Partizan 3.11.2011, 14:47

читай выше

Автор: Hun 3.11.2011, 16:33

Пока на бабе штукатурка мужик не перекрестится smile.gif

Автор: Аська 26.11.2011, 12:24

http://savepic.su/799736.htm

Автор: KOM 26.11.2011, 16:30

))))))) Это до первого узнавания.
Потом: меньше знаешь - лучше спишь. ))))))))))))))

Автор: Фиалка 26.11.2011, 18:54

Женщина готова любить с первого взгляда!!! А мужчина - при первой возможности!!!

Автор: Славик 30.11.2011, 23:39

Мужик сидит, обрывaет ромaшку:
- Стaндaрт... aнaл... орaл... стaндaрт... aнaл... орaл...
Женa спрaшивaет:
- Вaсь, ты чего делaешь?!
- Дa вот, гaдaю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нaфиг!!
Мужик, пожaв плечaми, срывaет другую ромaшку:
- Сонькa... Люськa... Клaвкa... Сонькa... Люськa... Клaвкa...

Автор: Аська 14.12.2011, 7:20

САМЫЙ НЕОЖИДАННЫЙ И ЛУЧШИЙ СЮРПРИЗ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ-БРИЛЛИАНТОВОЕ
КОЛЬЕ,ТЩАТЕЛЬНО УПАКОВАННОЕ В НОРКОВУЮ ШУБУ,ПЕРЕВЯЗАННУЮ КРЕСТ-НАКРЕСТ
ЗОЛОТОЙ ЦЕПОЧКОЙ,СПРЯТАННОЕ В БАГАЖНИКЕ ВНЕЗАПНО ПОДАРЕННОГО ЛИМУЗИНА С
МОЛОДЫМ КРАСАВЦЕМ-ШОФЕРОМ В ПРИДАЧУ.

Автор: KOM 14.12.2011, 7:47

Возможно это и лучший сюрприз для любимой женщины, главное чтобы жене на 3 гвоздички деньги остались. ))))))

Автор: Аська 14.12.2011, 11:51

Цитата(KOM @ 14.12.2011, 8:47) *
Возможно это и лучший сюрприз для любимой женщины, главное чтобы жене на 3 гвоздички деньги остались. ))))))
Блин, а у мужчин это 2 разные женщины? 21.gif

Автор: Дарина 14.12.2011, 12:10

Цитата(Аська @ 14.12.2011, 13:51) *
Блин, а у мужчин это 2 разные женщины? 21.gif

А ты не знала?))

Автор: steder 14.12.2011, 13:11

Тяжко наверно жить с осознанием того, что ты просто жена, а есть ещё любимая... это я никому конкретно.

У меня лично, всегда была только одна женщина и статус жены не помешал ей остаться любимой! wub.gif

Автор: Аська 15.12.2011, 17:51

Почему женщины гораздо больше интересуют мужчин, чем мужчины - женщин?

Цитата(steder @ 14.12.2011, 14:11) *
У меня лично, всегда была только одна женщина и статус жены не помешал ей остаться любимой! wub.gif
Главное богатство мужчины - любимая женщина.

Автор: Аська 15.12.2011, 17:55

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой.


Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Автор: avarishik 15.12.2011, 20:44

Цитата
Цитата(Hun @ 21.10.2011, 15:04) *

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

+100. От результатов тестирования зависит многое),мир вокруг женщины приобретает те или иные краски)))

Автор: avarishik 15.12.2011, 20:48

Что у мужика на уме,то у женщины везде )

Автор: Аська 16.12.2011, 7:21

Цитата(avarishik @ 15.12.2011, 21:48) *
Что у мужика на уме,то у женщины везде )

В то время как у мужчины один половой орган, у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Автор: Аська 16.12.2011, 7:26

Переходный возраст у мужчины -
молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.



Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Автор: Lionksa 16.12.2011, 8:13

Цитата(Аська @ 16.12.2011, 8:21) *
у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.

о боже....

Автор: Аська 16.12.2011, 19:43

Брак - то чем мужчина платит за секс, секс - то чем женщина платит за брак.

Автор: Пришествие№2 16.12.2011, 20:28

Брак - это когда телевизор ломается на второй день после покупки. При этом и у мужчины и у женщины одновременно возникает один вопрос - это что за иоптваюмать такое ?

Автор: avarishik 26.12.2011, 22:14

Брак-это основная причина разводов.
Педагог и офицер-лучший брак в СССР!

Автор: Аська 4.2.2012, 9:46

Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

Автор: Славик 17.2.2012, 22:54

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа".
А объявлений "верну жену" нет.
Интересно, почему?

Автор: Аська 20.2.2012, 20:29

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.

Автор: Hun 2.3.2012, 17:09

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Автор: Hun 19.3.2012, 14:39


Автор: Славик 27.3.2012, 23:44

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

Автор: Hun 13.4.2012, 20:47

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Автор: Аська 23.4.2012, 20:25

В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...

Автор: KOM 23.4.2012, 20:33

Слюни уже текут.... )))))))

Автор: Eroha 23.4.2012, 20:37

Цитата(KOM @ 23.4.2012, 22:33) *
Слюни уже текут.... )))))))

подожди еще что будет дальше.....
а еще последний звонок..!!!!!

Автор: Аська 23.4.2012, 20:39

Когда мужчин тянет на молоденьких- это называется старость..../ народная мудрость.

Автор: Eroha 23.4.2012, 20:41

Цитата(Аська @ 23.4.2012, 22:39) *
Когда мужчин тянет на молоденьких- это называется старость..../ народная мудрость.

блин....выходит все....старею... lol.gif
хотя не говорил что тянет.,!!!!!!!!!!! просто с детства последний звонок это вообще...!!!

Автор: Славик 25.4.2012, 23:20

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

Автор: Славик 27.4.2012, 0:00

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Автор: Славик 27.4.2012, 0:03

Сидят две блондинки в квартире, вдруг первая зовет свою подругу на кухню, гасит там свет и спрашивает "вот я кнопочку нажала и свет погас, как ты думаешь, куда он пропал?", вторая молчит , не знаю мол. Первая подходит к холодильнику, распахивает дверь "А ВОТ ОН ГДЕ!"

Автор: Аська 3.5.2012, 21:42

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают: "А вирусов нет? "

Автор: дядёк 3.5.2012, 21:48

Цитата(Аська @ 3.5.2012, 22:42) *
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают: "А вирусов нет? "

Немного подправлю. Как свою флешку в чужой комп вставить - так сразу спрашивают:"А вирусов нет?".

Автор: Аська 3.5.2012, 21:55

Цитата(дядёк @ 3.5.2012, 22:48) *
Немного подправлю. Как свою флешку в чужой комп вставить - так сразу спрашивают:"А вирусов нет?".
Ну так Вам- мужчинам виднее, что, куда и как вставлять lol.gif

Автор: KOM 3.5.2012, 21:56

Цитата(Аська @ 3.5.2012, 22:55) *
Ну так Вам- мужчинам виднее, что, куда и как вставлять lol.gif

Да ладно! Это процес двухсторонний, так что у вас опыта не меньше. )))))

Автор: дядёк 3.5.2012, 22:01

Эх сколько хочется сказать на эту тему!

Автор: Аська 3.5.2012, 22:02

Цитата(дядёк @ 3.5.2012, 23:01) *
Эх сколько хочется сказать на эту тему!

Так может поговорим? Весна все же!

Автор: дядёк 3.5.2012, 22:06

Цитата(Аська @ 3.5.2012, 23:02) *
Так может поговорим? Весна все же!

Ой не к ночи будь сказано!

Автор: Аська 3.5.2012, 22:09

Цитата(дядёк @ 3.5.2012, 23:06) *
Ой не к ночи будь сказано!

Ну, а чего? Вот занятное изречение-
К сексу надо относиться с юмором, не встал - похихикали и баиньки!

Автор: дядёк 3.5.2012, 22:14

Цитата(Аська @ 3.5.2012, 23:09) *
Ну, а чего? Вот занятное изречение-
К сексу надо относиться с юмором, не встал - похихикали и баиньки!

Или как женщины: ой устал, ой голова болит.

Автор: Аська 3.5.2012, 22:19

Цитата(дядёк @ 3.5.2012, 23:14) *
Или как женщины: ой устал, ой голова болит.

Ну Вам- мужчинам так наверное и прокатит, а нам вряд ли 19.gif

-Дорогая, а не пора ли исполнить супружеский долг?
-Милый, но у меня голова болит!
-Дорогая, ну я об этом уже позаботился, я на член аспирин насыпал.... lol.gif

Автор: Eroha 3.5.2012, 22:21

Цитата(Аська @ 4.5.2012, 0:19) *
Ну Вам- мужчинам так наверное и прокатит, а нам вряд ли 19.gif

-Дорогая, а не пора ли исполнить супружеский долг?
-Милый, но у меня голова болит!
-Дорогая, ну я об этом уже позаботился, я на член аспирин насыпал.... lol.gif

ужас то какой....!!!!

Автор: дядёк 3.5.2012, 22:30

Цитата(Аська @ 3.5.2012, 23:19) *
Ну Вам- мужчинам так наверное и прокатит, а нам вряд ли 19.gif

-Дорогая, а не пора ли исполнить супружеский долг?
-Милый, но у меня голова болит!
-Дорогая, ну я об этом уже позаботился, я на член аспирин насыпал.... lol.gif

Спасибо за совет!

Автор: Аська 3.5.2012, 22:32

Цитата(дядёк @ 3.5.2012, 23:30) *
Спасибо за совет!
Всегда , пожалуйста 10.gif

Автор: дядёк 3.5.2012, 22:34

Цитата(Аська @ 3.5.2012, 23:32) *
Всегда , пожалуйста 10.gif

А чем можно аспирин заменить? (вдруг под рукой не окажется)

Автор: Аська 3.5.2012, 22:36

Цитата(дядёк @ 3.5.2012, 23:34) *
А чем можно аспирин заменить? (вдруг под рукой не окажется)

Ну при головной боли, думаю в этом случае - три жарких поцелуя должны помочь (из народного фольклора стало известно, что таким способом геморрой не лечится).

Автор: дядёк 3.5.2012, 22:38

Цитата(Аська @ 3.5.2012, 23:36) *
Ну думаю в этом случае три жарких поцелуя должны помочь (из народного фольклора стало известно, что таким способом геморрой не лечится).

Аспирин, поцелуй, геморрой...Что-то я совсем запутался.

Автор: дядёк 3.5.2012, 22:43

Попробую разобраться. Итак:
- секс при головной боли невозможен без аспирина;
- аспирин заменяют поцелуи;
- геморрой поцелуи не лечат;
- если у тебя геморрой - обратись к народному фольклору.
Уф-ф, разобрался.

Автор: Аська 3.5.2012, 22:48

Цитата(дядёк @ 3.5.2012, 23:43) *
- геморрой поцелуи не лечат;
- если у тебя геморрой - обратись к народному фольклору.
Уф-ф, разобрался.

Да про геморрой старый бородатый анекдот:

"...Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?..."
-------------------------------------------------------------

Уайтхорн Кэтрин:
Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.

Автор: Eroha 3.5.2012, 22:49

Цитата(Аська @ 4.5.2012, 0:48) *
Уайтхорн Кэтрин:
Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.

это все от того что женщин стало все сложнее понять.....

Автор: дядёк 3.5.2012, 22:49

Аська, да знаю я его (не старичка, анекдот)

Автор: Аська 4.5.2012, 0:17

Цитата(дядёк @ 3.5.2012, 23:14) *
Или как женщины: ой устал, ой голова болит.

«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж,выползая из спальни...

Автор: Eroha 4.5.2012, 6:56

Цитата(Аська @ 4.5.2012, 2:17) *
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж,выползая из спальни...

чего жаловаться...радоваться надо.!!!!

Автор: Славик 13.5.2012, 17:32

Чем-то показалось похоже и улыбнуло smile.gif

 

Автор: Hun 14.5.2012, 17:12

Как видят себя в зеркале мужчины

Как видят себя в зеркале женЬщины

Автор: Lex_work 16.5.2012, 14:54

"Всё, подаю на развод!" - гордо сказал он и, хлопнув дверью, вышел из квартиры вон.
В тот же миг эхом прокатился по подъезду звук выстрела...

Сердце ёкнуло. "Чёрт, что я наделал! Что же я наделал..." - подумал он и стремительно вбежал домой. К ней... Чтобы успеть, чтобы только не опоздать...

А она открывала шампанское.

Автор: Hun 16.5.2012, 16:46

Ну почему все дуры такие бабы?

Автор: ЙУСЯ 16.5.2012, 17:01

бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы lol.gif

Автор: Аська 16.5.2012, 17:06

Цитата(Hun @ 16.5.2012, 17:46) *
Ну почему все дуры такие бабы?

Мужики- это такие твари, хуже которых бывают только... женщины

Автор: Славик 19.5.2012, 9:00

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Автор: Дарина 19.5.2012, 10:38

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

Автор: Lisa_Alisa 19.5.2012, 15:21

Цитата(Hun @ 16.5.2012, 17:46) *
Ну почему все дуры такие бабы?



Растет кадык, щетина. Хрипнет голос.
Ручонки обрастают кулаками...
Из особей мужического пола
Не все однако станут мужиками...

Ведь признак, он, хотя и выделяет -
Такая несущественная малость...
Мужчину же не то определяет,
Что у него меж ног образовалось.

***
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Автор: avarishik 19.5.2012, 19:56

Цитата(Lisa_Alisa @ 19.5.2012, 16:21) *
Растет кадык, щетина. Хрипнет голос.
Ручонки обрастают кулаками...
Из особей мужического пола
Не все однако станут мужиками...

Ведь признак, он, хотя и выделяет -
Такая несущественная малость...
Мужчину же не то определяет,
Что у него меж ног образовалось.

***
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.



Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.©

Даже в стихах мужчины великодушней. 10% женщинам оставляют)))) Без мелочной злобности 1.gif

Автор: Lisa_Alisa 19.5.2012, 20:07

Цитата(avarishik @ 19.5.2012, 20:56) *
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.©

Даже в стихах мужчины великодушней. 10% женщинам оставляют)))) Без мелочной злобности 1.gif



Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, их - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Автор: avarishik 19.5.2012, 20:59

Цитата(Lisa_Alisa @ 19.5.2012, 21:07) *
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, их - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

+100 5.gif 6.gif Все не безгрешны

Автор: Lex_work 21.5.2012, 16:44

Монолог жены. Ржал.

Муж захотел завести любовницу...
- Я отговорила. Дорого, Саш, боюсь, что не потянем...
Лучше давай ка я заведу любовника.
Лишняя копейка в доме не помешает.

Автор: Crack 31.5.2012, 15:00


Автор: Аллавдина 31.5.2012, 15:45

Цитата(Lex_work @ 21.5.2012, 17:44) *
Монолог жены. Ржал.

Муж захотел завести любовницу...
- Я отговорила. Дорого, Саш, боюсь, что не потянем...
Лучше давай ка я заведу любовника.
Лишняя копейка в доме не помешает.


Отлично biggrin.gif

Автор: Hun 3.6.2012, 15:07

Женщины любят ушами

Как и положено женщине, она полюбила ушами.

Но не из-за той ерунды, которую он шептал ей, приобнимая за талию и покалывая усами щёку. Такой болтовни она наслушалась достаточно, любой мужик, стоит ему только выпить, начинает нести всякие глупости про глаза, про руки и про ноги, фигня это всё, короче.

Она полюбила его за шлёпанье босых ног по полу после того, как он выключал будильник, за бульканье кофеварки из кухни, который она слышала, лёжа в постели с закрытыми глазами, за звук зубной щётки доносящийся из ванной через стенку, пока она сидела в туалете.
За щёлкание клавиатуры, пока она листала книжку и за шелест страниц, когда она сидела за компьютером. За злой шлепок кулаком по голой коленке, когда он смотрел футбол, и за отрыжку в кулак, когда он пил пиво. За то, как он шмыгал носом, разгадывая кроссворд, и как кряхтел, наклоняясь, чтобы завязать шнурки. За то, как он посвистывал, сидя за рулём, и за то, как ночью у него, сладко спящего, иногда бурчало что-то в животе. За то, как гремела посуда в раковине, и за то, как со звоном разлетались по полу осколки разбившейся вазы.

Женщины любят ушами. Но не за дурацкие комплименты, которые им шепчут мужчины. А за то, что когда мужчина дома, там никогда не бывает тихо.

http://www.3porosenka.ru/see/art5746.html

Автор: Славик 5.6.2012, 11:31

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Автор: Hun 5.6.2012, 12:34

Цитата(Славик @ 5.6.2012, 12:31) *
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

А где ссылка?

Автор: Славик 5.6.2012, 13:13

Цитата(Hun @ 5.6.2012, 13:34) *
А где ссылка?

ПоГуглил, везде ссылка, что это аекдот smile.gif

Автор: Аська 8.6.2012, 12:13

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!

Автор: Dareck 9.6.2012, 19:04

Цитата(Аська @ 8.6.2012, 13:13) *
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!

Ннннда не романтик бы затрещину влепил lol.gif

Автор: Славик 10.6.2012, 12:25

Цитата(Аська @ 8.6.2012, 13:13) *
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!

Он не от счастья заплакал, а то, что ты ему капот испортила, бедный Юра! smile.gif

Автор: Аська 13.6.2012, 20:39

Вы когда-нибудь задавались вопросом,
почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы A, B,
C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up
(Спасите! Я упала и мне не встать!)

Автор: Hun 13.6.2012, 21:34

Цитата(Аська @ 13.6.2012, 21:39) *
Вы когда-нибудь задавались вопросом,
почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы A, B,
C, D, DD, E, F, G и H?

Страно... вроде раньше были цифры...
А это что? Отдельно для гумов что ли?
Тем более такой чуждой русскому менталитету последовательностью

P.S. шахматисты не в счет

Автор: father 15.6.2012, 11:38

Цитата
эволюция женских аватаров: 15 лет — губки, 20 — сиськи, 25 — с мужем, 30 — с детьми, 40 — котятки, 50 — котятки, 60 — котятки, 70 — котятки
(откуда-то с Баш орг-а =)

Автор: Mad-Shooter 16.6.2012, 9:40

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х.. дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х.. гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.


Вот раньше на Руси какие бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит м.....м, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, п..... узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
"мало", сама как фанера, отсутствуют манеры, на животе растяжки, целлюлит
на ляжках, п..... как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь – ничего не захочешь.

Автор: Славик 16.6.2012, 12:09

Цитата(father @ 15.6.2012, 12:38) *
(откуда-то с Баш орг-а =)

Так и знал, что Han получит от девушки с киской на машине и на аватарке и удалит свой башоринг lol.gif

Автор: Аська 16.6.2012, 19:05

Цитата(Славик @ 16.6.2012, 13:09) *
Так и знал, что Han получит от девушки с киской на машине и на аватарке и удалит свой башоринг lol.gif
Я тут не причем к удалению его постов! Я так и в 90- лет за себя полежать смогу! lol.gif

Автор: Славик 16.6.2012, 20:28

Цитата(Аська @ 16.6.2012, 20:05) *
Я тут не причем к удалению его постов! Я так и в 90- лет за себя полежать смогу! lol.gif

Затрудняюсь спросить, полежать где?

Автор: father 16.6.2012, 20:29

Цитата(Славик @ 16.6.2012, 21:28) *
Затрудняюсь спросить, полежать где?

как трудно ты спросил smile.gif

Автор: Славик 16.6.2012, 20:36

father, ну да в 90 наверно будет трудно ответить, где полежать smile.gif я чую до 90 не дотяну, так, что где мне полежать прийдется даже не сУмневаюсь smile.gif

Автор: Eroha 16.6.2012, 20:44

90 лет? Жесть...это как...? Жить до 90 лет...зачем. Да еще лежать. Не думаю что это будет нужно вообще кому то..)))

Автор: KOM 17.6.2012, 1:35

Цитата(Eroha @ 16.6.2012, 21:44) *
90 лет? Жесть...это как...? Жить до 90 лет...зачем. Да еще лежать. Не думаю что это будет нужно вообще кому то..)))

"...а я бабушек люблю! Они думают что в последний раз, и такое вытворяют!" (Из анекдота)
Так что кто его знает? Может кому-нибудь и нужно. )))))))))

Автор: Hun 23.6.2012, 13:18

Мужчины чтоб отдохнуть от женЬщин ездят на рыбалку или на охоту.
ЖенЬщины подумайте почему мужчинам что б отдохнуть от вас нужно кого-нибудь убить? lol.gif
(с) Камеди Клаб

Автор: Ньютоникъ 23.6.2012, 15:45

Цитата(Hun @ 23.6.2012, 15:18) *
Мужчины чтоб отдохнуть от женЬщин ездят на рыбалку или на охоту.
ЖенЬщины подумайте почему мужчинам что б отдохнуть от вас нужно кого-нибудь убить? lol.gif
(с) Камеди Клаб

)))))))))))))

Автор: FETT 23.6.2012, 16:29

женщина начинает пилить только тогда, когда рядом появляется бревно.

Автор: Hun 23.6.2012, 22:16

Цитата(Славик @ 16.6.2012, 13:09) *
Так и знал, что Han получит от девушки с киской на машине и на аватарке и удалит свой башоринг lol.gif

Я чет пропустил?
что удалили?

Автор: Славик 23.6.2012, 22:23

Цитата(Hun @ 23.6.2012, 23:16) *
эволюция женских аватаров: 15 лет — губки, 20 — сиськи, 25 — с мужем, 30 — с детьми, 40 — котятки, 50 — котятки, 60 — котятки, 70 — котятки

Ты же постил, вот и подумал, Аська наругала тебя!!!

Автор: Hun 23.6.2012, 22:29

Цитата(Славик @ 23.6.2012, 23:23) *
Ты же постил, вот и подумал, Аська наругала тебя!!!

Вроде не постил smile.gif
такая цитата у Фазера в 108 сообщении

Автор: Славик 23.6.2012, 22:39

Hun, А Фазер разве не тебя цитировал?

Автор: Hun 23.6.2012, 22:42

Цитата(Славик @ 23.6.2012, 23:39) *
Hun, А Фазер разве не тебя цитировал?

Там же по русски написано что с башорга smile.gif

Автор: Славик 23.6.2012, 22:45

Hun, дождемся коментов Фазера и спорить не будем, может я и неправ, пойду накапаю пивка smile.gif

Автор: Crack 2.7.2012, 12:53


Автор: Hun 2.7.2012, 16:40


Автор: avarishik 2.7.2012, 22:04

Цитата(Hun @ 2.7.2012, 17:40) *

Симпатичная. Но худая.

Автор: steder 3.7.2012, 7:44

Цитата(avarishik @ 2.7.2012, 23:04) *
Симпатичная. Но худая.

Т.е. вот это Ваш идеал? lol.gif

Автор: avarishik 3.7.2012, 12:10

Цитата(steder @ 3.7.2012, 8:44) *
Т.е. вот это Ваш идеал? lol.gif

это как же такое в голову то может прийти?

Автор: steder 3.7.2012, 15:55

Цитата(avarishik @ 3.7.2012, 13:10) *
это как же такое в голову то может прийти?

Потому что мясо (и не только) с возрастом нарастает, поэтому надо выбирать худых! А для ценителей пышек, Валерия Ильинична как раз в тему!

Автор: Hun 13.8.2012, 20:00

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания... но ни в коем случае не умел читать ее мысли...

Автор: Викторианец 13.8.2012, 20:19

Цитата(Hun @ 13.8.2012, 22:00) *
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания... но ни в коем случае не умел читать ее мысли...

а не проще ли сказать сразу что хочет ?

Автор: Hun 20.8.2012, 21:59

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Автор: Hun 21.8.2012, 13:21

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

Автор: Hun 22.8.2012, 20:21

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Автор: Славик 5.9.2012, 10:44

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Автор: Славик 8.9.2012, 11:48

Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра. lol.gif



Идеальная семья.
- Любимый! Иди водку пить!
-Любимая, я еще полы не домыл!

Автор: Hun 9.9.2012, 22:41

Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих долбо*б....
и что примечательно, если долбо*бами оказываются оба, то, как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.

Автор: Славик 11.9.2012, 9:02

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Автор: father 11.9.2012, 9:08

Цитата(Славик @ 11.9.2012, 10:02) *
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

а ссылка на полный текст? smile.gif

Автор: Славик 11.9.2012, 9:24

Цитата(father @ 11.9.2012, 10:08) *
а ссылка на полный текст? smile.gif

Ну это типа анекдот smile.gif

Автор: father 11.9.2012, 9:32

Цитата(Славик @ 11.9.2012, 10:24) *
Ну это типа анекдот smile.gif

lol.gif я не внимательно прочитал с первого раза! lol.gif
меня в ступор ввело понятие "немецкая"... подумал, а чем она от итальянской отличается там или ещё какой? А то что её тетка смотрела, я вообще не заметил, блин! shok.gif

Автор: Hun 13.9.2012, 18:55

Жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.

Автор: Zabava 13.9.2012, 19:26

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

(надеюсь, не повторюсь, весь топик не читала)

Автор: Hun 15.9.2012, 23:12

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...
Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

Автор: Logotip 17.9.2012, 7:42

Цитата(steder @ 3.7.2012, 16:55) *
Потому что мясо (и не только) с возрастом нарастает, поэтому надо выбирать худых! А для ценителей пышек, Валерия Ильинична как раз в тему!

+5 1.gif

Автор: Славик 18.9.2012, 17:13

smile.gif

 

Автор: Dareck 18.9.2012, 19:35

Славик, Зачёт!!!

Автор: Hun 20.9.2012, 21:01

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!

Автор: Hun 21.9.2012, 9:12

Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть.
Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима.Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам. Так вот, дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...

Автор: Аська 22.9.2012, 18:11

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Едет машина, за рулем — мужчина. На встречу другая, за рулем — женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: «Свинья !» . Мужчина немедленно кричит в ответ: «Стерва !» . Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге. Мораль: если бы мужчины умели нас слушать...

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

Автор: Славик 25.9.2012, 14:41

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

Автор: Eroha 25.9.2012, 14:54

Цитата(Славик @ 25.9.2012, 16:41) *
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

lol.gif

Автор: Hun 25.9.2012, 16:44

Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.

Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу.
На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.

Автор: Hun 26.9.2012, 10:48

Как вычислять любовниц

Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.

Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.

О боже, поняла Марина, у него есть любовница!..

Вычислив таким образом Пашину неверность, Марина плотно занялась поисками доказательств. Пока Паша был на утренней пробежке, обыскала Пашин телефон. Нашла Ивана Ивановича, поняла, что это конспиративное имя. Позвонила, но трубку снял какой-то мужик.

Надо копать глубже, поняла Марина. Паша законспирировал любовницу с шубой, поверхностным осмотром тут не обойтись. Проверила карманы брюк, искала презервативы. Не нашла. Хитрый Паша замел следы.

Ну, ведь не может же он совсем нигде не проколоться? Марина изъяла бумажник из барсетки, провела досмотр. Нашла чек на тыщу триста рублей, ровно столько стоят кофты для любовниц. Она сфотографировала улики и вернула все на место.

Потом вернулся Паша, весь мокрый, как мышь, занимавшаяся бегом трусцой. Снял кеды, бросил футболку в корзину, и совсем уже было собирался пойти в душ, смыть с себя следы любовницы, но Марина перехватила его.

— Нам нужно поговорить, — сказала она.

Паша пытался увильнуть от разговора, ссылался на то, что опаздывает. Тогда она спросила его напрямую.

— Да ты с ума сошла, Мариночка? — сказал Паша. — Какая любовница, ну что за глупости?

И отправился в душ. Все ясно, любовница есть, и возможно, даже не одна. Марина укрылась в спальне и сидела там, незаслуженно обиженная, пока Паша не ушел на работу. Потом она провела обыск с досмотром личных вещей.

В ящике с бельем не нашлось ничего интересного. Марина прощупала носки, в носки все конспираторы прячут купленные для любовниц брильянты. В трех носках обнаружились дырки, Марина их выкинула, пусть поищет. Потом передумала и вернула обратно в ящик, пусть так и ходит с дырками к своей баядерке. Потом опять передумала и снова выкинула, пусть эта коза видит, что она заботится о мужике.

Потом Марина осмотрела рубашки в шкафу, помады на воротничках не нашла. Значит, целуется с этой стервой без рубашки, вот гад. Небось, еще в прихожей снимает, вешает на крючок, и сразу сосаться с этой профурсеткой кучерявой. Ну, наверняка же кучерявой, как пить дать. У самой-то Марины волосы не вьются, хоть плачь, вот он и продался за посторонние кудряшки, а разве в них красота души?..

И кофту еще эту купил, заплакала Марина. Родная жена полтора года слушает про рыбалку, разве она не заслужила кофты?

Она вышла в интернет, написала Коле. Спросила, за какую сумму Коля готов взломать почтовый ящик одного нечестного человека. Коля оказался неблагонадежен, мотивировал свой отказ тем, что он веб-дизайнер, а не уголовный элемент. Вероятно, он в сговоре с Пашей, иначе с чего бы ему отказывать в такой простой просьбе?..

Тогда она позвонила Машке.

Машка — тертый калач, от нее два мужа ушли к любовницам, она знает, как поступать в таких случаях. Машка предложила встретиться в кафе и обсудить эту сволочь.

В кафе Машка заказала по мороженому и по чуть-чуть, а потом перешла к делу.

Во-первых, подтвердила Машка, чек явно за кофту, к гадалке не ходи. На что еще этот паразит может потратить такие деньги в один присест?

Во-вторых, необходимо устроить две вещи, скандал и развод. Кормить такого мужа нерентабельно. Набираться сил он будет дома, а тратить непонятно где.

Марина вернулась домой на подъеме чувств, весь день планировала скандал. Распланировать удалось примерно до девяти вечера, что делать потом, Марина пока не знала — то ли выгнать его к такой-то маме, то ли уйти к своей. Решила действовать по обстоятельствам.

Паша пришел к семи, усталый, наверное, только что от своей мормышки. Марина подождала, пока он заметит, что виноват, но не дождалась. Паша попросил ужина, видимо, мормышка его совсем не кормит.

Тогда Марина все ему высказала, предъявила чек за кофту и счет за потраченную молодость. Паша стоял, хмурился и моргал голодными глазами.

— Опять ты про любовницу? — сказал он. — Да нету у меня никакой любовницы! Мариночка, с чего ты взяла, ну?..

— А на что ты тогда потратил полторы тыщи? — возмутилась Марина. — За дуру меня держишь?

Тут Паша глубоко вздохнул, и Марина поняла — вот и все, расколола мерзавца. На всякий случай немножко заплакала.

— Не хотел тебе говорить, — пробормотал Паша. — Хотел сюрприз сделать. Сейчас, покажу…

И достал из тайника в шкафу спрятанную за книгами новенькую флешку, еще в упаковке.

— Ко дню рождения тебе купил, ты же хотела, — сказал он. — Тридцать два гигабайта, розовая. Пять магазинов обошел…

Марина растерялась, с одной стороны хотелось еще чуть-чуть поплакать, с другой стороны — немедленно простить изменщика, и даже немного извиниться. Она всхлипнула, и сказала, что он паразит и заставил ее волноваться. И потребовала поклясться, что у него никого нет.

Паша поклялся, что кроме флешки никого не заводил. Нет, и с кудряшками тоже не заводил. У него вообще нет знакомых с кудряшками.

— Надеюсь, ты тоже не заводила?.. — спросил он.

Марина ответила, что если он будет сомневаться в ее добропорядочности, она как даст ему по рогам. Тогда Паша рассмеялся заразительным смехом, испортил весь гнев. Пришлось тоже засмеяться.

Потом они помирились и она сварила на ужин пельмени.

А на день рождения Паша подарил ей что-то другое. Кажется, шубу.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/73083.html

Автор: Славик 28.9.2012, 10:17

Спер с форума моделистов, ответ одного товарища в топике: lol.gif

-Нееее, мне жена уже который год говорит "Лучше бы ты пил ! Пьющие мужики испытывают чувство вины, и в эти периоды делают ОЧЕНЬ много для своей семьи."

Автор: Hun 1.10.2012, 18:37

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Автор: Hun 1.10.2012, 19:51

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Автор: Славик 5.10.2012, 17:12

Скоро нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, да еще с татуировками на заднице...

Автор: Славик 11.10.2012, 16:00

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Автор: Славик 15.10.2012, 10:10

Настоящий мужчина должен мочь зажечь бревно в походном костре, в семейном очаге и в постели.

Автор: Mad-Shooter 17.10.2012, 8:58

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Автор: Mad-Shooter 17.10.2012, 9:06

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту..

Автор: Mad-Shooter 17.10.2012, 12:47

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

Автор: Hun 23.10.2012, 18:35

почему девушки ждут принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин?

Автор: Славик 24.10.2012, 9:55

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

Автор: Ньютоникъ 25.10.2012, 2:22

Цитата(Славик @ 24.10.2012, 11:55) *
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

lol.gif

Автор: Аська 25.10.2012, 4:29

Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла! ❤

Автор: Славик 25.10.2012, 9:03

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Автор: Славик 25.10.2012, 9:12

Дама, всхлипывая: –– Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю, мол, как же ты свинину ешь - ты же обрезанный! –– и тут его жена кааак... (рыдания).

Автор: Тундрючка 25.10.2012, 9:21

- Девушка! Это Вы вчера на столе в ресторане в одном нижнем белье танцевали?
- Я??? В нижнем белье???? Это Вы просто ушли рано!

Автор: Аська 27.10.2012, 17:11

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, блин, неотразим!!!

Автор: Hun 28.10.2012, 14:07

У одних главные полушария защищены черепом, у других - юбкой

Автор: Славик 30.10.2012, 17:14

Холостяк-существо беззащитное, потому что безрогое. smile.gif

Автор: Hun 31.10.2012, 19:41

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

Автор: Leda 31.10.2012, 19:53

Цитата(Hun @ 31.10.2012, 20:41) *
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

"Господи! А ведь пить-то совсем не хочется!")))
...

Автор: Аська 1.11.2012, 20:15

-Дорогая, прости! Я разбил твою любимую вазу.
-Ну, правильно. Копытами-то держать неудобно. Козел...

Автор: Фиалка 1.11.2012, 21:27

Муж назвал жену курицей. Жена не обиделась, а снесла мужу два яйца, с разбегу.

Автор: KOM 1.11.2012, 22:36

Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да БЬ! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...

Автор: KOM 1.11.2012, 22:41

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Автор: Аська 2.11.2012, 5:18

Жена:Прости дорогой я тебя вчера обидела!Две бутылки пива загладят мою вину?
Муж:Ящик водки!
Жена:Ух ты бля,какой ранимый!

Автор: Logotip 2.11.2012, 11:51

Девочки ловите, это вам сейчас, но как будто-бы на 8 марта pod.gif

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pQRCbT6aRrU#!

Автор: Аська 2.11.2012, 18:11

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у мужчины… Вот так поотращивают себе лапище, а ты ходи потом комплексуй…

Автор: Hun 2.11.2012, 18:35

Своей подруге нужно дарить трусы на размер меньше и ливчик на размер больше - пусть знает что у неё маленькие сиськи и большая задница smile.gif

Автор: Аська 2.11.2012, 19:01

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Автор: Аська 2.11.2012, 20:44

Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками...

Автор: FETT 2.11.2012, 21:43

Это ни у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!

Горизонтальное положение облагораживает женщину.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - ”как была дура-дурой, так ею и осталась”, он скажет - ”время над ней не властно”.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись
- Дааа, не те бабы нынче пошли...

Хорошо быть бабой: знаешь, что твое место - кухня. А мужикам страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

Автор: ЙУСЯ 2.11.2012, 23:45

Цитата(Аська @ 2.11.2012, 20:01) *
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

Автор: Hun 3.11.2012, 0:20

Цитата(ЙУСЯ @ 3.11.2012, 0:45) *
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

это ты еще про зондирование ни чего не знаешь
там путь к сердцу начинается в паховой области smile.gif

Автор: Leda 3.11.2012, 0:20

Цитата(Аська @ 2.11.2012, 20:01) *
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ???

Бред, не бред - но я своего "отравила", однажды mda.gif За год, до замужества... Ничё, вроде, ЖИВОЙ)))

Автор: KOM 3.11.2012, 7:21

....мучится, кривится, но ест! )))))))))))))

Автор: Аська 5.11.2012, 13:14

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена… Ведь ты тоже ее выбор!

Автор: Crack 6.11.2012, 10:36

Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Автор: Аська 6.11.2012, 20:03

Женщиной быть проще: покапризничала немного-и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного-и у тебя ничего нет, даже поесть.

Автор: KochevNick 7.11.2012, 8:09

Цитата(Аська @ 6.11.2012, 21:03) *
Женщиной быть проще: покапризничала немного-и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного-и у тебя ничего нет, даже поесть.



Автор: VH aka пашА 7.11.2012, 9:14

Цитата(KochevNick @ 7.11.2012, 9:09) *

На ноге должен остаться синяк!!!

Автор: Славик 7.11.2012, 17:28

Все чаще мы наблюдаем, как в социальных сетях девушки, желающие, выйти замуж ставят на аватарки Борщ.

Автор: Славик 8.11.2012, 11:21

не будите в мужике зверя. когда в нем просыпается зверь он начинет зевать, чесаться и просит жрать

Автор: Eroha 8.11.2012, 12:06

Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо трахать, дарить цветы, иногда посылать на хер, внимательно слушать и при всем этом сильно любить

Автор: Eroha 8.11.2012, 12:12

а вот это посветим Аське

Автор: Тундрючка 8.11.2012, 13:32

Eroha, боюсь, что от этого посвЕщения орфографический оргазм испытать не получится...

Автор: Eroha 8.11.2012, 13:34

Тундрючка, и это очень хорошо..

Автор: Славик 8.11.2012, 13:36

Eroha, вы уже и в эту тему добрались, смотри как Аська назовет тебя Уважаемый, беги и прячся lol.gif

Автор: Eroha 8.11.2012, 13:39

Цитата(Славик @ 8.11.2012, 15:36) *
Eroha, вы уже и в эту тему добрались, смотри как Аська назовет тебя уважаемый, беги и прячся lol.gif

фу..вот эта фраза уважаемый. Прям страшное дело делает. Еще больше неуважения показывает.

Славик, она все равно не видит что я пишу. Меня в игнор поставили я так понял из всего этого нытья.

Автор: Hun 8.11.2012, 18:10

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

Автор: У пони длинная чёлка 9.11.2012, 8:39

Место женщины - на кухне, место мужчины - на работе. Женщина должна быть собутыльником, партнёром по компьютерным играм, кухаркой и любовницей. Мужчина должен быть кошельком на ножках. У женщин отсутствует логика, у мужчин отсутствуют эмоции. Женщинам нужны только деньги, мужчинам нужен только секс.

Каждый раз, когда вы смеётесь над анекдотом, в котором содержится любое из вышеперечисленного - где-то умирают человеческие взаимоотношения. И котёнок.
с Башорг)))

Автор: Hun 9.11.2012, 12:15

У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Автор: Аська 9.11.2012, 16:34

Бьет - значит любит. Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале.

Автор: Славик 9.11.2012, 17:16

Братцы займите денег! smile.gif

 

Автор: Аська 10.11.2012, 10:55

С просторов интернета взято.

Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...
И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...
Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ...
У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ... а прЫнцев после подождем!!!

Автор: Славик 13.11.2012, 9:33

И как у некоторых женщин язык поворачивается обвинять мужа, что он приперся "на рогах"?! smile.gif

 

Автор: Славик 19.11.2012, 9:35

Клевый стишок smile.gif

 

Автор: Eroha 19.11.2012, 9:40

Цитата(Славик @ 19.11.2012, 11:35) *
Клевый стишок smile.gif

вот это да....зачитал..посмеялись.

Автор: Славик 19.11.2012, 9:42

Цитата(Eroha @ 19.11.2012, 10:40) *
вот это да....зачитал..посмеялись.

Выразительно, с эмоциями читал?

Автор: Eroha 19.11.2012, 9:42

Цитата(Славик @ 19.11.2012, 11:42) *
Выразительно, с эмоциями читал?

нет конечно как тут выразительно..когда смех вырывается)))))

Автор: Denstroer 19.11.2012, 9:59

Цитата(Eroha @ 19.11.2012, 10:42) *
нет конечно как тут выразительно..когда смех вырывается)))))

зато честно ответил -)

Автор: Eroha 19.11.2012, 10:06

Цитата(Denstroer @ 19.11.2012, 11:59) *
зато честно ответил -)

сложно соврать читая такой эмоционально тяжелый текст..

Автор: Славик 19.11.2012, 10:11

Цитата(Eroha @ 19.11.2012, 11:06) *
сложно соврать читая такой эмоционально тяжелый текст..

А ты с выражениями попробуй smile.gif

Автор: Eroha 19.11.2012, 10:13

Цитата(Славик @ 19.11.2012, 12:11) *
А ты с выражениями попробуй smile.gif

вот это уже сложнее с данным текстом...

Автор: Logotip 19.11.2012, 10:19

Цитата(Славик @ 19.11.2012, 10:35) *
Клевый стишок smile.gif


Ни Асилил, слишкАм многА букаФ! lol.gif

Автор: Славик 19.11.2012, 10:24

Цитата(Logotip @ 19.11.2012, 11:19) *
Ни Асилил, слишкАм многА букаФ! lol.gif

Возбуждаться начал? lol.gif

Автор: Аська 19.11.2012, 12:41

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится./ Фаина Георгиевна Раневская

Автор: Eroha 19.11.2012, 12:48

оригинальное решение для женщин про трусы и потолок.... интересно есть ли еще какие нибудь такие смешные способы..))))))))))))

Автор: Logotip 19.11.2012, 12:54

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Автор: Аська 19.11.2012, 13:30

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Автор: Аська 19.11.2012, 13:35

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Автор: Hun 19.11.2012, 13:39

Цитата(Аська @ 19.11.2012, 14:35) *
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Раневская? lol.gif

Автор: Славик 19.11.2012, 16:37

Стареем... .
Купили с женой порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Автор: Тундрючка 19.11.2012, 17:06

Женщины, конечно, умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Ф. Раневская

Автор: Hun 22.11.2012, 8:08

Путь к сердцу мужчины для некрасивых женЬщин лежит через печень

Автор: Аська 22.11.2012, 8:14

Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?
**************************************************
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Автор: Hun 22.11.2012, 21:59

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает smile.gif

Автор: Аська 23.11.2012, 18:23

И Бог пообещал мужчине,что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли.А потом сделал землю круглой.....и смеялся,смеялся,смеялся.

Автор: Hun 24.11.2012, 19:30

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!


- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете? . .

Автор: Hun 24.11.2012, 21:52

Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: "Что такое?"
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому...
- Есть, есть кому! - с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович...

http://www.3porosenka.ru/see/art30123.html

Автор: Аська 25.11.2012, 18:30


Автор: Аська 27.11.2012, 19:59


Автор: Аська 27.11.2012, 20:11

Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!))

Автор: Nuta 27.11.2012, 20:44

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

Автор: Logotip 28.11.2012, 8:40

Жена поругалась с мужем. Отвернула к стенке и лежит, делает вид полного игнора. Сама думает:
-Ну обними, ну обними, ну обними же!
Муж лезет обниматься. В ответ она орёт:
-А ну убери руки!

Автор: Nuta 28.11.2012, 21:23

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так накуярилась?