Анекдот Рейтинг Опции

[Hun]

у диетолога:
-вы сколько весите?
-135
-а сколько хотите?
-90
-135 минус 90 итого 45.... хмм... можно ноги отрезать

[Hun]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[Миша]

[Славик]

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

[TomaKon]

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

[Аська]

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

[Миша]

[Logotip]

[Hun]

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

[Hun]

Дальний перелет на восток.
Третий час полета.
Раннее утро.
Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме.
А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять: — Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заеб@сь!!! ...

[Hun]

За столом ообедает семья.
Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

[steder]

Hun, хреновые у вас во вконтактике анекдоты. В оригинале это была еврейская семья, что гораздо больше подходит и смешно, в отличии от этой плоскости.

Хотя нет, я был неправ, беру свои слова назад. Анекдот в любой версии не смешной.

[Hun]

Hun, хреновые у вас во вконтактике анекдоты.

Веселит меня твоя уверенность в своей осведомленности откуда я инфу черпаю
одну ж собаку тузиком зовут

В оригинале это была еврейская семья, что гораздо больше подходит и смешно, в отличии от этой плоскости.

Даже не знал что если написать что обедает не просто семья, а еврейская семья оказывается анекдот смешнее становится )
хотя да куда уж мне - с авторами анекдота не знаком, оригиналов не читал, каюсь )

Хотя нет, я был неправ, беру свои слова назад. Анекдот в любой версии не смешной.

Не смешной так перелистни страничку как новости о футболе и делов то куча.
Зачем всему интернету сообщать что чувство юмора отсутствует ?

[Eagle]

Веселит меня твоя уверенность в своей осведомленности откуда я инфу черпаю
одну ж собаку тузиком зовут

"...Платон мне друг, но истина дороже..."

1. Анекдот жутко бородатый
2. В оригинале была таки еврейская семья
3. Анек не смешной или совсем мало смешной...

[Hun]

2. В оригинале была таки еврейская семья

оригинал в студию!

[2GARIN]

Сегодня на Ютубе наткнулся, реальное интерьвью:
Девушка парковалась, ну и что-то пошло не так, в результате скатилась с откоса сделав пару кульбитов.
Мезансцена: стоит на дороге разбитый в хлам джипчик, вокруг бродит мужик, судя по всему муж героини, подлетают репортеры начинают вопросами сыпать
- это ваша машина?
-- да моя
- кто был за рулем?
-- супруга
- она сильно пострадала?
-- не очень
- переломов нет?
-- пока нет...

[steder]

Так надо было ролик наверно запостить? Ладно, я помогу.




Кстати баяну скоро год.

[Hun]

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, раби
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
— Нет, раби
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца Евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

[Славик]

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы. Сначала даже растерялась...

[Amalrikt]

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

[Hun]

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[Vennno]

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

[Славик]

только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов

[Славик]

Одна подруга говорит другой:
- Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... Не знаешь, где взять костюм танка?

[Logotip]

Одна подруга говорит другой:
- Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... Не знаешь, где взять костюм танка?

Есть более интересный из этой темы. "Что у нас на ужин Бэтмен?" Знаешь?

[Czarownica]

Оу! Боты вышли на новый уровень! )) Круть!
А анекдоты всё равно с бородой...((((

[Eagle]

Оу! Боты вышли на новый уровень! )) Круть!
А анекдоты всё равно с бородой...((((

весь анекдот состоит в том, что он рекламирует украинские двери (за гривны) - на русскоязычном форуме, расположенном в индийском домене - пожалуй, все таки, смешной анекдот и не сильно бородатый

[Amadeus]

c каких пор домен ua - индийский?

[FETT]

он имел ввиду usinsk.in

[Xandero]

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

[Balerina]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

[Славик]

http://www.kulturologia.ru/blogs/010916/31165/

[Аська]

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[Славик]

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

[Eagle]

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

борода - как всегда от тебя...

[Славик]

борода - как всегда от тебя...

У меня в отличии от тебя в рабочее время не столько свободных минут, чтоб перечитать все анегдоты мира.

[Eagle]

У меня в отличии от тебя в рабочее время не столько свободных минут, чтоб перечитать все анегдоты мира.

я анекдотов целенаправленно не читаю уже лет 5-7 - и за это время мне не встречалось нового ни одного - странно как то...

[Славик]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Eagle]

.

ну ты понял - да?

[Миша]

Я эту тему читаю, и хочется чтобы и дальше выкладывали анекдоты. Eagle, если тебе не нравится - не читай. Ты может эти анекдоты все знаешь, но я, например, нет.

[Миша]

Старый добрый анекдот.

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает их ГАИшкик. Говорит: "Вы первый водитель, проехавший этот опасный участок без нарушений. Премия вам полагается. Поздравляю!"
Водила ему отвечает: "Вот хорошо, как раз права куплю!"
Гаишник: "Так у вас прав нет?"
Жена заступается за мужа: "Да не слушайте вы его, чего по пьяни не сморозишь"...
Гаишник ошалел: "Так вы еще и пьяны ???"
Тут теща подрывается с места, выбегает из машины с криком: "Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедем!!!"
На заднем сиденье просыпается тесть и удивленно спрашивает: "А что - уже граница???"
Занавес... )))

[EGOReZ]

[Eagle]

Назначаем тебя в этот топик анегдотчиком, каждый день хотим прочитать новый который я незнаю, срок месяц, все будет честно, если через месяц от тебя прочитаю ни одного известного анегдота извенюсь при всех на форуме, если ты не принимаешь этот вызов ты Паша ..... Звездобол!!! (31 анегдот которые я не слышал жду!)!

я уже года 4 а то и все 5 нового анекдота не слышал, где я тебе их найду??? сам бы рад увидеть...

[Oduvanchik]

- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
- Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

[Hun]

я анекдотов целенаправленно не читаю уже лет 5-7 - и за это время мне не встречалось нового ни одного - странно как то...

— И так стажер, вот мы и прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.

Сойдет за новьё?

[Czarownica]

А что не в третий раз про головную боль-то?

[Hun]

Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

[Hun]

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будите заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

[Hun]

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

[Hun]

Инженер идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с главным инженером поспорили по поводу запуска новой установки. Я ему говорю, что он неправ, а он меня не слушает. Я ему привожу доводы, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!