Версия для печати темы

Автор: HalfHuman 4.6.2001, 20:10

http://www.bagrov.sbp.ru/ - я был просто в дауне ...

Автор: HalfHuman 4.6.2001, 20:29

Что-то я обложался ... сайт что ли упал?

Автор: oXidizer 7.6.2001, 11:12

Не ... номано работает ... все утро сЁдни читал z
[ 08 Июнь 2001: Сообщение изменено: Окислитель ]

Автор: QQ-3 18.6.2001, 13:39

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Автор: dozer 20.6.2001, 16:48

нормально...

Автор: HalfHuman 28.6.2001, 23:01

http://tsott.narod.ru/mustdie/mdtexts.html - только сначала залепите скотчем рот и наденьте водолазные очки, чтобы от смеха не взорвать монитор и сохранить глаза.

Автор: 4.8.2001, 19:04

Посмейтесь немножко. Хроники лаборатории.
Детство.
1июня.Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.Буду приносить пользу обществу.
Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь.
Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
Это крайне экономичный и
многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта.
Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в
глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез.
Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные
гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно.
Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями,
разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек.
Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду
в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое
излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором,
установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.6-20
сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник.
Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет
текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе
оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке.
Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены,
излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь
работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не
берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он
так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и
математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный
абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать
доверие
Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг
перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами.
Ждем. начало мая. Осмотровыеплощадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травыколышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hекаждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор.
Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюскоординатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-
испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода.
Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино.
Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается
кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку,
ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно
неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и
могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По
самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И
все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх,
я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-
мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала.
Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с
аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до
вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все
понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо
покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.
И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто ни будь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на
перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом
приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже
лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль,
что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hи чего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети.
..Хроники лаборатории.
Зрелость.
10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует
импульсные помехи каждые 8 секунд
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли
источник. Это радар на городскомаэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры.
Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем.
Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал
яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли.
Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой
схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе
больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут
косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с
хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали.
Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели
на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как
минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из
себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи.
Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне.Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно .Анализировали причину неудач. Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется
И что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радио доступ в Интернет.
Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не
успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hе спортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще.
Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду
и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается
GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется.
Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала
подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте
километрах в 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом.
Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме.
Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hе много хвалили.
Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были не правы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.

Хроники лаборатории.
Три года спустя.
апрель. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грандами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная
логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для
непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели
крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в
позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то
в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы -
оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор.
Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря.
У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки
анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на
территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не
рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических
групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные
документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон
спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект
захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала
ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и
тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы...
Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микро робот пойман в
момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как
их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота
программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их
друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили
кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику.
Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на
разработку системы трехмерной голографии.
Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров
.июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит
производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные
эмиттеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение!
Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно
отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория
заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка
из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону -невероятно крепкая психика.
Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось
подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому,
что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видео технология - дешево,
реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья.
Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как
мы понимаем, результаты пойдут по пяти грандам и для трех разведок. Hам уже
безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70в грунт. Там и остался, исчерпав запас
горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Мы согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе
звездных войн...

Автор: 4.8.2001, 19:11

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог
сдерживаться, он поднес меня к своим губам... наши уста сомкнулись 9 раз, но я все
равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно
исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в
последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и... выбросил меня в окно. И
вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

Автор: AV 5.8.2001, 10:50

Рулезно, спасибо, порадовол реально...

Автор: Rioter 6.8.2001, 23:15

Юмор околокомпьютерный.
В пятницу по пути домой взял бутылку пива с 50гр Приглс. Выпил естесно.
В субботу в том же магазине взял 2 бутылки и 50гр Прнглс.
В воскресенье там же взял 3 бутылки пива и... конечно 50гр Принглс.
В понедельник взял опять в этом магазине и при тех же продавщицах купил 4 бутылки пива и 50гр принлс.
Продавщицы смотрят подозрительно. Может пойти завтра и купить 5 бутылок? Без чипсов.
Чем не Задоронов с его "... а салат оставь..."

Автор: MadMax 21.8.2001, 10:23

мож мне тоже зайти
Где магазин-то? ;-)))

Автор: Rioter 21.8.2001, 11:37

Полюс. Школьный рынок. На Молодежной.

Автор: MadMax 21.8.2001, 13:11

)))
надо будет зайти...

Автор: YaD 23.8.2001, 0:50

РЕКЛАМА!!!
-Смотри! Нинка идет...
-Да-а, клЁвая...
-А вы ей мыло пошлите!
-Да ты чЁ, у неЁ ж интерфейс не вломан !..
-Дык а вы ей своего Х..акера предложите...

Автор: 25.8.2001, 20:52

Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю
передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.
Сидьт чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса
вытаскивает его и съедает.
МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не
обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг
а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!
-Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
-Да уже пробывал лёжа, не получилось.
Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

Доктор, у меня в жопе мышка!!!
- А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!!
- Вот-вот, за ним она и сидит!!!

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит
на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!"

Автор: Zabava 26.10.2001, 17:48

"Я думаю, на мировом рынке можно будет продать штук пять компьютеров."
(Директор компании "IBM" Томас Уотсон в 1943 году)

Автор: Rioter 27.10.2001, 13:10

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваешь водку.
(подсмотрено в топике одного канала DalNet)

Автор: Zabava 28.10.2001, 16:56

Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.

Автор: cpcat 29.10.2001, 10:30

Президент Буш, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим
новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать
в крупном издательском Мультимедиа проекте с общей темой "Слоны"
Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Apple: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь"
IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь"
Novell: "Соединяя Слонов".
Borland: "Все Слоны должны стоить $99".
NeXT: "Красим Слона в черный цвет".
Microsoft: "Почему Вы должны купить Microsoft Windows".

Автор: oXidizer 29.10.2001, 16:03

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,
представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования.
Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.
Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте
на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте
тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование
сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь
чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо
блевать в аудитории!
____________________
Надпись на могиле хакера
General protection fault. 1972
Fatal error. System halted. 1997
____________________
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота -
дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
____________________
Пpодам оптом 268435456 бит паpтиями по 67108864 бит. Упаковка SIMM EDO.
Цена 7.4505805E-07 pyб./бит.
P.S. Для тех комy лень считать - 4х8M по 50 штyкоpyбль.
____________________
Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть
до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows
вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
____________________
- Я вчера купил у вас программу. Так вот она не работает!
- А Вы инструкцию читали?
- Конечно читал!
- Ну, давайте снова читайте...
- "Нажмите клавишу ENTER"...
- Ну, что?
- Не работает!!!
- Читайте дальше.
- "Отпустите клавишу ENTER"... О!! ЗАРАБОТАЛА!!!
____________________
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь
успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке...
Наш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки...
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?! Почему???
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас "проблема 2000" была на 12 часов раньше...
____________________
____________________
пока всё

Автор: oXidizer 29.10.2001, 16:06

Вроде этой части еще не было:
_____________________________
Хроники лаборатории четыре года спустя
_____________________________
1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта.
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля.
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля.
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
10 мая.
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
25 мая.
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

Хроники лаборатории четыре года спустя. Часть II.
31 июня.
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.
5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля
Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.
18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.
20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.
23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

Автор: oXidizer 29.10.2001, 16:08

Да и этой вроде не было
_______________________
Хроники лаборатории. На стройке...
_______________________
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.

Автор: oXidizer 29.10.2001, 16:09

Ну этой точно не было:
______________________
Хроники лаборатории. Star War
______________________
1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября
Ванесса, ты золото!
22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября
Вспоминаем былое...
1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

Автор: cpcat 1.11.2001, 10:52

Рассказал(а) Render
Вот письмо моего друга в мой адрес с просьбой принести кулер (вентилятор для охлаждения процессора):
Здравствуй уважаемый Render. Сейчас наверное у тебя часов 9 вечера, ты только что приперся домой, пожрал, достал прохладненькую батлу пивасика и открыв ее с аппетитным шипением улегся в свой программистский стульчик почитать пора минут- часиков-ночей почту и пообщаться со знакомыми со всего мира. За окном нступает потихоньку прохладная ночь, в комне тихонько сковизит ветерком, ты сидишь в абсолютной тишине (ну какой нармальный программист сможет в тишине расслышать свист и скрежет 3-4-х винчестеров на 7200 и вой креогенных установок процессоров? ) и начинаешь расслабляться под действием вливаемой в твой организм жидкости из 2-10 бутылочки пива... Может быть тебе уже начинает потихоньку хотется спать, может быть ты просто размышляешь о бренностях этого несовершенного мира, но в любом случае, почти уверен, ты все равно продолжаешь автоматически печатать послания людям с разных уголков земли, слепым взором глядя на экран, или даже еще дальше в Z последовательности...., как бы там ни было, но точно есть один факт, который точно может охарактеризовать твое нынешнее состояние - ты абсолютно точно осознаешь, что вставать со своего удобного табурета-кровати и идти куда-либо ты точно не хочешь... Что ж, это можно понять, любому человеку в конце рабочего дня и перед началом рабочей ночи такое состояние не чуждо. Но все же, я осмелюсь тебе напомнить, что сегодняшним жарким днем, ты имел неосторожность пообещать мне принести одну очень нужную детальку от компьютера, а также совершенно искренне поделился адресом в громадной паутине того заветного ящичка, содержание которого ты сейчас читаешь... Надеюсь мой старый друг, ты уже догадался к чему я клоню... ДА, КАК ЭТО НИ ПРИСКОРБНО СООБЩИТЬ, НО ОБЕЩАНИЯ ПРИХОДИТСЯ ВЫПОЛНЯТЬ!!! И ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ СДЕЛАТЬ ЭТО - ВСТАТЬ И ПОЙТИ И НАЙТИ И КИНУТЬ ЭТОТ ПРОПЕЛЛЕР В СУМКУ, чтобы завтра, продирая глаза от крепкого сладостного 15 минутного ночного сна ты случайно не забыл этого сделать и тем самым не завел себя в ситуацию, когда настоящий мачо не выполняет обещаний - весьма не красиво получается :-)
В свою очередь, я четко себе представляю, на преодоление каких трудностей я тебя толкаю этим письмом-напоминанием, но мы же сильные люди!!!
Так что желаю тебе удачи в выполнении столь сложной и секретной мисси (незаконная-купля продажа карается налоговой инспекцией беспощадно), и ожидаю результатов твоей великолепной работы завтра утром в сам знаешь какое время, в сам знаешь каком месте....
PS: не забудь притащить завтра куллер!!!
ЗЗЫ: кулер мне завтра принеси, пожалуйста.

Автор: NightUser 1.11.2001, 11:16

Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать.
Тут (П) к нему с предложением.
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты
мне 5 баксов.
И: - Да я спать хочу, отстань...
П: - Ну, давай, простая игрушка-то!
И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов,
ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно, давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
(П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на
свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем
библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых",
отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него,
закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться
для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает
програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

* * *
Смотрит программер на монитор компа с только что поставленной Виндой
и говорит:
- Да,.. жить захочешь, - не так раскорячишься!

* * *
Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок.
Первый фидошник:
- А если бы мы его на 10 вольт включили, он бы у нас как Pentium Pro
заработал бы...
Второй фидошник:
- Да ничего, и так хорошо получилось...

Автор: SAM 4.11.2001, 20:21

Знаете как три программера делают бизнес?
Один пишит вирусы, второй антивирусы, а третий операционки под которыми всё это будет работать...

Автор: Lisa 6.11.2001, 4:26

- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!

Автор: Figli 6.11.2001, 9:25

Диалог у монитора

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Автор: driver 6.11.2001, 17:23

Однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял
посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик
назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное нет такой улицы, - предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и
делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Автор: steder 17.9.2012, 13:45

Как бы не совсем юмор (http://pikabu.ru/story/dlinokomiksdelal_ne_yano_och_ponravilsya_686939):

Автор: Hun 17.9.2012, 21:12

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался.
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. "
Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин-это мой начальник! "

Автор: KOM 17.9.2012, 22:00

Подружка ревновала мужа... Анекдот! )))))

Автор: Славик 18.9.2012, 9:54

.

Автор: Hun 23.9.2012, 20:32

Автор: Zabava 6.10.2012, 13:03

Ух, какая!


***

- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...

Автор: Hun 8.10.2012, 14:08

Вчера объяснял жене как работает программа по обработке определеных входных данных
ну и про блок описания типов говорю:
-Так как мы не знаем что нас ждет, будем решать эту проблему в стрингах
имея в виду строковый тип данных STRING

Понял двусмысленость сказаного только когда она засмеялась

Автор: Amadeus 8.10.2012, 21:10

void надо юзать а не стринги)

Автор: Hun 9.11.2012, 12:27

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу.

Автор: Hun 28.11.2012, 13:33

для многих вот это

выглядит вот так

Автор: У пони длинная чёлка 15.12.2012, 12:56

Зависание компьютера может многих привести в бешенство. Возможно, люди стали бы реагировать спокойнее, если бы системные ошибки представали в виде хокку!

***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других.

***
Программа закрывается.
Останови всё, над чем ты работал —
Ты запросил слишком много.

***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает —
Это Windows…

***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала.

***
Зависание превращает
Твой дорогой компьютер
В простой камень.

***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней…
Этой web-страницы здесь уже нет.

***
Памяти не хватает…
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем.

Автор: У пони длинная чёлка 27.12.2012, 16:22

Сегодня позвонила бухгалтер для продления ключей, лицензии и проверки программы на готовность работы со словами: "Нам с вами надо сейчас все настроить, чтобы мне после нового года выйти, похмельнуться и сразу за работу! "
Молодец тетка) А ты, приготовил плацдарм?! =)

Автор: Umka 27.12.2012, 20:05

умиротворяет

Автор: У пони длинная чёлка 28.12.2012, 21:31

Автор: Vinni 31.12.2012, 2:22

Автор: Ньютоникъ 1.1.2013, 21:59

Из Усинского DC [22:50:27] <ОляБузова> у меня простуда на губах выскочила, вместо ацикловира намазала кпт -8.

Автор: У пони длинная чёлка 8.1.2013, 11:38

Автор: У пони длинная чёлка 8.1.2013, 12:06

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить
З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открыв рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

Автор: LedyBiz 12.1.2013, 22:44

Автор: Славик 12.1.2013, 23:34

Вот так и у меня второй день!

Автор: Elkoro 16.1.2013, 12:56

...

Автор: Amadeus 16.1.2013, 14:22

выдержка из http://forum.usinsk.in/index.php?act=boardrules этого форума:

3. НА ФОРУМЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ
-----------------------------------------------
3.10. Использовать в качестве аватара, прикрепляемого изображения (или фото) в сообщении несущие в себе запрещенные законодательством РФ идеи и смысл, эротические, нецензурные и другие на усмотрение Модераторов форума;

Автор: У пони длинная чёлка 24.1.2013, 12:56

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет....

Автор: Lionksa 25.1.2013, 10:29

В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в «отдел ИТ и т.д. и т.п.»

Автор: Славик 25.1.2013, 11:28

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

Автор: father 25.1.2013, 12:13

Да ни кто её не ищет, есть тулбар, там самое необходимое, чего не хватает, всегда можно скользнуть по углам экрана... Обыкновенная винда... Переходить на неё не обязательно. У кого предустановлена, тоже ни чего страшного. Все идет, ни чего не блокируется...
ps Как прочитал про слоган, достал бук и проверил...

Автор: KOM 25.1.2013, 12:58

Блин... Вот умеют же сказать некоторые...
Надо себе каку-нибудь табличку сделать. Что-нибудь вроде: "Мы выполняем задачи ИТ, а не и т.д. и т.п." )))))))))))))))))))

Автор: father 27.1.2013, 6:59

По этому поводу
Взято вот https://plus.google.com/115887589402747582805/posts Там ещё много интересного

Автор: Eroha 29.1.2013, 10:37

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Автор: KochevNick 29.1.2013, 10:43

долго думал в чем прикол

Автор: Eroha 29.1.2013, 10:45

наверное просто не раз на работе разбирал и чистил....?!!!

Автор: Аська 29.1.2013, 10:51

Наверное просто в написании.

З.Ы. А как действительно ее потом собирать?

Автор: Eroha 29.1.2013, 10:57

а обратном порядке....))) главное буквы не перепутать местами..)))))

Автор: Вектор 29.1.2013, 12:41

и х.з.

Автор: Lionksa 13.2.2013, 10:59

Стартанули!!!

BIOS. Кх… Кх… Первый, я второй, как слышно, ответьте! Память, винт, процессор, остальные! Живы? Поехали! Кто сегодня кино крутит?

Винчестер (зевая). Вроде я…

BIOS (сердито). Шевели секторами! Память, буди сонного! Смену сдал. Уф.

Память. Управление приняла, что у нас сегодня? М-м-м, Windows!

Загрузчик. Э-эй, та-ам, что так долго? Почему процессор ещё не в защищённом режиме? Ой, уйдите, я сам!

Процессор. Всё, ребята, работаем. Ядро системы загружено. Драйвера на месте. Новенькие есть? Флешку я уже видел. Видюшка готова?

Видеоплата. Так точно, босс.

На экране появляется надпись: «Добро пожаловать!»

Процессор. Аудюшка, где музыка? Не спать!

Звучит мелодия приветствия.

Аудиоплата. Надоело рано вставать, убери звуковую тему!

Процессор. Тихо там! Не твоего ума дело! И так из-за тебя две миллисекунды проворонили. Система Windows загружена, передаю внешнее управление.

Windows. Можно подумать, ты сам себя запустил! Всем привет! Видео, у меня на сегодня серьёзные планы.

Винчестер, память, видеоплата, аудиоплата и другие. Ну всё, пришла…

Windows (ехидно). И не одна!

Punto Switcher (радостно). Я сегодня русский!

Вайфай-соединение. На волю скорее! Где тут интернет раздают?

Process Explorer. Посмотрим, кто у нас пришёл? Так-так, хм, антивирус запаздывает…

µTorrent. Дайте, дайте же интернета!

Core Temp. Ну-с, померяем температурку…

Acronis. Хочу на пенсию. Надоело работать для перестраховки.

Total Commander. Доброе утро! Ой, вечер! Или утро?

Служба времени. Утро, утро… Совсем счёт потерял?

Total Commander. Не мешай, я считаю. Так… Четыре… Шесть, ага… Сорок свободных…

Adobe Reader (плаксиво). Я заболел. Мне нужно обновление. Я не буду работать. Дайте бюллетень!

Антивирус (с рёвом врываясь). Тихо!!!

Становится тихо.

Антивирус. Руки за голову! Всем лежать! По одному к стенке становись! Быстро и чётко! Название — производитель — цель загрузки! Я вас выведу на чистый углерод! Всех!

Занавес.

©ITHappens

Автор: Славик 13.2.2013, 13:42

Я помню чудное мгновенье – мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет!

Автор: Amadeus 14.2.2013, 12:00

Автор: У пони длинная чёлка 19.2.2013, 21:32

[img]http://img4.joyreactor.cc/pics/post/стрипы-artlebedev-меньС?РёРєРѕРІР°-Капча-380984.jpeg[/img]

Автор: KOM 28.2.2013, 13:27

И ведь работает же! )))))

Автор: steder 4.4.2013, 16:55

Автор: Lionksa 28.4.2013, 17:18

Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что \\\\\"масдай\\\\\", опять \\\\\\"масдай\\\\\\\"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокацию и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

- ... Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: \\\\\"Здесь находится
Набор системных утилит\\\\\".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка: \\\\\ "Formating C:...... Complete\\\\\?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!

Автор: Бедная Овечка 28.4.2013, 17:36

Lionksa, второй компьютер проблему решит, кредит в магазине на помощь спешит)))

Автор: Lionksa 30.4.2013, 12:44

Системные требования к установке чая:
1. Кружка не ниже версии пластиковый стаканчик;
2. Кипяток не ниже версии 60С0;
3. Инсталляционный пакет чая не ниже версии - "Корпоративная демо версия".

Установка:
1. Произвести установку кипятка в кружку.
1.1При запросе на обновление предыдущей версии чая ответить НЕТ!!! и произвести удаление предыдущей версии вручную, после чего продолжить инсталляцию. В случае невозможности удалить предыдущую версию вручную следует отформатировать кружку.
1.2При запросе на удаление сохраненного пакетика ответить да.
2. Разархивировать инсталляционный пакетик(и).
3. Произвести загрузку инсталляционного пакетика(ов).
3.1Подождать 3 - 5 минут.
4. По окончанию инсталляции произвести выгрузку временного(ых) пакета(ов) в корзину.
5. Внимание!!! Срок демоверсии чая составляет 20 минут. По прошествии которого необходимо перейти к пункту 1.

Аффтар настоятельно рекомендуют использовать только брендовые инсталляционные пакеты.

FAQ по проблемам инсталляции:
1. В: Мне жжот руки кружкой. Что делать?
О: Обратитесь к мануалу по предварительной установке кружки.
2. В: При попытке инсталляции кипятка кипяток инсталлирует не в указанную директорию "Кружка" а в дефолтные
а) "стол","пол"
О: Установка кружки на стол была произведена не верно, обратитесь к мануалу по установке кружки, либо за поддержкой к производителю кружки.
б)"штаны","руки"
О: Проверить целостность установленной кружки, неработоспособности кружки послать debug отчет дистрибьютеру (пожалуйста , если вы использовали достаточно высокую версию кипятка не отправляйте отчет сразу, поскольку производитель может не понять суть ваших претензий). Если данный баг кружки является обще известным и системным, следует обратиться в сервис центр производителя или произвести установку сертифицированной заплатки против ошибки "Дыра в ядре кружки".
3. В: При попытке установки пакетика кружка сообщает о нехватке свободного места.
О: Запустить "Очистку кружки", выбрать пункт удалить неиспользуемый кипяток. Произвести установку кипятка заново, при установке выбрать версию установки "Standart", а не "Full"!!!
4. В: При инсталляции пакетика не чего не происходит, при попытке завершения выдается запрос о сохранении пакетика. При попытке ответить "Save" выдается ошибка "целостность пакетика была нарушена, сохранение невозможно".
О: Проверить версию кипятка, при необходимости произвести удаление вручную или установить последнюю версию кипятка. На время деинсталляции \ инсталляции кипятка пакетик следует выгрузить на внешний носитель "Блюдце"

Автор: Lionksa 30.4.2013, 23:50

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1 193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Автор: Eagle 1.5.2013, 4:54

Вообще не сложная капча - ответ 0

Автор: father 1.5.2013, 5:15

а я не человек,

Автор: Amadeus 14.5.2013, 11:09

Автор: Hun 12.6.2013, 6:24

Автор: Hun 5.7.2013, 13:29

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm.
Самым точным признали перевод "впендюрь хреновину".

Автор: Славик 13.7.2013, 13:47

Автор: Lionksa 16.7.2013, 8:18

.

Автор: Lionksa 16.7.2013, 13:09

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Автор: Кто сказал МЯУ? 17.7.2013, 17:00

Я узнал что у меня..
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок...
В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое...
Ето всё моё, родное...
Без инета жить нельзя...
ЕТО РОДИНА МОЯ!!!

PS: Я забью на институт
Лучше выбью лишний лут

Автор: Hun 2.8.2013, 8:24

У нас в офисе появился новый сотрудник, молодой, неженатый компьютерщик Славик. Все незамужние девицы фирмы пришли в броуновское движение. Вот и сотрудница нашего отдела, молодой специалист, блондинка Нина, тоже решила выйти на тропу войны, но в компьютерах она не очень, поэтому попросила меня придумать ей для Славика что-нибудь умное.
Я написал на бумажке: - Скажите, Славик, вы не сможете сегодня сделать прошивку моему айпаду?
С охоты Нина вернулась расстроенная, по ее рассказу диалог после знакомства был такой:
-Скажите, Славик, вы не сможете сегодня сделать прошивку моему отпаду (Нина, конечно, забыла слово айпад, но это ладно, забыла по Фрейду)?
- Нина, вы хотели сказать айпаду? У вас какой номер iOS ? Пятый? - спросил ее Славик.
Этот вопрос привел Нину в замешательство, она поняла (а ход мыслей блондинки не понять никому), что iOS - это про номер груди и, значит, Верка из бухгалтерии с пятым номером ее опередила!
- У меня третий номер! - ответила Нина.
- Нет, Нина, за третий номер не возьмусь - старовато, возни много! - сказал Славик.
Нина пришла и возмущалась, старовата, да мне, мол, всего двадцать три, подумаешь, грудастой Верке двадцать. Но, Верка, она корова!
После моего объяснения, что это с третьим номером операционной системы Славик не захотел связываться, старая версия, прошивать (если еще есть такая прошивка) сразу на шестую или седьмую - возни много, все данные слетят, мы ржали вместе с Нинкой! Блондинка, но девчонка-та она не плохая!

Автор: Аська 2.8.2013, 11:33

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Автор: Amadeus 2.8.2013, 21:04

Какого пола твой компьютер?

1. Откройте блокнот
2. Наберите CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3. Сохраните как xyz.vbs
4. Запустите - мужской голос, у вас мальчик, если женский - девочка.

Автор: Altair 2.8.2013, 21:10

старо как мир, конечно, но у меня девочка )

Автор: Mad-Shooter 2.8.2013, 21:12

http://smayliki.ru/smilie-934020711.html рабочий комп девочка

Автор: Кто сказал МЯУ? 2.8.2013, 21:24

у тебя "семерка"

Автор: Славик 8.8.2013, 14:22

Автор: Mad-Shooter 10.8.2013, 22:24

Internet Explorer был признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.

Автор: Кто сказал МЯУ? 28.8.2013, 12:40

Автор: KOM 11.10.2013, 13:00

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ниче такой паренек, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

Автор: Кто сказал МЯУ? 13.10.2013, 12:34

А у вас дресс-код позволяет мужчинам ходить с голыми плечами?

Автор: Hun 22.10.2013, 13:33

из разговора с разработчиком о сайтостроении
ххх: не моё это
ххх: хочу могилы копать
ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат
ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
ххх: тапки не белые, а зелёные одеть
ххх: и трусы в горошек
ххх: и ваще не того закопали

Автор: Eagle 22.10.2013, 13:56

Угу - еще и не для каждой религии правильное погребения - нужно чтоб для всех религий правильное было

Автор: Кто сказал МЯУ? 30.10.2013, 10:31

Автор: Кто сказал МЯУ? 4.11.2013, 13:05

Автор: Amadeus 8.11.2013, 19:26

Автор: steder 14.11.2013, 9:16

Amadeus, это из разряда: "Я сунула первую дискету, началась установка, когда программа попросила, я сунула вторую дискету, а третья уже не лезет!"

Автор: Hun 16.11.2013, 14:03

Автор: Amadeus 4.12.2013, 9:44

1. Зайдите в гугл переводчик, Скопируйте и вставьте этот текст:
pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk
2. Нажмите "Прослушать"

Автор: KOM 4.12.2013, 9:47

Фигня какая-то.

Автор: Amadeus 4.12.2013, 9:52

ты может перевод слушаешь? Оригинал надо

Автор: Hun 4.12.2013, 9:58

язык оригинала какой?

Автор: Czarownica 4.12.2013, 18:58

Классно! )))) Побаловалась посидела. ) Это чещский, кстати, но слушается прекрасно на любом изначальном языке.

Автор: Hun 9.12.2013, 15:00

Автор: Hun 11.12.2013, 15:43

Вот бы додумались по аналогии с “экстрасенсами” выпустить шоу “битва сисадминов”,
где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать,
что же случилось с “процессором” главбуха по его абсурдным репликам в стиле:
“Все было хорошо и тут нате-с…”

Автор: Кто сказал МЯУ? 12.12.2013, 8:35

Тоже с баша:

Программистка-индивидуалка. Классические языки программирования, игры с машинным кодом, реверс-инжиниринг. Глубокая разработка без ТЗ! Звони!
Профессинальная и опытная хостинг-провайдерша надежно прикаркует ваш домен вне зависимости от размера. Все порты открыты для доступа! Есть подружка бизнес-аналитик! Звони!

Автор: Славик 25.12.2013, 15:53

Борода в новой окраске:

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!

Автор: Hun 16.1.2014, 10:23

Автор: Amadeus 17.1.2014, 12:36

Идем на http://hackertyper.com/. Включаем полноэкранный режим (F11 в Опере), сосредоточенно глядя в экран, лупим по клавишам. Вы - хакер.

Автор: steder 17.1.2014, 13:48

Зачем было всем-то рассказывать? ))

Автор: Hun 29.1.2014, 15:25

Автор: Славик 29.1.2014, 15:43

Hun, веселые у тебя соседи

Автор: steder 29.1.2014, 15:50

Это скорее всего не у него. Да и вообще на фейк смахивает.
Где-то видел сеть с названием типа "нет вам халявного вайфай", только латинскими буквами и с матом.

Автор: Hun 29.1.2014, 16:12

разумеется фейк - знак вопрос точно в названии употреблять нельзя
(ну я так предполагаю)

Автор: 2GARIN 10.2.2014, 0:03

— Алло! Служба поддержки? Мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. — Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? — Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

Автор: 2GARIN 17.2.2014, 22:47

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру, и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в Гугле.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус...

Сообщение на экране:
Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит...

Программист стоит у окна и ощупывает раму...
К нему подходит приятель...
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю...
- И как результат?
- Странный... Окно... Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается...

В Сети появился новый вирус под названием Бомж...
Программы не трогает, просто роется в корзине...

Автор: Hun 20.2.2014, 18:27

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Автор: Czarownica 20.2.2014, 19:17

Мне бы такую... Напишите, а?

Автор: FETT 21.2.2014, 7:47

тряпка типа микрофибра называется. Драйвера на неё в ванной устанавливаются под напором воды.

Автор: Hun 21.2.2014, 8:02

В расширенной версии PRO-100 доступны дополнительно опции: очистка окон, полов, зеркал, сервантов, пыли со шкафа и многого другого.
Существуют варианты для мобильных устройств.

Автор: Hun 23.2.2014, 22:12

Автор: KOM 23.2.2014, 22:29

Уважаемая Даша Белкина, нужно позвать сисадмина, чтобы он настучал в бубен!

P.S. Пятнадцать человек на сундук мертвеца....

Автор: Czarownica 2.3.2014, 19:03

xxx: Программисты по-своему "поматросят и бросят".
xxx: "Обжал и убежал!"
---------------------------------------------------
"Обжал и убежал" это не программист, а сисадмин. Программист это "скомпилИл и свалил" или "собрал и удрал".

Автор: Denstroer 5.3.2014, 14:26

припаял и убежал. Я

Автор: Zabava 28.3.2014, 11:18

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.

Автор: father 28.3.2014, 11:39

Zabava,
шо это?

Автор: Czarownica 11.4.2014, 20:10

То ли кривда, то ли быль..

Автор: Czarownica 22.4.2014, 9:46

Стук в дверь. Открываю. Стоит смерть с отвёрткой.
- А где коса?
- Та я за компьютером.

Автор: Czarownica 1.6.2014, 19:34

Может и баян.. Но убралась дома - увеличился сигнал соседского интернета.

Автор: Hun 1.6.2014, 23:21

представь что бдует если ты еще и у соседа уберешься..

Автор: Czarownica 2.6.2014, 5:43

Губа треснет. У соседа.

Автор: Славик 5.8.2014, 10:52

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются "трофейными"

Автор: PETRUGER 5.8.2014, 13:34

Вот это мне нравится и это не шутка

Автор: steder 6.8.2014, 20:33

Знакомая картина? ))

Автор: Кто сказал МЯУ? 7.8.2014, 8:04

Опа, с контактика))))



Первый раз вижу.

Автор: Тиберий Клавдий Друз Нерон 1.11.2014, 18:08

Автор: Mad-Shooter 2.11.2014, 11:35

Автор: Hun 2.12.2014, 16:45

Автор: Amadeus 15.1.2015, 18:37

Автор: Amadeus 7.2.2015, 23:15

Автор: Миша 8.2.2015, 9:29

Хорошая картинка

Автор: Amadeus 14.3.2015, 15:56

Поищите на YouTube "do the harlem shake"

Автор: Hun 17.4.2015, 18:08

Сегодня с удивлением заметил что "IP" с татарского переводится как "хлеб"

Автор: Миша 17.4.2015, 20:46

Какой у тебя хлеб-ишник ?

Автор: father 18.4.2015, 8:48

икмәк
не надо за уши притягивать,
А по татарски, ИП - направление! Я ж говорил, что родство прослеживается, влияние башкирской ложи на язык англичан.
Обратите внимание, на ёмкость. В английском это аббревиатура, указывающая адрес (конкретика))). У татар - все более поэтично,

Миша,

в корне не правильно! Присмотрись, ты сказал "баден-баден"

Автор: Hun 20.4.2015, 17:44

ипи

Автор: father 21.4.2015, 9:03

одна буква лишняя.
Не всегда, что слышится, то и пишется,
Ну а так нормально. Или переведи тогда http://slovar-vocab.com/english-russian/vocab-accounting-audit/ipi-1091078.html с английского

Автор: Славик 27.5.2015, 15:20

Автор: QQ-3 29.5.2015, 8:12

не то, что бы компьютерный, но про админов




и камент по результатм просмотра

Автор: KOM 29.5.2015, 18:46

Весело! ))))

Автор: father 31.5.2015, 9:13

ну рюкзак сейчас все таскают, )))
а вот на счет хищника, доо. Это уровень выше, чем админский.
Про беспорядок в голове и зависания - это явный признак утомления. Надо причину выяснять.

Автор: steder 13.9.2015, 12:55

Только что. Ребёнок играет в Майнкрафт.

Автор: AV 20.11.2015, 8:13

Не помню постил ли когда то это, если вторяк - то прошу прощения. Сам наткнулся, почитал, вспомнил былое :-)

Из сообщений в службу техподдержки провайдера "ДАТА" (2003-06гг.)


- здресте немогу зарегестрироваться на маил агенте сказали обратится к оператору сети! Можете чем нибудь памочь ?
- Пожолуста удалите Фотографии что я Засунул В фотогалерею (заранее благодарен)
- Half разбань пожалуйста меня в CS и в чате (в чате меня сегодня забанили -просто я сидел с девчёнками в другой комнате ,а парни сидели писали всякую дряньи) или я завтра к Вам подойду!!!
- у меня есть вопрос:если я скачиваю файл с файлового сервера с помощю менеджера закачек,стоимость остаётся такой же?
- Здраствуйте!Скажите пожалуйста что и как нужно делать для помощи сайту
- А в приципе если щас пинг станет неожиданно нормальным, то я хочу предложить поиграть
- ОПЯТЬ ПРОШУ УДАЛИТЬ ФОТОГРАФИЮ, ПОТОМУ ЧТО МОИ РОДИТЕЛИ , ТЕХНИЧНО НАЧАЛИ НА МЕНЯ ОРАТЬ НАСЧЁТ НЕЁ..=)
- я зарегистрировалась на форуме.. мугу ли я себя удалить?
- если ты не рабанишь Лестата, то он к тебе завтра после обеда придёт=) (записка из Чата)
- Я не смог зареигсрироватся на вашем сайте помогите че можете
- Здравствуйте, у меня возника проблема с выделенкой. Проблема заключается в следующем: при заходе на российские и европейские сайты (яндекс, майл, гугл) выделенка начинает, грубо говоря, тупить.
- Здраствуйте Уважаемые Админы!У меня к Вам одна просьба.Я уехал из Усинска и потерял контакт со всеми одноклассниками.У некоторых был выход в интернет.Если это как то возможно хотелось бы чтобы Вы помогли мне найти ихние е-мейлы или ещё чего нибудь.
- Я извиняюсь, но можно еще одно уточнение (а то с электронным секретарем я этого выяснить не смог). имелся в виду автоответчик
какая абонементная плата в месяц?
- Дело в том, что я зарегистрировалась и получилось так, что не могу вспомнить ни логин ни пароль.
- Здравсвуйте. У меня колосально низкая скорость
- Не работает форум. Пишет мол ошибка и приносит извинения.
- я пытаюсь в форуме написать ответ а мне говорят что нельзя после этого я делаю рег и каждый раз одно и тоже зарегите меня плиз а то я не понимаю в чем фигня
- Однако монополия Вашего сайта на записи группы Черный Рынок в сети пока неоспорима
- Ищу людей, кому не с кем встретить новый год (что называется сам такой). Давайте объединяться в едином порыве и умстроим Mega Party!
- Как поиграть в предложенные Вами игрушки? Спасибо.
- Есть ли в городе урологи, кроме Кузнецова?
- Есть ли в Усинске уролог, который действительно лечит?
- У нас в Усинске есть какие нить трагенства
- как найти человека (кроме телефонного справочника ) 16 лет
- Александр помнишь ты как то говорил что можешь сделать человека модератором на форуме если написать письмо
- Есть ли возможность создания в г.Усинск или в Республике Коми свободных экономических зон? Если есть то какая и в каком месте и на каких условиях? Помогите!
- Хай! У меня есть к вам вопрос, я живу в Украине и я хочу создать Игровые сервера, но к сажилению не знаю название программы которая обиспечивает создание игорового сервира. Подскажите название. Зарание огромное спосиба!

Автор: steder 20.11.2015, 8:43

AV, конечно сквозит стариной немного, но в общем довольно актуально! ))
Мне тут недавно показали человека, который не видел Dial-UP модема!

Автор: AV 20.11.2015, 8:57

steder, стариной :-), конечно, 10 лет прошло :-).

Автор: Amadeus 20.11.2015, 9:12

Эх, былые времена)) Старый ламповый усинский чат)

Автор: Hun 4.3.2016, 16:49

Автор: Eagle 20.4.2016, 19:23

6 баллов ржал как угорелый
https://news.mail.ru/society/25528746/

Автор: Mad-Shooter 20.4.2016, 19:43

Eagle, тебя опередили ))
http://forum.usinsk.in/index.php?s=&showtopic=30980&view=findpost&p=590536

Автор: Eagle 20.4.2016, 21:11

ну и кто мне теперь о том что в нужном топике писать необходимо говорить будет?

Автор: Mad-Shooter 20.4.2016, 21:46

ты о чём сейчас ?

Автор: Amadeus 20.4.2016, 22:13

ноет как всегда

Автор: EGOReZ 21.4.2016, 6:39

Автор: steder 29.4.2016, 11:26

Баян наверно, на я не видел. ))

Автор: Никос 16.5.2016, 18:39

Автор: steder 31.5.2016, 16:43

Автор: Eagle 31.5.2016, 18:53

не согласен - графика становится лучше, но содержание хуже... значительно хуже

Автор: steder 31.5.2016, 21:05

Eagle, так тут как бэ и не про содержание.

Автор: Amadeus 31.5.2016, 23:56

чушь какая -)

Автор: steder 18.6.2016, 0:06

Автор: Eagle 19.6.2016, 18:05

а что код php-шный? - на асме должно быть или непосредственно а машинных кодах

Автор: steder 29.7.2016, 8:43

Автор: Mymbaka 16.8.2016, 16:47

Автор: KOM 17.8.2016, 3:57

Что делать, если админ ничего не делает? Попробуйте уволить, через время примете двух. )))

Автор: Eagle 17.8.2016, 11:52

И одного, но в два раза дороже , или одного за ту же зарплату, но первые пол года он будет работать в два раза хуже - вбирайте сами

Автор: Amadeus 17.8.2016, 15:31

плохой перевод) В оригинале - попробуйте уволить и принять обратно. По аналогии с IT-Crowd - Have you tried turning it off and on again?

Автор: KOM 17.8.2016, 17:09

Это не перевод. Это из личного опыта.

Автор: Amadeus 7.10.2016, 0:31

Автор: Миша 7.10.2016, 19:11

Думаю, мало кто понял, в чём фишка, поясни пжл. Это я не для себя, а для всех.

Автор: Amadeus 7.10.2016, 21:48

ну ты то понял?))

Автор: Миша 7.10.2016, 21:53

Так сходу нет, надо гуглить ) Ну знаю, что перевод слова AWESOME - м.б. и "ужасный", и "восхитительный"?

И ещё непонятно :
рамка на О посередине заканчивается - это так задумано ?

Автор: Amadeus 7.10.2016, 22:02

CSS - язык разметки документов, например веб-страниц. Надпись гласит "CSS это круто", и как видно не попадает в разметку. Ирония, типа.

Автор: Миша 7.10.2016, 22:08

Ясно )) Я ещё заметил кривую черную каёмку )

Автор: Hun 25.1.2017, 13:09

Автор: Hun 18.2.2017, 12:50

Автор: Hun 1.3.2017, 13:36

Автор: steder 28.3.2017, 18:07

Взял работу на дом.

Автор: steder 4.7.2017, 17:28

Автор: Amadeus 7.7.2017, 8:46

Автор: steder 4.8.2017, 16:54

Руины древней цивилизации. ))

Автор: Amadeus 7.8.2017, 12:04

Автор: Hun 30.9.2017, 12:10

Автор: steder 9.11.2017, 16:23

Правда мне не понятно, почему именно "линукс сервер"? Для него какие-то особенные детали нужны в отличии от виндовс сервера?

Автор: AV 9.11.2017, 16:26

Автор: Amadeus 10.11.2017, 1:01

Автор: Миша 10.11.2017, 19:04

А мне непонятно где слово "лопата" ? Так как юмора я там не увидел.

Amadeus, ты, бывает, что-нить выложишь и нифига непонятно )) Поясняй хоть.
Это Троянский конь что ли ?? Учитывая название темы.

Автор: Amadeus 10.11.2017, 22:41

Так пентиум4 же, хз какой виндовс-сервер на нем скрипеть не будет Какой-нибудь люто древний.


Это зебра после дефргаментации

Автор: Миша 10.11.2017, 22:57

Ааа... пожалуйста, поясняй впредь. Я ведь комментирую свои посты )))
Эту картинку можно было бы и в Разминку повесить и задать вопрос, что это значит.. ))

Автор: steder 27.12.2017, 16:08

Опасайтесь разрыва монитора! ))

Автор: steder 1.2.2018, 9:15

Автор: steder 2.2.2018, 10:47

// -->

Автор: Lionksa 9.2.2018, 12:40

.

Автор: steder 9.2.2018, 15:34

Автор: Hun 11.2.2018, 12:16

Автор: Amadeus 12.3.2018, 14:49

Чот невкурил как аттач под спойлер спрятать)

Автор: HalfHuman 12.3.2018, 18:50

там внизу фрейм прикрепленные файлы, если есть загруженные - из дропбокса плюсиком вставляешь код вставки аттача
ну и его прятать в спойлер
зы не знал, что если не вставить файлы, то они сами "вставляются"

Автор: Amadeus 12.3.2018, 19:10

получилось, мерси)

Автор: Amadeus 4.10.2020, 2:44

Автор: Мишa 4.10.2020, 3:58

Ха-Ха !!!

Автор: ifAke 23.1.2021, 11:38

https://ibb.co/nb4zH1V